⑴ 閨蜜生日禮物送什麼比較好
閨蜜生日禮物送口紅、包包、零食、項鏈、手鐲等一系列她喜歡的東西。
⑵ 怪盜基德
先看看這個吧，所有怪盜基德在《柯南》裡面出場的視頻
http://www.tudou.com/playlist/id/6402144/
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其實，在《柯南》裡面經常出現的那個怪盜基德是好人的說，
他的真正身份是一個高中生，
有一個青梅竹馬的女朋友，不過她不知道他是怪盜基德
（後來發現沒有就不知道了）
其實最開始的怪盜基德並不是這個高中生，
而是另外一個人
但是後來，這個高中生抓住了當時的怪盜基德
（那是發生在《柯南》第一集之前的事情了）
後來高中生聽到說當時的這個怪盜基德的真正目的
是為了引出8年前殺害黑羽盜一的那一批壞人
（因為當時警方將其判定黑羽盜一死亡為意外事故）
所以聽到這個理由後，
這個高中生就決定自己接手了怪盜基德，親自找出那批壞人
（高中生接手怪盜基德之後，每次偷東西得手後，又會偷偷還回去）
後來，那個高中生在以「怪盜基德」身份行竊過程中那個高中生接觸到了一個組織（也就是8年前殺害黑羽盜一的那一批壞人）
再後來，高中生還知道了那個組織一直以來都要搶奪一顆叫「生命之石潘多拉」的東西（因為組織要完成一個什麼計劃，非要這個東西不可）
不過組織也不知道這個東西到底是什麼樣子的，只知道它是一顆寶石
所以那個高中生就以「怪盜」的身份專門只竊取寶石，
想要在組織之前找到那個東西，從而阻止他們的計劃
不過他偷來寶石，檢驗發現它不是潘多拉以後，就會把寶石又還回去
.....
最後怎麼樣了不清楚啊，《柯南》都還沒有完結呢
只知道原來的那個「怪盜基德」是死了的（不是這個高中生）
不過有很多人謠傳，原來的那個「怪盜基德」其實是詐死的（也就是說還沒死）
「怪盜基德」出現的劇場版
M3世紀末的魔術師
M8銀翼的魔術師
M10偵探們的鎮魂歌
M14天空的遇難船
P.S:以下幾集有出現他的真實樣子
219被召集的名偵探！工藤新一VS怪盜基德
473工藤新一少年的冒險(後篇)【小時候的樣子】
515怪盜KID的瞬間移動魔術
OVA10怪盜基德孤島決戰
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他的真正樣子其實就是柯南17歲樣子的翻版，如圖
【是從OVA10裡面截出來的圖，是現任的怪盜基德不帶任何偽裝的樣子】
⑶ 給男朋友送什麼禮物合適
1、和男朋友一起慶祝生日
分享生日蛋糕、唱生日歌、生日聚餐(可選餐廳、酒吧、KTV房)、生日游戲、生日表演
2、送男朋友實用的生日禮物
ZIPPO火機、襯衣、領帶、錢包、皮帶、皮包、剃須刀、鋼筆、領帶夾、襪子、男士護膚品、數碼相機、鞋子、手機、iPad或周邊、iPhone或周邊、杯子、U盤、滑鼠、3C數碼產品、內衣、移動電源、運動裝備(羽毛球拍、明星球衣、拉力器等)、音響、耳機、藍牙耳機、登山包、眼鏡、名片夾
3、送男朋友DIY生日禮物
DIY蛋糕、DIY圍巾、DIY幸運星、DIY千紙鶴、DIY十字綉、DIY泥人、DIY相冊、DIY手機殼、刻字水晶、刻字火機
4、送男朋友浪漫生日禮物
數碼相框、情侶衫、幸運星、情侶娃娃、男士香水、十字綉、竹簡情書、情侶抱枕、水晶擺件、生日報紙、賀卡、刻字錢包、戒指、生日蠟燭套裝、沙漏、變色水杯、多功能電子魚缸、浪漫小台燈、投影燈、水晶音樂盒、吊墜、書折love、金玫瑰花束、
5、送男朋友情侶生日禮物
情侶戒指、情侶衫、情侶娃娃、情侶抱枕、 情侶手鏈、情侶鞋、情侶水杯、情侶內衣、情侶擺件、情侶吊墜、情侶睡衣、情侶手機殼
6、送男朋友創意生日禮物
車模、擺件(地球儀等)、玩具、減壓球、木頭鍾、骷髏煙灰缸、搞笑面具、太陽能玩具、折紙拼模、星座鑰匙扣。
⑷ 怎樣說話才能幽默
男女說話幽默示例：
1，
女生：「嗯嗯」
男生：「會嗯嗯的女生一定是有故事的」
男生：「你不要一直嗯嗯嗯，這樣我會亂想的」
2，
女生：「呵呵」
男生：「哼哼，想占我便宜？沒門」
3，
女生：「呵呵呵呵」
男生：「喝多了嗎？我扶你進屋」
想要撩到喜歡的女生，會涉及到很多技巧。以前我也不會撩妹，情商不高，不會聊天說話，抓不住機會，錯過了不少妹子。後來，在「高山戀網」里學到了真正的實戰技術，教我如何撩動女生的心，讓她快速產生感覺，基本一個星期的時間就可以搞定。所以，高山戀網非常值得大家去網上查看學習，會讓你少走很多彎路，輕松撩到任何妹子，找回男人的自信。
9,
女生：「額額」
男生：「額額額，曲項向天歌，白毛浮綠水，一起洗個澡」、
10，
女生：「哦哦哦哦」
男生：「不要哦了，再哦下去就上天了」
11
女生：「。。。。。。」
男生：「說實話，我寧願冒著被你拉黑的危險調戲你，也不願跟你平平淡淡地聊一輩子」
⑸ 搞笑圖片是那裡來的
1、高中時數學老師巨牛B，第一次上課拿了一副牌進教室，給每人發一張，要求大家記住自己的牌，從此之後他每天上課都帶著那副牌，在講台上邊洗牌邊上課！還時不時丟出兩張牌淡淡道「方塊4梅花j上來做題……」
2、取經路上唐僧說：悟空，出個題目考考你。咱們師徒四個，如果死了一個，還剩幾個人？悟空答：零個。唐僧大怒：4－1＝0？你告訴為師你怎麼算的！悟空聞言一棒子打死唐僧，然後看著八戒和沙僧說：現在哪還有人啊！
3、和媳婦一起去買西瓜，賣西瓜的死活不給便宜。我：同樣是西瓜，人家的都賣一塊怎麼就你賣一塊五？他：同樣是媳婦，人家的都一百斤怎麼就你的一百五？我：你等我冷靜一會……
4、她的空間訪問密保問題是「我的男神叫什麼名字？」我把她老提起的那些男明星與學校里最帥的男生名字都輸了一遍，都顯示錯誤。忽然福至心靈，手顫抖著，輸入了自己的名字，一按回車……果然也不是……
5、夏天，家裡的狗得了皮膚病，老婆用婦炎潔洗，效果特好。一日老婆去給狗買婦炎潔，店員走過來說你洗完之後再用點外用葯膏，會好得更快，老婆想了想，很認真地說，不能擦葯膏他會去舔!店員眼珠子都快掉了，老婆意識到自己被誤解了，又解釋說，我是說我家狗會舔!!老婆啊，你真的解釋清楚了嗎?
6、就剛剛,在公交車上，手裡的兩個硬幣掉地上了，我剛准備去撿，坐我旁邊的大爺撿起來了，我以為他會還給我，沒想到他直接裝兜里了！我心想大爺可能沒錢坐車，算了吧……一會售票員過來了，我又拿出兩個硬幣要遞給售票員時，大爺從口袋掏出四個硬幣，悠悠的來一句：這姑娘的車費我一起付了！大爺，您這是要鬧哪樣……
7、問：為什麼買充氣娃娃還要看生產日期？答：你找女朋友難道不看星座適不適合？
8、有一對夫妻，早上丈夫先醒來，對妻子說：「我在不走就來不及了，對了這是你的800塊。」妻子沒有猶豫就收下了。這時他們好像都明白了什麼……
9、老婆：你知道為什麼男的下面叫小雞雞么？老公：不知道啊！老婆：作為一個男人這你都不知道！老公：你知道為啥？老婆：因為男人本來有三個蛋，後來孵出來了一個！老公：……
10、一先生感冒去醫院掛吊針，護士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水，1個多小時過去了，鹽水瓶的水打完了，護士過來馬上又換上一瓶。這先生不解，問護士小姐說：「小姐，處方單上不是只開了一瓶嗎？護士小姐指著打完鹽水的空瓶蓋說，先生您運氣真好，這瓶中獎了-在來一瓶~！
11、一老大爺以前從來沒有用過自動取款機，第一次用自動取款機時，取款機上傳來語音提示：」請輸入密碼！「老大爺左顧右盼看沒人，便彎腰側身，雙手攏嘴，低聲竊語地告訴取款機：「六個零！」
12、一少婦哄孩子，晚上和你爺爺睡，孩子不願去，少婦說：你不去我可去了。
爺爺在旁正色道：教育孩子要誠信，你不能既哄孩子，又騙老人。
13、房東陪著新房客在看屋子。
房客：「看來，這屋子是經常漏水的。」
房東：「不不，它只有在下雨天才漏。」
14、酒吧里，喬治獨自在喝著啤酒。他突然覺得自己要去洗手間，他怕離開後有人偷喝他的啤酒，便在桌上寫了一張紙條：」我在杯中吐了口水。「他回來後，發現紙上又加了一句：」我也吐了一口。「
15、現在的手機、電腦都流行觸屏。 有位朋友特別感慨：「現在科技發展這么快，說不準哪天電視都觸屏了。」 另外一朋友說：「你傻啊！有遙控器不用，非要走過去用手指戳？」
16、一妙齡少女嫁給一個老富翁。婚禮上有人指著新娘的背影說：「真是委屈了姑娘，看那老新郎，年紀都快趕上她爺爺了。」
老富翁反駁道：「要說委屈，我比她更很屈，她爺爺只比我大兩歲，可是我還得叫他爺爺！」
17、爺爺在網上發了張裸女圖。胡羅娃七兄弟紛紛留言評論。大娃：給力！二娃：亮瞎了！三娃：硬了！四娃：會火！五娃：濕了！六娃：擦，可恥的匿了！七娃：好圖好圖，果斷收了！
18、某男,妻經常紅杏出牆,而視若不見,同事送一付對聯,上聯:只要日子過的去，下聯:哪怕頭上有點綠,橫批:忍者神龜。
19、有一次臨時想起來去游泳，順手在超市裡買了條廉價的泳褲，因為沒有別的顏色，只有紅色。結果，沒想到泳褲褪色，我在池子里泡著的時候，下身滲出了一絲一縷的紅色出來，盪漾在水中…一個大叔游過我身邊，看了看我身下紅紅的「血水」，又看了看我裸露的上身，一瞬間，他的表情非常的矛盾…
20、吃貨駕到！床前明月光，想喝疙瘩湯。人比黃花瘦，猶記鍋包肉。小荷才露尖尖角，一看排骨燉豆角。月落烏啼霜滿天，松仁玉米地三鮮。春風又綠江南岸，明月何時烤冷麵。君問歸期未有期，來盤榛蘑燉笨雞。我勸天公從抖擻，煎餅果子配雞柳。在天願作比翼鳥，街邊坐等吃燒烤！
21、甲去嫖娼，遇到西施。西施曰：有緣千里來相會，二百塊錢不算貴！甲曰：萬水千山總是情，五十塊錢行不行？西施曰：春風欲度玉門關，最低也得一百三！甲曰：天涯何處無芳草，八十塊錢搞不搞？甲又曰：人間自有真情在，今天只帶九十塊！西施怒吼曰：我拿青春賭明天，少了一百算強奸！
22、半夜喝醉回來，趁老婆熟睡的時候，憋足了全身力氣一腳將其踹到床下。接著極其憤怒地破口大罵：「去尼瑪的!老子是有老婆孩子的人!」然後倒頭繼續裝睡。第二天早上，老婆忍著傷痛不僅沒責備昨晚醉酒,還端來熱氣騰騰的牛奶,其中一半都是感動的眼淚。PS：到底是誰想出這么損的招?
23、老婆逛街看到一個好可愛的小朋友。然後看看老公，嘆了一口氣。對老公說：以後要是生小孩長得像你就完了！老公愣了一下，惡狠狠地瞪了老婆一眼："要是長得不像我，你就完了！！！"
24、晚上11點開始和暗戀的女孩qq聊天，講小時候的故事。越來越投機的時候，我在12點帥氣表白了。成功。一直聊天到2點……四點時，依然激動的睡不著。手機響。「對不起，我是他哥哥，聊了一晚上我發現你是個不錯的人。」……
25、一日我與我前面的二貨吵架，他罵了我一句瘋狗，偶突然心生一計，一拍桌子說瘋狗在罵誰？這二貨也是一拍桌子，起身就一句瘋狗在罵你！瘋狗，瘋狗在……罵……你……
26、一天，一個小夥子到一家小餐館吃飯，看到一位漂亮的女孩子坐在那裡讓他怦然心動，小夥子鼓起勇氣走上前跟女孩子搭訕：「你好，你叫什麼？」女孩頭也不抬地說：「牛肉麵，快一點！」
27、被迫去相親，對方是學英文專業的相當的拽，一來就說他英語八級，日語一級，德語二級，問我幾級？我告訴他QQ30級，黃鑽7級，紅鑽4級，彩鑽4級，綠鑽3級。對方揚長而去，相親也是人生的一種樂趣……
28、我有女神的電話號碼，每天都能知道她睡醒沒有。打電話給她，沒人接就是還沒醒；打電話給她，掛掉了，就是醒了。你們不要太羨慕我……
29、在銀行上班，今天上班居然被同事給氣哭了。
碰巧一客戶取錢，我哽咽地說：「辦啥業務？」
客戶回：「取五萬。」我還在氣頭上，眼淚止不住地流。
客戶忙說：「別別，我不取了，錢存著存著！」
30、剛用QQ時，不太懂。一次聊天時，網友問我：QQ軟體怎麼升級啊?我不懂裝懂，答：你先把這個舊的卸載了，我再告訴你怎麼做!於是，半分鍾後，網友的頭像變成了灰色。從此，這個人消失了……
31、有一次，因為有事要聯系一個同學，但是手機里沒存他的號碼，於是給另外一個和他很熟的同學發簡訊，「請問有XXX的電話號碼嗎?」然後耐心等候回復，5分鍾後，終於收到回復了，迫不及待打開簡訊，赫然寫著，「有啊」兩個大字。無奈之下，只能又再發簡訊給這位大哥，「那麼，請告訴我好嗎?」又繼續等了五分鍾，收到了回復，再次迫不及待地打開來看，赫然寫著另外兩個字：「好啊」
32、一個朋友個子矮，家裡遺傳，父親爺爺都不高。
他爸爸初中就鼓勵他說：兒子，趁別人都沒長起來，趕緊談個對象吧。
33、早上看到一哥們遲到了。
於是老師就問你這次又是什麼原因呢？又是堵車？這哥們搖搖頭說都不是。
早上出門霧太大，路過學校沒發現，走過了……
34、去女友家吃飯。飯桌上給大家表演一個魔術。大喊一聲：「見證奇跡的時刻到了！」
岳父椅子應聲而倒，全家人傳過來殺人的目光。老爺子。聽我解釋。椅子真的不是我弄的……
35、孔明：主公，臣竊以為，你應該好好關注關注小喬這個人。劉備：奪取天下，為何要關注一個女子？孔明：因為據臣了解，你關注的人中，曹操、孫權、周瑜等人也關注了她。
36、趁同學洗澡去，把他手機里女朋友的號碼改成我的。晚上躺床上給他發一條簡訊「老公，我懷孕了」。只見那哥們忽的翻身下床，巴達巴達抽了一盒煙，找寢室人借錢…
37、兒子戰戰兢兢地回到家：「爸，今天考試只得了60分」。爸爸很生氣：「下次再考低了，就別叫我爸！」 第二天兒子回來了：「對不起，哥!」
38、大四時，一日自習完下樓，以為走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一腳，還大喊：你竟然來自習了？！那人揉著屁股回頭可憐巴巴的看著我，顫抖著說：恩。四目相對幾秒後，我正猶豫著怎麼道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以後不敢了…
39、女友說當時我沒怎麼追就答應了，太虧她了，讓分手，我重新追，我答應了。然後，就木有然後了。騙分手 不帶這么玩的
40、今天去學校超市買東西。 收銀的時候不是要刷條形碼的么~會有「嘀」的一聲~ 我買的一隻鹵蛋怎麼也刷不出來……當時腦袋裡也不知道在想什麼……就這樣悠悠地冒出來一句：「嘀！~~~」全場石化~~~
41、剛才聽見兩個小學生在街邊對罵，一個說：你腦袋有坑吧，坑裡還有水，水裡還有魚，魚給僵屍吃了，僵屍長大了把你腦子嗑了吧…這位騷年，你夠了…
42、一四川人落水，沉沉浮浮，大呼救命，危在旦夕。有人不及脫衣，作勢欲跳水搭救，另一人拉住他，淡定地說：「不必，看我的！」
其人轉向落水者，高聲喊：「三缺一！三缺一！」
此時奇跡誕生了，水中四川人一愣，隨即奮力劃向岸邊，片刻爬上岸，應道：「來了！來了！」
43、包拯小時候很頑皮，總喜歡把自己額頭的月牙摘下來玩。一位長須老者經過，正巧見他手裡正玩著，老者走到包拯跟前語重心長地說：你若安好，便是青天。
44、真假悟空打到如來處，如來沉聲道：「你們如何證明自己是真悟空？」只見其中一猴搖身一變縮成食指大小，縱身飛入如來掌中，在如來手掌心屎了一堆。如來並不嗔怒，反而面有喜色，喃喃道，「還是原來的配方，還是熟悉的味道.....
45、還記得西遊記里孫悟空去找鐵扇公主借芭蕉扇的劇情嗎？孫悟空鑽到了鐵扇公主的肚子里，悟空：「嫂嫂，我已經在你裡面了。」鐵扇公主：「你快出來啊！叔叔，我受不了了！」 悟空：「嫂嫂，我馬上要出來了，你快張開嘴。」 鐵扇公主：「啊！」牛魔王在門外一聽，留下一封休書。。從此遠走他鄉。。。
46、給你講個故事：從前有個閬髫，有一天鍪綦耨肟戥，突然皴彖藁牘鰳，沒辦法只好顬肄臠椋觴，纛是毪肼巽誄，廄蠡秣豕坶耨…這故事叫《沒文化真可怕》。
47、學校忽然嚴抓戀愛，院長把我們叫到禮堂，告訴我們治理原因： 「前幾天我晚上巡查，在花園抓到了一對情侶你們知道在干什麼？」 下面學生有的說在調情，有的說在接吻。院長說：「都不是，我跟你們說！你們的學姐學長大半夜在小亭子里拿了兩個蘋果，一對紅蠟燭,還有一柱香，在拜天地！嚇死我了！」
48、兒子：「爸爸，外面有一個老伯伯很可憐，他一直在外面慘叫，所以爸爸你可以給我兩塊錢嗎？我想給他。」 爸爸：「乖孩子，從小就會可憐老人，值得表揚，給你兩塊錢。」爸爸：「哦，對了，那位老伯伯是怎麼叫的？」 兒子：「雪糕雪糕，一個2塊錢啊！快來啊！」
49、話說前幾天我出差去一偏僻小鎮，由於頻繁使用手機，很快10086就通知欠費。恰巧路邊有一兜售手機充值卡的，我如遇救星，趕緊買了一張50元的充值卡，是那種刮開塗層獲取密碼的卡片，刮開一看，我傻眼了，只見上面赫然寫著：謝謝惠顧！ 尼瑪，我買的是充值卡，不是刮刮樂啊！尼瑪！坑爹呢！！！
50、記得上大學時，我住在4樓。樓上有人潑臟水……次奧！弄了老子一電腦桌，當時就氣勢洶洶的想上去找他算賬。剛走到門口，哥靈機一動，打了一滿滿桶水。順著牆全都倒下去，然後聽到下面嗷嗷的。1樓、2樓、3樓的都上來了……再然後，哥就組織他們一起去把5樓那傢伙揍了一頓。。
51、 作業太多了，都可以用作業打牌了。「一對語文卷子！」 「不要！」 「我要！四張英語卷子炸了！」 「要不起，繼續走。」 「三張歷史卷子帶一張政治卷子。」 「要不上。」……「一對數學卷子，報單了……」
52、朋友qq空間設了密碼，問題是：【你是？】，這SB不告訴我答案非讓我求他，我就一遍一遍的試，他的名字，他家狗的名字，還有我們同學名字，我們朋友的都試了，都不對，無奈給他發信息：好吧我求你！這貨賤賤的回了句：我的眼 。
53、昨晚上我終於忍不住了，沖老婆大吼：「我娶你就是讓你這么欺負我的么？結婚前你不是這樣啊？你的良心到哪兒去了？」 老婆冷冷道：「被你吃了。」~
54、路過一草坪，看到這樣一個標語：今天你踩在我的頭上，明年我長在你的墳上。。。
55、今天請一哥們吃飯，他估計吃多了。 在公交車上忍不住連著打了三個嗝：「呃。呃。呃。」 旁邊座上一個小盆友，坐在媽媽腿上，奶聲奶氣接了句：「曲項向天歌」 全車都笑瘋了…… 我獨自在角落裡憋到內傷……
56、剛才逛商場，一個櫃台MM對著我不停的笑，弄得我很不自然！ 我鼓足勇氣，上前質問她：「你在笑什麼啊？」 MM說：「剛才有個小偷掏了你手機，看了看，搖搖頭又放回去了！」
57、前段時間，我學會了打麻將，很快上了癮，結果讓老婆知道了，她堅決反對，我口頭答應她不玩，但背地裡還是偷偷玩。昨天跟王姐打麻將，結果老婆中途來查崗，我撒謊說在睡覺，老婆不信，我急了說不信你問王姐，她在我旁邊呢，然後就沒有然後了。。。。
58、兩個小男孩站在戶籍所的門口，好奇地看著一對剛剛登記結婚的新人。一個小男孩說：「我們要不要嚇唬他們一下？」另一個說：「好呀！」馬上跑進去對新郎喊道：「嘿，爸爸！」
59、老家親戚來北京，一起去高級飯店吃飯，要加收15%的服務費。服務員服務態度十分好，送水果送銀耳羹還送紀念品。親戚很開心地問服務員：「你們還送什麼啊？」服務員滿臉笑容說：「一會我們會送您出去。」
60、走在火車站附近的地下通道里，發現有人在牆上寫了很大的手機號碼，後面寫著「找本市同性戀」。下面跟寫了很模糊的一行小字，「X你媽的，誰知道你是男的還是女的啊」……
61、剛上大學，新生交流會，輪到我上台介紹自己，到了台上超級緊張，結結巴巴的說不出話。班長台下安慰說，你就隨便說點什麼吧。然後一咬牙，本來想說：「同學們不好意思，我比較害羞，第一次見面，實在說不出來。」結果到最後一句時，舌頭一打結，說成了：第一次見面，實在射不出來。
62、同事喜得貴子。兒子剛學說話時，他天天對兒子說：「叫爸爸。」兒子跟著學，也說：「叫爸爸。」久而久之，兒子養成習慣，見著他便說：「叫爸爸。」他沒辦法，開始糾正，現在天天對兒子說：「爸爸。」
63、一剛做完截肢手術醒來的病人問：我怎麼了？醫生：您遇到了車禍。病人：我在醫院？醫生回答：准確的說，是您的大部分在醫院里。
64、光棍小馬撿到一條手帕上面綉了阿香和電話號碼，小馬興奮地撥了電話：喂！請問阿香小姐在嗎？許久，傳來一聲音：奶奶，你的電話！
65、乘客：你們這里的司機開起車來車速驚人，可是卻很少出事故，這是什麼原因？司機說：先生，技術不高的司機早在車禍中死去了。
66、護士：不好了！剛才那個病人吃了我們給她的葯，一出診所的門就暈倒了！醫生：趕快，把她的身體翻個個兒，擺成是剛剛進門的樣子！
67、有一年，天大旱，有一個人去找一個活神仙求雨，活神仙燒了一炷香，遞給他一個封好的字條
說：「下了雨，你才能拆開看，否則就不靈。」這個人一回家，就下了一場大雨，他拆開封好的字條一看：「今日下雨。」這個人驚叫起來：「呀!活神仙，真神呀!」
⑹ 元旦表演節目``怎麼辦
表演？
恩……
演小品你又不能要復雜的，要多簡單啊？
都初三了，背個劇本不成問題吧！
要不你唱歌或者跳舞？
跳舞不會就唱歌吧！
只是建議~
⑺ 愚人節怎麼讓別人出醜
（1）1+1等於幾
伸出1個手指，問別人「這是幾」；
再次伸出2個手指，問別人「這是幾」；
再次伸出3個手指，問別人「1+1等於幾」；
10個人里最多1個人答對。
（要點：動作要連貫）
（2）貓怕老鼠
找一個朋友，讓他先說3遍「老鼠」，
然後再說3遍「鼠老」，待他說完，立即
問他「貓怕什麼」，幾乎可以保證他會回
答「老鼠」，本人試過多次，屢次不爽！
（要點：速度要快。）
（3）豬是誰？
問朋友：豬的英語拼寫是PUG吧？
——不對，是PIG——不是吧，我怎麼記得是U（YOU）啊
——你弄錯了，是I，
——豬是U
——豬是I
整人高招——生活篇
調制怪味可樂。買一瓶可樂，喝掉一半後，摻入醋、醬油、鹽、芥茉等佐料，精心調制一份色澤正常的怪味可樂。遇到熟人就裝作正在喝，然後大方地把「可樂」遞上去，對方毫無戒備，一邊道謝一邊大口喝下去，緊接著皺眉頭、張口便吐。你還可以依法炮製，如往礦泉水裡倒入二鍋頭酒，往啤酒里兌點肥皂水等等。
牙膏夾心餅。把夾心餅拆封，小心地撥開兩片餅干，去掉原來的夾心，拿出牙膏(最好是黑人牙膏，味道不錯！)擠出適量至餅中，分量隨個人「飲食」習慣，最後加以黏合，盡量做得逼真像樣。你一般根本不用特地使用，只需將之放至明顯處，最好准備幾片原始的夾心餅，一邊吃一邊看電視，自然而然就有人光顧品嘗了。這叫姜太公釣魚，願者上鉤。你也可以主動出擊，到處請人品嘗，雖然其風險性較大，但肯定有不少人中圈套。
點歌。准備好一個飯盆或搪瓷臉盆(其他經打擊後可以發出洪亮、高分貝的物體均可)以及電話。盡量用一種很正式的語調給對方打電話，接通後按照下面的話來說：這里是音樂電台，有一位X(可說可不說真實姓)先生/小姐要為Y先生/小姐點一首歌，如果您想聽的話，請撥#號鍵收聽(一般人都會按一下)。謝謝，歌曲是動力火車的《當》，請仔細收聽。然後敲一下事先准備好的打擊物，只敲一下，發出「當」的一聲，在對方未反應過來前，說：謝謝收聽，愚人節快樂，再見！此方法適用於宿舍之間，或可用電話聯系的好友，最後是較親密的人。另外在打電話過程中千萬不可以笑，以免影響效果和氣氛。
講故事。甲：給你講個故事，從前有個傻子，別人問他什麼他都說「沒有」，比如問他你吃飯了嗎？他說「沒有」，你叫什麼？他說「沒有」。唉，對了，你聽過這個故事么？乙：沒有。…………$#@!#^&#!~
學狗叫。隨便找3個東西，比如3個杯子吧，你敲第一個時讓你的朋友說「忘」，敲第二個說「情」，第三個說「水」，美其名曰測試你朋友的反映速度，幾次之後，不停的敲第一個，你的朋友如果跟著說「忘，忘，忘，忘，汪，汪，汪，汪，汪，……」呵呵，效果就出來了。
測試反應能力。順便說一個：你可以對你的MM說我要測測你的英語反應能力，伸出左手，對她說我點拇指是A，食指是C，中指是M，無名指是S,小指是X，然後說，為了增加難度，我會用中文干擾你。然後，你指中指說魚，她會說m，你指無名指說驢，她會說S，然後在指拇指說豬，她會說A,然後一直點拇指說豬，她會一直說：A,A,A,A,A,A,如果MM聰明可以多試其他的手指之後再說拇指
糾正拼寫。豬的英語拼寫是PUG吧？--不對，是PIG--不是吧，我怎麼記得是U(YOU)呀--你弄錯了，是I--豬是I
大變活人。你可以與你最好的朋友玩這個游戲，名字叫：大變活人。叫你的朋友先扎個馬步，姿勢要正確，嘴裡叼張白紙，注意這是發功前的姿勢，接著你要把他從這個房間變到另一房間，一切准備就緒，你可以很無奈的說上這么一句話：「大變活人嘛！我是不會了，不過活人大便就是這樣。」
風油精。先在鋼筆上圖上「風油精」，不要太多。然後去給一個人：請幫我寫個X字，我忘了怎麼寫了。他用此鋼筆寫完後，右手幾根手指自然就有風油精了。然後假裝關心的說：啊！你的右眼裡有很大一塊眼屎啊。他自然用右手去揉右眼，然後......
造句。問對方如果讓他用「我、他、她、愛」造一個句子，他會怎麼造，不管怎麼造都說他是錯的，(他不會更好！)之後告訴他：「正確答案是《他愛她》」，對方就一定會不解的問：「那我呢？」，這時你就可以大大方方的告訴他(夾雜些BT的口氣)：「關你屁事！」
辣椒香煙。把一隻香煙(越名貴越好)的煙絲小心的拿出，注意不要把煙紙弄壞，再把辣椒末放入，再放上煙絲整理好，然後若無其事把煙盒放在一個地方，你要抽一正常的煙，燃後你就看好戲吧！
購物廣場的打折活動。准備些世界級名牌的手袋，盒子等(有實物更好)，然後算準購物狂常出沒的時間地點守株待兔，同時不經意的左手擒著adidas,nike，右手挎著ELLE，再拿著三SPRIT裝體經過的樣子，寒暄之後大侃今日何等運氣，這些專賣店打二折三折(再唾沫橫飛地描述一番)，門都要擠爛了再不去沒有之類的後急匆匆地告別並告訴他自己回去放東西去搶購……哈哈，據本人觀察屢試不爽哦！
爺孫出海經歷險。爺爺是個漁夫，這天天氣很好，他喊了小孫子一起出海打魚。誰知剛出海不久，天氣突變，海上起了風浪。小孫子很害怕，爺爺就安慰他：乖孫別怕，爺爺這么多年的技術了，這點風浪怕啥？突然，一個大浪頭打過來，把船漿給劈頭打成兩節.然後爺爺無奈地對孫兒說：乖孫啊，漿完了！
神秘間諜。用另一個QQ將被愚者加入到你的新號碼的好友名單中，然後抓住對方弱點(不要告訴我你不知道朋友的一些小弱點哦)開始對其進行「大型轟炸」，直至暴露。
遙遠的信件。愚人節這天，你的老友會收到一張由郵局發給的取信通知單，被告知有一封欠資郵件，發信人不詳，請他(她)到半個城市之遙的某某可能不知名的郵局辦理處領取，當然啦，還有付上雙倍的郵費，不能讓日夜鞠躬盡瘁的郵差白白浪費勞動嘛。接著，他(她)冒著4月火熱的陽光，風塵僕僕滿腔疑問一臉期待詢東問西歷盡艱險終於來到某某郵局，必恭必敬的奉送上雙倍的郵費......當朋友洋溢著興奮的雙手打開了信封，里邊飄出一張紙條「愚人節快樂，來到這里可真不容易呀，嘿嘿......」
高薪招聘。愚人節前一天在某地(要求人來人往)貼一份海報,具體內容是某某公司為適應發展,作大范圍的廣告宣傳活動,特到貴地聘雙休業務員若干名,日薪200rmb有意者請到某地某樓某房報名!名額有限,欲報從速!然後你會看到有來客絡繹不絕都來打聽此事...爽歪歪。不過壞處是容易被城管抓或者被失業人揍！
人工芭比娃娃。我想用大蒜、大蔥、洋蔥、胡蘿卜等可愛的蔬菜做成一個花束送給一個可愛的小boy。最好在花束上面撒一點臭豆腐汁。當然要由專業的送花小姐很正式的送才有效果。我還要一張大大的豆腐皮做花束附帶的賀卡，上面用醬油寫上我衷心的問候。
雙倍郵資。估算好時間，提前給你的朋友寄一封信，但不要貼郵票，也不要把自己的發信地址寫上(不然就會退給你的)。這樣愚人節這天，你的朋友將收到一張由郵局發給的取信通知單，被告知，他有一封欠資郵件，請到某某郵局辦理處領取，並付上雙倍的郵費。當他風塵僕僕地來到某某郵局，畢恭畢敬地奉送上雙倍的郵費後，打開信封，卻發現里邊飄出一張小紙條，上面寫著「愚人節快樂！」不過這個惡作劇可能時間上會有所誤差，效果未必有想像的那麼好。
送禮物。如果愚人節那天有人過生日，就送給他一個寫著「生日快樂」的大盒子，把盒子里裝滿碎紙片，並將盒底弄鬆。當他拿起盒子時，盒底掉落，碎紙片飛得滿屋都是，准得讓那位被愚者收拾半個鍾點。
測量。惡作劇者拿一截繩子，攔住一位行人，要他幫忙測量一下尺寸。再拿著繩子的另一頭，轉過樓角，又攔住另一位行人，如法炮製。然後你就可以躲在一邊看熱鬧去了。兩頭的人可能會等上十幾分鍾，見沒有動靜才放下繩頭，去找對方問個明白，這時才會發現上當了。
整人高招——簡訊篇
愚人節簡訊以其言簡意賅、風趣幽默、操作方便的特點越來越受到人們的親睞，不用費神勞時，只需輕按手機或滑鼠，即可實現愚人行動。雖然現在人們不一定按照簡訊上的提示去做了，但通過此方法博得愚人一笑，也是不錯的。記者從網上收集了一些使用頻繁的經典簡訊，以供大家參考。
關於手機的簡訊
緊急提醒：近日恐有雷電現象，出門時請把手機放在頭上並將充電器連線插上拖於身後，用於避雷，切記！
手機免費通話秘技：有電話呼入時在第二次振鈴前按54sg後按關機，此時通話免費。
這是一封精心設計的簡訊，將你的手機上下顛倒看，將會欣賞到奇妙的圖案……手機顛來倒去好玩嗎？
據美國麻省理工大研究發現，打手機前把手機在水中泡1分鍾，可完全避免電磁波對人體大腦的輻射，切記！
尊敬的用戶：您好！因你的手機外型難看，式樣過時，已嚴重影響市容市貌，且阻礙了移動通訊業務的發展，本台決定於10分鍾後發射信號摧毀該手機！
你如果收到本信息，證明你手機已感染病毒，請馬上取出手機卡，用汽油刷洗。
關於笨蛋的簡訊
考考你：世界上的豬一夜之間都死光了該怎麼辦？(打一歌名)《至少還有你》呀！
給你講個故事，從前有個笨蛋，他非常笨，別人問他什麼問題他都只會搖頭或回答「沒有」，這個故事你聽過嗎？
做傢具的是木材，懂詩詞的是秀才，眾人想的是錢財，被培養的是人才，女人要的是身材，發消息的是天才，正看簡訊的是蠢才！
你帥呆了，酷斃了，簡直無法比喻了，你頭頂鍋蓋手拎白菜，總以為自己是東方不敗，其實你是傻瓜二代！
測試一下普通話，請大聲朗讀下面的詩：暗石綠，暗石竹，暗石透春綠，暗石透春竹。
這是一首李白的詩，請大聲朗讀：卧室春綠，握梅又聞花，我只會中第，邀文卧室睡，卧室知春綠。
關於健康的簡訊
肺活量自測小技巧：放完屁後，低頭猛吸，然後觀察周圍之人有無聞到異味。如有，則須按此法加強鍛煉；如無，則證明你乃超人！
報告：您此時的睡覺姿勢不正確。為了您的身體健康，請您起來重睡……手機實時監測系統。
啊！您，是如此的雍容華貴，風情萬種，怪不得，大夥兒都說你……臃腫！
其他簡訊
注意了，先看看你的左邊，再看看你的右邊。請小心一個剛溜出來的精神病，他的特徵是：拿著手機東張西望。
通知：明天上午有領導視查工作，各位同事請按要求統一著裝。男士：西裝領帶短褲拖鞋；女士：泳裝西褲皮鞋！
緊急提醒：近日恐有龍卷風天氣，出門時務必隨身攜帶兩個10公斤重的啞鈴，以免被狂風卷上西天。體重輕於50公斤者須加倍。
地震台預測：今晚至明晨有微型地震，為了您的安全，請今晚包著棉被，頭戴馬桶，鼻孔插上吸管在床底下睡覺。
整人高招——電腦篇
瘋狂桌面之一無所有的桌面
桌面是每一個電腦用戶每天必須面對的，也是打交道最多的東西，如果你把對方的桌面給黑了，結果會怎樣？好了，今年的愚人節，讓我們首先拿對方的桌面開刀吧！
整蠱威力：★★★☆☆
整蠱效果：讓對方桌面上的所有圖標、開始菜單和任務欄統統消失。
實現過程：首先在自己的機器上作前期准備，打開記事本程序，輸入以下內容：
regedit
(此處空一行)
[HKEY_CURRENT_]
NoDesktop=dword:00000001//屏蔽桌面
NoSetTaskbar=dword:00000001//屏蔽開始菜單和任務欄
輸入完畢，經檢查無誤後，另存為NoDesktop.reg。
好了，前期准備工作完畢，乘對方不在，用軟盤、優盤或是通過網上鄰居將NoDesktop.reg文件拷貝到對方操作系統任意目錄下，雙擊此文件，將其導入到注冊表中。等一會兒，對方重新啟動計算機，當系統啟動過程結束後，對方的桌面上會空無一物。偷偷看看對方，是不是有點坐不住了？
解葯：點擊開始→運行，在運行對話框中輸入regedit，打開注冊表編輯器，找到如下分支[HKEY_CURRENT_]，將右側窗口中的NoDesktop、NoSetTaskbar盡數刪除即可破解。
瘋狂老鼠之--交換滑鼠左右鍵
滑鼠是電腦重要的輸入設備，在用戶與電腦的交互過程中起著非常重要的作用。試想，如果對方的滑鼠癱瘓了，效果會怎樣？整蠱第二步就讓我們拿對方的滑鼠開刀。
整蠱威力：★★☆☆☆
在對方的電腦上依次點擊開始→設置→控制面板，雙擊滑鼠圖標，彈出滑鼠屬性對話框，在滑鼠鍵配置欄中將切換主要和次要的按鈕選項選中，即打上對勾。點擊確定按鈕並退出控制面板。注意：此時已交換了滑鼠左右鍵功能，在點擊確定按鈕時要用滑鼠右鍵，不然無法使用。好了，等一會兒，對方回來，就會發現自己的滑鼠左右鍵已經完全亂了套了。你躲在一邊，看著對方哭笑不得的表情，就偷偷地笑吧！
瘋狂老鼠之--忽左忽右
整蠱威力：★★★★★
如果你覺得上面手工整蠱的方法比較麻煩，筆者給你推薦一個叫做忽左忽右的小工具。首先到網址http://www.haha168.com/main_down/list.asp?id=32把它下載下來，改名後用電子郵件發送給對方，欺騙對方運行，或者趁對方不注意直接在對方機器上運行一次。運行後，滑鼠左右鍵就會不斷切換，從而達到了整人的目的。
解葯：按Ctrl+Alt+Del鍵，調出任務管理器，將game.exe進程結束，然後刪除X:windows目錄下的notepad.exe文件(這並不是記事本程序，而是一個偽裝程序)，找到kernel64.exe文件(這才是真正的記事本程序)將其改名為notepad.exe文件即可。
雕蟲小技
MM(或某人)不在電腦旁或乾脆利用借口先將其引誘開，然後跑到其電腦前稍做手腳--先將其所有打開的窗口最小化，然後按一下鍵盤上的PrintScreen鍵捕捉其桌面。在開始→程序→附件中打開畫圖程序，選擇編輯→粘貼，然後將這個圖片另存為→未命名.bmp文件即可。
接下來，在桌面上點擊滑鼠右鍵，選擇屬性→背景→瀏覽，找到剛才新建的圖片文件，打開後其就將出現在牆紙欄中，再選中該圖片確定即可。
接下來，你還需將任務欄拖到屏幕最下方，或在任務欄點擊滑鼠右鍵選擇屬性，在自動隱藏選項前打上勾並將總在最前前面的勾取消，確定後就可將任務欄隱藏了。
這時MM一回來，一用電腦肯定會傻眼了，任務欄里的開始等按鈕無法打開，剛才打開過的文件也是一樣？是不是死機了？可重啟電腦還是這樣，這時你在壞笑就可挺身而出英雄救美了。
易容術1
本法主要整蠱對象是使用OICQ,ICQ等即時通訊軟體的朋友。
利用緊急事情(越急越好)將正在使用即時通訊軟體的被愚者支開，並使其來不及鎖定機器或者關閉即時通訊軟體。
然後以「飛星趕月」之勢接近被愚者電腦。
打開即時通訊軟體的修改個人資料選項，然後手執鍵盤、滑鼠，將被愚者的網路容貌來個「全方位」修改，至於如何改，那就看你的興趣和能力了。
最後，「毀滅」一切可以暴露形跡的證據，回到自己的座位旁。
與武俠小說中的「易容術」相比，本易容術非但讓被愚者的好友一時半會搞不清楚他是誰，就連被愚者自己也會被搞的丈二和尚摸不著頭腦，極其不易發現被整蠱。
易容術2
本法主要整蠱對象是使用OICQ,ICQ等即時通訊軟體的朋友。
設法取得被愚者的即時通訊軟體的聯系號碼，如Oicq號碼。
自己重新申請一個Oicq號碼，按照被愚者的詳細情況，投其所好填寫個人資料。
將被愚者加入到你所申請的新號碼的聯絡清單中，然後抓住對方弱點(不要告訴我你不知道朋友的一些小弱點哦)開始對其進行「大型轟炸」，直至暴露。
和不讓被愚者知道自己是誰的易容術1不同的是，本術主要是不讓對方知道你是誰。因此，在使用中一定要注意隱藏，盡量不要讓對方對你有疑心。
破解妙方：
無論何時何地都千萬要記住再離開自己的電腦前，將系統鎖定。一旦懷疑中招，那麼自己只能小心、細心的去觀察破解了。
乾坤大挪移
顧名思義，「乾坤大挪移」就是將被愚者電腦中的一些設置偷梁換柱，主要方法有以下幾種：
利用麥克風和Windows自帶的「錄音機」程序錄下一些恐怖或者離奇的聲音，然後將其設置為Windows開機聲音(關機聲音)。這樣當被愚者開(關)機的時候，冷不丁的必被嚇一跳。
將被愚者常用的一些應用程序的快捷方式目標改變(最好是換成一些好玩的整蠱軟體)，讓其點擊快捷方式開啟程序後，卻發現啟動的不是和快捷方式相對應的程序。注意：一定要將快捷方式的圖標保持和原來的程序一致。
將被愚者電腦中的「我的文檔」所對應的目標文件夾改變，讓被愚者誤以為辛辛苦苦撰寫的文檔全部消失。
打開被愚者的Foxmail並任意新建一個帳戶，然後打開存貯郵件的文件夾，將其常用的帳戶下的收件箱文件(in.box)剪切備份至安全地帶(不易被發現也不易被誤刪除)，再將剛才新建帳打開戶下的收件箱文件復制到被愚者常用帳戶下，最後回到Foxmail，將你剛才新建的帳戶刪除。
打開【控制面板】-【滑鼠】，將【滑鼠鍵配置】中的使用習慣改成相反的設置。
使用乾坤大挪移的時候一定要小心謹慎，因為一不小心就會走火入魔、鑄成大錯。雖然此法較為危險，但是其整蠱效果卻絕對一流，足以讓被愚者心跳加快，血壓升高，渾身冒冷汗。
破解絕招：要破解該法相當簡單，即不給任何人可以接近你電腦的機會。
移形換影法
修煉方法：
抓住被愚對象不在電腦旁邊的幾分鍾或者故意將其支開(不會不知道怎麼做吧？)。
施展「凌波微步」快速接近被愚對象的電腦。
在Win98/2000下將其所有打開的窗口最小化，然後使用PrintScreen鍵捕捉其桌面。
打開「畫圖」程序，按下Ctrl+v粘貼剛才所抓圖片，並將其保存為*.bmp格式。
回到桌面，將剛才所保存的圖片設置為桌面，視對方具體操作系統不同方法也不同，具體如下：
Win98：在桌面點擊滑鼠右鍵，選擇【屬性】-【Web】,將【按Web頁方式查看活動桌面】選項選中，然後點擊【效果】，選中【按WEB頁查看活動桌面時隱藏桌面圖標】，最後點擊【背景】將剛才所保存的圖片設置為桌面，點擊【確定】完成設置。
Win2000：在桌面點擊滑鼠右鍵，選擇【活動桌面】，然後在【顯示WEB內容】前打上對勾，接下來再次在桌面點擊滑鼠右鍵並選擇【活動桌面】，將除【顯示WEB內容】外的所有選項前的對勾全部去掉，最後在桌面點擊滑鼠右鍵選擇【屬性】-【背景】，將剛才所保存的圖片設置為桌面，點擊【確定】完成設置。
在任務欄點擊滑鼠右鍵選擇【屬性】，在【自動隱藏】選項前打上對勾，點擊【確定】將任務欄隱藏。如果你覺得這樣隱藏仍不夠保險的話，那麼就使用「拖動神功」將任務欄托至屏幕最下方。OK！大功告成，快回到你的座位前，准備偷偷的笑吧。
施法效果：
當被愚對象按下桌面以及任務欄上任何圖標的時候，卻任何反應也不會有，就算誤以為是系統死機而重新啟動電腦也無濟於事。
⑻ 一起來看流星雨還有續集嗎
湖南衛視年度自製愛情青春偶像劇《一起來看流星雨》昨晚8月30日終於結束了。從開播以來《一起來看流星雨》一直就是穩坐全國收視冠軍，最高紀錄收視率還超過了12年前由湖南衛視投資拍攝的《還珠格格》系列。真的是「雷」出了一片新天地！
大結局劇情繼續緩慢進行，足足將觀眾的神經刺激了一把
大結局大家最關心的就是，雲海能否和楚雨蕁在一起，而這個懸念一直留到最後一刻都沒有完完全全的告訴觀眾。湖南衛視真是「有心」，將觀眾都直接引到了《一起來看流星雨》的續集了。看來，觀眾朋友或者是張翰和鄭爽的粉絲又要等上一年半載才能知道他們兩個究竟能否在一起了。說實話，作為《一起來看流星雨》的觀眾是不是覺得有點累。不過沒關系，明晚22：00《金鷹獨播劇場》就即將接檔一部喜劇。雖然還是湖南衛視的自製劇，但是這部劇沒有《一起來看流星雨》的傷感，反倒覺得十分搞笑。這就是大名鼎鼎的《醜女無敵第三季》。有一部「雷陣雨」即將出現在觀眾眼前，你們准備好了嗎？
劇情先看，先睹為快
《一起來看流星雨》【續集】流星帶我飛 ——by十月de天秤（第二部分）
「哇！哇！哇！不得了了。端木換發型了，看起來還不錯啊！」上官說道。
「你病好了啊？」端木冷不丁的說道。
「他啊，早就好了，看到小漁他敢不好嗎？」葉爍說。
「喂，新發型不錯啊，可是和我比起來還差那麼一點點。」雲海還是不該往日的作風。
「哎，怎麼想起來換個發型了？」葉爍走到端木旁邊
「因為有人覺得以前我的發型，像......像......」
「像什麼啊，快說啊。」上官急著問。
端木不好意思的說：「像......像大媽。」
「哈哈哈哈哈哈哈哈......」眾人狂笑。
「大媽？哈哈，大媽？誰啊，他太有才了。」上官笑說道。
「好了上官，給端木個面子，雖然，大，大媽，形容的很確切。哈哈。」葉爍也忍不住了。
雲海走過來，搭著端木的肩膀，「別理他們，他們是嫉妒。」
「雲海，我以前真的很像大媽嗎？」端木問。
「沒有很像，是非常像，哈哈。」雲海也在狂笑。
端木沒有生氣，只是覺得有這幫朋友真好，他們在自己面前毫無掩飾，於是，端木也笑得很開心。
慕容一家正在吃晚飯，其樂融融。
沈含楓問雲海說：「小海，在艾利斯頓都熟悉過來了嗎？」
雲海點點頭，「恩。」
「對了，你離那個叫楚雨蕁的遠點，這個孩子心眼特別多，她說的話你都別相信。」
「媽。」雲朵叫道。
「小海，其實你失憶也是件好事，有些人忘記了最好，很多亂七八糟的事就不用去想了，也不用整天這么辛苦。」
雲海將筷子狠狠往桌子上一拍，「媽，雨蕁根本就沒有什麼心眼，我和她的事更不是什麼亂七八糟的事，那是我最美的回憶。還有，那些日子我不是辛苦，是幸福！」
沈含楓很是驚訝，「小海，你......」
「我什麼都想起來了，媽，我是失憶，不是傻了，你騙我雨蕁是公司員工，還處處阻止我和上官他們在一起，更可惡的是，居然告訴我Vincy是我的女朋友，媽，我真不知道你怎麼想的。我是您的兒子，你怎麼可以這么騙我。」
「我這是為你好!」沈含楓拍桌子站起，「楚雨蕁有什麼好的，跟你分分合合，Vincy這么好的一個女孩，我......」
「媽，Vincy是很好，但是我愛的是楚雨蕁，你就沒有想過有一天我恢復記憶，知道我的愛情是被安排好的，是假的，您就不怕我傷心嗎？Vincy她和一個不喜歡自己的人在一起，你以為她會好過嗎？我們不會幸福的，媽。」
「你......」
「我吃飽了。」說完雲海就離去，雲朵追著。
「小海，小海。」沈含楓還在叫著雲海。
「好了含楓，孩子們的事讓他們自己處理吧，他們都大了。」中石說。
沈含楓也只好坐下吃飯。
「小海。」雲朵走進雲海房間，叫著雲海。
「姐。」雲海抱著靠墊坐在沙發上。
「小海，我知道你對媽的做法不滿意，但怎麼說她都是我們的媽媽，你剛剛是不是太過分了？」
「姐，就是因為她是我媽，更不應該這么做，楚雨蕁哪裡得罪她了。」雲海氣憤的說道。
「放心吧，你都被雨蕁馴服了，我相信媽一定會被雨蕁打動的，別忘了，你們還有老爸這個支持者呢。」雲朵語重心長的說著。
「恩，我知道了。」
「好了，你好好想想吧。」雲朵說完拍拍雲海的肩，便走了出去。
一天緊張的學習結束，教室里同學們整理著書包。
「雨蕁，我送你回去吧。」雲海對雨蕁說。
雨蕁笑著點了點頭。
兩人並沒有開車，就像雲海說的，想他們在一起的時間能夠更久。
到了家門口，雨蕁正要進去，雲海沒有放開的手一把將雨蕁又拉回自己身邊。
「咳咳，你是不是忘記什麼了。」
雨蕁害羞的笑笑，將頭慢慢湊近雲海的臉邊。
「雨蕁，你媽喊你回家吃飯。」早在一邊偷看的雪村舅舅突然大喊道。
嚇一跳的雨蕁立馬逃掉，「欠你一個。」
「楚雨蕁，你耍賴啊你。」雲海還有些失望。
「舅舅......」雨蕁猜到舅舅偷看了。
舅舅教訓雨蕁道：「舅什麼舅，我剛剛救了你知不知道，小孩子親什麼親，一點都不矜持，愛了就親，親了就上......」
「舅舅你說什麼呢？吃飯了。」雨蕁氣呼呼的走了。
楚媽媽、雪村舅舅，還有雨蕁吃著飯。
「雪村啊，現在我看那個雲海對雨蕁也蠻好的，你都幾歲了，也該找個人照顧你了。」楚媽媽說道。
雨蕁乘機說道：「舅舅，你最近跟蘭姑好像走得很近啊。」
「蘭姑？她是誰啊？」
「姐，你別聽雨蕁瞎說，蘭姑就是他們學校的監舍，我跟她走得近是關心雨蕁的學習生活情況。」雪村舅舅忙著解釋。
雨蕁狡猾的笑道：「是嗎？關心我的學習需要把人家的手指放在嘴裡嗎？」
「哎，雨蕁，那總比你跟雲海在門口......」
「媽，我吃飽了，舅舅，你慢吃，小心咬到手指。」說完雨蕁便走了。
「哼，跟我斗，先填飽肚子再說。」雪村舅舅打開電飯鍋，只見鍋里空空如也，於是雪村舅舅大吼道「雨蕁，你怎麼永遠都吃那麼多！」
楚媽媽對雪村舅舅說：「雪村，你跟那個蘭姑如果合得來，就到回家看看吧。」
「姐，我怎麼帥還怕找不到人啊，我是為了雨蕁犧牲自己。」
「我不跟你說了。」楚媽媽收拾碗筷也走了。
雪村舅舅左手拖著腮幫子，嘴裡一直吮吸著右手拿著的筷子，嘴裡不停的念叨著：「蘭姑...蘭姑...不過說實話，跟她在一起，股市就一直升，一直升啊，要是真的能和她結婚，我不用靠慕容家也可以發大財了，啊哈哈......」只是，雪村舅舅往下一看，桌子上什麼都沒有了，「啊？菜呢？」
可愛的雪村舅舅還往桌子地下看看，「哎......算了，等我發財了，我把碗和筷子都吃下去，哼。」
畫面轉到美國，回到美國的Vincy立即在父親的公司做了總經理。
「總經理，新來的副總報到。」電話那端說道。
「叫他進來。」Vincy說完掛掉電話。
「總經理，你好！我是新來的副總林曉黎。」
Vincy站起，走到曉黎身邊，伸出手，「你好，我是安怡，你可以叫我Vincy。」
兩人握手，卻不知對方都曾經和慕容家有著千絲萬縷的關系。
中午吃飯時間到了，Vincy為了節省時間，就到公司樓下一家私家餐廳就餐。
「讓開，讓開，好燙啊。」餐廳一位服務員端著湯，在人群里亂竄，可是就是這么巧，一下就撞到Vincy。
「啊~」Vincy被燙了一下。
「對不起，對不起！」服務員連連道歉。
「發生什麼事了？」
「店長。」
Vincy抬頭一看，「是你。」
這家餐廳的店長正是林曉黎，「你怎麼樣？沒事吧。」
Vincy搖了搖頭。
「好了沒事了，都去工作吧，拿兩杯紅酒來，再拿些菜，以後小心點。」曉黎說道，「來，請坐。」
Vincy看著曉黎，笑著說：「看來你對你的員工很好啊。」
「可能是我以前太過自負，受到了教訓吧。」
「對了，你怎麼會是店長？」
「哦，我在中國也曾經有一個私家餐館，只是因為某些事，不得不離開。」曉黎看似有些傷感。
「可是說說是什麼是嗎？」
「其實也沒什麼，只是工作失敗後，又失去了我最愛的人，覺得那個地方不屬於我，也不適合我。」
Vincy想起了雲海，「在地球那端，也有我喜歡的人，只是他並不喜歡我，一次意外，他失憶了，我們被他的媽媽湊成一對，在他身邊的日子，雖然很幸福，可是在他的眼睛裡，我只看到了楚雨蕁，即使他並不記得楚雨蕁是誰。」
「你真是個善良的女孩。」曉黎一想，不對，「你剛剛說誰？是楚雨蕁嗎？」
「是啊，你認識她？」
曉黎點點頭，「恩，她是個難得一見的堅強的女孩。」
「那你是......」
「我差點就是雲海的姐夫了。」曉黎無奈的笑笑，「你剛剛說雲海失憶了？」
於是，Vincy把雲海失憶過程告訴了曉黎。
曉黎聽後，往後倒在椅子上，「天哪，我是罪魁禍首，我為什麼要逼著雲海跟我比賽車呢？我自己的人生已經一塌糊塗了，還把雲海的人生給毀了，林曉黎，你太可恨了。」
「在這個世界上，沒有人不犯錯的。」
曉黎抬起頭，「那現在呢，雲海現在怎麼樣了？」
「我來美國，也沒聯系過他了，我現在打電話問問。」Vincy掏出手機，按著鍵盤。
曉黎突然抓住Vincy的手，「哎，這里是美國，現在那邊應該是凌晨兩、三點，他們都應該在睡夢中吧。」
「對啊，我怎麼忘了。」不知怎麼，兩人看著對方，都顯得很尷尬。
曉黎意識到自己還抓著Vincy的手呢，「哦，對不起。」曉黎立即收回手。
「沒關系。」Vincy笑著說。
兩個人不知道接下去的話題了，也就只能埋頭喝酒吃飯了。
第二天，葉爍帶著雲朵來家裡吃晚飯，葉勉和葉媽媽見到雲朵很高興，葉媽媽對她很是喜歡。
「朵兒，這是我哥哥，葉勉。」
「你好，我叫雲朵。」
「你好，我怎麼看你有點眼熟啊。」葉勉仔細打量著雲朵，「噢，原來你就是小爍上次在社交活動上帶走的女生，我就說啊，小爍怎麼會突然參加這種活動呢。」
「咳咳，哥，我去廚房幫媽。」葉爍有些羞澀。
葉勉笑了，「這小子，害羞了。來，進來坐。」
雲朵笑著應著：「恩，好。」
廚房裡，葉媽媽問葉爍說：「小爍，她是你女朋友啊？挺漂亮的，我怎麼沒聽你提起過啊？」
「嗯，她是雲海的姐姐雲朵，我們也才剛在一起。」葉爍回答道。
「菜來了，來，朵兒，嘗嘗我媽的手藝。」
雲朵夾起菜正要塞進嘴巴的時候，葉爍、葉勉和葉媽媽都瞪大眼睛看著雲朵，雲朵有些不好意思，「怎麼了？」
「噢，呵呵，沒事，吃飯，吃飯。」葉媽媽說道。
三人坐好也准備夾菜，但是又都不約而同的停了下來，看著雲朵，雲朵咀嚼著，「恩，很好吃。」
這時，被定住的三人終於開動了，「好吃就好，來，多吃點。」葉爍一邊說，一邊也不忘夾菜給雲朵。
估計葉家好久沒有出現這樣溫馨的畫面了吧。
吃好晚飯，雲朵幫葉媽媽洗碗，抹桌子，葉媽媽看在眼裡，愛在心裡，「雲朵，聽說你是雲海的姐姐。」
「恩，小海和葉爍是很好的朋友。」
「哦，這樣，那你在哪工作？」
「我在我們慕容家的公司工作。」
「那很好啊，家族企業。你比小爍大吧？」
「對，不過伯母你放心，我相信葉爍會像一個男人那樣保護我的。」
「是啊，那你......」
「媽，你調查戶口啊。」不知什麼時候葉爍倚在門口。
眾人笑著。
雲朵回到家，就見沈含楓坐在沙發上，「媽，你還沒睡啊。」
沈含楓站起，對雲朵說；「小楊說你一下班就跟著葉爍走了，現在怎麼回事，我都跟你說了你們不合適，你怎麼還跟他在一起。」
「媽，你讓我為自己活一次好不好？」說完，雲朵轉身離去。
「好啊，你們一個個翅膀硬了，都想飛了是不是，好，我就看你們能飛多遠。」
「各位同學們，離你們畢業還不到短短一個月的時間了，學校決定進行一次畢業模擬考。」老師在講台對著學生們說。
雲海靠近身邊的雨蕁，輕輕說道：「楚雨蕁，我這次一定要超過你！」
「雲海同學，上課注意聽講。」
雨蕁調皮的笑著，雲海只好回到座位。
「雲海，加油。」雨蕁心裡默念著。
依舊是那片草地，大樹下。
「哎，這次模擬考你們都准備的怎麼樣了。」葉爍問道。
「我這次一定要超過楚雨蕁！」雲海堅定的說道。
上官調侃的說道：「超過楚雨蕁？雲海你開玩笑呢吧，她可是全校第一，你超過她不就成了全校第一？到時各大報紙的頭版頭條一定是你了，標題就叫：慕容雲海咸魚翻身！哈哈」
「怎麼，你是小看我的實力？」
「他哪敢啊，不過說真的，這次我們真要好好的考了。」葉爍說道。
端木合上書，「我覺得，我們可以在一起復習，不明白的可以互相問。」
「好，那就到雨蕁家奶茶店吧。」雲海說，「雨蕁，楚雨蕁。」雲海看到一旁走過的楚雨蕁，便叫住她。
「雲海。」
「雨蕁，今晚你叫小漁一起到你家奶茶店補習功課吧。」
雨蕁睜大眼睛，「我和小漁？」
「還有我們，」其餘三人說道。
「對，還有我老姐。」
雨蕁點點頭。
「那，晚上我打電話給你。」雲海甜蜜的笑著對雨蕁說。
雨蕁羞澀的點點頭。
「我晚上打電話給你，你要來哦。」上官對葉爍說。
「去。」葉爍推了一把上官。
7個人聚到一起，原本放奶茶的桌子，此時此刻攤滿了書。門上還掛著：東家有事，暫停營業。
「圖片。」小漁拿著書問上官。
上官努力的想著，「圖片？P-R-C-U......」
「錯了錯了，這樣，你記住：Picture,皮鞋店裡有阿姨。」
上官一臉崇拜樣，「哇，小漁你好聰明啊。」
「你才知道啊。」小漁笑說。
「下一個，意見。」
「O-i-o......」
「不對不對。你知道洋蔥怎麼拼嗎？」
「O-n-i-o-n。」
「恩，你看，在洋蔥O後面放上一個P和I，就是意見了。」
「哈哈，洋蔥放個屁你也要有意見啊？」上官狂笑道。
所有人都朝著上觀看，面無表情，幾秒後，突然一下，眾人一起狂笑：「哈哈哈哈哈哈。」
小漁用筆打了一下上官的頭，「你怎麼這么不正經啊。」可是小漁還是忍不住笑了。
補習在一片歡聲笑語中顯得格外輕松。
「Hello，你們好。」一個聲音打斷了補習。
「於馨姐，你來了啊。」雨蕁走到門口，把於馨拉了進來，「剛好，我們一對一復習，你正好和端木一組。」雨蕁一邊說，一邊把於馨推向端木。
「不用了吧，我一個人可以。」端木說。
「怎麼說我也大學畢業，又是你的老師，你不要小看我哦。」於馨說。
「好吧，我們坐這里吧。」
雨蕁開心的回到雲海身邊，雲海推推雨蕁，「於老師怎麼知道我們在這里補習？」
雨蕁一臉凶樣，「關你什麼事，看下面。」
雲海將頭伸向桌底，不料被雨蕁一把拉起，「我叫你看下面的內容啊。」
「哦。」雲海一臉委屈。
「社會科學是研究人類各種社會活動和各種社會關系的理論和歷史的多種學科的總稱。社會科學的研究對象，除了經濟活動和經濟關系之外，還有政治、法律、軍事、教育、道德、語言、藝術、民族、宗教、家庭等方面的活動和關系。」雲朵和葉爍討論著經濟學的問題，葉爍手中的筆飛快的在書上舞動著。
「恩，對，這里。」於馨和端木也在為一個月後的模擬考努力著。
所有人都在努力著......
這一個月里，雨蕁家的奶茶店的燈每天都亮到很晚，圖書管里，經常可以看到四個男孩和雨蕁穿梭在書的海洋里，堆滿書的桌子上，他們不停的討論著......