❶ 誰有犋搞笑的笑話啊,收集幾個,拜託啦!
閑來無事，寫些辦公室趣事分享一下。不過是些朝花雨露，隨手拈來，拙文劣筆，請勿見笑。
（一） 香香是我們公司的前台，此女生性活潑，性格簡單，說話向來是直來直去不經大腦。
一日午餐時間，香香看見我飯盒中有她最喜歡吃的魚，激動的大叫「快， 快，快把你的碗放到我的菜里來！」
我愕然「那我用什麼吃飯？」
眾人皆噴飯。
（二） 欣剛從學校畢業，還是個小女生，她是個超級周星弛迷。
一日午餐時，只有我們兩人，均在靜靜的吃飯。突然她抬起頭神秘的問我「你知道當當當當，當當當當是什麼嗎？」
我迷惑，做沉思狀「不知道。」
欣開心的一笑，大聲的對我說「就是ONLY YOU，OH……」她竟然興奮的哼起（大話西遊）里的那首（ONLY YOU）。
昏倒。
前段時間，深圳街頭不斷有遊行抗日活動。欣是個狂熱的激進分子，周末的晚上不停的給我發信息游說我參加遊行活動。簡訊一條接著一條，被她煩得不行，只好勉強答應。
她立馬回復一條簡訊過來：「好，明天上午十點，體育館門口，不見不散。接頭暗號上句是：人是人他媽生。下句是：妖是妖他媽生。」
當場想把手機摔了。
（三） 麥野來自東北，此人說話風趣，甚是幽默。
麥野想在深圳存錢買房，故很節儉。他和我同部門，彼此關系甚好。
一日麥野邀我去他家吃飯，我假意推辭「不要拉，我很能吃的， 怕把你吃窮。」
麥野沉吟半晌，轉而小心翼翼的問我「那你能喝酒不？」
我搖頭：「不能喝，一小杯就倒了。」
麥野做興奮狀：「那不就得了，一到咱家，咱們就喝酒，灌你兩瓶你你就倒了，你還吃啥飯啊？」
（四） 辦公室通常都是麥野鎖門。故麥野通常都要等人走完之後再走。為此，他沒少挨女朋友的罵。
一日商務小琴和欣又要加班，麥野實在忍不住了，哀求道：「你們明天再來弄行不？我今天要是晚回去了，又要跪洗衣板了。」
小琴惡作劇的說「不行啊，我今天好多事情都沒弄完呢，看樣子今天要加到九點鍾了！」
麥野做痛哭流涕狀，轉而又化悲憤為力量的握緊拳頭：「好吧，你們就整死我吧，整死我我也不用挨罵跪洗衣板了。來吧，來吧，讓暴風雨來的更猛烈點吧！！！」
（五） 商務小琴是貴州人，高高胖胖，說話聲音嗓門特大，生氣時雙眼怒目圓瞪，讓人心生畏懼。公司里的業務員都很怕她。
一日中午吃飯時海又開始了抱怨：「那個小琴，怎麼那麼凶，嗓門大的能把天花板都給震下來。這也難怪她生的膀大腰圓。」眾人正大笑期間，我抬眼看見小琴已站在會議室的門口憤怒的看著海。忙連連向海使眼色。大海不愧是做業務的，心領神會，馬上抑揚頓挫的接著說：「其實小琴優點也是很多的，雖說壯點，可也稱的上珠圓玉潤，嗓門大，那也能算的上聲如洪鍾啊。哪像你們這些個小女生，皮包瘦骨，一點身材都沒有，說話又輕聲細語，像蚊子叫似的。」
全體女生昏倒，此後半個月，沒有一個女生理睬過海，包括小琴。
（六） 我們公司所有的電話都是必須通過前台轉接過來。中午12點到1點是我們的午餐時間，但這個時間總有電話進來。前台香香飯吃到一半就得跑去接電話，她為此郁悶不已。
一日中午吃飯的時候電話又響了，香香扔下吃到一半的飯跑去接電話，回來的時候臉色非常不好看，嘴裡嘟囔著「真是的，吃飯時間總是來打擾人家。」
麥野一本正經的和香香建議：「下次你要再在吃飯時間接到電話，你就和對方說『你要我幫你轉電話是吧，行，你先猜我是誰，猜對了我再給你轉，現在開始計時，一，二三，請答題』。」
（七） 蕭蕭是我們公司的美工。小小年紀，說話伶牙利齒，人生感慨也很多。
一日才上班，蕭蕭就開始不停的打呵欠。
麥野看見了，問蕭蕭：「怎麼才上班就想睡覺啊，昨晚做賊去了嗎？」
蕭蕭反駁：「要真做賊去了，我也不用來上班了，我只要偷一大戶人家，下半輩子就不用愁了。」
麥野一本正經的說：「那也是，你要做賊下半輩子還真不用愁了。人都進監獄了，還愁啥啊，監獄里管吃管住，國家還給你工資呢？」
（八） 一日中午，大家都在討論對彼此男女朋友的稱呼。
討論的結果是大家一般都叫對方姓名或是小名。
惟有麥野不吭聲，埋頭吃飯。
我詫異：「麥野你今天怎麼不說話啊，你一般你都叫你女朋友什麼啊？」
麥野不好意思：「我不好說。」
「說嘛說嘛，好東西大家一起分享。」我威逼利誘。
「那我說了，你們不許笑我！」
「好好好，保證不笑。」
麥野一字一頓的：「我叫她娘子，她叫我相公！」
全場鬨堂大笑，麥野委屈的說：「就知道你們會笑話我，真是的。你們以為我願意啊，我女朋友只給我兩個稱呼讓我選擇，娘子和美女，兩個選一個。我要是稱呼她其他的，輕則招來一陣大罵，重則則是一頓毒打，我容易嗎我？」
眾人笑的更歡。
只聽得麥野又道：「有那麼好笑嗎，我覺得娘子相公挺好的啊，挺有古代氣息的。我要以後自己開公司了，公司里的女生全部尊稱『李氏，王氏，田氏』，男生全部稱呼『李兄，王兄，田兄』，那才叫一個爽呢？」
有一次同寢室哥幾個去市中心。進一精品屋，一哥們指著一太空杯問：這個杯子多少錢?服務小姐很有禮貌的笑著說：這杯子不賣，是我喝水用的。仔細一看，我靠，裡面還有少半杯水。
說到老鼠，我們寢室一人在半夜翻身時壓死一隻。早上起來時才發現，他說他半夜覺得有點濕濕的東西，還以為是消夜時的烤串沒消化吐出來的。
有一次，我宿舍的一位MM(A) 因為氣候乾燥，嘴角發炎，宿舍另一位MM(B)拿出一盒達客寧，說能消炎 A大喜，抹，結果，嚴重潰爛。
我宿舍一兄弟，一次打完籃球回來，口渴的要命，看見桌子上一飯罐的水，看過去好象是還泡了點蜂蜜，心想：哪位這么理解我呀！咕嚕咕嚕……先喝了再說，喝完之後，直納悶，tmd，這水怎麼有泡泡呢？後來另一位兄弟回來，在那邊叫，誰這么好心幫我把飯罐給洗了呢？我還加了點洗潔精在裡面……，全宿舍人知道後，笑翻了……還好，他比較壯點，沒事……就當做洗胃唄…………
偶GG寢室同樓的兩位強人，一日喝得爛醉，路都走不穩了一個稍清醒點的對另一個人說－－－哥們，行不？不行我扶你一把吧？
只見那位已經成為一灘泥的傢伙躺在地上做邁步走路壯說－－－沒～～～～事！我～～～扶著牆～～～走得挺穩的！！
上高一的時候，不知道誰的杯子里被人泡進了衛生紙。大家看了惡心，沒人管那個杯子就把他放在窗檯上。日子久了就發黃了。有一天下午，一個走讀生踢完球就去我們宿舍找水喝。一進門就看見了那杯泡了衛生紙的水。拿起來問：「誰的菊花茶？」我們還沒剛要說別喝，他就一口氣全喝進去了，當然，也包括那張泡的爛爛的衛生紙。（汗......）喝完後他抿抿嘴說了句：「還挺甜」就跑掉了。他剛走出宿舍我們就忍不住了，樂了好幾天。到現在他還不知道呢！
高中籃球賽開始，有一兄弟去飯堂打了飯就去，站在了場邊看球，看得入迷處，忽然球向他方向傳來，本能反映就是丟碗--抱頭--轉身。誰知此乃好球也，被場上球員攔截，來了個3分。而後就是大家狂笑，他自己只好收拾了自己倒扣在地上的飯碗。。。走了。。。。
我宿舍一兄弟某晚大醉後堂而皇之地站在一路燈下放水，還邊抹汗邊感嘆：「這么大的太陽真是曬死我了！」
有一次宿舍哥們聚餐，啤酒喝多了，這不到廁所，對著空瓶子就來了一瓶，這時正好有一哥們上完廁所回來。驚喜還有一瓶啤酒，大呼，把這瓶給幹了，超起瓶子就喝。我等直到他喝完嘴還驚奇得沒能合上。這個們啥也沒說。我趕緊付賬走人。
我們寢室一猛將兄，每次上床（上鋪）都喜歡從凳子上跳上去。某日，下鋪的兄弟由於關系好也不好說什麼。某日，此君有要跳。下鋪的趕緊避開，只見此君一聲怒吼飛身上床。
突然『砰』的一聲，床塌了，他從上面直接掉到了下鋪。我們幾個都快笑死了，只有他下鋪的兄弟默默念叨：幸虧昨天我去廟里求了個簽，說我今天有一劫，還真是靈啊。
大家昏倒~~~
大學時宿舍兩姐妹去上自習，老六問老大：這個單詞啥意思？老大撓撓頭說：昨天剛看的今天就忘了，你打我一下吧！說完老六打了老大一下，告訴她單詞的意思。幾天後兩人又去自習，老六問老大同一個單詞啥意思，只見老大又撓撓頭說：只記得你打了我一下！
宿舍一福建人士，有夜尿嗜好； 一貴州兄弟，也有夜尿嗜好。經常一起去，貴州的是下鋪，福建上鋪。每次，貴州的回來快（冬天，西安）福建後回。貴州者將門鎖住，任福建人士猛擊也不理睬。等到2分鍾後，用杯子中的冷水外門外一潑，開門、放人、睡覺。。。。福建人大叫。。。。。
此貴州人還有一個不良嗜好。。。。（針對他人）還是西安冬天，地上易結冰。一晚，此人睡不著，端一臉盆水到樓下樓梯處一潑。早上起個大早，去數有幾個人滑倒。。。。強！！
潛水多年，今天憋不住出來透個氣。。。。
記得以前有個超級KL狂追我同寢室一成績好的同學Y，2月14KL約Y逛街，Y被KY搞的具煩，已到極限，問KL「是不是逛完街你就不在找我了啊？」KL：「恩！」，Y就跟KL出去了，當逛到1花店，Y已經快受不了了，這時KLMM提出要Y給她買個玫瑰，Y極無奈的問：「是不是買完玫瑰就不在纏著我啦？」KLMM曰是，Y堅決走進花店大聲問老闆道：「老闆，哪個玫瑰最便宜！？？」老闆直指桶里賣剩的殘花：好一點的6塊1朵」Y：「還有沒最便宜的？」
老闆當場郁悶掉到無語，KLMM表情相當鎮驚！Y見老闆不答，盡自揀了朵具奄的，問到：「幾塊？」老闆見是一朵准備丟掉的居然有人要馬上答：「2塊！」Y2話不說，仍下2個銅板，把花仍給MM道：花買了，我走了。說完趕緊閃了，據說那MM楞在那長達5分鍾。
上學的時候暑期放假，很難買到火車票。寢室一MM著急回家去車站買票，有高人授意如果買不到，多添點錢買黃牛的算了。
該MM不久歸來，一臉沮喪。我們問咋回事。她說售票口果然沒票，轉了一圈也沒看見黃牛。然後她徑直走向身邊一個警察，非常純真的問人家：叔叔，您知道哪兒有倒票的？我想買他們票！
警察叔叔暈了半天，冷冷的看著她說：你找，我還想找呢！找到了你告我一聲。
當時我們聽到這兒笑暈一片。
我也來,有一次我和同寢室的倆哥們挑戰對門寢室的六個人比賽喝酒，結束的時候，對門的一兄弟從三樓上到四樓上了兩個多小時，真不知道他是怎麼走的。另外一人硬是沒有找到宿舍樓，在外面過了一夜。
下鋪MM最搞笑的事情，有天我們寢室出去吃飯，她喝了很多酒，醉得不成樣子，男生送我們回來到宿舍樓下時，她突然說：「你們這些臭男人，不要走進我們寢室一步！」然後用那種伶俐的姿態從其背上翻下來。更神奇的是，她回到宿舍後，倒了墨水，鋪上宣紙，很端莊地開始寫毛筆字，一邊嘆道：你看看我的字，好多年沒練習了！！
寢室一MM身高158，卻交了一個身高192的男友，一日，下雨，從圖書館後來後悶悶不樂，大家問怎麼回事，MM郁悶的說：出了圖書館，外面下雨有積水，前面一對兒，男的把女的抱過了水窪，可他看了看我，想了一下，用胳肢窩把我夾過去了！。。。。。。。。。。。。。 寢室爆笑！
寢室另一MM，住上鋪，非常喜歡說成語，但是經常詞不搭意，一日和下鋪MM一起在床上背單詞，突然下鋪MM伸腳踢了床板一下，上鋪MM大叫-------啊！你正中下懷！ 。。。。。。。。。。
作偶宿舍一哥們經常搞一些咋舌的事情，一次快上課前，他忽然內急，要宿舍另一兄弟捎點手紙，誰知那兄弟天生記性差，居然忘了，半節課後，我那哥們才姍姍進教室，進來以後，對著那個兄弟狂罵一陣，我問他那屁屁如何解決的，他一捋褲子，我靠，襪子不見了！
我去買蘋果，把蘋果翻來翻去好不容易挑好了，跟賣蘋果的大媽說；你可得給夠稱啊！大媽眼皮都不抬，說；一定給你夠稱，你又沒講價！偶郁悶……
我宿舍一個兄弟很強。
一次大掃除，在地板上發現一隻蟑螂，本以為他要把它扔到外面去，他卻抓起蟑螂放到水桶里，說以後再扔。結果幾天後，發現蟑螂已經被餓死了全波段收音機是我那個時候大學生的標准配置，比如聽聽BBC啦。一位老兄因此去商場的某個櫃台的售貨小姐處詢問「哪裡賣收音機？」，但是他的方言聽起來像是「哪裡賣手淫 機？」。售貨小姐略微驚訝和遲疑地指了一下這位老兄身後的成人用品櫃台....
我來講個我同學的同學的故事，他同學跟女朋友在操場上吵架，他和一幫同學看到了正准備上去勸架，就聽那個女孩說：「你打我啊，你打我啊！」那個男孩一臉深情地說：「我捨不得！」唉，你們猜那個女孩怎麼著，她甩手給了那個男孩一個耳光說：「我捨得」。那個男孩愣了，哭著跑掉了！我同學也傻了，只能感嘆，好強的女孩！！
大學二年紀的第一學期，發大一的獎學金，哥幾個有一半拿了獎金，就請客去聚餐，把錢都交給宿舍老大手裡（老大心細），酒過三巡之後，大家都有些醉了，尤其是老大竟然開始滔滔不覺的講酒話了，遂決定付錢走人，一摸口袋，幾乎都沒有帶銀子，就叫老大付錢，老大拒絕，摸他口袋，也沒有發現銀子，只好我們自己又湊錢結帳。將老大拉出飯館後，小風忽忽一吹，老大就不走了，說：「你們干什麼，我的兄弟門還在吃飯......」我們勸他說我們就是，該回學校了，有拉老大手的，有抱腰的，此時老大說了一句我這輩子也忘記不 了的話：「搶劫呀，搶人了，殺錢了，兄弟們快來呀！！！搶人了，殺錢了！！！」經過艱苦卓絕的戰斗終於將老大放到床上，他還是在說著句話，這時我們發現了老大把錢存放的地方-------原來他一直捏在手裡，從飯館到學校宿舍大概500米，老大就這么一直攥著，沒有撒手。我們兄弟幾個感嘆了一句：第一，以後決不能讓老大再喝多，第二，錢以後還是老大掌管！！！
大冬天，宿舍沒暖氣，半夜，上鋪的mm要去廁廁，翻身起床，下鋪的mm說，等我一下，我也去，上鋪的mm就等，那個冷呀。。。。過了一會還是沒動靜，對面的老大迷迷糊糊的說，你自己去吧，她說夢話呢
❷ 說說你小時候做過的最搞笑的事
小時候做過好多傻事，現在想想都想笑，最特別還是數我小時候做的一個奇怪的夢，現在都記憶深刻。
作為一個女孩子，小時候不喜歡娃娃，只喜歡奧特曼（可能小時候經常跟男孩子一起玩）。每天都在幻想自己是一個小奧特曼，然後正義的的打怪獸。
結果，在那漫漫長夜裡，我自己一個人，縮在被窩里，開始自我催眠:「我又復活了，我又復活了，我又復活了……」。終於，過了很久，我又睡著了。
哈哈，現在想想，當時真的是好搞笑，好單純，很相信大人的話呀。
❸ 收集一些超級搞笑的
黑客：我已經控制了你的電腦！
小白：哦！
黑客：害怕了吧？！嘿嘿！
小白：來的正好，幫我殺殺毒吧,最近我的機子毛病很多耶。
黑客：……
小白：你怎麼總是在我的電腦里隨便進進出出啊？
黑客：你可以裝防火牆。
小白：裝防火牆，你就不能進入了嗎？
黑客：不是啊，我只是想增加點趣味性，這樣控制你的電腦讓我覺得很白痴耶。
黑客：我又來了！！
小白：你天天進來，不覺得很煩嗎？
黑客：是很煩，你的機子是我見過的最爛的一台了。
小白：不是吧，這可是名牌。
黑客：我是說你的機子里除了弱智游戲就只有病毒了。
小白：哦~~那你看到我的「連連看」了嗎，不記得裝在哪，找了好久了耶。
黑客：……再見！
黑客：你死哪去了？！
小白：……出去玩了幾天啊，找我干嗎。
黑客：我要找點東西。
小白：在我這兒找什麼東西？
黑客：病毒，找一條前幾年的老病毒，只有你的機子上病毒保存得最全啦。
黑客：哈嘍~~~
小白：你每天都來，是不是對我很好奇？
黑客：不是好奇，是習慣，順手就進來了。
小白：哼，我有個好辦法可以改變你的這個習慣。
黑客：……哦！什麼辦法？
小白：我去電信局把帶寬改成1K，這樣你就擠不進來了，因為太窄，哈哈~~
黑客：天才啊！……那你還能上網嗎？
小白：能啊，慢慢上唄！
小白：你每天進我的電腦覺得有意思嗎？
黑客：有意思啊！
小白：有什麼意思？
黑客：我在研究你這滿是病毒的機子為什麼不死機。
小白：我知道啊！
黑客：……#￥%！為什麼啊？
小白：這叫以毒攻毒。
❹ 爆笑笑話 拜託啦
1、高中時有很多針對學生的勵志演講，最終目的是讓你買他的書，弄得人都煩了。一次，我們學校請了一個大叔，在台上可煽情了：「想想你們母親枯槁的雙手，爬滿皺紋的眼角，日漸蠟黃的臉頰，消瘦的雙肩，你還忍心傷害她嗎？」
突然，後面一孩子爆發了，大喊：「你媽才長這么丑！」
2、 四個人打麻將，突然著火了，他們卻打得很專心，都沒有注意到。消防員趕到了，沖裡面大喊道：裡面有多少人？這時，剛好有一個人出牌：四萬！消防員又問：死了多少人？這時，又有一個人出牌：兩萬！消防員大驚，慌忙問道：剩下的人呢？只聽嘩啦一聲，緊接著，傳了一聲尖叫：糊了。
3、「在嗎？」「嗯。」「我想跟你說件事行嗎？」「嗯。」「我喜歡你。」「嗯。」「你喜歡我嗎？」「嗯。」「真的啊？」「嗯。」「難道是傳說中的自動回復？」「嗯。」
4、上課鈴聲響了，但是教室里還是鬧哄哄的，老師很生氣，沖進來朝講台上一拍：「上課鈴聲你們沒聽到嗎？」頓時教室里鴉雀無聲。過了一會，教室的角落裡傳來一陣聲音：「你妹的，哪次下課鈴你聽見了啊。」
5、聖誕老爺爺，襪子我已經掛在床邊了，請投遞各科目期末答案一份，中文版！謝謝了~
6、我從小就喜歡玩水。老爸說這小子跟水有緣，將來準是個游泳健將，真不錯。
事實證明，老爸的話還是有些預測性的，結果我現在是個洗車的。
7、一到復習時候，就發現別人的腦袋，有的是列印機，有的是錄音機，有的是數碼相機。
只有我的腦袋，是豆漿機。
8、晚上去奶奶家吃火鍋，飯桌上我加夾了一塊排骨，不小心掉在地上了！
怪心疼的，就問我奶奶：「奶奶，你今天拖地了嗎？」
奶奶說：「拖了，我每天早晨都拖地。」
然後我就放心的把排骨放到嘴裡。
緊接著我奶奶又說：「你爺爺晚上泡腳的水我不倒，留著早晨拖地。。。」
9、有一天小明精心打扮一番,開著一部跑車,很興奮的要去參加聯誼,他心理想,條件這么好,想必是許多辣妹心儀的對象,不料卻分配了三個恐龍妹坐他車,小明氣到一句話都不想說,苦著一張臉開車,不料恐龍妹們卻開口了∶帥哥,你心情不好哦!不然怎麼都不說話?小明冷冷的回答∶你有看過垃圾車司機和垃圾說話的嗎?
10、以前高中的時候,隔壁班同學做過一件很妙的事。有一個教得很爛的老師在他們班上課時,他舉手了∶
「老師,我要去打電話.....」
「上課時間打什麼電話?」
老師不悅的說。
「我要去打電話報警啦!這里有人在講台上騙錢啦!」
全班狂笑,老師則是氣到說不出話來
11、高中的時候有一個老教授性格溫和，所以我們專門在他的課上開小差。有一天，他終於忍無可忍的說了一句：「前面吃面的同學，後面打牌的同學，不要吵到中間睡覺的同學
❺ 上分的事就拜託了是什麼意思
拜託別人幫忙
有些游戲里有段位，等級，分階的區別，越高就說明你越厲害，越厲害就越有裝逼的資本。
像英雄聯盟，30之後的排位賽S2之前都是用積分計算的初始1200輸了扣贏了加上分就是說的提高排位的積分，而在S3之後就改了戰區系統，用勛章表示！每個等級的勛章都對應以前一個分段。
❻ よろしくお願いいたします.既表示請初次見面的請多多關照,又表示xx事情拜託您了的意思嗎
」よろしくお願いいたします。「只表示請多關照。
你說的XX事情拜託您了是意譯，或者說是引申義。
其實應該是，XX事請您關照，意譯過來就是拜託您了。
至於你說的初次見面，根不能就沒有這個意思。
」初めまして、よろしくお願いいたします。「
這句才是初次見面，請多關照。有的時候會省略前面的
」初めまして「，只說」よろしくお願いいたします「
還有什麼問題可以再問我。
❼ 給點搞笑圖片拜託各位大神
兄弟.看完你不笑的話保證你是在哭周星弛泡妞經典對白(先有心理准備..~笑死你) 一.公車站台 周星星:「小姐你踩到我腳了.「 漂亮小妞: 「沒有吧,我離你那麼遠.「 周星星: 「我是說,如果你把腳不小心放在了我腳上,就是踩到我腳了.「 漂亮小妞: 「神經病.「 周星星: 「哇,小姐好眼力,我確實有神經病史,一般看見漂亮的女孩就發作.「 漂亮小妞: 「你們男人總是那樣,說些無聊的話故意引女孩子故意.好象以為自己很帥. 周星星: 「小姐你錯了，我從不以為我自己帥,而是我本身就很帥.「 漂亮小妞: 「別那麼惡心人好吧.我要吐了.「 周星星: 「在你吐之前我可以問你個問題嗎?「 漂亮小妞: 「有屁快放「. 周星星: 「你為什麼要昧著良心否定我的帥?「 漂亮小妞: 「滾..「二.公車上 漂亮小妞: 「怎麼又是你？「 周星星: 「有時候我的確無處不在.「 漂亮小妞: 「你知不知道你很煩人，那麼多位置不坐，偏要坐我旁邊.「 周星星: 「小姐，你搞清楚，我只是坐了個空位置，而空位置的旁邊，剛好有個你，如此而已.「 漂亮小妞: 「前面也有個空位置你怎麼不去？「 周星星: 「噢，明白了，原來你是想看我屁股，或者我用屁股看你？「 漂亮小妞: 「快滾....「三.下了公車 漂亮小妞:「你為什麼又下車？「 周星星: 「反正不是因為你！我喜歡閑逛.「 漂亮小妞: 「我告你性騷擾，你哪個單位的？「 周星星: 「你是說斤，還是焦耳，牛頓？「 漂亮小妞: 「我跟你很熟嗎？老說這種無厘頭話，對不起，我不感冒！「 周星星: 「是呀，我們一點都不熟.我們好比一個枝頭的兩棵青草莓，酸酸的.「 漂亮小妞: 「看了幾次大話西遊，學了幾句唐僧話，以為你很幽默么？「 周星星: 「幽默是天生的，要怪，你去怪我媽嘛.對了，還有我爸爸...「 漂亮小妞: 「神經.「 周星星: 「你媽神經.「 漂亮小妞: 「你媽神經.「 周星星: 「你看你,明明是你媽卻要硬說成是我媽,莫非你想....「 漂亮小妞: 「給我滾....「四.肯得基門口 漂亮小妞:「不會吧,我怎麼那麼倒霉又遇到你.「 周星星:「 「我也發覺了，我想我前輩子的罪一定很重「 漂亮小妞:「你說清楚點！小心我扁你！「 周星星:「「你敢.我會叫的.「 漂亮小妞: 「叫什麼？「 周星星:「「非禮呀.「 漂亮小妞:「你以為會有人理你么？「 周星星:「 「沒有也好，我非禮回來好了.「 漂亮小妞:「天拉，你這樣的無賴都有，真是瞎了老天的眼！「 周星星:「 「恩，是呀，要不然這世界上也不會存在什麼所謂的精英.「 漂亮小妞:「...「五.肯得基里 漂亮小妞:「別說話,你一說話我就煩.「 周星星:「 「我還沒說呀，講點道理好不好？「 漂亮小妞: 「我都叫你別說了，你說起話來象只蒼蠅，惡心死了.「 周星星:「「噢，本來話能起到這么大的作用，實在是驚天地，泣鬼神喲，我可以做個兼職喲？「 漂亮小妞:「做什麼？「 周星星:「「去醫院幫人洗胃.「 漂亮小妞: 「你沒的救了，早點回去料理後事吧.「 周星星:「「臨死前我沒有什麼要求，我只想對你說幾個字，又怕你不答應.你答應么？「 漂亮小妞: 「說吧，合理要求可以考慮.「 周星星:「「這頓肯得基你請我好嗎?「 漂亮小妞:「去死..「六.出肯得基 漂亮小妞:「你沒女朋友嗎?星期天一個人閑逛?「 周星星:「「准確的說我沒女朋友,但有女性朋友,你問這個幹嘛?「 漂亮小妞:「沒什麼呀，關心你終生大事，不好嗎？「 周星星:「「好，怎麼不好？你好象我一個我深愛的人。「 漂亮小妞:「誰？..「 周星星:「「我老媽.她也老喜歡問這問那。「 漂亮小妞: 「要不是在街上這么多人看著，我真想揍你.「 周星星:「「我都不怕別人看見你揍我,你怕什麼呀?你呢，不陪男朋友嗎？「 漂亮小妞:「不要你管！「 周星星:「「噢，明白了.被男朋友拋棄了，揍我想找心理平衡.「 漂亮小妞: 「狗嘴裡吐不出象牙.明說吧,我不想找.「 周星星:「「考慮一下我吧,我吃點虧.「 漂亮小妞:「求你別再惡心我了.「 周星星:「「我可以無條件充當你的臨時演員,如果需要男朋友的時候請打***「 漂亮小妞:「到時候再說.「 周星星:「「告訴我你的電話好吧?「 漂亮小妞:「到時候再說.再煩我罵你了呀.「 周星星:「「好呀，那你就發條信息罵我.「 漂亮小妞:....七.各自回家 漂亮小妞:「奇怪,我真的好想發條信息去罵他.「 周星星:「「呵呵.她不發信息罵我才奇怪.「 漂亮小妞:「完蛋了，難道我真的喜歡那個無賴了?「 周星星:「嘿嘿，她不喜歡我這個無賴那才叫完蛋'''
❽ 這件事就拜託你了短文
夜晚的天空黑漆漆的，輕柔的風給我帶來了一絲絲的涼意，炎熱也在慢慢地退卻。
我和爸爸正在回家的路上，我渴了，爸爸問我：「那你要喝奶昔嗎？」我連忙搖著頭。「喝一杯吧。」「不，我不想喝！」我堅決地回答。於是一場由奶昔引發的「戰爭」由此開始了。突然，爸爸像賽車手般把汽車拐了個急彎，向另一條路的盡頭駛去了——那是通往麥當勞的路，「你想干什麼，我不喝奶昔，我喝完了肚子會疼！」我邊叫著邊指著他的鼻子。車子像聽懂了話似的掉了個頭，朝北疾馳而去。就在這時，爸爸他像看到了救星般一樣的地下停車庫，猛的把車開了下去。我們下到車庫，又從樓梯上到去麥當勞，我趁機想邁著大步溜到車庫，但是還是讓爸爸逮了個正著。我硬著頭皮進去了，站在門口等著他，淚水在眼裡打著轉，心想：明明我不想喝，他是給誰買的呢？忽然，我像遭到雷劈般打了個寒戰，想到媽媽在我們出門時說的話——「在外面不能買冷飲！」
這時爸爸咧著嘴過來了，我首先走了出去，跑到車里大聲痛哭起來，爸爸他終於按捺不住了，彷彿在下一秒就能聽見他那爆炸般的聲音了。汽車行駛在寬闊的馬路上，我時不時傳來抽泣聲，爸爸煩躁起來，邊皺著眉，邊用雷聲般的聲音吼著，「你煩不煩，我這么辛辛苦苦的掙錢、做飯、帶你打球，你不想喝，我就不能給自己買杯奶昔喝嗎？」。我的心裡突然有一股強大無比的能量想促使著我把那杯奶昔扔進垃圾桶，我三步並兩步飛速地跑回了家。正坐在沙發上看電視的媽媽嚇了一跳，我趁機裝著抹了兩把眼淚，把事情經過跟她一說，她就霍的站起來，沖我大聲說著什麼……
不一會兒，爸爸出現在門口，我大步流星地從沙發前走到爸爸面前，一把奪過裝奶昔的杯子，把蓋子打來，順勢把奶昔倒進了垃圾桶，這時媽媽對我說「兒子，能不能幹事之前過過腦子呀！」
❾ 誰有一個廣東話的笑話要很好笑的！！拜託了
李雲迪最怕咩?
美源發彩(冇得彈)
殺手最中意用咩番欖沖涼?
殺手鐧
大明養小明,甘邊個養大明?
狗(久仰大明)
咩動物成世都唔會長高?
龜苓膏
你考第一名個張獎狀叫咩名?
頭名狀
王師奶教整奶黃包,陳師奶教整蓮蓉包,咁咩教整叉燒包?
稱尋磨 (稱尋磨教叉燒包)
有一隻表如果冇電就要換電啦...有一隻表會自動加返D電 個只表叫咩名?
回力表
咩豬系得1隻腳?
珍寶珠
咩豬系冇腳?
珍珠
咩豬最乾凈?
碧麗珠
麥兜自己沖涼，估一近代文學作家名
朱自清(豬自清)
恭喜發財，估一國家名
比利時(比利是)
毛澤東求雨,估一種運動用品
羽毛球(雨毛求)
小矮人們偷睇白雪公主沖涼,估一種飲品
七喜
咩粥最咸濕?
及第粥(及底粥)
咩生果唔打字?
蕉(不打自招--不打字蕉)
咩生果最容易種?
蕉(中招)
咩系最唔保值?
蕉(朝不保夕)
咩毛最普通
Normal(普通)
咩爐最鬼臭?
多士爐(多屎爐)
咩公共地方掠衫最搵自己笨??
欄桿(難乾)
咩動物最中意同燒賣發生性行為?
蝦(蝦餃燒賣)
電腦鍵盤邊粒掣最靚仔?
F4(F4...言承旭,周渝民,吳建豪,朱孝天)
咩動物最鍾意聞底褲?
豹(豹聞底褲)
咩食物會講大話?
雪芳蛋糕(說謊蛋糕)
咩生果可祝人長命百歲?
蜜瓜(勿瓜)
咩科我地應該唔理佢?
物理
點解呢個世界上有東京、南京、北京但冇西京?
因為西經比唐三藏拶咗
學生最怕食咩魚?
東星斑(d0n't升班)
大雄做錯事,俾阿媽罰跪地三個鍾.呢個時候,叮當拶咗樣咩法寶出黎幫大雄呢?
自動櫃員機(自動跪完機)
點解大家甘討厭非洲人?
黑人憎
有間名牌鋪頭一折大減價，有個女人走左入去掃貨，但佢買完出黎之後就死左,點解?
抵死
點解小瑪和小亞都相信小何?
亞馬遜河(亞馬信何)
蘋果汁系蘋果味，橙汁系橙味，咁益力多系咩味?
你今日飲左未
見到蟹柳要同佢講咩啊?
"你唔好扮曬蟹"
小白加小白等於咩?
小白兔(小白Tow)
劉備,關羽,張飛,三個人去電影院看電影,後來趙雲來了但是票賣光了.為什麽最後趙雲還是進去看電影了呢?
關於張飛劉備趙雲.(關羽張飛留俾趙雲)
阿拉丁有3個阿哥,佢地叫咩名?
阿拉甲 阿拉乙 阿拉丙(甲乙丙丁)
HK啲肥仔多數姓咩?
死(死肥仔)
邊個高官賑災最叻?
羅范椒芬(攞飯焦分)
猿猴、廢紙、鉛筆，用咩可以將呢三樣也連起來?
原子筆. (猿紙筆)
點解超人件3咁窄?
因為佢件3寫住"s"(細碼)
隆胸兩邊隆哂要一萬，但隆一邊只需三千，估一四字成語
一波三折
A、B、C、D、E、F班，邊兩班最難教?
c同e班(伊斯蘭教)
蛇A至蛇Z，邊條行得最慢?
蛇C(余詩曼"蛇C慢)
拉乜野可以學到野？
Library(字典)
英文有廿六個英文字母，當E同T走左之後，會剩低幾多個英文字母？
21 個(ET搭UFO走左)
大口仔搽紅唇膏，估一英文生字
Direction(大red唇)
1-10數目字裡面,邊個數子最懶,同邊個數字最勤力?
最懶系"1",最勤力系"2" (一不做,二不休)
六減二幾時等於零?
做六噶手勢果時
阿明同阿去打劫銀行，但事敗逃亡但d警察追捕果時唔追阿明，凈系死追阿珊,點解?
喜瑪拉雅山(起碼拉阿珊)
花店賣花,電器店賣電器,甘教堂賣咩?
my god
多啦A夢感冒會傳染比邊個先?
大雄(「野比」大雄)
綠豆撞落條柱度,變左做咩?
紅豆(佢流血,染到變左紅色)
綠豆撞鬼,變左做咩?
青豆(佢嚇到面青青)
有鯊魚食左粒綠豆,條鯊魚變左做咩?
綠豆沙
香蕉熟左跌落地,變左做咩?
茄子(因為條香蕉跌到瘀左,變左紫色)
過左一日之後,又變做咩?
香蕉 (佢散左瘀喇)
米噶媽媽系邊個?
花(花生米)
米噶爸爸系邊個?
蝶(蝶戀花)
米噶外婆系邊個?
妙筆(妙筆生花)
米噶爸爸系邊個?
爆米花(抱過花又抱過米)
米噶老公系邊個?
柴(柴米夫妻)
米噶鄉下系邊度?
「魚」(魚米之鄉)
暗戀米噶人系邊個?
炊(無米之炊)
米噶學名系咩?
老鼠(米老鼠)
米唔系蝶噶親生女,點解?
米噶親爸是海(海上花)
咩動物最串?
羊(叫聲-咩)
有一日小明行行下街果時覺得只腳好酸,點解
原來小明踩中左舊檸檬
咩玩具唔可以系船玩?
爆旋陀螺
有乜野慘過食舊屎?
食兩舊屎
郭富城唱咩歌？唱"這歌"；去中國唱咩?
"唱"人民幣
讀完中五讀乜?
讀下午
點解唔可以系船上講笑話?
因為個海聽到會笑，咁就會引起海嘯
食乜野昆蟲會瘦?
蟻(食蟻瘦)
去小明屋企禁極門鍾佢都唔開，最後講左一句乜小明先去開門?
「我來自德成」
樹邊部份最得閑?
葉(葉得閑)
原來「瑜珈」的創辦人系兩個中國人，但系佢地只系創立左一大堆理論，佢地究竟系邊個呢？
孔子、孟子
月經來為什麼不能吃健達出奇蛋呢?
會讓你驚奇不斷(用國語讀)
達文西密碼上面是咩?
達文西帳號
點解小紅帽的胸部甘細?
奶奶俾大野狼吃咗
食得檸檬多會傷架喎，傷咩呀?
傷心
豬肉榮賣豬肉，菠菜蓮賣菠菜；咁衛蘭賣咩?
「My love my fate」
檸檬最怕咩生果呢?
柑(柑橘檸檬)
點解雞會冇毛?
飛甩雞毛
窩打老道的老豆叫咩名?
窩打老豆
小明自己做暑期作業，第二日，佢死左,點解?
自作業，不可活。
睇完**之後要做咩?
睇B片(VCD系分開兩只)
條蟲爬去皇帝條jj度你估系咩?
爬龍舟
咩動物識撞球?
鷹(英式撞球)
有一塊火腿同一條腸仔放左落同一隻鑊度，點解佢地唔傾計?
佢地未熟
皇後似咩?
廣場(皇後{像}廣場)
咩植物識溜冰?
花(花{識}溜冰)
有咩島唔系四面環海, 除左安全島之外?
吉之島
牛驚咩植物?
牛(牛{怕}葉)
蜘蛛俠最驚咩
殺蟲水
流星花園首主題曲叫流星雨.咁陶大花園首主題曲系乜呀?
陶大宇
魚旦粉有魚旦,牛腩粉有牛腩..咁咩野粉有雪糕呀?
seven
世界上最貴既系咩菜?
巴菜
機械人最鍾意扮咩?
扮焦
1+1 幾時會=3?
錯個陣
咩野系最高?
無比膏(高)
有咩再俾第一題o既野更高?
強力無比膏(高)
點解NDS會勁過PSP?
因為NDS可以屈機
點解PSP可以再勁過NDS?
因為PSP可以屈爆機
"ABBABAABAABBBBBAABBABBA" (從句子中猜一句問候語)
long time no see(c)
菠蘿系橙黃色 , 咩羅系綠色呢?
keroro
柯南病左 , 有邊個會探佢?
名偵'(名偵'探'柯南)
一隻螞蟻有6隻腳 , 點解佢行過狗屎得4隻腳印?
有2隻手要叉住個鼻
USA個細佬系邊個?
USB
從前左q同右q住埋一齊，後來右q搬走左，結果點呢?(猜四字)
阻(左)q住曬
點解白兔牌吻百蜜只兔系男仔?
一d都唔毑
狗會「汪汪」咁叫，貓會「喵喵」咁叫，咩會「咕咕」咁叫呢？
楊過(成日叫"姑姑")
拉登最想炸咩薯?馬鈴薯？？？？番薯？？？ 炸薯條、????
喬治布希(薯)
A君拎住個熨斗去水務局，B君駕車去公園，C君就戴住頂帽坐監，究竟佢地做緊乜?
玩緊大富翁
點解小明俾人打，佢阿媽系傾面都唔救佢?
俾人打到阿媽都唔認得
一隻蟻究竟用咩方法唔駛1分鍾就由香港去到美國呢?
地圖上面行
雞鵝鴨去飲汽水,買左三隻,但系唔夠分,點解?
婀娜多姿(鵝啰多支)
鄧麗欣=十分愛, 咁邊個=十分勁?
藍精靈(藍精靈 十分勁 貪玩貪笑真要命 )
小明過馬路,明明綠燈,點解最後比車撞死左?
因為明明綠燈轉眼變成紅燈(鄭融-紅綠燈)
廣東出東瓜,廣南出南瓜,廣西出西瓜,咁廣北出咩?
聲(講不出聲)
陳奕迅鍾意邊個,唔鍾意邊個?
陳奕迅鍾意懷念,唔鍾意綿綿(從來未愛你 綿綿 可惜我愛懷念 陳奕迅-綿綿)
咖啡杯同玻璃杯玩踩鋼線,點解咖啡杯會跌左落黎?
咖啡杯都企不穩(Twins-丟架)
冬甩既爸爸系邊個?
多啦A夢(日文版既多啦A夢主題曲)
柴,米,油,鹽 有邊樣野唔系八十年代?
油(由不是八十年代 Cookies-心急人上)
如果獅子黎到要走快四步,老虎黎到要走快三步,咁乜野黎到要走快兩步?
財神(林子祥的-財神到)
足球姓足,排球姓排,藍球姓藍,柔道姓咩?
柔道姓"誕"(又到聖誕~~又到聖誕~~ 聖誕歌)
用身體上邊樣野可以修飾雙手?
毛發(毛發可修飾的一對手 beyond-真的愛你)
黑貓同白貓一齊過馬路, 白貓俾車撞低, 咁白貓會同黑貓講既第一句說話系咩呢?
喵~
身分證跌咗,點算?
執返
一個貨櫃車司機撞到騎電單車的人，貨櫃車司機受了重傷，而電單車騎士卻沒有事點解?
因為貨櫃車司機當時系系街到行緊,唔系系貨櫃車上
巴斯光年殺左條龍,後世人幫佢改左個花名,系咩?
殺龍巴斯
咩野要掉落水4次先會俾水沖走?
雀仔(有隻雀仔跌落水 跌落水 跌落水 有隻雀仔跌落水 被水沖去)
長頸鹿條頸咁長系因為佢要食樹上既草，越食越高，條頸越伸越長.咁猩猩個鼻哥窿點解會咁大？
佢D手指好粗
人心系咩色架?
黃色(人心惶惶"黃黃")
爺爺的兒子是哪一種食物？
椰子（爺子）
用96猜一種飲品。
奶昔（nine,six）
用2.4.6.8.10猜一種食物。
蓮藕（雙數又稱偶數，題目的數字是連續的偶數）
有個人叫集擊,佢識左個新朋友,個朋友叫咩名呢?
自殺(自殺式集擊)
咩系唔可以雪凍既呢??
秘密(不能"說"的秘密)
點解豬咪咪唔可以"SOR"頭!!??
"不能說的秘密(普通話讀)"
有個人拆左飛機上面個廁所DUM落黎`-點解?
因為佢系痴線的
有個ah婆無端端死左`-點解?
因為比岩岩DUM落黎個廁所`擇'死左呀
為什麼放煙花時不會射到天上的星星?
星星系會"閃
為甚麼黑人愛吃白巧克力?
怕咬親自己手指
一千年前是過去，一千年後是什麼
現在(一千年前的一千年後)
一個梨,分給五個小孩吃, 要用刀切,平均分給所有小孩, 但要切三刀,怎辦?
將個梨用兩刀十字切,之後用最後一刀對死其中一個小孩
高先生住系十三樓，佢出街時可以搭電梯直達地下，但如果返屋企既時候得佢自己一個搭電梯，佢一定搭到十二樓再上一層樓梯，點解
因為佢唔夠高按十三樓既制,so要上左12樓先
有一天，一隻識聽小小人話的馬騮贏得比賽，有三樣禮物比佢選擇： 一)現金五千元 二)相機 三)機票來回亞洲 經過主人說明禮物用途後，馬騮選擇了相機，點解？
相機,因為識自動變蕉
有一個頭戴安全帽，上面綁著一把扇子，左手拿著電風扇，右手拿著水壺，腳穿溜冰鞋，請問他要去那裡？
青山
一間牢房中關了兩名犯人，其中一個因偷竊，要關一年，另一個是強盜殺人犯，卻只關兩個星期，為什麼？
因為佢判左死刑
一對僑居義大利的中國夫婦，某天太太到市場買雞胸，因為她不懂義大利話，只好學雞叫，再指指自己的胸部，想買雞腳便指自己的腳，老闆
看懂了；後來她想買香腸，卻回家叫丈夫來，為什麼？
因為佢老公識義大利話
有個人因為喉嚨有嚴重問題，醫生建議佢切除喉嚨
病人: 切左喉嚨我仲點食野 !
醫生: 冇辦法喇 ! 你唯有學慣用肛門食野啦。
病人: 下 ! 唔捻系下話，肛門都可以食野!
醫生: 系丫冇錯，你返去練熟點用肛門食野先，你ok的話我先幫你做切喉嚨手術......
幾星期後，病人返去覆診
醫生: 點呀 練成點
病人: 幾好丫，而家食乜都得!
醫生: good，但我想問你做乜系咁"un"腳
病人: 因為我而家食緊香口膠
我：咦,點解咁靜
佢：靜過靜宜
我：佢做咩啤住我地
佢：因為佢系熊仁
A：我地依家系邊
B：北京
A：我地唔系去東京嫁咩
B：指南針壞左掛.......
明仔：爸爸，點解會有兩個朗拿度？
爸爸：一個系朗拿度，一個系 C.朗拿度
明仔：咦，三國時代都有兩個馬昭喎
爸爸：邊度有呀？
明仔：一個系馬昭, 一個系司馬昭...
爸爸：............
老師叫同學們畫畫，落堂時，小明只交了一張白紙
老師：你幅畫叫咩
小明：牛吃草
老師：咁草呢
小明：被牛吃了
老師：咁牛呢
小明：牛吃完草走了
左：我0分添
右：咦！我又0分喎！一齊坐又0分，會唔會比人話作弊架？
左：系喎...我地錯埋d題一樣既...
話說熊貓哥哥同兔仔妹妹拍緊拖，但系屋企人都反對。
熊貓爸：你女朋友唔系好女仔黎架，飛左佢啦
熊貓 ：點解咁講呀老豆
熊貓爸：我上次睇playboy果時就見到你女朋友....
宅男+宅女＝宅配，沒錯吧！
話說宅男和宅女就從此在一起「宅」，一天，宅男和宅女突然都肚子痛在搶廁所，就叫做...「宅急便」
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魔王:[你盡管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....]
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魔王:「Oh,MyGod!」
上帝:「誰叫我?」
誰:「沒有人叫你阿...」
沒有人:「我哪有?裝蒜啊!」
蒜:「誰在裝我?」
誰:「又說我?你們找麻煩啊?」
麻煩:「哪一個找我?」
哪一個:「找你?我才沒有...咦,這兒有好多人.」
好多人:「我才剛到耶.你是誰?」
哪一個:「我才不是誰.」
誰:「他才不是我.」
公主:「大家都是來救我的嗎?」
大家都:「我不是來救你的,是來看熱鬧的.」
熱鬧:「我有什麽好看的?」
上帝:「不關我的事,先走了.」
魔王:「你回答一個問題再走,為什麽這麽多人救公主?我這個魔王怎麽演下去?」
下去:「你好好的魔王不幹,演我做什麽?」
公主:「魔王若是沒有人演,我就可以走了.」
沒有人:「若是我演魔王,怎麽會讓你走...」
怎麽會:「我才不讓公主走,我要看熱鬧.」
熱鬧:「看我干什麽?」
什麽:「你居然要『干』我?流氓!」
你居然:「我哪有?」
我:「關我什麽事ㄚ?」
魔王:「靠!我要瘋了.......」
靠:「喊我干什麼!...」
瘋了:「你要我幹啥?」
你要我:「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不:「我哪知啊!」
我哪知:「我在這里ㄚ!有人在叫我嗎?」
有人:「我沒有叫你啊!」
我沒有:「誰叫他了啊?」
誰:「冤枉啊...我沒有...」
我沒有:「我可沒冤枉你啊...」
你:「諒你也不敢.」
諒你:「誰說我不敢!?」
誰:「拜託啊...我什麽都沒說啦」
我什麽都沒:「你要我說什麽?」
我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」
我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取這麽長...也會被叫到啊...」
誰:「...我要趕快離開這個是非之地」
是非:「原來這里是我的地盤啊...」
我什麽都不&沒:「你們別吵我們在講話啦...」
你們別吵我們:「我沒有在講話啊...」
我沒有:「我才沒有講話咧!...」
我什麽都不:「-_-\\\\\\「...走...我們到外面去聊...」
走:「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麽都沒:「關你屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)
關你屁事:「嗚...為什麽趕我走...」
為什麽:「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」
我沒有:「喔...又關我啥事了」
關我啥事:「啥?有人叫我嗎?」
有人:「誰要叫你啊...」
誰:「我真的要走了...T.T」
走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」
關你屁事:「...你不是我表妹嗎?」
關我啥事:「...表哥...好久不見啦...」
好久:「我不是在這里嘛...」
魔王:「你們有完沒完?」
完沒完:「他才沒有我」
你們:「我才沒有他」
我才:「誰說的?」
誰:「叫我干嗎?」
嗎:「你居然要干我?」
你:「我才不會干他」
我才:「誰說我不會?」
誰:「冤枉!我沒說.」
說:「叫我干嗎?」
嗎:「你們倆真不要臉!」
你們倆:「我要!我要!」
臉:「誰要我?」
誰:「我不要啊」
魔王:「快一點,再說我可要攆人啦」
人啦:「趕攆我?找K」
K:「誰找我?」
誰:「aaaaaaa!別提我的名字,再提我也K他!」
他:「別K我」
我:「誰要K我?」
誰:「終於讓我逮找一個啦,殺呀..」
一個啦:「別逮我」
我:「我也受夠啦,誰再提我的名字,我決不放過你!」
誰:「看我的降龍十八掌!」
我:「看我的九陰白骨爪!」
降龍十八掌:「我有什麼好看的?」
九陰白骨爪:「我有啥好看的?」
什麼好看的:「兄弟,我終於找著你啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊.」
魔王:「媽的...這是認親大會啊...」
據說魔王從此得到精神分裂症
各位以為笑話就這樣結束了嗎？其實這是說的人偷懶，這是有結局的！現在我就把結局告訴你們，你們可別因此感動落淚喔！
結局：
話說魔王的精神分裂好了以後，又再次抓住公主。
這一次魔王為了避免閑雜人等又跑出來攪局，決定單刀直入，長話短說，直接切入正題.....
魔王：「別掙扎了！聽我的話，嫁給我吧！」
公主：「好吧！」
於是"我"高高興興牽著公主的手走入結婚禮堂，接受大家的祝福， 只剩下嘴張得像河馬、身體呆若木雞的魔王還留在原地發楞......