❶ 辛苦了幽默回答
辛苦了幽默回答如下：
1、不辛苦，命苦。
自行調侃不是辛苦，而是命中本來如此，以此來作為幽默的回答。
2、不苦，可甜了。
反語式闡述對於苦的無可奈何。
3、心裡老苦了。
不是辛苦，而是心裡苦。加重苦的程度，以此來闡述辛酸無奈。
4、您辛苦。
反調侃式的語境，表達自己不苦，對方才苦。
有付出就有回報
1、不付出勞動就不會有收獲。——倫·賴特
2、誰給我一滴水，我便回報他整個大海。——華梅
3、要想獲得什麼，就看你付出什麼。——陳安之
4、獲取信用是要付出很高代價的。——傑羅爾德
❷ 命苦的人一般都是出生在家境不好的，命好的是絕不會在那種家庭出生的，不知道是什麼原因
這個社會就是這樣的，混得越好的人就越努力，他就混得越是好，混得越不好的人他就越容易自卑，放棄努力，他的命運自然會越來越不好，往往大人都是孩子的榜樣，所以好的家庭里出生的孩子也會向大人學得更好，命運自然會更好。
❸ 是不是今生命苦來生就會好些
不一定！
有句話講：【欲知前世因，今生受著是；欲知後世果，今生作者是。】
意思是說一個人前世是做的惡多還是善多？看看他（她）現在是受罪還是享福就知道了；一個人今生乃至來生會怎麼樣，是受罪還是享福呢？看看他（她）現的所作所為就知道了。一切都是【因果報應】：種善因得善果，種惡因得惡報，善有善報，惡有惡報，因果報應絲毫不差，一切都是【自作自受】！
我們每天都在不停地造作，一般分為【身業】（即身體的造作）、【口業】（即言語上的造作）、【意業】（即思想、念頭），只要造業就會有報應，比如身造殺生、偷盜、邪淫，口造妄語、兩舌、惡口、綺語，意造貪、嗔、痴等業，這些業都會給我們帶來惡報，使我們遭受無量苦惱；而如果造「布施錢財」的業會得到財富，造「布施佛法」的業會得到智慧，造「無畏布施」（比如放生）的業會得到健康長壽...... 《孟子》中講：【出乎爾者，反乎爾者也。】意思是說你怎樣對待別人，別人也會反過來怎樣對待你。在日常生活中我們要謹言慎行，【諸惡莫作，眾善奉行，自凈其意】。
命運掌握在自己手裡，【相由心生，境隨心轉】，【命由心造，福自我求】，【永言配命，自求多福】。人活著關鍵是要明白道理，明白了道理人就會有定力和主見。最重要的道理就是【因果報應】的道理，【萬法皆空，因果不空】， 【禍福無門，惟人自召；善惡之報，如影隨形。】善有善報，惡有惡報，因果報應絲毫不差。【萬般帶不去，唯有業隨身】，【縱經千百劫,所做業不亡； 因緣會遇時,果報還自受】。【苦樂自當，無有代者】，一切都是【自作自受】！《周易》中說【積善之家，必有餘慶；積不善之家，必有餘殃】。可以在【網路】中搜索【《現代因果報應錄》(道升居士編著)--學佛網】 、 【現代因果實錄三合一】 、【因果報應錄-唐湘清居士-佛教故事】，裡面有很多關於輪回轉世、報恩報怨、討債還債的因果報應的事實。 另外，【色是刮骨鋼刀】，【萬惡淫為首】，淫慾最損自己的身體，最損自己的福報，最能招來災禍！可以在【網路】中搜索【邪淫的十大不虛惡報--學佛網】 、 【邪淫惡報,真實不虛--學佛網】、【中醫談自蔚_網路文庫】、 【手銀的危害及治療_網路文庫】、【《壽康寶鑒》白話,戒邪淫wang修訂版PDF文件_網路文庫】、【關聖帝君戒淫經註解--學佛網】 、【《慾海回狂》白話文--學佛網】,裡面有很多戒淫得福、邪淫得禍的因果報應的事實；還可以在【網路】中搜索【業蓮清德的頻道-優酷視頻】，裡面有【聖賢教育-改變命運】的視頻【專輯】，其中有四個視頻分別是【色情泛濫對現代人的傷害】（第43個視頻）、【三精成一毒專傷不潔女】（第44個視頻）、【賣身求享受最可恥】（第45個視頻）、【地下媽媽的故事】（第46個視頻），裡面詳細講述了色情、縱欲對男人、女人身體造成的巨大危害，還有幾個因邪淫而遭受慘烈報應的女人親身講述自己的痛苦經歷；並且，在【《聖賢教育-改變命運》續集】這個專輯里有兩個視頻，一個叫【開放的生活方式對女子身心的傷害】（第28個視頻），是一位女中醫師講述女子「姓」開放和「剁胎」對身體的嚴重損害，另一個視頻叫【《傷德、傷身、傷命的根本症解》：中醫博士彭鑫講述邪淫對身體的巨大危害】（第29個視頻），是一位男中醫師講述男子「姓」開放對身體的嚴重損害。此外，「剁胎」是殺人，而且是殺自己的親生骨肉，男女雙方都會得到慘烈的報應，千萬不可以「剁胎」，可以在【網路】中搜索【業蓮清德的頻道-優酷視頻】，裡面有【《聖賢教育-改變命運》續集】的視頻【專輯】，其中有個視頻叫【丁嘉麗采訪凈空法師 珍惜生命請勿殺子剁胎】（第27個視頻），裡面有詳細的講述。還可以在【網路】中搜索「地獄變相圖-大圓滿法網」，裡面有地獄中受報應詳細的圖像描述，看了會大開眼界，此圖片系列不是憑空捏造，而是有佛經作為依據的，可以在【網路】中搜索【諸經佛說地獄集要】，它是從《大藏經》中找出來的二十五部具體詳述地獄狀況的經論，其內容之詳盡，業因之明確，種類之繁多，果報之殘酷，層層密覆，真是觸目驚心，前所未見。
還有，【斷惡修善】會改變命運，可以在【網路】中搜索【了凡四訓白話文--學佛網】，裡面是明朝袁了凡詳細講述自己是如何改變命運的，他原本命中沒有兒子、不能考中進士、壽命是53歲，在雲谷禪師的指點下他積極改過、積極行善，終於改變了命運------生了兒子、考中進士並被任命作寶坻縣縣長、活到了74歲。《了凡四訓 》這本書是袁了凡先生所作的家訓，以此教戒他的兒子，認識命運的真相，明辨善惡的標准，改過遷善，並且以他自己改造命運的經驗現身說法，說明了人們如何掌握和改造自己的命運、自求多福的道理。《佛說堅意經》中講：【譬如種谷，隨種而生，種善得福，種惡獲殃，未有不種而獲果實。】這就是改造命運的原理！還可以在【網路】中搜索【業蓮清德的頻道-優酷視頻】，裡面有《聖賢教育改變命運》的視頻【專輯】，這是所有中國人一定要看的公益教育紀錄片！裡面是幾十個當代各行各業的男女老少親身講述各自充滿血和淚的人生苦難以及是怎樣通過學習《弟子規》、實踐《弟子規》擺脫這些苦難、獲得幸福的經歷，看後觸目驚心，又覺得很親切，因為他們的那些遭遇也是我們曾經經歷、正在經歷或者即將面臨的經歷，其中詳細地講述了當代中國人人生苦難的根源以及如何擺脫這些苦難從而獲得幸福，有理論、有方法、有實例， 讓我們能夠學到和得到：父母如何安康，子女如何教育，夫婦如何美滿，家庭如何和睦，災禍如何化解，身心如何健康，事業如何興旺及命運如何改變！如果你看了覺得受用，也多多地介紹給身邊的親戚朋友，讓他們也能擺脫或者避免人生苦難、獲得幸福美滿的人生！強烈建議有錢但覺得不幸福的人們、沒錢而羨慕奢華的人們、准備離婚的人們、已管不了孩子的人們、吃喝玩樂放縱享受的人們、病苦纏身的人們、找情人的人們、混跡黑社會的人們、不會做父母的人們、不會做夫妻的人們、放縱男女慾望的人們、賺錢不要命的人們、想自殺的人們、借錢消費的人們、崇洋媚外不想做中國人的人們、不孝父母的人們、貪污受賄坑人騙人的人們、從事色 情行業的人們、不會做女人的人們、影視界的人們、心懷怨恨的人們、不知感恩的人們…每天都看看這套節目，認真改過，我堅信你的命運一定會改變，一定會幸福美滿！
而最不可思議的因果報應是【念佛能成佛】，只要一心稱念阿彌陀佛名號（念【南無阿彌陀佛】六個字或【阿彌陀佛】四個字, 其中「阿」讀【ā】），【不懷疑、不夾雜、不間斷】，當臨命終時阿彌陀佛和觀世音菩薩、大勢至菩薩還有西方極樂世界的菩薩眾會親自來接引你，如彈指頃就往生到極樂世界了。只要往生到西方極樂世界，就作【阿惟越致菩薩】，獲得無生法忍，具備【天眼洞視】（十方三世一切事情都看得見）、【天耳徹聽】（十方三世一切音聲都聽得見）、【他心遍知】（知道一切眾生心中想的是什麼）、【宿命通】（知道自己及眾生以前生生世世的事情）、【神足通】（各種變化神通），【壽命無量】，也不再有生死，徹底脫離六道輪回，而且只要很短的時間就能成佛。
發心念佛願往生西方凈土的人，才發一念求生極樂世界的心，極樂世界的七寶池內便生蓮花一朵，並標上這位念佛人的名字。如果這位念佛的人願心精進，念佛念得很勤，這個蓮花一天一天就大，光色一天一天就好。將來你往生時阿彌陀佛來接引你，手上拿的蓮花，就是你自己修的蓮花。如果你念得懈怠，念得不勤快，這個花長得就很慢，光色就差一點，你那朵蓮花就一日比一日萎悴【cuì】，最後就自動殞滅了。
《十往生經》雲：【若有眾生，念阿彌陀佛，願往生者，彼佛即遣二十五菩薩，擁護行者；若行、若坐、若住、若卧，若晝、若夜，一 切時，一切處，不令惡鬼惡神，得其便也。】
釋迦牟尼佛在《無量壽經》中說歸依瞻禮阿彌陀佛的人【於我法中，得名第一弟子】，又說阿彌陀佛是【佛中之王】，十方三世一切佛都稱揚贊嘆阿彌陀佛,贊嘆這個法門，因為這個法門【三根普被，利鈍全收】，上自等覺菩薩、下至地獄眾生都能學習，只要往生到極樂世界就做阿惟越致菩薩，獲得無生法忍，而且成佛快速，學習其他法門我們一生的時間根本不夠。至於這句佛號的詳細意義，可以看看《無量壽經》（夏蓮居居士會集本，全稱是《佛說大乘無量壽庄嚴清凈平等覺經》），並且可以在【網路】中搜索【凈空法師影音報恩講堂】，裡面有其詳細的視頻講述。還可以【網路】中搜索【《佛說大乘無量壽庄嚴清凈平等覺經》講記】，裡面是凈空法師對《無量壽經》的講解。
而且念佛現世就能得大利益，可以在【網路】中搜索【念佛感應見聞記--學佛網】，裡面有很多念佛獲得感應的事實。
可以在【網路】中搜索【e世紀往生傳】 、 【《凈土聖賢錄易解》（慧律法師白話文整理）－－學佛網】 、 【蓮池海會念佛往生見聞記】 、 【善女人往生傳】裡面有很多念佛往生的事實。
並且可以在【網路】中搜索【飭終須知--學佛網】，裡面有如何臨終關懷、幫助往生的詳細講述。還可以在【網路】中搜索【程晉林居士助念心得(41集)--學佛網】, 裡面有很多臨終助念心得。
【人身難得今已得，佛法難聞今已聞。此身不向今生度，更待何生度此身。】
我們要向身邊的親友廣泛介紹因果報應、介紹念佛法門，使他們也早日脫離六道輪回之苦，早日成佛，如果能這樣做，佛說此人是最孝子、真善友！
（【注意】：以上視頻建議在電腦中觀看，手機中有的可能看不到。另外，上面提到的那些文章我都把它們做成了文本【t x t】格式，有需要的朋友可以告訴我聯【】系【】方【】法，我會發給您。）
南無阿彌陀佛！
❹ 我該怎麼辦我的人生好命苦啊
先不管這些，先找個工作做到，慢慢的提升自己，讓自己擁有光芒，當你光芒達到一定的時候，你就可以有自己的交際圈，如果你固壁自封的話，沒事做的時候就會去想這些沒用的，你肯定就止步到目前，當你的能力不能支撐你的夢想的時候，你需要強化自己的能力來支撐你的夢想。
❺ 善良勤勞心軟任勞任怨容易滿足的男人會苦嗎
善良勤勞心軟，任勞任怨，容易滿足的男人會苦嗎？
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揭秘命苦的女人有什麼特點，過於善良/任勞任怨/容易滿足
探索奇聞網 admin 2019-11-15 09:36:07 165
探索導語
每個女人生下來就有著自己不同的命運詭異，每個女人都希望自己有一個好命，甚至是富貴命，所以像女人10處有痣是富貴痣就引起許多女人的羨慕。但是羨慕時沒有用了，有些女人醫生坎坷頗多非常的命苦，那麼命苦的女人有什麼特點，看看你是否也屬於命苦女人的群體。
命苦的女人有什麼特點
1、非常善良的女人
善良的女人是非常受人喜歡的，但是有些女人過分的善良，在日常生活中寧可自己吃虧，也要幫助別人。但是這樣往往會造成往往自己吃虧費力不討好，別人也不一定領情，這就會讓自己感到非常的上心了，自然也就非常的命苦。
而且這種女人在結婚後，也是一味的提男人著想，並且慣著自己的男人，從來不提自己的想想，哪怕男人在出軌後，在男人的哀求下輕易原諒。可以說這種善良的女人在生活中已經失去了自我，要知道善良也是要有底線的，不然所有人都會欺負你，所以善良的女人也是命苦的女人有什麼特點中最多的一種 。
2、任勞任怨的女人
一個女人勤快是好事情，一些女人在生活工作中任勞任怨，不過是做什麼事情都會非常的積極主動，別人說的什麼事情都會第一時間去做，這是一個美德。但是有些事情你也可以不做，因為不是你必須做，你要學會拒絕。
不然你就會變成一個勞動機器，本來這件事情是應該他做得，結果你每次都搶過來做，以後你不做了他還會說你。所以勤勞可以有，但是也要適度，並且別人的事還是讓別人自己做，不然別人就不會把你當一回事。
3、不會抱怨的女人
一些女人在結婚之後，就變成了全能的家庭主婦，不僅要上班賺錢，家務活和帶孩子全部都是自己做，自己的男人一回來就享受，過著皇帝版的日子，女人在家庭中完全變成了僕人。更加可怕的是這種女人還不懂的抱怨，認為這些事情是自己應該做的。
於是這種女人說自己命苦那完全是自己找到，作為一個新時代的女人，你要有自己的想法，要為自己多想一想。一個幸福的家庭是要雙方的付出來維持的，你埋頭苦幹還不如有時候抱怨一下，有抱怨家庭才有活力，這種也是命苦的女人有什麼特點中比較常見的一種。
4、容易滿足的女人
如果一個女人而別容易滿足，總是被一些小恩小惠感動得不得了，那就說明這個女人未來的命運很苦。因為追求這種女人的男人，很容易就能夠滿足這種女人，並且她也對自己沒有什麼要求，男人自然是越來越浪。
如果出現什麼家庭矛盾，一點小禮物就能夠把女人打發了，男人自然對女人是越來越不在乎，之後男人出軌就不是什麼稀奇事了。所以女人的滿足感硬幹隨時間而增長，不要一味的順從自己的男人這才是王道！
女人如此，男人會幸福，男人如此，女人會幸福，這是愛的傳遞，是對愛的付出，是心甘情願的，所以不會哭，而且心裡還是很甜的
❻ 自稱命苦的搞笑句子
活著累，上班疲憊，晚上不想睡，早上不想起，情人至今都沒有到位。
❼ 朋友圈發焦慮，然後發個這條命苦過苦瓜圖片什麼意思
朋友圈發焦慮，後發個這條命苦瓜苦瓜的圖片其實他並不能代表太多的東西，最多隻能代表他當時的心情是那樣子，他當時覺得那個時候好苦呀，可能發生了一些他不能承受的事情，你可以去安慰一下他，但其實過了這段時間也就好了。
❽ 200個非常搞笑但不常見的笑話，越多越好。
一天A揀了一面鏡子對著鏡子照了照說;這里邊的人好面熟啊
B說;是嗎?我看看(接過鏡子),我啊!我你都不認識了啊?
醫院為防止病人出逃外設100道，兩精神病患者仍欲逃出醫院。於夜黑努力
翻牆。至第30道牆下，
「累了么？」 ，
「不累。」於是二人繼續向外翻。
至第60道牆下，
「你累了么？」
「不累。」於是二人繼續向外翻，
至第99道牆下，
「你累了么？ 」
「累了」
「那好，我們翻回去吧」
某清晨，以嚴厲著稱的某長官問晨練小兵：「你冷嗎？」
小兵答：「不冷！」
長官惱：「那你顫顫什麼？」
小兵答：「凍的！」
有一壇酒埋在地下過了一千年,結果他變成了什麼?----酒精.
醫生~快給我看病！我有健忘症！
你什麼時候發現你有這種病的？
什麼病...？
甲：那個人在干什麼？
乙：他在發抖。
甲：他為什麼要發抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原來發抖就不會冷拉。
甲：……
這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三周半接後空翻一個月。
一男子要趕船，等到岸邊時，發現船已經開了，男子以百米沖刺速度提箱跳到離岸3米多遠的渡船上，喘了一口氣說：上帝保佑,總算趕上了！這時水手說：真厲害，可您幹嘛不等船靠岸再上來?
這個盲人難道是個瞎子？
顧客：「你們賣的酒怎麼沒有酒味啊？」
服務員接過一聞：「啊，真對不起，忘記給您摻酒了。」
我一哥門兒，就喜歡酒後駕車，一次，回家時正碰上警察在查車。就在他暗叫倒霉下車接受檢查的時候，警察接了個電話，捧著手機，指手劃腳，滔滔不絕的說了起來。他一看有機可趁，就悄悄的返回車里，趁打電話的警察不備，風風火火的把車開回了家。
到了第二天，有人來敲他家的門，正是昨天的那個警察。他的酒現在已經醒了，自然理直氣壯的質問警察：「你來干什麼？有什麼事？」
警察說：「你的車我已經給你開到了門口，現在，你把警車還給我吧?」
，
眾士兵：「渴……渴……」
曹操：「大家再堅持一會！我曾經到過這個地方，記得附近有一座梅林，再走一會可能就到了」
眾士兵：「噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣」
半個時辰後——曹仁：「主公！探險隊找到了大量的水源！」
曹操：「哈哈哈哈，大家聽到了嗎？終於有水喝啦」
眾士兵：「不去……一定要找到梅子……」
為什麼小明會摔倒?
請三思…………………………..
因為地板滑嘛
一群動物開完PARTY後，沖進7-11便利商店買東西，因為太吵，結果都被店員打了出來，卻獨留小羊在店裡面，請問是為什麽？
便利商店24小時不打烊啊 ………
我最討厭兩種人：
一是有種族歧視的；
二是黑人；
三是不識數的！
你知道企鵝為什麼住在南極么？
因為那裡比較冷…..
一個懺悔者來到教堂，
他對神父說：神父，我錯了。
神父說：只要你認錯，天主一定會原諒你的。
懺悔者說：我偷了一個人的腳踏車，而我現在要把它交給你。
神父說：不要給我，把它還給施主。
懺悔者說：我已經問過他了，可是他不要。
神父說：那你就收下它吧！]
神父下班後，發現它停在後院的腳踏車不見了！
醫生為一位打扮得花枝招展的老女人看病：
醫生：你今年多大了？
女人：18歲了
醫生：嗯！？........ 你應該得的是失憶症
一個新手去收高利貸.
他把借條拿出來笑著說：白紙黑字明明白白地寫著你欠我100萬！難道你想賴帳？！
人家表示確實沒有那麼多錢.
他威脅道：哼哼！別怪我沒提醒你！明天再交不出錢，你的房子就像它一樣
——他掏出打火機就把借條燒了……
小青和一位精神科醫師聊天。
小青：你們都怎麼診斷病人的呢？
醫師：我都先問他們一些簡單的問題，如果他們會猶豫的話我大概就可以知道他們神智有問題了。
小青很感興趣：是什麼樣的問題？你能不能舉一些例子給我看？
醫師：比如說庫克船長曾環游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，請問是哪一次？
小青猶豫了一下，有點困窘的說：我對歷史不太熟，你能不能舉別的例子？
阿獃報名參加海軍，得經過面試關。
面試官：年輕人你會游泳嗎？
阿獃愣住了。
阿 呆：怎麼回事，難道我軍的船不夠用嗎？
深夜，一公交車最後一班後准備交車，司機回頭看，還有一位白衣的女士，坐在最後一排。司機繼續開車，看看倒車鏡，那女的沒了，大驚～～趕忙急剎車，回頭一看，又坐那裡，司機心虛的又轉過頭繼續開車，小心的又看看倒車鏡，女人又沒有了，巨驚趕忙又急剎車，回頭一看，那女人又出現了。司機面臨崩潰，一身冷汗，轉過頭繼續開車。第三次司機又看看倒車鏡，那女人又不見了，司機已經崩潰了，又是一個急剎車，但沒有在轉過頭去，這時那個女人緩慢的走到了他的面前，頭發凌亂，滿臉是血，滴在他的腳上，司機身體已經僵硬了，不敢轉過頭去看她～那女人用很低沉的聲音說：「老娘和你有仇啊老娘一蹲下綁鞋帶，你就急剎車，一蹲下綁鞋帶，你就急剎車。
一天A正看電視到精彩處，突然聽到敲門聲，走去開門卻沒見著人。
「你好，能給我點水喝嗎？」A這才發現門口有隻蝸牛。
「沒有！」A沒好氣的一腳將蝸牛踢走了。
幾年後，A又獨自在家看電視，敲門聲再次響起。
A跑去開門，蝸牛說：「你剛剛幹嘛踢我？」
小明上完廁所回到教室跟老師說：
廁所有好多螞蟻，
老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞，於是測試小明：螞蟻怎麼說？
小明一臉茫然.......說：
螞蟻他…………什麼也沒說…
有一天，一家失火了，
爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在裡面。
媽媽很緊張的在屋外大喊：
「 兒子.....你在干嗎 ......都失火了還不出來 ......」
兒子回答 ：「我在穿襪子阿.....」
媽媽又說， 「都失火了還穿什麼襪子....」
過了五分鍾，兒子還沒出來......
媽媽又緊張的喊， 「兒子，你到底在干什麼？快出來 ~ 都失火了，還待在裡面.....」
兒子說，「我在脫襪子阿........」
有個人到河邊釣魚
先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊麵包～一樣半天沒魚上鉤～
沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～
他氣憤之下～掏出100rmb 摔入水中大罵：
「*—%#% 要吃什麼！自己去買！！！！
唐僧：此番取經應當找個快捷方式！
悟空：坐飛機比騎馬快！
八戒：神六更快！
沙僧拿出一支槍：聽說這玩藝兒立馬就送人上西天。
有一個神經病，不知從哪裡弄到了一把手槍，他走在一條小黑色胡同里。突然遇上一個年輕人，神經病2 話不說將其安在地上用槍支著他的頭！問道：1+1=幾？年輕人嚇壞了！沉思了許久.回答：等於2```？神經病毫不猶豫的開槍殺了他！然後把槍拽在懷里~冰冷的說了一句：你知道得太多了
緊接著他又遇見了一個人，神經病還是2話不說將其安在地上用槍支著他的頭！問道：1+1=幾？年輕人一樣嚇壞了！沉思了許久.回答：不知道```神經病毫不猶豫的開槍殺了他！然後把槍拽在懷里~冰冷的說了一句：連這么簡單的問題都不會，你已經沒有活下去的必要了
一間精神病醫院中，某個病患在寫信，護士看到了就很好奇的問他：
護士：你要寫給誰阿？？
病人：寫給我自己啊！
護士：那你都寫些什麼阿？？
病人：你神精病啊！我還沒收到怎麼知道？？？？
個警察押送一個犯人去監獄，忽然他的帽子被風吹掉了。
「我去替您撿帽子，行嗎？」犯人討好的問。
「你以為我那麼愚蠢嗎？」警官說：「你站在這兒，我去撿」……
顧客從葯店買葯剛出來，葯店伙計就急匆匆地追了上來。
伙計：對不起，您要的是補葯，我錯給您了毒葯。
顧客：你看你，差點出了大事兒。
伙計：可不是，老闆知道後肯定會罵我的，毒葯可比補葯貴一倍呢。
兩個歹徒埋伏著，打算暗算某人，但老是不見那人的蹤影。其中一個著急他說：「怎麼搞的？還不見他來，但願他不要發生意外！」
絕望就是中午食堂點了兩個菜，吃了第一個我震撼了「世界上還有比這更難吃的菜嗎？」吃了第二個我哭了「還真的有啊！
消防隊：哪裡著火了？報警人：我家。消防隊：我是問在什麼地方？報警人：在廚房。消防隊：我是說我們怎麼去？報警人：你們不是有消防車嗎？！
一位口吃的化學教授：「A...A試劑...劑...配...配...B...B...試...試劑...」
同學：「知道了，A試劑配B試劑...」
砰！！...
教授：「...那...那...是會...會...爆炸的」
一個新來的店員，做每件事都在背口訣，有一位老太太買了一瓶醬油，店員："收您xx元，找您xx元，請問您需要吸管嗎？老太太頓時暈倒……
別往下按
一會再看！
偷看是吧？
叫你別看
還看
哈哈...偷看者根據共和國特別刑法判處你快樂武器徒刑，剝奪郁悶終生，且沒收寂寞煩惱，本判決未終審判決，你無權上訴，即時生笑！
我有一個好消息和一個壞消息，你要先聽哪個呢？
告訴你吧！好消息就是：沒有壞消息！
什麼？壞消息是什麼？？當然是沒有好消息啦！！
春秋戰國時代，你統領全帥，頭頂鍋蓋，身披麻袋，腰系塑料袋，手拿蛋黃派，腳踏兩棵白菜，號稱東方不敗，沖鋒時你大喊著：「誰有爛瓶爛罐拿出來賣
一家珠寶店被盜，當警察趕到現場時，發現一個醉鬼躺在那裡，為了弄清珠寶的去向，警察找來了一桶冷水，一邊將醉鬼的頭按入水中，一邊問：「你看到那些珠寶了嗎？」
這個醉鬼睜開蒙朧的眼睛說：「對不起，我實在找不到，你們還是換別的潛水員吧！」
長官走到正在操練的新兵隊中,走到第一個士兵面前問:"回答我,士兵.祖國是什麼?"
士兵A回答:"報告長官,祖國是我的母親!"長官很滿意,走到第二個面前問同樣的問題:"回答我,士兵,祖國是什麼?"
士兵B馬上回答:"報告長官,祖國是第一個士兵的母親!"
一位老太太不識字，但喜歡聽收音機，氣象預報每天必聽。一天吃飯時問家人：「我有個問題想問問，你們知道局部地區在什麼地方？那兒差不多天天有雨。」
一個人不管坐什麼車，都要靠著窗戶的。
一天，要去坐飛機了，拿登機牌時跟小姐說他想要一張靠窗戶的，小姐說沒有了。
登機後，他隨便找了一個靠窗的座位坐了下來，突然來了一個人，對他說：「這是我的座位。」
他說：「我就喜歡這個座位，我就是不讓！」
那個人苦苦哀求，無濟於事，於是很氣憤地說：「那好吧，飛機你來開吧！」
掉頭就走！
新兵連中，這日班長正在指導新兵們操練踏步。
班長：聽我口令，全體抬左腳。
小許一慌把右腳抬了起來，剛好與他旁邊成才抬起的左腳成了一對。
班長在側面看見，怒火中燒地說：那個笨蛋把兩只腳都抬起來啦。
一個司機喝過酒後准備開車回家，他看到自己反光鏡里的車子一次次的飛馳而過，心想：不行，車開的太快了！於是他准備減速。可是，自己反光鏡里的車子越來越快。不行，再慢點，他想。於是准備再慢點。
這時只見一個警察敲他的車玻璃，他想，不好，一定是開得太快了，被警察看到了。於是他打開車門很抱歉的說：「真對不起，是我剛剛沒注意，所以又開快了。」只見那警察憤怒地把他從車里揪出來：「你知不知道，在行車道路上是不能隨便停車的！罰款50！」
一位70歲的大媽開著一部車載著3個也是大媽級的老人緩緩的開在省道上。交通警察把她攔下來說：「大媽，你開這么慢，會影響交通的。」
開車的大媽講：「那個招牌不是寫20嗎？」
交通警察說：「那是20號公路啦！」
開車的大媽說：「喔！喔！那是幾號公路而不是限速喔！」
交通警察說：「對啦，疑？你後面另外3個大媽怎麼臉色這么難看？」
開車的大媽回答：「我們剛剛從245號公路開過來的！」
一日，中、美、法三國相遇，各自稱贊本國產的酒近猛，互不相讓，
最後決定：以酒灌鼠，比試高低。
法國人拿來雞尾酒，沖著老鼠一通猛灌，喝的老鼠步法皆亂，兩眼發
直，法國人洋洋得意。
美國人拿來XO，老鼠只喝了幾口，便醉的不醒人事。美國人哈哈大笑，
用挑釁的目光看著兩位酒友。
輪到中國人，只見他拿了瓶二鍋頭，打開瓶蓋，在老鼠面前晃了晃，
聞了酒味的老鼠沒看出什麼異樣，並且大搖大擺的走了。正當法、美酒鬼
嘲笑中國白酒酒力不行時，那老鼠手裡拿著一塊磚頭，晃晃悠悠的回來了，
嘴裡還喊著：「他媽的，貓呢？」
提問：為什麼穿山甲一直在挖地。回答：他在尋找穿山乙。
刷碗沒注意，把碗摔地上了，還好還好，只在邊上掉了個角，成了個小缺口。
然後繼續刷碗。 右手沒注意，從缺口劃過……破了
就想：真的有這么快嗎？手都能弄破了。然後我用左手試了試，也破了
心想：的確夠快，這個碗要是用來吃 飯嘴不久慘了？然後nc了，用嘴試了試……嘴唇也破了……
曾經在初中。一次自習。在那靜謐而祥和的教室里，突然後面傳來「噗！」地一聲屁響，群眾紛紛回頭，一個姐們奔放地迎接著眾人的注視，說：我放的！然後大家轉過去了。兩分鍾後，後面再次傳來一聲音色類似的「噗！」，群眾都直接回頭望向那姐們，姐們慈祥地看著大家，贊許地點了點頭，說：你們猜對了。
警察截住超速行駛的人，拿出罰款通知單，問道：「你叫什麼名字？」
外國人：「我叫撒迪爾斯•里索斯湯姆•迪米特力爾斯•凱利安若寶洛斯。。。」
警察：「算啦，以後別再超速行車了。」
pol.ice在海邊抓到一個偷捕龍蝦的男子，准備依法予以罰款懲戒…
男子：你說啥？我犯什麼法？
這兩只龍蝦是我的寵物，我是帶它們出來散步！
pol.ice：懶的聽你在胡說！
男子：真的啦，大人！
他們超愛沖到海里游泳的，只要我一吹口哨，就會游回來！
pol.ice：這我倒要瞧瞧了～於是男子把手上兩只龍蝦拋到海浪里…
pol.ice：好，我看你怎麼把你的寵物龍蝦叫回來。
男子：龍蝦？什麼龍蝦？
你獨自流落荒島，手機沒信號，突然能打了，你第一個電話打給誰？
中國移動，投訴他們！怎麼信號這么差！
相不相信會有某個人一直默默關注在乎著你但是都只是默默而已?
有不少呢……小區保安，片兒警，便衣，寫字樓里的監視器，馬路上的幾萬只攝象頭……
上聯：風聲雨聲讀書聲，我不出聲。
下聯：家事國事天下事，關我屁事。
橫批：一邊玩去。
上聯：博士生，研究生，本科生，生生不息！
下聯：上一屆，這一屆，下一屆，屆屆失業！
橫批：願讀服輸
上聯：金沙江，嘉陵江，黑龍江，江江可投！
下聯：實驗樓，教學樓，宿舍樓，樓樓可跳！
橫批：空前絕後
★上聯：風在刮，雨在下，我在等你回電話；下聯：為你生，為你死，為你守候一輩子；
橫批：發錯人了。
★上聯：看背影急煞千軍萬馬；
下聯：轉過頭嚇退百萬雄師；
橫批：我的媽呀
★上聯：考試不作弊來年當學弟；
下聯：寧可沒人格不可不及格；
橫批：就是要過！
★上聯：麻將撲克金花，輸完之後回家；
下聯：古道西風瘦馬，斷腸人在天涯；
橫批：慘啊！
★上聯：去除數字一和二；
下聯：還有四五六七九；
橫批：只剩三八！
★上聯：說你行你就行不行也行；
下聯：你說不行就不行行也不行；
橫批：不服不行。
★上聯：我愛的人名花有主；
下聯：愛我的人慘不忍睹；
橫批：命苦。
★上聯：上壓下層層加碼，馬到成功；
下聯：下騙上節節摻水，水到渠成；
橫批：皆大歡喜。
某學校新建一雕塑---少女左手捧書右手舉一白鴿。校領導向校內學生公開召集名字。一時間回復絡繹不絕，其中一名呼聲最高：讀書頂個鳥用！
一校長在學生的畢業典禮上講話。台下坐著上千人。校長打開講稿，神色庄嚴他說：「同學們。」忽然一陣風把講稿全吹落地。
校長說：」我的話完了
我現在才知道當年房奴李白買的是一套爛尾樓，有詩為證：床前明月光-沒有窗；疑是地上霜-門未裝；舉頭望明月-屋頂敞；低頭思故鄉-很受傷。
28. 咱天氣預報得十幾分鍾，日本人就一句話「全國有雨」
中學時物理老師上課講摩擦生電說：我們冬天的時候脫毛衣。毛衣都會嚓嚓響。還有電光。但是夏天就不會這樣。為什麼呢？
後面的男生：因為夏天不穿毛衣。
10.13個小朋友分9個橘子，如何分才公平？——掐死四個！
6.你覺得你本人好看，還是照片好看？——關燈好看。。。
天坐公交車，有一站司機問了一句：「關後門了啊！」沒人回答，於是他就關了後門，起步。這是車廂里發出一個女生弱弱的一聲：「開門！」司機惱怒地剎車，咣當打開後門，吼道：「要下快下！」車上人都看著後門，半天卻沒有人下，面面相覷不知怎麼回事。 這時車載電視里的女人又發出一聲：「開門啊！」
小白兔遇到大灰狼
小白兔說大灰狼大灰狼 你快問我是不是小白兔
你快問啊快問啊！！！！
大灰狼說 你是不是小白兔啊？
小白兔很高興 是的是的我是的！！！
然後
小白兔又說 大灰狼大灰狼 你快問我是不是長頸鹿
你快問啊快問啊！！！！
大灰狼很無奈 好吧。。。那。。。你是不是長頸鹿啊
小白兔朝他後腦勺一巴掌
你個笨蛋！我都說了我是小白兔了！！
樓主：該死的理發店把我頭剪壞了!大家出點損招，要求破壞性越大越好，動靜越小越好，因為是我一個人去。
回復：半夜三更，月黑風高，靜靜地、輕輕地，一個人弔死在理發店門口……
某人去上海出差在街上丟了一塊錢，民警說：「我們一定幫您找到」一月後那人再去，他丟錢的大街因修路都被挖了開來，他不禁嘆「上海的就是實在」 ¬
一男要跳樓，其妻大喊道：「親愛的別沖動，我們的路還長著呢！」
男子聽後嗖的跳了下去。
事後警察對她說：「你真不該那樣威脅他！」
當你的鄰居在深夜兩點彈鋼琴時你別氣惱，你可以在四點鍾叫醒他，並告訴他你很欣賞他的演奏
那天我開車時測速電子眼閃了我一下，但我絕對沒有超速，於是我倒回去以更慢的速度經過那個電子眼，它又閃了。我很疑惑，又試了一次，它果然又閃了，我覺得好玩，我就以龜速又試了一次。後來我收到5張罰單，因為沒有系安全帶。。。
小明酷愛看偵探劇，從開幕的第一分鍾起，就在找尋兇手，不漏過一個可疑的詞、一處伏筆。
這天，又去看一出戲，叫《公園街謀殺案》。
侍者把他引到座位上時，大幕正好拉開。
侍者：「您對座位滿意嗎？先生。」
小明：「當然，謝謝。」
侍者：「我把您的帽子送到衣帽間好嗎？」
小明：「不，謝謝。」小明想他該走了，但是侍者並沒有。
侍者：「您要一份節目單嗎？」
小明：「不，謝謝。」
侍者：「那上面帶劇照。」
小明：「謝謝。」
侍者：「或者一個望遠鏡？」小明生氣地拒絕了。
侍者又問要不要巧克力餅，要不要一瓶香檳，劇情開始緊張了。
小明又氣又急：「不，什麼也不要，你見鬼去吧。」
侍者終於發現在這兒賺不到小費，於是給了小明一個可怕的報復，他伸手指著舞台，用充滿仇恨的聲調在我耳邊說：「兇手就是園丁。」
兩位棋手一動不動地在棋盤前已經沉默地坐了五個鍾頭了。他們全神貫注地盯著每粒棋子。
突然，一位棋手說：「原則上我是反對在下棋時說話的，但是我現在不得不開口問：究竟我們誰該走下一步棋了？」
初中的時候，我是班級的文體委員，也沒因為什麼，就是聲音洪亮！
那時候學校一年一度的運動會，都會叫我去當播報員，也就是有同學投稿，幾年幾班的誰破記錄之類的，都是我在廣播。
那天，也不知道發什麼顛，頭暈暈的，可能是因為播了一整天累了吧！
又有同學投稿，我就開始對著話筒，很有感情地念道：看，100米決賽終於開始了，同學們像一隻只脫韁的野狗奔了出去……~！•#￥%……—*）後來好象聽說因為這句話，那個本來可能拿冠軍的，笑趴在跑道上）
蒼蠅一家在津津有味地吃飯，小蒼蠅問媽媽：「媽媽，我們怎麼每天只吃糞？」
媽媽很生氣：「莪說過多少遍了，吃飯時不要講這么惡心的事！」
美國大兵夢到薩達姆張著血盆大口站在身邊。大兵問：「你想干什麼？」薩達姆露出潔白的牙齒說：「我們的目標是——沒有蛀牙！」
你艱苦樸素，端莊大方，從不愛出風頭。你行俠仗義，為民除害，從來任勞任怨。你是大家的朋友，更是農民兄弟的朋友，你若改改想吃天鵝肉的妄想，簡直完美無缺！
上課A同學睡著了，其手機突響起 「啟奏皇上，有一刁民求見，是接了還是斬了。。」 頓時班上鴉雀無聲，此後班上的人再沒打過該電話
老同學聚會，一兄弟酒醉。這時同學問：幾點了？酒醉的兄弟從口袋裡拿出了一串鑰匙看了一眼，然後從容的說：9點40。
一次分手飯上，酒過三巡，大家都面紅耳赤。我突然發現身邊的瓜哥目光呆滯，直勾勾地盯著自己的湯碗，一個手指拚命摳碗上的一條裂縫，一邊還叨咕：這根頭、頭發，咋就弄、弄不下來捏？……
一位公司的老闆應酬後出事了，打電話叫來了律師，原來是被交警扣下了！
了解事情原委後，那律師質問交警：「我當事人跪在馬路中間就能證明他是喝醉酒了嗎？」
「當然不能」交通警察回答，「可是這位先生跪在馬路中間要把塗在馬路中央的那條白線捲起來。」
單位年底歡聚，一個平時很沉穩的同事那天喝得眼睛血紅。領導見勢不好，趕緊讓我把他送回家。可等我伸手招來計程車，這同事卻死活不上車，反而興致勃勃的坐在了馬路沿上。只見他抬起頭，很豪壯的對著天空說：「誰說天上的星星數不清，今天晚上我就要把它們都數出來！」
記得有一次和哥們兒去喝酒，有個哥們兒A喝高了。大家看他不行了，就讓他先回家。他打了個TAXI，從右門上車，告訴司機目的地，給了十塊錢，然後很滿意地從左門下車了！
跟同事喝酒，都喝高了，一同事犟，非要自己騎自行車回家，我們不放心，就在後面看著，結果這哥們騎一會就下來扛著車往前跨一大步，然後再上車騎，騎一段又下來扛車跨一大步，我們追上去問，你這是在幹嘛？
這哥們：「來的時候好好的，誰知道回去怎麼多了這么多溝"
我們回頭一看，原來是路燈的影子
有一個小偷在一戶人家屋裡偷東西，突然從頭上傳來一個聲音「上帝在看著你」。
小偷很驚奇，想收手准備走，但回頭想一想，那來的什麼上帝啊，於是又繼續偷，這時候又傳來了一個聲音「上帝已經注意你了」，小偷嚇了一跳，環顧四周，發現是一隻鸚鵡在說話，於是小偷和鸚鵡攀談了起來。
小偷說：「小東西不錯啊！這么聰明，你叫什麼名字？」
鸚鵡說：「小強」
小偷說：「哈哈～～～～你主人怎麼給你起這么搞笑的名字啊！」
鸚鵡說：「這有什麼稀奇，我家主人給那條藏獒犬還取名叫『上帝』咧！」
小偷：「..................」
【有人撒你一身油，對你說：別擔心，有奧妙全自動，你咋辦?——打到他腎虧，對他說「別擔心，有六味地黃丸，治腎虧，不含糖。」】
交通安全 在馬來西亞柔佛市交通安全周期間，交通部在一些馬路口張
貼了如下的標語牌：
「閣下駕駛汽車時，如果時速保持30公里左右，可以沿途欣賞
美麗風景；時速超過50公里，請到法庭作客；超過80公里，請到醫
院留宿；超過100公里，請你安息吧。
我這輩子只有兩件事不會：這也不會，那也不會
一個頑皮的小學生在一間漫畫店看著漫畫，突然一位中年母親在街上 大喊：「小
明你這兔崽子還不回家，還在鬼混，被老娘捉到了，你就死定了。」只見此小學生漫
畫一丟，狂奔逃跑．．．跑了大概五十公尺，氣吁吁地說：「．．．我為什麽逃跑呢？
我又不是小明。」
甲：人家十全十美，你怎麼說也是十全八美~~ 乙：那我是缺哪兩美？甲：內在美和外在美…… 乙：…………
現在你罵我，是因為你還不了解我，等你以後了解了我，你一定會動手打我的。
考試做弊，齊心協力，以抄為主以蒙為鋪，抄蒙結合保證級格，如有告密，下課暴力，暴力不成，拉去槍斃
一學生把硬幣拋向空中：「正面朝上就去看電影，背面朝上就去打檯球，如果硬幣立起來，就他媽去學習。」
❾ 面相不好，就一定貧窮，命苦嗎
這也不是絕對的：
生活中有很多富甲一方的人，也有很多貧窮落魄的人，但無論一個人是富貴是貧窮都是命中註定的事情，都是命運的安排，都是老天爺的決定，而我們的面相中也會體現出一個人貧窮的信息；那麼此生註定是貧窮人的面相是怎麼樣的呢？下面是小編整理的相關文章，讓我們一起來看看吧！
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此生註定是貧窮人的面相
此生註定是貧窮人的五大面相
1、「孤峰獨聳」加「雙目無神」
這類人每多在步入中年之前，有一段風光日子，賺到不少金錢，可惜他們不懂得珍惜一切，並因為本身驕傲自大，以致金錢大量流失。踏入中年破局已成，再難望有翻身一日，由三十五歲起便已一蹶不振了。因而此類人每多淪為依附別人而生存的弱勢一群。
2、「孤峰獨聳」加「雙眼閃縮」
這種相是個十分機智者，他們有小聰明，很能夠抓住別人的心理，因此每多成為一個投機取巧的人，處處逢迎，也會以獻計謀生。但這類人以詭詐行事，步入中年必招至破敗收場。
3、「孤峰獨聳」加「雙眼三角」
三角眼者，心毒性狠，每多以怨報德，如再加上一個孤峰鼻的話，便很容易成為一個極為可怕的「恐怖份子」了。他們會因為得不到別人和社會的認同，而做出很多對人們不利而又不計後果的事情來，以博取別人的留意。說實在，他們的精神和心態是很有問題的，由於他們的一種唯我獨尊的心態不能滿足，反而不滿現實地向他人作出襲擊和殘害。
4、「孤峰獨聳」加「雙眼露下三白」
這類人也是屬於非善類，他們都是冷靜得近乎冷酷者。他們有領導才能，有聰明才智，野心也很大，但因自大自滿的性格而令他們最終失敗。但以他們的獨裁性格是永不服輸的，結果也會導致他們在中年運三十七歲後，便步入很大凶險之中。
5、「孤峰獨聳」加「雙眼露四白」
生有這種相的人，因雙眼成「四白」，即眼白多眼珠小，這是最凶的眼相，就算其它部位生得好，也不能抵消這個面相缺點。若再加上生有孤峰獨聳鼻的話，便更加糟糕了。這類人每多是個犯罪者，性格是狂妄甚至瘋狂的，好勇鬥狠，是個危險人物，一生中會常陷險境。（風水www.azg168.cn）
此生註定是貧窮人的面相分析
一、鼻孔外翻
鼻子為財庫，宜鼻翼舒展豐滿，鼻孔圓潤，鼻翼厚實，主錢多。鼻子翻孔，性憨無財，也不聚財。即使捨不得給自己花錢，也會給身邊的人花費。這樣面相的人是屬於有錢，但是因為揮霍攢不下的類型。
二、鼻子塌陷
鼻子是財根，有個好鼻子，女人可以嫁個好丈夫，男人可以有個體面的事業。就算運氣不好，也能有好的平台。鼻子扭曲，塌陷，山根斷裂，鼻尖下垂，都主產業來去如萍，沒有辦法守護好自己的事業運勢。
三、嘴唇無棱
嘴唇沒有稜角，或者沒有形狀，或者叫邊角不整齊，削薄，堆厚，吹火，外泄...皆主晚年無福。如果嘴唇發暗，發灰，發紫，多主內臟有暗疾，健康運勢不好。
四、鼻子尖削
做人做事尖酸刻薄，與人極難相處，看問問偏激，與大眾格格不入，一生很難做出大事，多數都是貧窮破敗，少數眼神溫和的，可以生活是不成問題的，但是沒有大富大貴的命，即使有錢之後也是捨不得花的。
五、下巴尖小
下巴代表晚年財運，也是蓄財的地方，方圓兜起者表示到晚年有錢有房。下巴要有肉呈雙下巴狀者擁有私房錢和很多的擁護者。如果下巴太尖太縮為錢財沒地方存放，四處流散，為晚年財不聚。推薦閱讀：分析女人面相出軌的特徵
關於此生註定是貧窮人的面相
第一種
四處欠債，小肚雞腸。千萬別跟動不動就借錢的男人打交道。特別是跟女人張嘴借錢的男人，更不能依賴和信任。一個男人如果連女人的錢都敢借，那就屬於無底限了。這種男人薄情寡義，什麼事情都沒有原則也能夠不長腦子，毫無廉恥的做出來。所以這種男人婚前婚後都不靠譜。還有男人小心眼，跟女人一樣，算計。很多男人也是陰干日出生的，實際性情當中都藏著女人的慎密。一旦過於女人化，或者小氣吝嗇，那你就該明白，跟著這種男人是沒啥好日子過的。
第二種
食多滴瀝，二郎腿翹。吃東西跟豬一樣，吃一口撒半口，哩哩啦啦的，飯吃完了滿桌子都是菜湯，飯粒，各種的不講究。天生一副窮相，八輩子也好不了。就算自己有點出息，也不利子嗣。坐沒坐相，斜著身子，翹著腿，沒事得瑟腿，都是窮相。
第三種
印堂低陷，兩眉逆生。印堂低陷，雞肚小腸，辦事遭人小看，容易招口舌。且加上連心眉，或者眉目低矮，更是不利子嗣，事業困頓。而兩眉逆生，性情橫暴，心浮氣躁，辦事粗魯愚笨，不開心竅。主中年事業乖舛，財運不濟。
第四種
天倉塌陷，顴骨削薄。天倉是財庫，男人主錢多錢少，田宅多少，有沒有財富和事業都是天倉來體現。天倉在太陽穴之上，要豐滿，堅實，用手去按一下，要有飽滿的感覺。隆起當然更好了，主很有錢。大富的命格，都不會塌陷。顴骨是太陽穴下的那根骨頭，實際是鏈接太陽穴與顴骨的，叫玉堂骨，通常指著顴骨削薄是指著兩個顴骨呈現三角形露出來。這屬於勞碌命，窮苦面相。
第五種
眼神遊離，言不由衷。眼睛左顧右盼，神情狐盼狼顧。這種人不是奸詐虛偽就是不自信，內心有心裏面疾病。如果是心術不正，那倒是還有挽救。也就是說，起碼會害人不害己。當然，害人之心有了就必然會禍延自身。只是給人感覺相當然而不會害到自己。言不由衷，說話不靠譜，雜嘴子，油嘴滑舌。跟誰都稱兄道弟，輕易承諾。賤人才會吧唧吧唧的沒完沒了，所以眼神不穩，勤言碎語的都不是神馬好東西。
第六種
兩耳招風，額頭窄小。男人天庭窄，本身出身就差。心胸也不敞亮，就算是有身份地位，也是陰險奸詐，計謀狡猾，從不對人用真心。如果天庭狹窄，兩耳招風，早年破祖，晚年錢財不聚。推薦閱讀：從你的面相看子女緣深淺