㈠ 長篇搞笑簡訊
1. 你昨天從卡廳走的時候，小姐對我說你的錢沒有給足，她要到你老婆那裡去控告你！
2. 頭像蘿卜，身材似西瓜，臉如香蕉，酸得像山楂。伴著成長都是泥沙，猜猜是誰來吧。--原來是你這個大傻瓜
3. 你長的很有特色，你活著是一種勇氣，丑並不是你的本意，是你父母做了一場游戲。有你才能襯托世界的美麗。
4. 漆黑的夜晚，一隻老虎把你撲倒，但它為什麼不吃你呢？因為這只老虎是回民，不吃豬肉的！！
5. 你，天天喝的五迷三道，圍著領導上竄下跳，對著下屬胡喊亂叫。夜裡你還不睡覺，摟著小姐打情罵悄。
6. 天上有頭牛在飛，因為地上有人在吹，從現在開始，你可以保持沉默，但你所說的話將全部成為廢話
7. 好想對你說三個字,可是我沒有勇氣說。每當午夜夢見你在我面前走過，我的心妨佛在滴血又不敢告訴你，於是用此方法對你說…借我錢
8. 股票被套牢，小密又被泡，老婆胡球搞，偉哥真失效，臟款被盜掉，警察又狠敲，靠山挨個倒，只好把飯要。
9. 大夫，手術成功的可能性有多少﹖哦，我連這一次，已經有九十七次的手術經驗了。那我就放心了。嗯…………我也希望成功一次。
10. 我喜歡你的好，但你卻是個草包。喜歡你的痴，但你卻是個白痴！
11. 我有一句話想對你說，大有不止怎麼說才好，你說我說還是不說。願意說不說：不說拉倒，不說的話我難受受，那你就說吧！你是豬
12. 萬分火急：預計明天將會落下雞蛋，鵝蛋和恐龍蛋......請保護頭部
13. 請注意：現在是火警，注意是火警，請大家盡快撤離到安全的地方……請注意這不是演習，注意不是演習……
14. 愛你一萬年，眼睛朝著錢；要想來見我，速匯一萬元。
15. 請按鍵………再按……繼續………好，不用按了…………還按？不要吧…………又按……不要了！你是豬啊…………還按？………我拷！
16. 知道昨天我吃什麼了嗎？煮你，炒你，清蒸你；烤你，燜你，紅燒你；炸你，煎你，涼拌你。
17. 我打你了？！對不起，我忘了……………………我打的就是你！！
18. 你知道嗎？我昨晚夢到你樂。。。我們漫步在小河邊，相互依偎著。你抬頭凝視著我的眼睛，深情地講樂三個字：「。。汪汪汪。。！」
19. 龜兒子，個老子，要拉屎，有草紙，不要扯我的爛席子。
20. 豬追羊，羊上樹。知道為什麼嗎？......告訴你吧豬也在想呢
21. 先生閱卷分三檔：一曰放狗屁，還拿你當人；二曰狗放屁，已當你是狗；三曰放屁狗，你已是專門放屁的狗了！
22. 你好，你吃豬草，你毛多肉少，愛用米湯來洗澡，還說護膚效果比大寶好，大家看見了，都說你是個少見的活寶。
23. 你的相貌：你長得很國泰民安，你長得很用心良苦，你長得很鬼斧神工，你長得很勞苦功高，你長的很沒公德心
24. 吃的挺胖，裝的挺像，插著鋼筆，不會算帳，晚上只會尿炕！
25. 從前有四隻猴子，第一隻捂住眼睛看不見了，第二隻蓋住嘴不說話了，第三隻堵住耳朵不聽了，第四隻握著手機笑了！
26. 你知道嗎？從第一眼看到你我就被你深深的迷住了，這是上天賜予我的幸福，我不願離開一直想說這句話：你的拉鏈開了。
27. 請往下看........再往下看..........請再往下看.......讓你看你就看，你缺心眼！
28. 領導偏袒你，警察讓著你，法院向著你，官運伴著你，媳份由著你，吃喝隨便你，小蜜陪著你，中獎只有你--做夢！
29. 猛男失業莫流淚，邁步奔向夜總會。服侍富婆我也會，不靠政府靠社會。有吃有喝有小費，誰說男人沒地位。
30. 我一直想對你說三個字，可你知道它的份量，我怕一旦說出咱們連朋友都沒得做。可我控制不住感情鼓起勇氣對你說：你是豬
31. 自古以來，一條數學方程式是對的（A=B，B=C）所以A=C，你=動物，動物=豬，結果你是豬！
32. 記得我嗎？真的不記得了？再想想，使勁想想，算了，別想了……發錯了
33. 說過的話永遠不算，愛過的人三天一換。寄來的信就是不看，氣死你這個王八蛋。
34. 天氣預報：明天白天華北大部有雨，衛星探測會有手機，電腦，美鈔等錢物同雨下落，請做好發財准備！！中央氣象台
35. 你的眼睛就好象一汪秋水頻頻盪漾，又似夜晚的繁星點點閃亮!但最令我瘋狂的是……它總是充滿了誘惑，讓我產生犯罪的念頭
36. 遠看是金雞獨立，近看是累馬歇蹄；走起路來風擺荷葉，躺在炕上長短不齊……原來是個瘸子！
37. 告訴你一個發財秘訣，你可千萬別告訴別人哦！把你的錢對折一下！是不是翻倍了？！
38. A：我出一個對聯，上聯是「在上為帥」，橫批是「天蓬元帥」，下聯是什麼？B：在下為豬！
39. 你有點靈氣，我有點傻氣；你有點秀氣，我有點土氣；你有點香氣，我有點煙氣；如果你生氣，我不會發脾氣。
40. 小姐玩的叫殺凱子，老闆娘養的叫白相，書面語叫面首，布告上叫姘夫，電視里叫靚仔，農民叫配種豬，他們自稱小帥哥。
41. 恭喜你中了大獎，請於今天晚上十點整，帶著馬刀、鳥槍、土炮到中國人民銀行蒙面領取。
42. 從後面看迷死一萬，從前面看嚇死一萬，里外里你搞死兩萬。佩服佩服！！！
43. \"啥逼青年過馬路，雞屎拉一褲，揀起糖紙搽屁股，越搽越黏糊\"笑什麼!說你呢!!唉!
44. 你壞你壞，你象變態妖怪。你笑你笑，賣弄無恥丑相。你黑你黑，你是紅痔乾妹。
45. 你看見前面一堆便便，聞了聞好像是便便，摳了摳感覺是便便，嘗了嘗肯定是便便，你高興的說：還好沒踩到！
46. 有種東西，進去前是乾的，出來後是濕的，你來猜猜是什麼啊？你看想歪了吧！是茶包！
47. 你賺了一點錢就賭個精光，看見靚女就兩眼放淫光，老婆恨不能給你1000個耳光。
48. 你，小時候太丑，長大了太瘦，臉皮子太厚撿便宜沒夠。工作時太軸，開車時太肉。打麻將太臭，講笑話不逗。
49. 僅以此短語，送給那些患臀部劇烈瘙癢症的朋友，請勿在大街上撓癢，以免影響市容！
50. 哥們，你要跟我裝，我讓你受傷。你要跟我美，我讓你後悔。你要跟我吹，我讓你滿臉灰。你要跟我玩，我讓你有小孩！
51. 遠看象歸國華僑，近看象港澳台胞，仔細一看原來是市場營銷。
52. 你真的好強壯，好有氣魄，好瀟灑，真像一隻熊虱(熊身上的虱子)。
53. 如果說人生的悲歡離合是一場戲，那麼傻瓜在看手機更是早有安排。不信的話看一看。傻瓜
54. 每天早上8點你如果可以用十秒鍾把2和5連續重復17次，就不會得感冒。（你試試看）
55. 遠看桂林山水，近看雌牙裂嘴；遠看駿馬抬蹄，近看小兒麻痹！
56. 跟人口水尾，食人番薯皮，人扎槍，你扎皮，打親你條爛九皮。
57. 你這個拐賣兒童的通緝犯，不許動，把手舉起來，我是便衣警察，你再跑我就開槍了！！
58. 老麻蛇，笑哈哈，笑掉大牙稀啦啦「醫生醫生快來呀」醫生搖頭嘆息啊，事後你樣慘呀呀，張嘴滿口大鋼牙。
59. 你很善良--善變又沒天良！你是天才--天生蠢才！你很可愛--可憐沒人愛！
60. 外語不及格，證明你愛國；整天亂擺闊，其實沒老婆；長個小肚子，偏裝彌勒佛；到處喳喳叫，像個大蟈蟈。
61. 哥們，兄弟給你介紹個女朋友：她有著高貴的氣質，嬌艷的容顏，迷人的身段，飄逸的長發，輕柔的眼神……她今年芳齡80
62. 小子，拿了我們的白粉居然不給錢！三日之內不把50萬元交出來，我們就……嘿嘿……
63. 我睡覺了啊。不過還是要恭喜你，現在世界上只有回民了，你可以放心活著了。
64. 在下28出頭，尚無添香紅袖。敬告眾朋友，請把姐姐相留。知否知否，你是我的小舅（子）。
65. 請先摸摸你那紅嫩的小臉，再摸摸你的小肚子，好這次養豬知識講座到此結束！明天見！
66. 恭喜你！我們終於在人才市場發現你這個百萬年薪的人才，請速帶行李物品在我們下班後到門衛值班。
67. 對你上司說四個字，保證你以後飛黃騰達。四字真言：胚陪賠配
68. 吃牛奶，喝麵包，夾著火車上皮包，下了皮包往東走，東邊有個人咬狗，拿起狗來砍石，頭石頭到咬狗一口。
69. 我想當部長怕別人搶；想當書記怕激氣；想當經理怕送禮；想當包工頭怕塌樓；真想揍你一頓，又怕你遲鈍。
70. 朋友，恭喜恭喜，你在本網吧上網中啦大獎V998手機一台，請與星期八前來本網吧領獎。《有家網吧》
71. 腦筋急轉彎：請快速回答，甲乙丙丁俺，上山去砍柴，遇到一泡屎，甲乙丙丁沒吃著，讓誰吃了？
72. 有位秀才拜訪凈壇使者的廟宇，看到有副對聯只有上聯：在上是神，於是才性大發，提筆寫了下聯：在下是豬！
73. 我想你應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。
74. 我有一首無名詩，只有我和兔子知，兔子正在讀此詩！！！
75. 站住！警察搜查，雙手舉起，我們懷疑你 一位老太婆，現在不是必須要你說，但你所說的會作為床上證公！
76. 唯心主義說：「我說你是豬，你就是豬。」唯物主義說：「因為你是豬，所以我說你是豬。」總之一句話--你是豬！
77. 我的孔雀公主，你美麗的羽毛後面怎麼沒有內褲？！
78. 你好，你好，你天天吃青草，夏天穿棉襖，廁所等你掃，money向人討，你自以為淑女窈窕，其實你超級傻冒！
79. 我給你發的短消息都是你付錢的，我會每天都給你發的。嘿嘿嘿
80. 新聞！新聞！重大新聞！！世界上第一隻會看簡訊息的蟈蟈誕生了！！！
81. 別瞧你戴了副白手套，套了只避孕套，長得像病毒一號，上班打小報告，沒事無理取鬧，生個女兒楞是沒人要。
82. 我是你爸，多麼偉大，辛苦把你養大，你要不聽話，我就給你嘴巴。
83. 給你介紹一男朋友：皮膚白里透紅。身材胖但英俊，愛穿的衣服是雙排扣。不知道是誰。公豬都知道。
84. 不要認為你很帥，比不過東方不敗！不要認為你很酷，上街不敢不穿褲！
85. 喜歡穿西裝革履的你，喜歡生活浪漫的你，喜歡溫柔體貼的你，喜歡披著羊皮的你，你這個人面獸心的大色狼！！
86. 你本善良男子，來自遠方村子，想過奢侈日子，辦廠沒有底子，販毒沒有膽子，種田怕臟褲子，只有去做鴨子。
87. 給你點陽光你就燦爛，給你點洪水你就泛濫，我讓老太太抹紅嘴唇，給你點顏色看看！
88. 你看看你，美國頭，法國腰，印度鼻子，香港腳，人不人，鬼不鬼，只有一個腦袋，兩條腿。
89. 老實交待，昨天你出門在外，喝了酒，吃了菜，踩了野花你學壞，你讓我怎麼把你愛！
90. 吸煙無數，喝到直吐。開車撞樹，舞池慢步。都以為你酷，其實看見美女，你也走不動步。
91. 人怕出名豬怕胖，但是有一隻豬不怕，你知道為什麼嗎？
92. 恭喜你，你的二奶我終於擺平了，今天晚上老地方見。親愛的三奶上。。。
93. 給你未出世的孩子起個名字，男孩叫朝三暮四郎，女孩叫未婚先有子。
94. 給你講個故事，從前有個笨蛋，他非常笨，別人問他問題他只會回答「沒有」，這個故事你聽過嗎？
95. 白痴，大白痴，小白痴，人人說你是白痴，如果你不是白痴，就立馬丟了你的手機。大白痴。
96. 如果一定和豬比，我認為你最少有兩點和它不同：1.你比它能吃。2.它比你聰明。
97. 為了你，我什麼肯做！就連這條短消息都是用我從未擦過屁股的左手發給你的！
98. 給你介紹一女朋友：皮膚白里透紅。身材胖但豐滿，愛穿的衣服是雙排扣。不知道是誰。母豬都知道。
99. 老實交待，昨晚你袋中還有三百二十九元五毛，為啥現在只剩下七十八元二毛？
100. 喜訊：現撥打110免費電話贏看守所9天食宿，全免超值游，增送手拷古惑仔海報等禮品，前十名加送看守所大和照及萬人拳腳按摩。
101. 你血壓高，血脂高，職位不高。大會不發言，小會不發言，前列腺發炎。政績不突出，業績不突出，腰間盤突出。
102. 求職目標：每天能有八小時坐在小隔間里觀看屏幕保護，老闆巡視時則晃一晃滑鼠，並讓眼睛帶些神采。
103. 有一種無拘無束的境界：就像從沒有聽過笑話一樣地笑，就像電梯里只有你一個人一樣地放。
104. 你去哪個地方，你的同事就跟著去哪個地方，不過純粹是出於強烈的好奇。
105. 寧可閉嘴而讓別人去懷疑你是一個傻瓜，也不要開口去消除大家心中的疑團。
106. 我看你八字刀須眉，日月眼，玄田鼻，牛生耳，這樣的面相代表的是...分明畜牲！
107. 你當初居然淘汰了其它的精子，這真是難以置信！！
108. 你問我為什麼不傳簡訊給你，因為我不敢想起你。為什麼不敢想起你，因為我怕看到你的臉。為什麼怕看到你的臉，因為我昨天才吐過。
109. 喂！你是哪家的小狗呀？幹嘛裝個人樣學人看手機簡訊呀？
110. 請恕我冒昧，想請問一個私人的問題，就是...母雞生的蛋叫雞蛋，烏龜生的蛋叫龜蛋，那請問笨蛋你是從哪來的呀？
111. 當看到這封簡訊時，你已經中了毒咒，唯一的解毒方法是必須在一天內拉屎十次，否則...你就會...便秘...!
112. 這是個恐怖並已經證實的傳說，聽說只要在半夜十二點整穿上黑色上衣，對著鏡子梳十二次頭發，你就會看到...頭皮屑
113. 後面看你，象蔡國慶；側面看你，象庾澄慶；正面看你，象西門慶。
114. 緊急通知：瘋牛病正流行，症狀如下：蹲下起來後頭暈，沒吃飯全身無力。請速到瘋牛病防制中心治療！
115. 你長的很有創意，活著是你的勇氣，丑不是你的本意，是上帝發了脾氣，活下去，沒有你，誰來襯托世界的美麗！
116. 你美你美，青蛙的肚子羅圈腿；長頸鹿的脖子蛤蟆嘴；見你就象見到鬼。
117. 你比鏡子還能反映我的缺點，你比莊子還博學多才，你比孫子還有謀略。所以我們都親切的叫你：「鏡庄孫子」。
118. 清澈的小河流淌著情思，友誼的輝煌一看便知，美好的未來向誰告知，我把信息發給白痴！
119. 手機免費通話秘技：有電話呼入時在第二次振鈴前按54sg後按關機，此時通話免費。
120. 長的丑不是你的錯，但老出來嚇人就是你的不對了！
121. 請不要在每次放屁後低頭猛吸就以為能把屁味吸光！
122. 你罵我我忍著，因為怕你老婆生一窩猴。可能有蹦的，有跳的，還有看完信息傻笑的！
123. 將你比作豬，豬來對我哭。問問為什麼？你還不如豬。
124. 你的電腦中有CMOS，BIOS，CACHE，CPU四大名毒，不如兩分錢處理給我算了。
125. 見到骨頭你就笑，急了你還把牆跳。生人來了拚命叫，人類有你真真好！
126. 同志，敵人馬上就要攻破我們的防線了，為了共和國的明天，請你背上炸葯包，捐軀吧！！
127. 別人是「一朵鮮花插在牛糞上」,你和你女友可不一樣,你是一泡牛糞摔在了鮮花上。
128. 測試一下你的普通話，請大聲朗讀下面的詩：暗石綠，暗石竹，暗石透春綠，暗石透春竹。
129. 你的國語標准么？請跟我一起念：萬萬望望，望旺萬旺，萬腕忘忘，萬旺萬旺。好了，狗狗別叫了，吃骨頭羅
130. 接衛生部緊急通知：最近因口蹄疫廣泛流行，請您務必注意四肢清潔，以免受到感染！
131. 菜鳥：預計你近幾日會有艷遇，注意你的腎！
132. 近來風聲很緊，老闆叮囑不要貿然行動，以免引起警方懷疑。具體動手時間等候通知。切記！
133. 新龜免賽跑,豬做裁判,你說是龜跑得快還是免子跑得快?
134. 大海呀！它全是水。駿馬呀！它四條腿。看手機的傻子呀！他裂著嘴。
135. 做傢具的是木材，懂詩詞的是秀才，眾人想的是錢財，被培養的是人才，發消息的是天才，看消息的是蠢材！
136. 四大傻人：戀愛沒成上吊的，被騙幫人數票的，洞房之夜不要的，看到簡訊傻笑的！
137. 你聽過，大豬搖頭，小豬不要頭的故事嗎？不要搖頭呀！
㈡ 給予五毛,汝刪之,吾發,豈不美哉。是什麼意思
意思就用來嘲笑水軍、五毛黨的，
翻譯過來就是：給你五毛錢，你把帖子刪掉，你有的錢賺了不是美滋滋的事情嘛！
㈢ 再度深扒《太子妃升職記》，這部五毛特效劇為何火到一塌糊塗
太子妃升職記這部電視劇可以說是2015年最火的網路自製劇，這部網路自製劇，相信很多人都知道它的成本是非常低的，而且請的演員也都是沒有知名度的演員。這部網路自製劇的雷點其實是很多的，首先在演員的服裝上都是採用的淘寶同款，根本不像現在的古裝劇都是需要根據演員的尺寸來進行定做。
還有就是這部劇採用了廣告植入的方式，不過這個廣告植入非常的有新意，是直接插不到人，電視劇中不會讓人感覺到有違和感，反而讓人充滿了好奇。當然這部劇能火，還有演員們的表演也是加分很多的，並不會覺得他們的表演非常的做作，反而很自然，讓人很喜歡。
㈣ 誰有超搞笑的笑話,要長一點
1. 從前有一個人叫阿爽。
他死掉了。
出殯那天。
他的家人哭喊：『
爽阿……爽阿。』
路人不解。問道：『伱們爽什麼阿。』
家人痛哭流涕：『爽死了……爽死了!!
2. 畢業後七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了，人家是要挖一口井！
3.一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什麼事？醉漢：不清楚,我也是剛到。
4. 醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
5. 某曰，龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊遊，他們帶了一個山東大餅和兩罐海
底雞，便出發到陽明山去了。苦爬十年，終於到了！他們席地而坐，卸下裝備准
備吃飯。結果，卻發現沒帶開罐器！
龜兒子：「……那我回去拿好了。」
龜 爸：「乖兒子！快！爸媽等你回來一起開飯，快去快回！」
龜兒子：「一定要等我回來！不可食言喔！」
於是龜兒子踏上歸途………
光陰似箭，歲月如梭，轉眼間已過了20年，龜兒子卻尚未出現。
龜 媽：「老伴……要先開飯不？我超餓說……」
龜 爸：「不行！我們答應兒子的！嗯……再等他五年，不來就不管他了！」
轉眼就是五年，龜兒子仍未見蹤跡。龜龜爸媽不管了！二老決定開動。
拿出大餅正准備開吃……
突然，龜兒子從樹後探出頭來……
龜兒子：「靠！我就知道你們會偷吃！騙我回去拿開罐器？我等了二十五年，終
於被我等到了吧！我最恨人家騙我了！
6. 小鑫：爸爸，為什麼我的名字裡面三個金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什麼呢？
7. 一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛，女突然想放屁。
對男的說：我學部谷鳥叫，你聽象不像。
男果然願聽。
於是，女在「布穀布穀」的鳥叫聲的掩護下爽快地放了一個響屁。
女：象不像不穀鳥叫？
男：屁聲太大，沒聽清！
8. 烏龜受傷.讓蝸牛去買葯。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!
9.某人養一豬，煩，棄之，然豬知歸路，數棄無功。一日，其駕車轉了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：「豬歸否？」答曰：「已歸！」其怒吼：「讓它接電話，老子迷路了!"
10. 大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時還有一隻在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到「掐死它」。
11. 一日上電腦課，有一排同學的電腦死機了。於是一位同學站起來說：「老師，電腦死機了，我們這排全死了。」這時，許多同學都說：「我們也死了。」這時老師問：「還有誰沒死？」只有一位同學站起來：「我還沒死！」老師奇怪的說：「全班都死了，你為什麼不死？」
12.一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。
13.小明：「爸爸，我是不是傻孩子啊？」
爸爸：「傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢……」
14. 講個故事：「從前有個太監…………………………」
有人耐不住問：「下面呢？」
繼續講故事：「下面？沒了啊……」
15. 有個人剛學外語，這天在街上走，不小心踩了一個老外的腳，那人急忙說：「I'm sorry.」老外也禮貌的說了句：「I'm sorry too.」那人一聽，急忙說了句：「I'm sorry three.」老外一聽傻了，問：「What are you sorry for?」那人無奈的說：「I'm sorry five.」
16. 唐僧寫給孫悟空的一封信
親愛的悟空：
我這封信寫得很慢，因為我知道你看字不快！
我們這個禮拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！
你在花果山過得好嗎？我在天庭過得很不好，由於沒有地心引力，所以大便、尿、眼淚和鼻涕都掉不下來，你說苦不？
我們這里的牛肉麵很好吃，改天你來了我們一起到西街的餐廳去吃火鍋！
你的觀音大姐要生了，因為不知道生男的還是女的，所以暫時不知道你要當舅舅還是阿姨！
我寄給你的衣服你收到了嗎？要去寄的時候我怕超重，所以把扣子剪下來放在衣服的口袋裡！
不早了就寫到這里了，有空到我這里玩，記得不要多喝水，不然到了這里尿不出來很難受的！
P。S 本來想給你寄錢的，可是信封已經粘上了！
17. 一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。
18. 某人去上海出差在街上丟了一塊錢，民警說：「我們一定幫您找到」一月後那人再去，他丟錢的大街因修路都被挖了開來，他不禁嘆「上海的就是實在」
19. 有一天一個螞蟻正在曬太陽，突然看見大象慢悠悠的 走來 ，忙起身伸直前腿，旁邊的兔子忙問你在干嗎呢？ 螞蟻說：「噓~~~~~~~ 小聲點 看我拌他一腳」
20.蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說："你怎麼這么傻？切這么碎會死的！"蚯蚓爸爸弱弱地說："……突然想踢足球
21.龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了 ..烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢 ..對他說: 你上來，我背你吧..然後 .. 蝸牛就上來了 ..過了一會 ..烏龜又看到一隻螞蟻.. 對他說:你也上來吧 ..於是螞蟻也上來了。.螞蟻上來以後..看到上面的蝸牛 .. 對他說了句"你好"你們知道蝸牛說什麼嗎 ??蝸牛說 :你抓緊點 ,這烏龜好快 ..
22. 有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在裡面。媽媽很緊張的在屋外大喊："兒子阿.....你在干麻 ......都失火了還不出來 ...."兒子回答 ："我在穿襪子阿....."媽媽又說，"都失火了還穿什麼襪子...."過了五分鍾，兒子還沒出來......媽媽又緊張的喊，"兒子阿，你到底在干什麼？快出來 ~ 都失火了，還待在裡面....."兒子說，"我在脫襪子阿........
23. 有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊麵包～一樣半天沒魚上鉤～沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～他氣憤之下～掏出100rmb 摔入水中大罵："*—# 要吃什麼！自己去買！！！
24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上寫字的> 語文老師突然轉過身來大嚷：「夠了！給我停止！ 吵死了！」全班一片安靜。老師又> 說：「到底是誰上課時偷吃面條還這么大聲？」
25. 病人對牙科醫生說：「你真會賺錢，只用3秒鍾就賺了3美元。」
醫生回答：「如果你願意的話，我可以用慢動作給你拔。」
26. "自戀"就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個象我這樣的男人;"絕望"就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一個:"世上還有比這更難吃的嗎?!"吃第二個"靠!還真有!""無語"就是法官問:你為什麼印假鈔?罪犯說:真鈔我不會印
27. 織女下凡洗澡認識了牛郎，演繹一段驚天地泣鬼神的愛情故事，這件事告訴我們：在家洗澡是沒有機會的，所以洗澡一定要到外面去洗.....
28. 小明上完廁所回到教室跟老師說:"廁所有好多螞蟻" 老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞,於是測試小明:"螞蟻怎麼說?" 小明一臉茫然……說:"螞蟻他……什麼也沒說……"
29. 一人上班時老是放響屁,同事忍不住說他:"你能不能不出聲啊?" 然後便看見他坐在那抖個不停.同事奇怪的問他在干什麼,他答:"我不出聲,現在已經調成振動的了!!!"
30. 母蚊子:"孩子,你怎麼啦?"小蚊子哭著說:"今天小蒼蠅它們欺負我,說我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"別理它,它們家也不是什麼好東西,一個個都是吃屎長大的
31. 我花8萬買了個西周陶罐,昨兒到<鑒寶>欄目進行鑒定,專家嚴肅地說:"這哪是西周的?這是上周的！
32. 兒子:"娘,今天我數學測驗不及格" 母親:"為什麼啊,什麼題." 兒子:"老師問我2*3=?我說=6." 母親:"這沒錯啊,然後呢." 兒子:"然後老師又問我3*2=?" 母親:"這TMD不是一樣的么!" 兒子:"我也是這么說的..
33. 一犯人執行槍決，子彈是"某某縣"生產，質量不好，第一槍沒放出，接著又開第二槍...第三槍......這時犯人大哭："你掐死我吧，太嚇人了！"
34. 父親給兒子講故事:"大伯叫小陽去砍柴,沒想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了,大伯看到了十分生氣卻沒罵他,你知道為什麼嗎?"兒子回答道:"可能是因為小陽手裡還拿著斧頭.所以不敢罵他
35. 屎殼郎和蚊子談戀愛初次見面,屎殼郎:"你幹啥的?"蚊子:"護士,打針的" 屎殼郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"緣份啊,俺也是從醫的,中醫,捏葯丸的
36. 一男人總找不到女朋友,無奈就去算命.算命大師說:你,前半生註定沒女人;不得 那人眼睛一亮:那我後半生應該有吧? 算命師說:哎,到了後半生你就習慣了一個人的生活
37. 某人吃飯,牛肉拉麵里看不到一塊牛肉,便指著碗問老闆:牛肉拉麵怎麼沒有牛肉?老闆淡淡地說:別太認真,難道你還指望從老婆餅里吃出個老婆嗎?
38. 三個老鼠分別品嘗美、日、中國的酒,喝美國酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中國二鍋頭的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 貓呢?"
39. 在餐館里吃飯時,一位等了很長時間的顧客呼喚服務員問到"我點的紅燒魚怎麼還沒做好?""請您再稍等片刻,先生.""怎麼?還要等?"顧客生氣了,說到"難道你們的魚是現釣的嗎?"
40. 一天，牛給驢出了一個難題，問「蠢」字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！
41. 一男子要跳樓,剛趕回來的妻子大喊道:"親愛的別沖動,我們的路還長著呢!"男子聽後,毫不猶豫嗖地跳了下去.站在旁邊的談判專家說:"這位太太,你真不應該這樣威脅他
42. 局長與科長共乘電梯,局長放一屁後對科長說:"你放屁了"科長說:"不是我放的"不久科長被免職.局長在會上說:"屁大的事你都擔待不起,要你何用?"
43. 一懶貓瘋狂地追求一老鼠,終於結婚,婚後貓對老鼠百般苛護,老鼠很快變胖,老鼠很感動:"親愛的為什麼對我這么好呀!"貓嘿嘿笑道:"等你再胖一點就知道了
44. 每次對著鏡子,我心理總是自言自語的鼓勵自己:"我長的很有創意,丑並不是我的本意,上天不要發脾氣,我會勇敢的活下去,用我無盡的創意.來襯托這個世界的美麗!其實我真的真的很有創意...
45. 朋友們一起去爬山,到山頂,一女生面對秀麗山河高喊:祖國啊!我的母親!一暗戀她的男生趕緊跟著大喊:祖國啊!我的丈母娘!
46. 以前我買了兩只小狗,叫"臉"的給你,叫"屁股"的給自己!可沒兩天"臉"不幸死於車禍以後每當我看見"屁股"就想起你的"臉"!如果你的"臉"還在,現在也有"屁股"那麼大了!
47. 唐增趕走悟空之後又遇到妖怪,他只好念緊箍咒想呼悟空回來救命,不久空中傳來一個的聲音:"對不起.您呼叫的用戶不在服務區,請稍後再試.
48. 老鼠去方便，見熊也在，嚇得不敢吱聲，熊看了老鼠一眼，說：「你掉不掉毛？」老鼠哆嗦了一下不語。熊又問：「掉不掉毛啊，你？」老鼠戰戰兢兢地說：「不掉……」 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠當衛生紙了..
49. 剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了！根本沒有把你當豬看！
50. 熊貓生日,對大家說:我許了兩個願望,一個是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一張彩色照片
51. 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：他哪裡比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍
52. 有一天一頭大象在洗澡。突然有一隻螞蟻走過來對這大象說。你站起來。打響就站起來。螞蟻！你坐下去吧。大象不解問螞蟻你想干什麼呀。一會站起來一會坐下去的。螞蟻回答說！我的內褲丟了我看看是不是你偷穿
53.生產隊買了只公驢,可是沒幾天就死了.剛好母驢發情了.生產隊的員工就打電話去在外地出差的生產隊隊長."隊長啊,母驢發情,可是公驢已經死了.是先買頭公驢還是等你回來?"
54. 小屎殼郎：媽媽，我們為什麼要吃屎呢？ 屎殼郎媽媽：這孩子，吃飯的時候怎麼能說這么惡心的事
55. 夜空中一顆流星劃過,我連忙許願,希望你能變得漂亮些.誰知剛許完心願,流星"嗖"的一下返回來,對我說"大哥,你成心為難我是不是?！！
56. 給我一個食堂的饅頭作為支點，我就能翹起地球！<理解一下吧,這食堂的饅頭太硬了...>
57. 看到"食堂的飯菜只能拿去喂豬，居然還給我們吃？"我想到一句話.一同學去食堂打飯,打到飯後問打飯師傅,"師傅,怎麼你們沙子裡面有米啊!!!"
58. 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝說可以答應你三個條件,蝙蝠說"我上輩子黑黑的,所以下輩子我要雪白的身體,也要有翅膀,我吸慣了血.還讓我吸血吧"上帝說,好我答應,大家知道他下輩子是什麼嗎?"衛生巾".哈哈.
59. 餐廳蒼蠅對廁所蒼蠅 說：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，過來吧！廁所蒼蠅：道不同不相為謀， 吃在好有啥用，光屁屁美女你見過幾個？
60. 大二時，全宿舍的女生都喜歡周華建的歌，一盤磁帶被大家借來借去的。 一日，上鋪的女生問：我的周華建呢？下鋪的女生回答：在我床上呢！兩秒鍾寂靜無聲，然後全體翻倒在床。
61. 某男生給同班某友生取外號，叫胖豬，女生向老師哭訴，老師答應對該男生批評，第二天教師在班上講：「某男生太沒禮貌，隨便給別人起外號，總不能別人象啥就叫啥吧？」
62. 一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢凶凶地跑去質問它：我是警犬，你是什麼東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，我是便衣！
㈤ 請為以下圖片配上搞笑的旁白
睡了我才給5毛
㈥ 許純美的資料
姓名：許純美
別名：上流美
年齡：49
號稱：上流人士 (自認為)
身價：70億 (欠一堆稅不繳)
行頭： CD香奈兒…等名牌 (穿在她身上有強烈反效果)
口頭禪：偶們上流社會的人呀... (之後一堆廢話)
搞笑指數：100% 非常具有笑果（呵呵…）
美感指數： 0% 內在美也包含在內評估
惡心指數： 100% 惡心程度媲美長蛆的糞便
◎評價～
自我評價：高尚貌智能金錢兼具於一身 (高不可攀)
外在評價：極度惡心醜陋低級萬惡之淵 (人人喊打)
母親評價：生塊叉燒都比生你來的強 (叉燒還可以拿來吃)
父親評價：早知到會生出你來 我寧願射在牆上 (浪費我的精子)
朋友評價：認識你是我一生中最大的錯誤 (相見恨早)
女兒小雲：法官大人別讓我在回到她的魔掌了！
語錄一：偶信活…偶不七牛肉…偶只七羊肉
語錄二：你不是三寶活弟子…偶無法和你溝通
語錄三：偶混愛漂亮..鄭奇松是偶最愛的輪
語錄四：偶是上流社會的倫
語錄五：大家都說偶像王祖賢
許純美的名言之一，是「要當上流社會人士，第一就是要有錢。」出身台北社子地區貧困家庭的她，在家中排行五個孩子的老大，爸爸在圓山動物園替人拍照賺錢，常遭客人辱罵。「十二歲時，有個外國人作勢要打偶(我)爸爸，偶爸爸跪地求饒，偶在旁看到那幕，暗自發誓，將來一定要成為有錢人！」許純美努力用她那一口台灣腔國語，說出自己為何看錢看那麼重的原因。
父親辛苦，她也在工廠當童工貼補家用，操作機器時，差點把拇指切斷；在西餐廳打工時，還被誣賴偷吃冰淇淋，含冤流淚辭職。稍微長大後，她一天有五毛台幣的零用錢，要存五天才夠吃一碗陽春面。有天她走進麵店跟老闆說：「麻煩你，油蔥、豆芽菜、面可不可以再多一點？」老闆不客氣地回說：「如果我面給多一點，就是大碗的價錢！」又有一次她看同學吃麵包，忍不住問：「可不可以借我兩塊錢？」沒想到同學不屑地告訴她：「滾一邊去，窮鬼！」
後來，當「上流美」開著賓士轎車回到士林社子老家時，看到當年辱罵她的同學騎著腳踏車替人打掃，她還感慨地說：「人世間的變化真大！如今我開著轎車，她卻是替人打掃廁所的清潔工。」
她19歲時，被富豪李文清強暴並強娶為妻。25歲，她改嫁商人鄭奇松，許說：「偶(我)先生在日本買了六棟摩天大樓，在台灣有三十幾間店面，偶現在靠收租過日子，每個月三百萬；偶公公鄭金塗日據時代就購下江山樓，夫家從事迪化街布市生意，公公和陳查某(台灣香蕉大王)還是結拜兄弟。」她說，第二任丈夫一年半前因肺癌過世，這個打擊讓自己身心重創，因為鄭對她百依百順、呵護備至，是她至今最愛的男人。但他在一年半前因肺癌去世，留下數億新元財產給她。後來再婚後，她和牛郎情人林宗一偷情，被第三個丈夫黃海明捉姦在床，為此兩夫婦大打出手，更上庭互告，並申請離婚。2006年3月，台北法院日前判決許純美與黃海明離婚，許純美如願得到她與前夫住的「至善天下」的豪宅。5月，許純美猛追23歲的陽剛男模邱品睿，兩人在媒體面前高調曬愛，並閃電訂婚。不料一個多月後，由於許純美不肯替小男友償還高額賭債，遭其施暴，被打得面目全非。
㈦ 誰能給我一個笑話
1、一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：「TMD，打偏了！」又打，神父又罵：「TMD，又打偏了！」修女說：「你做為神父說臟話上帝要懲罰的。」話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：「TMD，我也打偏了！」
2、信徒：「萬能的上帝啊，一萬年對您來說是多長呢？」
上帝：「我眨一下眼的功夫。」
信徒：「那麼10億元錢呢？」
上帝：「不過是我的一根頭發而已。」
信徒：「哦，慈悲的上帝啊，那就請您給我一根頭發吧。」
上帝：「沒問題，等我眨一下眼之後給你。」
3、中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什麼時候才能得世界盃冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。
4、有一個男人，中年得子，甚是溺愛，含莘茹苦拉扯兒子成人，辛辛苦苦供兒子上完大學，兒子西裝革履，紅光滿面，自己卻衣衫襤褸，飢腸轆轆，省吃儉用為兒子買了房，娶了妻，自己也老了。然而兒子不孝，在一個風雨之夜將他趕出了家門。老人來到一個破廟避雨，老人很傷心，仰天長嘆：上帝呀，為什麼對我這么不公平？在一道閃電過後，一個更蒼老的聲音說：「這是報應啊。」這時老人看見一個比他更老的人從破廟的角落裡進出來。老人大驚：「你是上帝嗎？」更老的人說：「混蛋！在二十多年前你就把我趕出來了，我是你爸爸呀，你已經不認識我了？」
5、在理發店，神父理完發交錢時，理發師說：「不收您的錢啦，我就當是為上帝服務了。」第二天早晨，理發師看見店門前多了一封感謝信和幾本《聖經》。
過了幾天，一個警官理發後要交錢，理發師說：「不收您的錢啦，我就當是為我們社區服務了。」
第二天早晨，理發師看見店門前又多了一封感謝信和一些《社區服務手冊》。
又過了幾天，一go-vern-ment**來理發，交錢時，理發師對他說：「不收您的錢啦，我就當是為go-vern-ment服務了。」第二天早晨，理發師看見門前站了一排go-vern-ment**
6、一天，柯林頓的妻子希拉克被帶去見上帝，她發現在上帝的客廳里掛著許多表，而且這些表有的走得快，有的走得慢。於是她就問上帝的僕人：「為何上帝要收集這麽多表？而且這些表走得還不一樣快？」
上帝的僕人說到：「這些表代表著人的生命，世界上每一個人都有一塊著樣的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，沒有外遇表走得就慢。」
希拉克聽完後向四周看了看又說道：「為何沒看見我丈夫柯林頓的表？」上帝的僕人說：「你丈夫的表被上帝拿到辦公室當電風扇去了！
7、一對兒同年同月同日生的老夫婦共同生活了35年。今天，他們大擺宴席，慶賀他們的60歲大壽。宴席過程中，上帝來了。上帝稱贊老夫婦是真正的「恩愛夫婦」，並答應給他們每人一個願望。老太太激動地說：「我們很貧窮，我只想想好好看看這個世界，做一次全球旅遊。」
上帝揮了一下手，砰的一聲，一打兒飛機票從空中落入老太太的手上。該老頭兒許願了，只見他沉思了一會兒，說道：「我想娶一個比我年輕30歲的女人。」
上帝又了一下手，砰！……
老頭兒一下子變成了90歲
8、上帝用泥巴捏了個人，從此就有了人類；
最先有的是白人---因為上帝把泥人放到火上烤輕了；
其次有了黑人---因為擔心火候不到結果給烤大了；
後來掌握了最佳火候也就有了我們黃色人種，所以說我們是上帝最成功的傑作。
9、小彼得自豪地對他的朋友說：「我叔叔是神父，所有的人都稱他尊敬的神父。」
小保羅說：「我叔叔是主教，誰跟他說話都稱他閣下。」
小拉克烏斯不服氣了：「這有什麼了不起的。我叔叔體重150公斤。」
所有的人見了他都喊道：「噢！我的上帝！」
看後加分啊