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夫妻搞笑圖片精選

發布時間: 2022-06-29 22:55:31

㈠ 秦昊伊能靜合體跳無價之姐,動作搞怪,娛樂圈中有哪些搞怪夫妻

還有鄧超和孫儷兩個人經常在微博上搞怪,有時候會發一些互懟的微博,特別的好笑

㈡ 夫妻間的哪些事搞笑動漫圖片

夫妻之間的話,推薦你去看看關公說事(動漫)

㈢ 陳建斌蔣勤勤夫妻模式超搞笑,恩愛夫妻現實中到底都是什麼樣的

恩愛夫妻現實中就是相親相愛、互相扶持、互相吐槽的樣子,正常夫妻其實就是在不停的拌嘴和吐槽;

陳建斌蔣勤勤夫妻相處模式還是挺真實的,因為婚姻生活就是普通的生活;

秦海璐和老公的相處模式的確讓人羨慕,但是給人一種很不真實的感覺;

因為現實生活中這樣的夫妻相處方式很好,只能說秦海璐真的很幸運可以遇到這個愛她的男人;

恩愛的夫妻現實生活中就是嘴上說著吐槽的話,但是心裡一直都裝著這個人

第五、恩愛夫妻現實中就是互相信任

不管發生什麼都會無條件去信任對方,這就是恩愛夫妻現實中的樣子;

如果互相猜疑,我覺得就不算是恩愛夫妻。

㈣ 唐嫣羅晉牽手下班圖太甜了,夫妻二人都有過哪些同框圖

大家都覺得羅晉和唐嫣共同牽手下班的圖片真的是非常的甜蜜,而且他們之間一直都是非常浪漫的存在。之前他們的同框也讓大家都非常的喜歡,例如唐嫣和羅晉在結束了活動之後出現在酒店,並且唐嫣低著頭跟在了羅晉的身後,但是這期間一直挽著羅晉的手臂,這樣的同框圖也讓大家都覺得真的甜到了骨子裡,並且在當時同框圖曝光之後,也受到了許多人的調侃,就是雖然媒體的視角一直在唐嫣的身上,但是我們可以看到,其實他們兩個人之間相互的關注點在對方的身上,也讓很多人都覺得非常的搞笑。


他們兩個也有很多的合作,在各種作品中的CP感和默契度也是非常的高。並且在之後讓很多人覺得他們現實生活中的結婚反而像是彌補了在劇中沒有擁有美好瞬間的那種遺憾,也讓許多人都非常的喜歡,同時也讓我們關注到,雖然他們在各方面的發展有所不同,但是也相信在用實力演繹自己的過程中,還會給大家帶來更多的驚喜,並且也讓我們期待著他們的未來,能夠更加的幸福美滿,這樣的話也是很多人都相信愛情的一種見證。並且也讓我們期待著未來羅晉和唐嫣能夠再次合作的時候,還會給大家帶來更多甜蜜的表現,相信那也是很多人都非常關注的事情。

㈤ 楊丞琳曬李榮浩與柴犬對比圖,甜膩了,哪些藝人夫妻都很能開玩笑

楊丞琳和李榮浩是一對非常恩愛的夫妻,他們經常在社交網站上秀恩愛。楊丞琳秀恩愛的方式非常的搞笑,因為很多的網友說李榮浩的長相有點像柴犬,楊丞琳就直接曬出了李榮浩和柴犬的對比圖,以此來調侃李榮浩。但是雖說是調侃,網友們卻被餵了一把狗糧,因為這就是在赤裸裸的秀恩愛啊。娛樂圈裡有很多又甜又很搞笑的夫妻,比如鄧超和孫儷、袁詠儀和張智霖等。關於楊丞琳曬李榮浩與柴犬對比圖,甜膩了,哪些藝人夫妻都很能開玩笑?以下是我的看法:

三、應采兒和陳小春

應采兒是一個非常大大咧咧的女明星,她和陳小春的相處模式也是能夠開玩笑,能夠互黑對方的。所以,他們兩人也是一對標準的模範夫妻,是很多人都非常羨慕的一對夫妻。

關於楊丞琳曬李榮浩與柴犬對比圖,甜膩了,哪些藝人夫妻都很能開玩笑?以上是我的看法,你的看法是什麼?歡迎留言交流。

㈥ 求張動態圖 幾年前看見的圖 夫妻倆床上蓋著被子 小女孩跑過來掀開被子 挺搞笑的一張動態圖

看著面前這個已經脫光了等著我的人,我不經意間陷入了深深的沉思,我不想再這樣消沉下去,不想當一個行屍走肉,心中大喊:「這不是我想要的生活! 」突然一個聲音把我拉回了現實:「小夥子,搓背! 」

㈦ 恩愛夫妻圖片

網路一下你就看到。

㈧ 夫妻笑話,還真有幾個挺搞笑的

夫妻的爆笑笑話:
1、惹老婆生氣了,各種拍馬屁,她就是不理我,給我急得一拍桌子:你能不能不把我當空氣?
她瞥了我一眼:對,你是空氣,讓我無法呼吸的空氣,俗稱屁。。。
2、燒了壺水,還有半壺沒地方裝。
我對老公說:不如你洗個頭吧。
老公緩緩站起身來悠悠地說道:幸虧剩的不是半鍋飯!
3、老婆:怎麼悶悶不樂的啊?
我:今天和別人比試,我贏了。
老婆:還有贏了還不開心的啊。哦,比的丑吧。
我。。。尼妹。。。
4、老婆:有指甲刀嗎?手上有個肉刺。
我說沒指甲刀。。
老婆:你都不看肉刺一下。就關心指甲刀了。。。
5、老公:你是不是有其他男人了?
老婆:。。。是的。
老公:他多大?有什麼好!
老婆:說起來怕你自卑,他膚白貌美,我一見傾心,最重要的是我和他一言不合,他就拳打腳踢,哪像你這樣百依百順的沒挑戰性。我就喜歡這么野性的男人!
然後回頭對我那3歲的兒子說:兒子,是吧!
1、老婆:「老公,今天有人說我長的丑!」
老公:「一般來講,男人說你丑,意思是就是還可以,說你漂亮就是真的漂亮了。」
老婆:胡說八道,那你們男人要是遇到真的很醜的女人會怎麼說呢?」
老公:「我們不跟這種女人說話。」

2、晚上睡覺前老公拿著鞭子和蠟燭對我說:老婆,晚上我們玩點刺激的。
我羞澀的點了點頭,然後這貨給我表演了一晚上的鞭子滅燭火。。。

3、「媳婦,我和你嘿嘿嘿你是什麼感覺?」
「好像公交車。」
「你是說我厲害嗎?」
「不,是想讓你忘往裡面走一點,裡面空著吶!」

4、老婆:「老公你看你長得帥又有本事,當初為什麼會娶我呢?我這么笨?」
老公:「因為你笨的可愛呀!」
老婆:「還這么胖!」
老公:「胖的富態呀!」
老婆:「老公,你真好。」
老公想,我TM打死也不會告訴你,當年算命的大師和我說過如果我不娶你我就活不到三十歲。
老婆想,我TM打死也不會告訴你,當年算命的大師就是最怕我嫁不出去的我的親二大爺。

5、老婆閨蜜來我家吃火鍋。
看她一個人來,我就問她為啥不把她老公叫上。
她說是出門時兩人拌嘴,她老公賭氣不來了。
我笑了笑說:「噢,回去哄哄他就行了。兩個人朝夕相處,磕磕碰碰難免的,再說嘛。。。」
我話沒說完,她手一揮打斷了我的話,輕蔑的看了我一眼說:「沒事兒,等我吃完飯回去揍他一頓就好了。」
真不愧是老婆的閨蜜,真TM物以類聚。

㈨ 找一個搞笑圖片,希望網友能幫忙解決!

1、高中時數學老師巨牛B,第一次上課拿了一副牌進教室,給每人發一張,要求大家記住自己的牌,從此之後他每天上課都帶著那副牌,在講台上邊洗牌邊上課!還時不時丟出兩張牌淡淡道「方塊4梅花j上來做題……」
2、取經路上唐僧說:悟空,出個題目考考你。咱們師徒四個,如果死了一個,還剩幾個人?悟空答:零個。唐僧大怒:4-1=0?你告訴為師你怎麼算的!悟空聞言一棒子打死唐僧,然後看著八戒和沙僧說:現在哪還有人啊!
3、和媳婦一起去買西瓜,賣西瓜的死活不給便宜。我:同樣是西瓜,人家的都賣一塊怎麼就你賣一塊五?他:同樣是媳婦,人家的都一百斤怎麼就你的一百五?我:你等我冷靜一會……
4、她的空間訪問密保問題是「我的男神叫什麼名字?」我把她老提起的那些男明星與學校里最帥的男生名字都輸了一遍,都顯示錯誤。忽然福至心靈,手顫抖著,輸入了自己的名字,一按回車……果然也不是……
5、夏天,家裡的狗得了皮膚病,老婆用婦炎潔洗,效果特好。一日老婆去給狗買婦炎潔,店員走過來說你洗完之後再用點外用葯膏,會好得更快,老婆想了想,很認真地說,不能擦葯膏他會去舔!店員眼珠子都快掉了,老婆意識到自己被誤解了,又解釋說,我是說我家狗會舔!!老婆啊,你真的解釋清楚了嗎?
6、就剛剛,在公交車上,手裡的兩個硬幣掉地上了,我剛准備去撿,坐我旁邊的大爺撿起來了,我以為他會還給我,沒想到他直接裝兜里了!我心想大爺可能沒錢坐車,算了吧……一會售票員過來了,我又拿出兩個硬幣要遞給售票員時,大爺從口袋掏出四個硬幣,悠悠的來一句:這姑娘的車費我一起付了!大爺,您這是要鬧哪樣……
7、問:為什麼買充氣娃娃還要看生產日期?答:你找女朋友難道不看星座適不適合?
8、有一對夫妻,早上丈夫先醒來,對妻子說:「我在不走就來不及了,對了這是你的800塊。」妻子沒有猶豫就收下了。這時他們好像都明白了什麼……
9、老婆:你知道為什麼男的下面叫小雞雞么?老公:不知道啊!老婆:作為一個男人這你都不知道!老公:你知道為啥?老婆:因為男人本來有三個蛋,後來孵出來了一個!老公:……
10、一先生感冒去醫院掛吊針,護士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水,1個多小時過去了,鹽水瓶的水打完了,護士過來馬上又換上一瓶。這先生不解,問護士小姐說:「小姐,處方單上不是只開了一瓶嗎?護士小姐指著打完鹽水的空瓶蓋說,先生您運氣真好,這瓶中獎了-在來一瓶~!
11、一老大爺以前從來沒有用過自動取款機,第一次用自動取款機時,取款機上傳來語音提示:」請輸入密碼!「老大爺左顧右盼看沒人,便彎腰側身,雙手攏嘴,低聲竊語地告訴取款機:「六個零!」
12、一少婦哄孩子,晚上和你爺爺睡,孩子不願去,少婦說:你不去我可去了。
爺爺在旁正色道:教育孩子要誠信,你不能既哄孩子,又騙老人。
13、房東陪著新房客在看屋子。
房客:「看來,這屋子是經常漏水的。」
房東:「不不,它只有在下雨天才漏。」
14、酒吧里,喬治獨自在喝著啤酒。他突然覺得自己要去洗手間,他怕離開後有人偷喝他的啤酒,便在桌上寫了一張紙條:」我在杯中吐了口水。「他回來後,發現紙上又加了一句:」我也吐了一口。「
15、現在的手機、電腦都流行觸屏。 有位朋友特別感慨:「現在科技發展這么快,說不準哪天電視都觸屏了。」 另外一朋友說:「你傻啊!有遙控器不用,非要走過去用手指戳?」
16、一妙齡少女嫁給一個老富翁。婚禮上有人指著新娘的背影說:「真是委屈了姑娘,看那老新郎,年紀都快趕上她爺爺了。」
老富翁反駁道:「要說委屈,我比她更很屈,她爺爺只比我大兩歲,可是我還得叫他爺爺!」
17、爺爺在網上發了張裸女圖。胡羅娃七兄弟紛紛留言評論。大娃:給力!二娃:亮瞎了!三娃:硬了!四娃:會火!五娃:濕了!六娃:擦,可恥的匿了!七娃:好圖好圖,果斷收了!
18、某男,妻經常紅杏出牆,而視若不見,同事送一付對聯,上聯:只要日子過的去,下聯:哪怕頭上有點綠,橫批:忍者神龜。
19、有一次臨時想起來去游泳,順手在超市裡買了條廉價的泳褲,因為沒有別的顏色,只有紅色。結果,沒想到泳褲褪色,我在池子里泡著的時候,下身滲出了一絲一縷的紅色出來,盪漾在水中…一個大叔游過我身邊,看了看我身下紅紅的「血水」,又看了看我裸露的上身,一瞬間,他的表情非常的矛盾…
20、吃貨駕到!床前明月光,想喝疙瘩湯。人比黃花瘦,猶記鍋包肉。小荷才露尖尖角,一看排骨燉豆角。月落烏啼霜滿天,松仁玉米地三鮮。春風又綠江南岸,明月何時烤冷麵。君問歸期未有期,來盤榛蘑燉笨雞。我勸天公從抖擻,煎餅果子配雞柳。在天願作比翼鳥,街邊坐等吃燒烤!
21、甲去嫖娼,遇到西施。西施曰:有緣千里來相會,二百塊錢不算貴!甲曰:萬水千山總是情,五十塊錢行不行?西施曰:春風欲度玉門關,最低也得一百三!甲曰:天涯何處無芳草,八十塊錢搞不搞?甲又曰:人間自有真情在,今天只帶九十塊!西施怒吼曰:我拿青春賭明天,少了一百算強奸!
22、半夜喝醉回來,趁老婆熟睡的時候,憋足了全身力氣一腳將其踹到床下。接著極其憤怒地破口大罵:「去尼瑪的!老子是有老婆孩子的人!」然後倒頭繼續裝睡。第二天早上,老婆忍著傷痛不僅沒責備昨晚醉酒,還端來熱氣騰騰的牛奶,其中一半都是感動的眼淚。PS:到底是誰想出這么損的招?
23、老婆逛街看到一個好可愛的小朋友。然後看看老公,嘆了一口氣。對老公說:以後要是生小孩長得像你就完了!老公愣了一下,惡狠狠地瞪了老婆一眼:"要是長得不像我,你就完了!!!"
24、晚上11點開始和暗戀的女孩qq聊天,講小時候的故事。越來越投機的時候,我在12點帥氣表白了。成功。一直聊天到2點……四點時,依然激動的睡不著。手機響。「對不起,我是他哥哥,聊了一晚上我發現你是個不錯的人。」……
25、一日我與我前面的二貨吵架,他罵了我一句瘋狗,偶突然心生一計,一拍桌子說瘋狗在罵誰?這二貨也是一拍桌子,起身就一句瘋狗在罵你!瘋狗,瘋狗在……罵……你……
26、一天,一個小夥子到一家小餐館吃飯,看到一位漂亮的女孩子坐在那裡讓他怦然心動,小夥子鼓起勇氣走上前跟女孩子搭訕:「你好,你叫什麼?」女孩頭也不抬地說:「牛肉麵,快一點!」
27、被迫去相親,對方是學英文專業的相當的拽,一來就說他英語八級,日語一級,德語二級,問我幾級?我告訴他QQ30級,黃鑽7級,紅鑽4級,彩鑽4級,綠鑽3級。對方揚長而去,相親也是人生的一種樂趣……
28、我有女神的電話號碼,每天都能知道她睡醒沒有。打電話給她,沒人接就是還沒醒;打電話給她,掛掉了,就是醒了。你們不要太羨慕我……
29、在銀行上班,今天上班居然被同事給氣哭了。
碰巧一客戶取錢,我哽咽地說:「辦啥業務?」
客戶回:「取五萬。」我還在氣頭上,眼淚止不住地流。
客戶忙說:「別別,我不取了,錢存著存著!」
30、剛用QQ時,不太懂。一次聊天時,網友問我:QQ軟體怎麼升級啊?我不懂裝懂,答:你先把這個舊的卸載了,我再告訴你怎麼做!於是,半分鍾後,網友的頭像變成了灰色。從此,這個人消失了……
31、有一次,因為有事要聯系一個同學,但是手機里沒存他的號碼,於是給另外一個和他很熟的同學發簡訊,「請問有XXX的電話號碼嗎?」然後耐心等候回復,5分鍾後,終於收到回復了,迫不及待打開簡訊,赫然寫著,「有啊」兩個大字。無奈之下,只能又再發簡訊給這位大哥,「那麼,請告訴我好嗎?」又繼續等了五分鍾,收到了回復,再次迫不及待地打開來看,赫然寫著另外兩個字:「好啊」
32、一個朋友個子矮,家裡遺傳,父親爺爺都不高。
他爸爸初中就鼓勵他說:兒子,趁別人都沒長起來,趕緊談個對象吧。

33、早上看到一哥們遲到了。
於是老師就問你這次又是什麼原因呢?又是堵車?這哥們搖搖頭說都不是。
早上出門霧太大,路過學校沒發現,走過了……
34、去女友家吃飯。飯桌上給大家表演一個魔術。大喊一聲:「見證奇跡的時刻到了!」
岳父椅子應聲而倒,全家人傳過來殺人的目光。老爺子。聽我解釋。椅子真的不是我弄的……
35、孔明:主公,臣竊以為,你應該好好關注關注小喬這個人。劉備:奪取天下,為何要關注一個女子?孔明:因為據臣了解,你關注的人中,曹操、孫權、周瑜等人也關注了她。
36、趁同學洗澡去,把他手機里女朋友的號碼改成我的。晚上躺床上給他發一條簡訊「老公,我懷孕了」。只見那哥們忽的翻身下床,巴達巴達抽了一盒煙,找寢室人借錢…
37、兒子戰戰兢兢地回到家:「爸,今天考試只得了60分」。爸爸很生氣:「下次再考低了,就別叫我爸!」 第二天兒子回來了:「對不起,哥!」
38、大四時,一日自習完下樓,以為走我前面的一人是舍友,偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一腳,還大喊:你竟然來自習了?!那人揉著屁股回頭可憐巴巴的看著我,顫抖著說:恩。四目相對幾秒後,我正猶豫著怎麼道歉呢,那人答道:大哥,我大一新生,以後不敢了…
39、女友說當時我沒怎麼追就答應了,太虧她了,讓分手,我重新追,我答應了。然後,就木有然後了。騙分手 不帶這么玩的
40、今天去學校超市買東西。 收銀的時候不是要刷條形碼的么~會有「嘀」的一聲~ 我買的一隻鹵蛋怎麼也刷不出來……當時腦袋裡也不知道在想什麼……就這樣悠悠地冒出來一句:「嘀!~~~」全場石化~~~
41、剛才聽見兩個小學生在街邊對罵,一個說:你腦袋有坑吧,坑裡還有水,水裡還有魚,魚給僵屍吃了,僵屍長大了把你腦子嗑了吧…這位騷年,你夠了…
42、一四川人落水,沉沉浮浮,大呼救命,危在旦夕。有人不及脫衣,作勢欲跳水搭救,另一人拉住他,淡定地說:「不必,看我的!」
其人轉向落水者,高聲喊:「三缺一!三缺一!」
此時奇跡誕生了,水中四川人一愣,隨即奮力劃向岸邊,片刻爬上岸,應道:「來了!來了!」
43、包拯小時候很頑皮,總喜歡把自己額頭的月牙摘下來玩。一位長須老者經過,正巧見他手裡正玩著,老者走到包拯跟前語重心長地說:你若安好,便是青天。
44、真假悟空打到如來處,如來沉聲道:「你們如何證明自己是真悟空?」只見其中一猴搖身一變縮成食指大小,縱身飛入如來掌中,在如來手掌心屎了一堆。如來並不嗔怒,反而面有喜色,喃喃道,「還是原來的配方,還是熟悉的味道.....
45、還記得西遊記里孫悟空去找鐵扇公主借芭蕉扇的劇情嗎?孫悟空鑽到了鐵扇公主的肚子里,悟空:「嫂嫂,我已經在你裡面了。」鐵扇公主:「你快出來啊!叔叔,我受不了了!」 悟空:「嫂嫂,我馬上要出來了,你快張開嘴。」 鐵扇公主:「啊!」牛魔王在門外一聽,留下一封休書。。從此遠走他鄉。。。
46、給你講個故事:從前有個閬髫,有一天鍪綦耨肟戥,突然皴彖藁牘鰳,沒辦法只好顬肄臠椋觴,纛是毪肼巽誄,廄蠡秣豕坶耨…這故事叫《沒文化真可怕》。
47、學校忽然嚴抓戀愛,院長把我們叫到禮堂,告訴我們治理原因: 「前幾天我晚上巡查,在花園抓到了一對情侶你們知道在干什麼?」 下面學生有的說在調情,有的說在接吻。院長說:「都不是,我跟你們說!你們的學姐學長大半夜在小亭子里拿了兩個蘋果,一對紅蠟燭,還有一柱香,在拜天地!嚇死我了!」
48、兒子:「爸爸,外面有一個老伯伯很可憐,他一直在外面慘叫,所以爸爸你可以給我兩塊錢嗎?我想給他。」 爸爸:「乖孩子,從小就會可憐老人,值得表揚,給你兩塊錢。」爸爸:「哦,對了,那位老伯伯是怎麼叫的?」 兒子:「雪糕雪糕,一個2塊錢啊!快來啊!」
49、話說前幾天我出差去一偏僻小鎮,由於頻繁使用手機,很快10086就通知欠費。恰巧路邊有一兜售手機充值卡的,我如遇救星,趕緊買了一張50元的充值卡,是那種刮開塗層獲取密碼的卡片,刮開一看,我傻眼了,只見上面赫然寫著:謝謝惠顧! 尼瑪,我買的是充值卡,不是刮刮樂啊!尼瑪!坑爹呢!!!
50、記得上大學時,我住在4樓。樓上有人潑臟水……次奧!弄了老子一電腦桌,當時就氣勢洶洶的想上去找他算賬。剛走到門口,哥靈機一動,打了一滿滿桶水。順著牆全都倒下去,然後聽到下面嗷嗷的。1樓、2樓、3樓的都上來了……再然後,哥就組織他們一起去把5樓那傢伙揍了一頓。。
51、 作業太多了,都可以用作業打牌了。「一對語文卷子!」 「不要!」 「我要!四張英語卷子炸了!」 「要不起,繼續走。」 「三張歷史卷子帶一張政治卷子。」 「要不上。」……「一對數學卷子,報單了……」
52、朋友qq空間設了密碼,問題是:【你是?】,這SB不告訴我答案非讓我求他,我就一遍一遍的試,他的名字,他家狗的名字,還有我們同學名字,我們朋友的都試了,都不對,無奈給他發信息:好吧我求你!這貨賤賤的回了句:我的眼 。
53、昨晚上我終於忍不住了,沖老婆大吼:「我娶你就是讓你這么欺負我的么?結婚前你不是這樣啊?你的良心到哪兒去了?」 老婆冷冷道:「被你吃了。」~
54、路過一草坪,看到這樣一個標語:今天你踩在我的頭上,明年我長在你的墳上。。。
55、今天請一哥們吃飯,他估計吃多了。 在公交車上忍不住連著打了三個嗝:「呃。呃。呃。」 旁邊座上一個小盆友,坐在媽媽腿上,奶聲奶氣接了句:「曲項向天歌」 全車都笑瘋了…… 我獨自在角落裡憋到內傷……
56、剛才逛商場,一個櫃台MM對著我不停的笑,弄得我很不自然! 我鼓足勇氣,上前質問她:「你在笑什麼啊?」 MM說:「剛才有個小偷掏了你手機,看了看,搖搖頭又放回去了!」
57、前段時間,我學會了打麻將,很快上了癮,結果讓老婆知道了,她堅決反對,我口頭答應她不玩,但背地裡還是偷偷玩。昨天跟王姐打麻將,結果老婆中途來查崗,我撒謊說在睡覺,老婆不信,我急了說不信你問王姐,她在我旁邊呢,然後就沒有然後了。。。。
58、兩個小男孩站在戶籍所的門口,好奇地看著一對剛剛登記結婚的新人。一個小男孩說:「我們要不要嚇唬他們一下?」另一個說:「好呀!」馬上跑進去對新郎喊道:「嘿,爸爸!」
59、老家親戚來北京,一起去高級飯店吃飯,要加收15%的服務費。服務員服務態度十分好,送水果送銀耳羹還送紀念品。親戚很開心地問服務員:「你們還送什麼啊?」服務員滿臉笑容說:「一會我們會送您出去。」
60、走在火車站附近的地下通道里,發現有人在牆上寫了很大的手機號碼,後面寫著「找本市同性戀」。下面跟寫了很模糊的一行小字,「X你媽的,誰知道你是男的還是女的啊」……
61、剛上大學,新生交流會,輪到我上台介紹自己,到了台上超級緊張,結結巴巴的說不出話。班長台下安慰說,你就隨便說點什麼吧。然後一咬牙,本來想說:「同學們不好意思,我比較害羞,第一次見面,實在說不出來。」結果到最後一句時,舌頭一打結,說成了:第一次見面,實在射不出來。
62、同事喜得貴子。兒子剛學說話時,他天天對兒子說:「叫爸爸。」兒子跟著學,也說:「叫爸爸。」久而久之,兒子養成習慣,見著他便說:「叫爸爸。」他沒辦法,開始糾正,現在天天對兒子說:「爸爸。」
63、一剛做完截肢手術醒來的病人問:我怎麼了?醫生:您遇到了車禍。病人:我在醫院?醫生回答:准確的說,是您的大部分在醫院里。
64、光棍小馬撿到一條手帕上面綉了阿香和電話號碼,小馬興奮地撥了電話:喂!請問阿香小姐在嗎?許久,傳來一聲音:奶奶,你的電話!
65、乘客:你們這里的司機開起車來車速驚人,可是卻很少出事故,這是什麼原因?司機說:先生,技術不高的司機早在車禍中死去了。
66、護士:不好了!剛才那個病人吃了我們給她的葯,一出診所的門就暈倒了!醫生:趕快,把她的身體翻個個兒,擺成是剛剛進門的樣子!
67、有一年,天大旱,有一個人去找一個活神仙求雨,活神仙燒了一炷香,遞給他一個封好的字條
說:「下了雨,你才能拆開看,否則就不靈。」這個人一回家,就下了一場大雨,他拆開封好的字條一看:「今日下雨。」這個人驚叫起來:「呀!活神仙,真神呀!」