① 劉耀文下課沖向食堂的樣子瞬間火熱，你喜歡的偶像都有哪些搞笑照片
就我個人而言，可以說每個人都一個自己喜愛的偶像，雖然是偶像，但偶像不僅僅有一些非常帥氣的照片，也有著非常搞笑，非常逗比的照片，讓你覺得你的偶像怎麼會如此的有趣，既然提到了我喜歡的偶像有哪些搞笑照片，我斟酌了一下，我喜歡的偶像還真有幾張搞笑的照片，只要我看了這些照片，就會讓我捧腹大笑，而我的偶像叫楊迪，楊迪的搞笑照片可謂是掌握了搞笑的精髓。
雖然楊迪的表演看上去有點賣力，但賣力的背後留下是非常搞笑的一面，不僅僅讓大家在節目中看到了楊迪搞笑的一面，楊迪也通過這種表演方式給大家留下了幾張非常搞笑的照片，以至於我現在想到楊迪，就會聯想到這幾張搞笑照片。
② 怎樣製造搞笑圖片
21．這同學寫道：「國強（我的一個同班男同學）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截內褲」老師在上課時讀了出來，還說這同學描寫得生動，下課後這同學被那同學打…… 22．三年級的時候有一次是其他老師代課．要我們寫一篇《我家的一角》。於是就寫：我家的一角很漂亮，又圓又亮，是一隻馬桶。 23．在一個伸手不見五指的晚上，池塘的蝌蚪在曬太陽！ 25．同學的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飛過；圓圓的月亮像彎弓。 27．小學時聽人說野驢跑得最快，就把一個同學比喻成「他跑起來比野驢還快」。後來老師說我不應該這么寫，我還納悶，為什麼不行啊…… 28．我走進了一家百貨商店，啊，看來人民生活水平的確提高了，你看那位農民老大爺，左手一台電冰箱，右手一台電視機，一溜小跑。 29．我的同學內容大概是：有一回我病了，他風雨無阻地給我補習。那天下著傾盆大雨，又打雷，我以為他不來了，可是他竟然冒著雨來了……第二天他因發高燒死了，我永遠懷念這個好朋友。 30．小學語文考卷上有一道閱讀題，大意是講一位母親為了孩子吃盡了苦，最後去世的事。閱讀後，要求學生在一年後的清明節對母親說幾句心裡話。某小學生這樣寫道：「祝媽媽清明節快樂，福如東海，壽比南山！」。 1 同事問我：柯林頓的老婆是希拉克嗎? 2 有一次我向人借錢，本來想說的是」等我取了錢就還你」 說成」等我有了錢就取你」 汗 3 同學叫於京波，一日來信，宿舍門衛在宿舍門口大叫：干涼皮、干涼皮的信！ 4 我們語文老師：請大家把書翻到120塊錢 全班皆暈，後這位老師得綽號」財迷」呵呵 5 有一次朋友在家看碟，光碟質量不好。朋友說到：「怎麼這么多馬克思啊。」 半晌後才明白他是說馬塞克！
③ 笑話收集。
1、周而復始
老王在樹下休息，老李走過來對他說：「嗨，為什麼不去上山砍柴？」 老王說：「砍柴干什麼？」 老李說：「好賣錢啊。賣到錢就可以買驢，再沿家挨戶賣柴。掙了錢就再 買卡車，然後買木廠賣木 器，再買更多的卡車，那樣就可以發大財了。」 老王問：「發了財干什麼？」 老李答：「發了財就可 以逍遙自在地享清福嘛。」 老王說：「那你以為我現在在干什麼？」
2、甲魚風波
甲魚又叫團魚或鱉，俗稱王八。味鮮美，價昂貴。「吃的不買，買的不吃」， 實乃高級禮品，公關丑 星。 某鄉派數人攜眾鱉入城進貢。因其重量不同，又須按「職」分配，為免差錯計，故將官 號寫於紙上，貼於鱉背。 ……至機關幹部住宅樓前，天已晚。不料竹簍傾覆，眾甲魚乘暮色爭相逃命，鄉人一片 驚呼：「趙局長」跑啦!——那個塊頭最大的。 快抓住「錢處長」——小心它咬手。 那牆角里黑乎乎的，莫非是「孫科長」?「李秘書」個頭小，爬得快，怕是找不到了。
3、遲了
在地鐵里，一位男子發現扒手正在掏他的錢包，便幽默地說： 「老兄，你來晚了！我今天雖然領 了薪水，但我太太下手比你快 多了！」
4、情書
小夥子在給女朋友的信中寫到：「愛你愛得如此之深， 以至願為你赴湯蹈火。星期六如不下雨，我一定來。
5、無理抱怨
兩個人一起吃飯，只有兩條魚，一大一小。一位先把大 的吃了，另一位勃然大怒。」多不合適！」他抱怨說。」怎 么了？」另一位問。」你吃掉了那條大的，如果我是你就不 會這樣做。」」你會怎 樣呢？」」我當然是先吃小的。」」 那好哇，你抱怨什麼，那條小魚不是還在那裡嗎！」
6、為您保密
甲：」這件事我只告訴你一人，請你千萬為我保密。" 乙：」放心，不但我要為你保密，我還要告訴大家都來為你保密。」
7、擦玻璃
父親走進兒子的房間，誇獎道：幹得好，兒子！窗戶又干凈又明亮，你是用肥皂水擦的嗎？ 兒子：沒有，爸爸，我用的是錘子。
8、開學
小學開學了，剛滿6歲的冬冬不肯到學校上學。媽媽向冬冬解釋，小朋友滿6歲就要去上學，一直到15歲。最後冬冬終於在書桌前坐下來，滿含熱淚地問：等我15歲的時候，您會記得來接我嗎？
編輯本段9、老師
下課鈴響了，老師微笑的對全班說：「吵著要放學的同學不要慌，不會拖堂，請吃方便麵的同學不要聊天了。叫後排打撲克的同學安靜下，以免影響前排同學睡覺。靠窗看風景的同學，喊下操場打籃球的同學，我好布置作業。順路的同學記得通知在網吧的同學今天的作業.（這老師當到這份上已經是。。。。。。）
編輯本段網站簡介
笑話大全始建於2008年。 笑話大全是一個可以讓你溫馨、輕松、快樂的網站，站長樂翻天酷愛幽默、搞笑，溫情而優雅，致力於把最好的笑話奉獻給廣大網友，我們願意與大家一起幽默伴人生，快樂永相隨。 網站版面幾經改版，終於定型，有了屬於自己的輕松、動感、快樂、高雅的風格，給人以清理脫俗、耳目一新的感覺。 現在網站啟用國際頂級域名，獨享專門的伺服器。全站共有26個二級分類，15個專題欄目，擁有各類笑話12000餘篇，幽默調侃類文章5000餘篇，搞笑視頻1500多部，搞笑圖片1000餘幅，並且在不斷更新中。
④ 給我20個爆笑的笑話或圖片，不要冷笑話！什麼都可以！不然不給分
1、那天在朋友家，手機不知道放哪兒找不到了，就借朋友他女朋友的手機撥一下，聽聽在哪兒。輸入我的號，一按撥出鍵，屏幕上顯示出她保存的我的名字: SB3(繼而感到欣慰,還好是個季軍...)
2、我掏口袋的 時候，一把鑰匙掉了，當時沒有發現，後來回去找！
在路邊有對小情侶在那裡，男的 突然激動的說：是 誰的？到底是 誰的？
我當時以為是 鑰匙連忙說：我 的，我的！是我 的
後來才知道，原來那女的懷孕了。。。。 可憐我 的臉啊 。。。疼了幾天
3、 今天在學校開小組會議,突然意外的打了個噴嚏, 抬起頭的時候發現鼻涕飈到前面女生的後背上了,該女並沒有覺察, 於是偷偷的想幫她抹掉, 剛把手伸上去,旁邊的女生發現了,大叫」你這人怎麼把鼻涕抹人家身上啊!!??」
5、 上大學那會同學聚餐，喝酒一杯接一杯的干，一會胃裡就有反應了。。。
沖到廁所，還沒站穩就噴涌而出，滿滿一地呀。。。。 簌簌口回去坐下，沒事人一樣。 過了一會，好友起身說要上廁所， 我好心勸告："別去了，剛有人吐過，太惡心了。"
6、 下午上公交車，拿出公交卡咣當投進投幣孔里了
7、 中學的時候,一次作業做的不好,作業本上老師給我批的2個字,重做,
第2天早上我去買早點了,然後就把作業本給同桌叫他幫我交,
最經典的地方出現了,他老人家在重做後面寫了個, 不做. 交了,
接下來,就一悲劇,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, 更悲劇的是快畢業了,他才告訴我,,,,,,
8、 走在擁擠的街上背後忽然響起急促霸道的鳴笛聲，還沒反應過來，一輛別克商用車就撞上了我的肩膀；我沒發火，只是輕輕的拿出鑰匙，在它前進的過程中從頭到尾的劃了道優美 弧線
9、 在一地攤上買襪子,一塊一雙,便宜,本來想買三十雙,結果只剩下同一黑色款式的了,賣襪子的忽悠我說,一種顏色好,丟了一隻拿其它的頂上誰也看不出來...一想也對,於是買了三十雙....
就這樣兩天一換的...
結果過了快兩個月,我同桌實在看不下去了,說:懶死你了,怎麼兩個月你連襪子也不說換一雙
我:....
10、 最近降溫了，在高速公路上看到一個強人，開了輛敞蓬跑車，戴了個摩托車頭盔。
11、 一時興起、拿自己照片當電腦桌面…然後我的電腦就中毒了…
12、 高中一同學說夢話
「愛妃，愛妃，不要離開朕」
我石化……
過一會
「堂堂大清國就這么滅亡了，朕不甘心吶，朕不甘心吶」
我直接崩潰……
13、 說個我老婆的事吧
前天老婆上網要找個財務軟體，我就把電腦讓給她，我在旁邊看，老婆熟練的打開www.google.com，在搜索欄輸入「網路」，然後在搜索結果中打開網路，繼續找她要的東西- -+
現在，我要找什麼東西都會跟老婆說，去google網路一下……
14、 說個同學父母的。
他父母剛開始戀愛。 有天去逛街，他媽看上一件羽絨服，但是一看價錢就拉他爸走。
他爸說：咱買不起還不能試試？ 他爸就硬把他媽塞進換衣間。
他媽換出來，他爸東看看西瞅瞅，拉著他媽就跑，說：快跑！趁營業員不在！
他媽穿著那件羽絨服，標簽飄在外面，被他爸拖著向外飛奔，剛好路過一個柱子，他媽一把抱著柱子大哭。 他爸回過頭嚴肅的說：快跑！你是不是等著被抓啊？
他媽哭得更凶了 。 然後他爸大笑起來：哈哈哈哈……衣服錢你進去的時候我都付過了。
15、 批作業，看到學生做幾何題沒有畫圖，隨手批註：無圖無真相~
16、 女友想查話費，給10086發簡訊：我的話費還剩多少
17、 同學A出車禍，腳骨折，住院
我們幾個玩得好的同學去看他
一進住院部就遇見了他爸媽
我連忙上前去詢問A的病情
結果一開口就變成了
「叔叔阿姨，A是怎麼死得啊~~。。。」
他爸媽臉都綠了。。
18、 上高中的時候，最搞笑的一件事情
那會沒錢，我們經常湊錢買煙，那天我和我伙計兩人買了一盒煙
剛准備去廁所抽，結果上課了，是班主任的課，算了先上課吧
上課的時候就看到那傢伙鬼鬼祟祟的寫紙條，然後揉了一個大團，給我扔了過來
被班主任看到了，班主任直接下來收走了，站在講台上開始念
汗ing，我要是知道上面寫的是啥，我寧可吞了也不給她
班主任一張嘴：「氂牛（我的外號，如果糗百上有我同學就能認出我了）」，全班爆笑……
「這包煙先給ZJ拿兩根」全班繼續爆笑……除了ZJ
「在給老大（一同學外號，並非是真的什麼老大）拿兩根」全班繼續爆笑……除了ZJ和老大
「剩下咱兩平分」全班同學已經笑的肚子疼了……
最經典的出現了
「你要盒的話少一根，不要盒的話多一根」全班直接笑倒……
我徹底無語了……囧RZ
19、 我室友捉弄我，把我錢包藏在一個小盒子里，MD問題是那個小盒子是我要寄給廣州一個女網友的禮物，我太牛了寄出去兩天後才發現自己錢包沒了。我在武漢，我的身份證，銀行卡，女朋友的照片全在廣州的女網友手裡。
20、 昨天在沃爾瑪，突然鬧肚子，強忍著沖進衛生間，剛一蹲下就開始驚天動地的噴發，結果隔壁的小孩大哭起來，她媽問她怎麼了，她說，臭～～
行不
⑤ 趙今麥大學下課後錄視頻，仰拍鏡頭是直女拍嗎
趙今麥，當下新生代的潛力股小花，眾所周知哦，趙今麥因為是圈內經紀人一姐王京花重點培養的實力演員，她很多作品都獲得了觀眾的認可和點贊。就比如《少年派》、《流浪地球》和《初戀那件小事》，趙今麥演技方面是沒話說，但在拍照方面，趙今麥的拍攝水平我也是不敢恭維，畢竟她很多時候都有很多奇奇怪怪的「直女」鏡頭！
有一說一，趙今麥不愧是名副其實的大「直女」，其他明星自個兒拍攝的視頻，每一幀畫面都是能充當壁紙。然而，趙今麥這「直女」鏡頭也是沒誰了，隨便一截，趙今麥分分鍾都能變成表情包，這還是咱們熟悉的女明星嗎？
而這不，大家繼續看看生圖，趙今麥也是真的很強，雖說俯拍鏡頭是真的很可怕，但她還是樂在其中。那麼咱們仔細看看鏡頭，趙今麥鼻樑是真的很高挺，一下子就讓趙今麥五官十分立體，從而趙今麥俯拍自己的臉蛋，趙今麥也不會顏值翻車，反而讓人更加羨慕她的天生麗質呢！
但回頭想想，趙今麥是大明星，她的五官本身就比常人要精緻立體，加上演員長相能經得起大熒屏的考驗，顯然無論是哪一個角度，趙今麥五官底子自然是能扛得住「直女」俯拍鏡頭啦。
只可惜，一般人是沒有辦法嘗試趙今麥這樣的「直女」鏡頭，因此趙今麥憑借自己五官底子好而「直女」拍攝，大家想必是好氣又羨慕吧！
⑥ 幽默小笑話大全
⑦ 孫亦航超話頭像令人笑噴，你還見過哪些十分搞笑的明星插畫照片
《青春有你3》裡面的一個學員孫藝航，他的超話頭像讓大家覺得非常的搞笑，這也是在時時刻刻的提醒著他的粉絲們給他加油。可見這些粉絲們的腦洞真的特別的大，他們能夠做出很多讓人想像不到的事情。其實這樣的事情經常發生，因為《創造營2021》當中也有一個學員的超話頭像，讓大家覺得非常的搞笑，他就是利路修。他的微博超話頭像是一張動圖，粉絲將他在《創造營》裡面翻過桌子的動作截了下來，成為了頭像。
對於這個現象利路修本人也表示很無奈，但是他卻沒有辦法阻止粉絲給他投票。所以他只能在《創造營》裡面孤獨地呆著，還好他認識了幾個好朋友，否則利路修可能真的會覺得很難受。不得不說他的粉絲們真的很神奇，憑借著他們的努力竟然能夠讓利路修這個素人頻頻地登上熱搜。
⑧ 求講幾個最新的爆笑笑話 或者圖片 要健康
小明的姓，眾說紛雲，一般說來，他姓王，叫王小明。
他家住在鄉下，風景怡人的河邊，他家的廁所是蓋在河上的茅廁，當他們全家方便完時排泄物就可隨波逐流，自然沖掉。
有一天，
小明上學去，老師在課堂上問小明：「小明，阿房宮是誰燒的？」
小明：「老．．．老師，不．．．不是我燒的，不要罵我。
老師氣得在下課後馬上打電話給小明的父親，
老師：「王先生，你看你們家小明，連阿房宮是誰燒的都不知道！還說不是他燒的
父親：「老師，真對不起，我們家小明笨歸笨，但很老實。他說不是他燒的，就不是他燒的。」
老師不想再跟小明的父親溝通，於是請他母親來聽電話。
母親聽了老師的陳述後說：「老師，真對不起，我去罵罵小明！」
接下來隱約聽到罵小孩及打小孩的聲音。
過一會兒，
小明的母親回到電話邊：「老師，抱歉讓你等這么久，小明承認阿房宮是他燒的了。這孩子啊，就是不打不不成器．．．」
※※※※
小明在承認阿房宮是他燒的之後，因被父母責備而心情不好，
他走到茅廁時，越想越氣就踢了茅廁一下，不料茅廁卻因此而掉入河中，
小明嚇了一跳，看看四周無人就緊上學去了。
那天上課老師正好說到華盛頓砍倒櫻桃樹的故事，使小明決定要做一個誠實的小孩,
回家後，他向父親承認踢倒茅廁的事，心想會被父親稱贊，不料父親卻「啪！啪！」地賞他兩巴掌。
小明哽咽的向父親說：「人家華盛頓說實話他爸爸就原諒他了，為什麼你不像華盛頓的爸爸一樣。
父親語重心長地對小明說：「孩子．．．，那是因為華盛頓他爸爸當時沒有在樹上。」
※※※※
有一天，小明爬上鄰居的果樹偷摘水果時，被鄰居逮個正著。
鄰居：「你這個壞小孩，年紀輕輕就干起小偷的勾當，長大還得了，給我下來，帶我去見你老爸！」
於是，
小明便對另一棵樹喊道：「老爸！有人找你。」
※※※※
小明和爸媽到木柵動物園玩，最後停在猴子籠的前面，發現猴子都不見蹤影。
小明的媽媽好奇地問管理員：「猴子們今天都跑到那裡去了？」
「它們回到洞里去了，這位太太。」管理員說道：「現在正值交配季節。」
小明的媽媽再問道：「假如我丟些花生米進去，它們會出來嗎？」
「這我就不知道啦！這位太太。」
管理員搔搔頭，微笑著說：「如果換成是你，你出來嗎？」
※※※※
從動物園出來後，小明覺得肚子餓了，突然想吃蔥油餅，
結果找了老半天都沒看到有人在賣，只好跑去必勝客吃西洋人的蔥油餅－－披薩。
在必勝客的櫃台，服務生正詢問著小明「小朋友，請問你的披薩要切成四片，還是八片?]
小明想了一下，
回答：「四片好了，八片我怎麼吃得完？」
※※※※
經過了幾次的烏龍事件以後，小明懷疑自己是不是智商有點低，他跑去問他爸爸：「爸爸，我是不是很笨?」
爸爸：「孩子，你一點都不笨！」
小明：「可是，別人都說我很笨！」
爸爸：「那是他們不了解你。」
小明：「可是我覺得自己很笨！」
爸爸：「你一點都不笨！要我說幾遍，你這個笨蛋！」
※※※※
小明一直對自己的智商沒什麼信心。
有一天，一位博士來到小明的學校要找個聰明的學生，他便自告奮勇地去面試.
博士問了小明第一個問題：「地球是不是圓的？」
小明：「是啊！」
博士：「你怎麼會知道呢？」
小明：「我看地球儀的啊！」
「嗯．．．」對於這個答案不知道要算對還是算錯，
博士再問小明第二個問題：「宇宙有多大呢？
小明：「你說多大就多大！」
「．．．．．．」博士一副被打敗的模樣，陷入苦思。
小明過了兩關，漸漸自我肯定起來：「博士，請再出題目．．．」
「人為什麼要活著？」博士提出了一個宗教式的哲學問題。
小明：「因為人還沒有死啊！」
結果，博士當場撞牆，小明變成了過博士的天才，全校學生將小明抬起來在操場繞場慶祝！
※※※※
小明快畢業那一年，參加了學校舉辦的畢業旅行。在旅途中，他們住進了一家飯店，
由於只剩下幾間房間，也只好擠一擠住進去。
有個不好的消息是， 小明聽導游小姐說這幾間房間都曾鬧鬼。
到了半夜，小明尿急，又不敢上廁所，最後憋不住只好戰戰兢兢打開廁所門，
突然間一陣冷風吹出，嚇得小明把尿亂噴了一陣，然後沖回棉被。
第二天，小明趕緊告訴導游小姐：「我跟你說，昨天我上廁所時遇到鬼了．．．．．．」
話還沒說完，
導游小姐接著說：「哎呀！說到上廁所，昨天不知道那個缺德鬼在冰箱裡面尿尿．．．」