『壹』 想要一個最好笑的笑話
個老闆酒後，心情非常高興，開著心愛的賓士600在公路上行使，這時，他發現路邊停著一輛拖拉機，並且有一個人在擺手。於是，他停下車， 原來，這個拖拉機壞在路上，想找人幫助拖走。老闆今天心情好，便答應了。兩個人同時約定好，如果拖拉機打右轉向燈，請繼續開。如果拖拉機打左轉向燈，請停車。然後，老闆開著賓士600與拖拉機一起上路了。(當然開的很慢了)突然，一輛寶馬轎車從後面以極快的速度超過他們，老闆一看，非常生氣，心想到：「還沒有人敢超我賓士600呢！」於是，他馬上掛高檔，急踩油門，奔著寶馬就追了上去。(因為喝了酒，他已忘了後面還拖了一輛拖拉機)老闆很快的追上了寶馬，正當他們以280邁的速度飈車的時候，被路邊的一個交通警察發現了，想攔已經來不及了，連忙拿出對講機，跟下一路段警察聯系：「喂，喂，喂，發現兩
輛車在飈車，速度非常快，一個是寶馬，一個是賓士600，請你攔阻他們，不對，是三輛車在飈車，後面還緊緊的跟著一輛拖拉機，並且、還打著左轉向燈准備超車！！
回答者： 捍衛利益 - 魔法師 四級 2008-5-17 18:57
辯別人民幣真假的方法?
准備一百元..對折對折再對折,放在地上踩N下.拿起來,看一下上面的人有沒有流鼻血,,如果有流的話是真的.沒有流是假的
一個口音很重的縣長到村裡作報告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！」
(翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！)
縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」
（翻譯：現在請鄉長講話！）
鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）
不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．．．
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．）
上聯：風在刮，雨在下，我在等你回電話。下聯：為你生，為你死，為你守候一輩子。橫批：發錯人了。
森林運動會袋鼠、猴子因跳的高受到獅王表揚，熊挨了批不服氣地說：我明天要跳過這座橋！獅王：看你熊樣還在橋啊橋的呢（你還在瞧啊！）
聽說今天太湖裡跳出來一隻癩蛤蟆被車軋死，我聽了一直很擔心，馬上給你發簡訊，如果你還活著的話，請回復我！
江湖上知道你武功高強，但你不能驕傲，做到人中有劍，劍中有人，人劍合一，做到了這一點，你就不再是人，是劍人！劍人！劍人！
你看你，美國頭，法國腰，印度鼻子，香港腳，人不人，鬼不鬼，只有一個腦袋，兩條腿，你看看你，還在看著簡訊咧著嘴！
紅紅的太陽藍藍的天，農民要看三級片，興奮地沖進電影院，憤怒的叫喊震翻了天。村長跑來問啥事，農民說「看簡訊的那人不主演，打死我們也不給錢」。
手心癢嗎？那代表我想念你的愛撫；嘴唇癢嗎？那代表我想念你的熱吻；身上癢嗎……那代表你臟死了，還不快去洗澡！
你勤勞得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠誠得像小狗，乖巧得像小貓，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得別人都叫你……禽獸!
人生至古誰無屎，有誰大便不用紙？若君不用衛生紙，莫非你是用手指！
是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恆；是一場夢也罷了，偏偏是如此真實；你低頭不語，我卻難以平靜，終於禁不住要對你說：「放屁先說一聲啊!」
如果沒有風，雲不會動；如果沒有水，魚不能游；如果沒有太陽，月亮就不會有光；如果沒有你……笨人也就不存在了
早晨我吃不下飯，因為我想你，中午我吃不下飯，因為我更加想你，晚上我吃不下飯，因為我瘋狂地想你，夜裡我睡不著，因為…………我餓
聽說你手機沒有簡訊功能，所以發這條簡訊試驗。如你收到，證實有簡訊功能並是我的簡訊，請給我回復：我有了，是你的！
手機響一聲，代表我想你；兩聲，好想你！三聲，十分想你！四聲，很想很想你；五聲－－小樣，該接電話了吧！
我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天當你從我身邊走過時，為你傾倒，砸不扁你就算白活了。
乞丐帶著猴子沿街乞討，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看簡訊它就看簡訊。
那天你參加球賽，只見你一記凌空抽射，守門員還沒反應過來，球進了！我們都為你鼓掌歡呼，你爬起來，拍拍屁股說：媽的，地太滑了！
當你拿起鏡子，看著自己那圓圓的臉，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你會大聲的感嘆----豬啊！
眾水族給老龍王祝壽，席間龜丞相從懷中掏出一物，看了看，又放了回去。龍王忙問：龜丞相又有何事？蝦兵蟹將趕緊答道：老王八又收到簡訊了。
昨夜朋友思無數，想來想去，唯有你最酷，夢里尋你千網路，募染回首，你確扔被栓在人家驢棚深處，殘酷！殘酷！讀完信息息怒！
明天下午有空嗎？我想去找你，你到車站接我好嗎？不過我怕人多不好認，你把頭弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端個瓷碗與我聯系，接頭暗號：行行好吧！
我夢見你了，你用白雲做件衣裳，向小鳥借雙翅膀，在屁股後插個掃把，然後劍一般得飛到我身旁，深情得告訴我：你知道嘛？鳥人就這模樣。
曾以為有更好的，反反復復才發覺，最好的就在身邊，就像你。起初對你出現，並不為然，隨著時間流逝，才發覺你是最好……欺負的！
我決心為全國人民做3件大事：1給珠穆朗瑪峰修電梯2給長城貼瓷磚3給飛機安倒檔；做3件小事：1給蒼蠅戴手套2給蚊子戴口罩3給你喂點豬飼料。
你到雲南西雙版納旅遊，途中遇到一群野豬圍攻，旅客均掏出食品，金錢，野豬不為所動，你掏出僅有的身份證，群豬跪而痛哭道:老大，我們可找到你了！
你是10足花心的人，且常常與9作樂，8不得家有億萬錢財，長年棄7不顧，成天6達，尋找獵物，5需多問，而4性不改，還3心2意，你1定不是好人。
你長得很有創意，活著是你的勇氣，丑並非你的本意，如果沒有了你，誰能襯托出世界的美麗！
老虎讀了三國之後，去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸胡須說：空城計！轉身見獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計！忽然又看見了你，大喜：唷嗬，還有美人計啊！
癩蛤蟆追求天鵝，天鵝不屑地說：我要是你長成這樣早就去死了！蛤蟆不服：那豬還活得好好的呢？豬聽了，覺得委屈：我招誰惹誰了，我只是在看簡訊！
有一種思念叫魂牽夢繞，有一種愛情叫白頭到老，有一種美麗叫花容月貌，有一種約定叫天荒地老，有一種問候叫小豬你好！
我也不想獨守，我也好想擁有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牽手，我卻左手牽右手，現在別無它求，只想和你出去走走，又怕朋友會說：沒事別總溜狗。
一次軍事演習，一顆炮彈偏離很遠，我被派去查看，發現炮彈在農田爆炸，你站在那裡，衣裳襤褸，滿眼漆黑，雙眼含淚對我說：偷顆白菜犯得著用炮轟嘛！
很懷念當年我們一起散步的日子，春光明媚、鳥語花香。鄉親們都誇你好漂亮好可愛。鄉親們也誇我好聰明好能幹，這么小就出來放豬了。
當你個人空虛寂寞時，西瓜也許是你最好的發泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同時你可以高聲喊：我殺瓜、我殺瓜、我殺瓜啊！
1「新天後」在宿舍聲嘶力竭大唱搖滾：「我要改變，我要大變……」正在看書的「書蟲」猛然抬頭驚
問：「廁所不是空著嗎？」
2學校男女澡堂同走一門，故常有異性同學相遇之事，頗為尷尬。一日，書蟲走至門前，恰遇一學妹呈
漉漉之狀走出，書蟲躲閃不及打招呼曰：「里邊人多不？」
3有一次偶和偶朋友一起在餐廳吃飯。我們坐在那裡等服務員給我們上飯。過了以 後來一個乞丐端了一
個碗走到偶朋友的背後輕輕的碰了碰他想像他要錢。偶朋友正和偶聊天興起以為是服務員端飯了，就沒
有回頭把乞丐手裡的飯碗拿了過來往前面一放。我們當時全都楞到那裡那個乞丐更是欲哭無淚（打死他
也想不到這個也有人搶飯碗）~~~
4大學時我一哥們兒在校園里遇一美女，一見鍾情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃飯時，那
美女正從身邊路過，我哥們兒頓時拉著我緊跟在後，見那美女進了一面館，於是我們也坐了進去。我勸
我哥們：「都大四了，抓緊哪~」於是他鼓足勇氣，走上前去，憋紅了臉問道：「同學你叫什麼？」那美
女楞楞地看著我哥們兒：「我叫牛肉麵。」哥們兒當時就傻了，我旁邊笑翻了！
5童童問媽媽：「為什麼稱蔣先生為『先人』？」媽媽說：「因為『先人』是對死去的人的稱呼。」
童童說：「那對去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』？」
6過去寢室中的一個兄弟，凌晨4點突然坐起大叫一聲"快起來，上課遲到了！"然後立刻有兩人爬起來穿
衣服。當時我正在玩pc。
7某天晚上吃了我最最討厭的苦瓜之後說出來的:"XXX(偶媽的名字)你丫的再給我做苦瓜你給我去
死....."當時可能吼的很大吧，睡在另一閣的老媽都聽到了，第二天早上她怒氣沖沖地把偶審問一
番後......狂K了偶一頓......可以說是吊著打......
8一個同學，白天去騎馬，晚上還在興奮，後來睡著了，我們打牌，過了一會，這人說:駕!駕!駕!駕!
駕!駕!駕!駕!駕!駕!駕!!!!!
9有一同學喜歡一邊便便一邊吸煙 一次剛從廁所出來 大聲對我們說：「啊~~拉著煙 抽著屎 真爽``」
狂暈
10以前回寢室的第一句總是問：「有沒有人找電話打我啊...
11一次，和寢室室友鬥嘴，他說不贏我，打罵一句「你是我爺爺的兒子！」 全寢室在1秒的安靜後狂笑！
12偶小時候一次吃東西吃壞了肚子，第二天給老師寫病假條：「老師，我昨天吃壞東西了，肚子不舒
服，早上起來上瀉下吐。。。」 寒啊，不知道老師什麼感想
13一次跟表妹在家吃飯,不小心倒了湯,面紙都用光了,表妹忙喊「快點,快點,去廁紙拿廁所
14同桌的東西掉地上了，彎下去撿 偶用腳踩之，不料踩中其手 其大怒：「敢踩我腳？！」
15上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX,你給我站牆上去！~~~~~~~~~~全班暴
寒~~~
16有次外教在大教室講課時SHOW普通話，本來想給他個面子，誇他普通話說得真標准，可是出口成了你
的標准話說得真普通，寒，人都笑我。
17和MM在賣豆漿油條的小攤前，我喊到：」老闆，要一份油漿豆條」.MM暴笑．
18偶高中語文老師上課的時候說：你們這是死貓碰到瞎耗子 結果。。。 滿堂爆笑！
19上小學三年級的時候一次同學生日晚上請我們吃飯 我回家後和我媽說:「媽 今天我同學結婚晚上請我
吃飯!「
20餐廳里人巨多，我大聲喊：老闆，來個沒調料的辣椒。。。。 服務員也大聲重復道：11桌，加個沒
調料的辣椒！！！。。。
21我：那是我們物理老師。。。
同學：教什麼的阿？
我：化學。。。
22媽媽出門打麻將之前，跟我說：「你把衣服都放到冰箱里，把菜都撿到洗衣機裡面克~~~~~
23一日俺地MM出去買東西！ 忽然看到天上飛過一烏鴉嘎嘎的叫！於是從她嘴裡崩出一句：「哎呀這青
蛙飛的真低！ 暈死我了
24 我總犯這樣的錯誤……因為我話多
初中有一次念課文，是XX在走廊里游盪，我念成了XX在走廊里淫盪……老師臉都紅了。
高中的時候和同學出去，學校邊上有個中國光大銀行，剛開張，所以牌子上還掛著紅布……但那布就掛
在了中字上把字擋住了……我就念成了「國光大銀行」……同學都笑瘋了，幾年我都抬不起頭啊！
25我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．．
26有次聽廣播,是個什麼導購熱線,有個打電話進去,主持人就問他:「您貴姓啊?「
他回答說:「免姓貴王!~~~~~「
27買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。
28給反應很快的阿婆： 那天您坐在公車上，252司機的緊急剎車，您重心不穩沖了出去，竟問司機：
「找我有什麼事情？」
29 給親愛的學生： 雖然教官我真的很忙，但在廁所看到我，請別向我說：「教官，這么忙還自己來
上廁所啊！」
30天很熱,學校卻停電了,從白天一直到晚上10點,晚上我們女生宿舍很安靜,大家都在陽台上乘涼,男生
宿舍卻很熱鬧,一陣騷動後,男生似乎達成了某種共識,只聽見對面的走廊傳來有組織的吶喊:"來電,來
電,我們要來電!"大約10多分鍾後,學校居然真的來電了,對面傳來一陣歡呼,宿舍區趨於平靜.
一直到了晚上11點的熄燈時間,男生由於停電時間太短,又開始整齊地喊起來:"延時,延時,我們要延時!"
一向苛刻的學校居然又同意了這群人的無理要求,破天荒地延長了來電的時間.
正當我們准備休息時,一件讓我一輩子忘不了的事情發生了.或許是男生過於興奮,因為他們的2個平常不
可能的請求居然被學校實現了,於是.............對面的男生宿舍傳來了更有組織並且氣勢磅礴的呼聲:
"女人....女人........我們要女人!!!"
31老虎不發貓，你當我是病危呀!
32朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的）
33同學的高中同學（一男生）走進面館很酷把頭發一甩：「老闆，2兩蔥不要米線！」完了還加一句：
「多下點米線啊！」老闆：「。。。。你到底是要米線還是要蔥？？」
34、有一次寢室里同學的老媽打電話過來
我習慣說「他不在」，但是這一次我想說的的是「已經出去了」
結果說出來是：「他已經…不在了」
35、 高中時每人發個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查
拉。。 全場鴉雀無聲。。。
36、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：「你皮膚這么好，還用護舒寶啊？」
37、我宿舍一個同學的高中同學打電話來，他說找誰，我說不在，接著說了謝謝
38、以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈
坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」
39、我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車後沒座
位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：「某某，你坐我屁股上吧！」 我當時一
直狂笑到下車~！
40、大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是
不傻！
41、我一哥們去相親，回來大家問他怎麼樣，哥們講：這個女孩真糙。中午到了飯點，2個人進了一家
牛肉拉麵館，女孩對師傅大聲說道：嘿，給拉2碗~~~拉麵的師傅說：你吃嗎？吃我就拉。
42、小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎
的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
43一次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣布「解散」，但一時情急，忘詞了，憋了
半天，大喊：「撤退！」
44.上大學的時候去衡山玩,當時爬山爬了一半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑,
上去開口就問:"老婆........"
45.上自習的時候，大家都在看復習，GG對MM說：「我剛背了單詞，幫忙默寫一下。」 MM不想默，GG就
求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！結果MM實在忍受不了，大喊，老師你看我不想（摸）默他，他
非要我（摸）默~~~！！！
46.有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：「爸，
來座！」~~寒！大幫同學笑得要死
47.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"
48.小學時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之後我用盡全身的力氣狂吼了一句
「我不嫁（借）給你」當時同學們立馬安靜下來了，，，。
49.一次ktv,點歌，一mm大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」......
50.我唾你一臉狗屎！
51今天早上上班趕公共汽車，到站台的時候，汽車已經啟動。於是我只好邊追邊喊：
「師傅，等等我！師傅，等等我呀！」
這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：「悟空，你就別追了。」
52一個顧客氣憤地跑進裁縫店，
指著店主給他設計的時裝說：「我站在街道拐角打哈欠，兩個人把信塞進我嘴裡！」
53一小學生第一次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終於輪到她了。 小學生一咬牙，幾步走到了台中央：老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了......（楓葉紅了）
54 還是一小學生，看到被老師點到念作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機會終
於來了。
某某，把你的作文給大家念一下！
小學生騰地一下站起來：《我的老師》。老師，我多象你的媽媽......
55這回是一個歌舞團的學藝不精的主持人。
一次演出，之前沒好好准備就匆忙登台了。演出依次進行。 輪到她報幕了：觀眾朋友們，下面請聽
犢（獨）子笛奏......
56我家裡在冬天經常把大蔥栽在盆子里，以保持它的鮮嫩。 我妹妹過年回家看到了，欣喜地對我媽
說：哎！媽，這粗真蔥...... 我和我媽皆笑倒。
57有個我叫大姑的鄰居，每天騎自行車上班。一早，在門口碰到她，我微笑著客氣了一句：上姑啊，
大班...... 呸！......我當時恨不得把自己的舌頭咬下來。
58 某女同學，一天顧影自憐，忽轉頭對後面的人說：我的胸毛美不美？ 嚇人一跳，又說：噢，我是
想問我的眉毛凶不凶。
59 我還是小學生的時候，在全校大會上表決心：我們要學習紅軍過雪山爬草地的革命精神. 從此以後
終身被剝奪政治發言權利！
60 小時候我爸就給我講語文書上有寫劉胡蘭的課文，當劉胡蘭主動向日本鬼子承認她是***來挽救全
村人生命的時候，一個老大爺出面救她，台詞是：小香子，你瘋啦？！可是在 *** 的年代，一個可憐
的農村孩子大聲朗讀：小瘋子，你香了？
61 高中的時候老師讓我的同桌朗讀課文，此女歷來以朗讀生動見稱，那天也是同樣抱著課本抑揚頓挫
的朗讀：
......他堅守著暴風雪中的哨崗，手中緊緊握著一支鋼槍......（原文）
我們聽到的是.....
......他堅守著暴風雪中的哨崗，手中緊緊握著一支鋼筆......
....全班一陣沉默，老師笑倒，之後同學倒....
62 全體起立!奏國旗,升國歌...
63 我帶兒子去喂鴨子。他一邊給鴨子撒麵包屑一邊追鴨子到處跑，我拿著他的蘋果在後面追他（他不
愛吃，我只能在他精神分散的時候伺機塞給他幾口）。他不停地跑，我不停地喊他：過來 吃一口蘋果
再追鴨子！總是重復這一句，我終於大聲喊出了口：過來吃一口鴨子......然後很聰明地剎住了閘。
64記得上小學的時候，有片課文叫瀑布的，中間說到作者轉過一座山見到一條瀑布垂在山間，我的一
個女同學朗讀的時候也是聲情並茂的念：轉過這座山，我驚呆了，一條破布掛在山上。。。 全班同學
都驚呆了。
65 還有一個從俄羅斯作家的小說摘來的課文里有一句是：這里的房子都是老爺（指有錢人）們的。
結果我的一個男同學朗讀道：這里的房子都是老爺們兒的。話音一落，我們語文老師就疑惑地問他：
那老娘們兒都住哪兒？
66最經典的是我有一次看竇文濤講自己剛當主持時的糗事，切不說開幕抱成謝幕.....最讓我噴飯的是
他說 有一次主持一台晚會時，從容的上去，深情的說：朋友們，您見過黃河嗎？您知道它是我們的母
親河嗎~~
在一番深情的介紹黃河後，他說道：下面請聽《長江之歌》
67.一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問道：「你怎麼開車不系安全套的？」
68.周末回家，晚飯後煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我干嗎去？我說：「去散個
煙！」。結果老爸從我身上搜出一包白將，狠狠K了我一頓。
69上電腦課，一同學的機器有問題，於是大喊；「老闆，換機子！」
70一次去麥當勞買甜桶，終於輪到了，我迫不及待的說：「給我兩個滾筒！」。沒想到那服務員對我大
聲的說；「兩個滾筒，四塊錢！」。
71俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：「你洗澡啊，裡面男的多
不多啊？ 」。
72有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：「今天誰做莊啊？黑板都不擦！」。
73被老師留下做作業，不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業，看見老師說：「我抄完了！」。
74某君考駕駛證那天，特別緊張。考官為難他，叫他在路邊有一個消防栓的地方停車。此君特緊張的
說：「報告消防栓，路邊有一個考官，不允許停車！」。
75肯得雞剛出勁爆雞米花時，一老太跑去，跟服務員說：「來份勁爆雞丁。」笑到死~~~~
76在網吧，一同學突然舉手，大喊：「老師，幫我開下作弊器」
以後，為紀念他，我們在體育課上總沖著老師大喊：「網管！他開作弊器！」
77買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。
78一日吃飯。。。
「米飯，我的小姐怎麼還沒來，快點」
79.剛才我一邊看本帖一邊吃奶油蛋糕，旁邊的gg突然說，你這樣吃豆豆，能不長奶油嗎。。。暴寒
80在網吧，偶腦子想著下機，嘴上想說結帳，於是大喊一聲：「老闆，結（劫）機！」
『貳』 微信聊天搞笑圖片動態
女的依偎在男的懷里，嬌紅的臉蛋時不時透漏出一絲羞澀：「好喜歡那時還愛我的你。」
男：「那時候你的小臉也像現在似的。」眼神中裝滿了回憶
女：「你知道嗎，自從大學畢業後.那時我的心裡最想的就是你.最不想打擾的還是你。」
男的眼眶略帶紅潤之色：「別說了，此刻我們不就在一起嘛」
女的嘴角微微上揚：「如果每天都能這樣該多好啊～」
男的瞪大了眼睛也顧不得淚水奪框而出：「每天的話我真的沒這能力，你對我又不打折！」
『叄』 我要生動有趣的提示語給點兒吧！
「小草正在休息,請勿打擾!」
「綠草茵茵,她想安靜!」
「自來水不自來,點點滴滴是錢財!」
「來也匆匆去也沖沖」
「新手上路,請多關照」
「怕羞別吻我」
交通安全：系好安全帶，閣下無法復印。
美容院：請不要向從本院出來的女士調情，她或許就是你的外祖母。
旅遊：請飛往北極度蜜月吧，當地夜長24小時。
西門子公司：本公司在世界各地的維修人員都閑得無聊。
印刷公司：除了鈔票，承印一切。
黏合劑：它能黏合一切，除了一顆破碎的心。
輪胎：任勞任怨，只要還有一口氣。
汽車：它惟一的缺點是每小時跑100公里時，你仍聽得見在後座的丈母娘嘮叨的每一個字眼。
牙刷： 一毛不拔
王致和臭豆腐：遺臭萬年
交通安全：「你打算怎樣？以每小時40公里的速度開車活到80歲，還是相 反？」
「閣下駕駛汽車，時速不超過30里，可以欣賞本市的美麗景色；超過60里，請到法庭做客；超過80里，歡迎光顧本市設備最新的醫院；超過100里，祝您安息
「開慢點吧，我們已經忙不過來了！
——棺材匠」
「閣下駕駛汽車，時速不超過30里，可以欣賞本市的美麗景色；超過60里，請到法庭做客；超過80里，歡迎光顧本市設備最新的醫院；超過100里，請您安息 」
1. 天天環保，日日文明。
2. 綠化校園，文明人心。
3. 草木成蔭多好看，亂扔垃圾是添亂。
4. 綠草茵茵，踏之可惜。
5. 有了熱愛生活的心，才能召喚翠綠的情。
6. 學校是我家，清潔靠大家，牆壁穿新衣。請你要珍惜。
7. 微笑的你真美，了學的你真好，健康的你真棒。
8. 學校是個家，人人愛護它。
9. 扔一次垃圾心靈就蒙一層灰塵，撿一次垃圾心靈就添一塊凈土。
10. 禮貌使你變得高雅，助人能使你得到快樂，謙讓能使你增添美德。
走廊上盡顯你的文雅，操場上展示你的雄姿。
排隊學大雁齊齊的，走路學小貓輕輕的。
不要跑，不要跳，不要打鬧向右靠。
珍惜生命之水，關「住」點點滴滴。
上下樓梯靠右行，你謙我讓腳步輕。
不學猴子亂蹦跳，要學大象好好走；不學小蛇左右游，要講文明靠
右走。
小草微微笑，請你繞一繞。
注意了，每個人都看見你在這里的一舉一動。（走廊）
輕輕地我走了，正如我輕輕地來。（圖書館）
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水龍頭，不要哭，把你眼淚來擦掉。
微笑的你最美，會學的你最好，健康的你最棒！
你揮一揮袖，不帶走一片雲彩。我動一動手，不留下任何紙屑
小腳不亂跑，小草微微笑。
讓小樹和我們一起快樂成長！
城市屬於你，綠茵屬於你。
綠色的植物就是我們的寶貝，寶貝需要我們愛護它。
您熱愛生活嗎？請愛護美麗的花草吧！
手下留情，腳下留青。
青青小草，踏之何忍！
除了你的記憶，什麼都別帶走。
除了你的笑臉，什麼都別留下；
小草在成長，請勿打擾。
小花多可愛，請你別傷害。
為了你我的健康，請愛護樹木。
一花一草一木，且看且愛且護。
多謝您的關愛，我會健康成長。
小草微微笑，請您旁邊繞。
手邊留情花似錦，腳下留情草成蔭。
一磚一瓦皆是史，一草一木總關情。
風之輕柔，樹之蔭蔭；草之舞動，君之功勞。
踩時花濺淚，踏後草揪心——愛護花草。
花草樹木的微笑源於你的愛心。
摘下我，我屬於你的瞬間；留住我，我便成為大家的永恆！
一花一世界，一草一段情，萬物皆有靈！
青青綠草地，悠悠關我心。
樹木擁有綠色，地球才有脈搏。
除了相片，什麼都不要帶走；除了腳印，什麼都不要留下。
地球是我家，綠化*大家。
一花一草皆生命，一枝一葉總關情。
來時給你一陣芳香，走時還我一身潔凈。
小草有生命，足下多留「青」。
小草對您微微笑，請您把路繞一繞。
欲攬春色入自家，無可奈何成落花。
我是一隻小小小鳥，總是飛呀飛不高。
1 + 1 = 2，一棵樹 + 一棵樹 = 一片樹林。
綠色是地球的本色。
地球是我家，綠化*大家。
保護樹木，就是保護自己。
芬芳來自鮮花，美麗需要您的呵護。
綠色——生命之源。
踏破青氈可惜，多行數步何妨。
紅花綠草滿園栽，風送花香碟時來。
花開堪賞直須賞，莫要折花空賞枝。
花草叢中笑，園外賞其貌。
我為你美麗的心靈綻放。
帶走的花兒生命短暫，留下的美麗才是永遠。
願君莫伸折枝手，鮮花亦自有淚滴。
森林是氧氣的製造工廠。
草木綠，花兒笑，空氣清新環境好。
來時給你一陣芳香，走時還我一身潔凈。
種一棵樹，種一枝花，世界會更美好。
草兒可愛，大家愛。
距離產生美，謝絕親密接觸。
繞行三五步，留得芳草綠。
花草也有生命，請足下留情。
小草依依，踏之何忍。
小腳不亂跑,小草微微笑。
讓小樹和我們一起快樂成長！
小草屬於你，綠茵也屬於你。
綠色的植物就是我們的寶貝，寶貝需要我們愛護它。
您熱愛我們的校園嗎？請愛護美麗的花草吧！
綠色的草地多美，小朋友的行為更美。
請愛護花草樹木吧，它將給你綠色的生命！
願綠色天天與我們相伴！
除了你的記憶，什麼都別帶走。
除了你的笑臉，什麼都別留下；
我們和小樹一起成長！
千萬別踩疼了小草呦！
小草也在成長，請勿打擾。
小花多可愛，請你別傷害。
為了你我的健康，請愛護樹木。
手下留情，腳下留青。
為了明天還有綠色，別帶走今天的綠色。
碧草青青花盛開，愛花護草蝶飛來。
山水美如畫，咱是畫中人。
碧波盪遊船，魚戲蓮葉間；愛蓮不採蓮，人樂魚也歡。
公物要愛護，花草人共享；整潔成習慣，清潔保安康。
不吐你不快，你吐大家都不快。
瀟灑一吐，風度全無，別讓口香糖處處留香。
談吐不凡人人誇，隨地吐痰惹人煩。
隨地吐痰就是助菌為虐。
「痰吐」得體，從我做起。
讓您的痰吐與談吐同樣高雅。
帶走的花兒生命短暫，留下的美麗才是永遠。
敬請腳下留「青」。
電池說：我下崗了，再給我一次就業的機會吧！
我大肚能容骯臟之物———垃圾桶說。
我想接見下一位———公園公共座椅說。
青山綠水花草香，你來觀賞我心歡；
美景處處印腦海，別把垃圾丟四方。
垃圾箱說：您丟棄的正是我需要的。
我是清潔衛士，您是文明使者———垃圾箱說。
投入大自然的懷抱，請不要弄臟她美麗的衣裳。
把美的記憶帶走，把美的心靈留下。
腳下路，任君行，手邊花，請勿折。
兒童少年，愛踢足球；
此非操場，護草有責。
祖國、城市、家，心中三朵花；
環境美如畫，全靠你、我、他。
舉刀投臂你費力，傷筋動骨我也疼。
文物見證歷史，劃痕留下不齒。
喜歡你深情的注視，討厭用刀子表達對我的刻骨銘心。
除了腳印的痕跡什麼也別留下，除了照片的美麗什麼也別帶走。
謝謝你給我的愛，今生今世我難忘懷———小草說。
這里也是心愛的家園，莫圖方便忘了自己是家中一員。
我愛花 我愛草 我愛青青小樹苗
不摘花 不踏草 不折樹枝不亂搖
花草樹木是朋友,大家都要愛護好
愛山愛水愛林愛鳥愛人類 護天護地護花護草護環境
用我們的雙手栽下漫天的綠色 用我們的心靈守望五彩的家園
樹成蔭 草成被 花吐艷 駐四季皆春 山變綠 水變清 鳥歌唱迎八方清風
處處鳥語花香 生活充滿陽光
愛護花草樹木,保護環境
樹立環境保護意識 建設綠色文明家園
用行動護衛家園，用熱血澆灌地球
保護碧水藍天 營造綠色家園
同處藍天下 共棲地球上——讓我們的世界更好
青青草,綠綠苗,大家都護花草
花草造福人,人人護花草
花草樹木查我們的生命,我們要愛護它.
花草樹木我愛你,你是我的好朋友.
花草樹木是人類的好朋友,請愛惜它們!
小樹小樹,我要當你的護衛,不讓人損你的枝,毀你的身.
我口渴了,請幫我澆下水吧!
我需要陽光、水分,更需要你的關心和愛護。
小花嘵小花，你真美麗，你美化了環境，使我們快樂；小樹嘵小樹，你真可愛，你凈化了空氣，使我們健康。
小草青青，腳下留情
讓我們從保護大自然的資源做起，愛惜身邊的一草一木。
愛護花草樹木，不攀折，不傷害。
愛護花草樹木，人人有責。
愛護花草，愛護生靈。
愛護花草樹木，我為校園添綠。
花草樹木要愛護，碧水藍天少污染
天更藍，樹更綠，水更清，居更佳。、
植一樹綠蔭，讓鳥雀不再離鄉背井。
護一河綠水，讓魚兒重返故里家園。
一草一木，需要您呵護！
小腳不亂跑，小草微微笑。
讓小樹和我們一起快樂成長！
城市屬於你，綠茵屬於你。
綠色的植物就是我們的寶貝，寶貝需要我們愛護它。
您熱愛生活嗎？請愛護美麗的花草吧！
綠色的草地多美，小朋友的行為更美。
請愛護花草樹木吧，它將還你綠色的生命！
願綠色天天與我們相伴！
青青小草，踏之何忍！
除了你的記憶，什麼都別帶走。
除了你的笑臉，什麼都別留下；
我們和小樹一起成長！
千萬別踩疼了小草呦！
小草在成長，請勿打擾。
小花多可愛，請你別傷害。
為了你我的健康，請愛護樹木。
手下留情，腳下留青。
1.小草在休息,請勿打擾! 2.小草對你微笑,請回報給它一份愛心! 3.請愛護花草樹木! 4.愛護環境為榮,花兒為您開放! 5, 請對小草手下留情
『肆』 有什麼一定能讓人笑的笑話和搞笑圖片
1.皇帝對身旁的小李子說：你用一個字來形容朕。 小李子回答：喳！然後小李子就被砍了。。。
2. 心情不好，就去學校門口踢自行車，踢一個倒一排。 耶～
3. 俄媽說了，俄在玩游戲的時候，誰要是打擾俄，就給他灌瓶婦炎潔。
4我去刺殺搜狗、搜狗大哭問我為什麼、我奸笑道:到陰間你問網路就知道了。
5傻子偷乞丐的錢包，被瞎子看到了，啞巴大吼一聲，把聾子嚇了一跳,跛子飛起一腳，瘋子說：哎呀，大家要理智
6我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。
7遊客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？ 和尚：除了那間草房子，其餘的地方都是廁所。
8我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
9大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！我唾你一臉狗屎
10一次KTV點歌，一MM大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」。
11偶小時侯吃飯不老實，一老農為了教育我，對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的
12有人很喜歡「麻辣粉絲煲」這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。「真的賣完了嗎」他很失望地問。「先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。」侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份「麻辣粉絲煲」居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份「麻辣粉絲煲」，很有禮貌地問：「先生，您這還要嗎？」紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：「很惡心是嗎剛才我也是這樣……」
13一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難嗎?
14生物課上，老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒
15小光是一位勤奮好學的學生，他利用寒假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫院實習。某晚，有位老婦因急診，要施行手術，由小光推她進手術室。老婦驚慌失色地狂喊：「天啊！你是那個殺豬的，你要把我推到哪啊?
16傳說你可狠了，在戲院里橫躺著佔四個座位，別人叫你起來，你卻只哼哼兩聲不動地方，保安來了說：朋友夠狠，哪條道上的？你咬牙說：樓上過道摔下來的！
17.兩個水手在大海上遇到風浪，船翻了，他們流落到一個荒島。
荒島上住著食人族部落，於是，他們很快就被抓了，然後被押送到部落首領面前。
部落首領大聲說道：你們只有兩個選擇。一，去死！二，彈jiji一百下！
甲聽完，趕緊道：我要彈jiji一百下！
於是，甲被帶到樹叢中，一陣撕心裂肺的聲音很快便傳出來。
乙聽到這聲音，覺得這一定很痛苦，於是，他咬咬牙，答道：我要去死！
部落首領揮揮手：拉下去，彈jiji彈到死！
乙：。。。。。。
18.兩個水手在海上遭遇風浪，流落荒島，不幸被島上食人族部落抓獲。
部落族長：你們完成兩件事，我就不殺你們！
甲、乙：族長請講。
族長：第一件事，在島上找一百個相同的水果來！
甲乙二人聽完，趕緊前去尋找。
很快，甲回來了，他找到了一百顆草莓。
部落族長瞥了瞥他，說道：第二件事，將你找到的水果都塞到piyan里去！
甲大吃一驚，可還是照辦了。
可就在他塞到第九十九顆草莓的時候，突然忍不住大笑起來，於是，剛剛塞進去的草莓就全噴出來了！
最後，部落族長就把他殺了。
甲的靈魂來到了天堂，遇見了大天使。
大天使很不解地問道：當時還差一顆你就成功了，為什麼笑呢？
甲笑著說：就在當時，我看見，乙那個傻x，他抱著一百個榴槤回來了。。。。。。
19。某男喜歡裸*睡。一日，他正在草地上裸*睡，來了一個采蘑菇的小女孩。
小女孩：一個，兩個，三個，四個，五個，五個，五個，五個，五個......
不久，小女孩回家了，此男甚爽
有一日，此男再次裸*睡，這時，來了一個采蘑菇的小熊。
小熊：一個，兩個，三個，四個，五個，五個，五個，五個，六個，七個，八個，九個......
『伍』 找搞笑圖片 搞笑對白 搞笑的人也行哈哈
NO.1 一日午夜，睡夢中突然——「鈴~~鈴」電話暴響。「誰這么晚還打電話？」揉揉惺忪睡眼，黑暗中摸起電話。
——「喂，誰呀？」「大舅，是我。」「 哦，是你呀外甥。」「大舅，您身體好嗎？」「 挺好的。」「我舅媽身體好嗎？」
「都挺好的。」「 咦?大舅，你聲音怎麼變了？」「 因為你打錯電話了，外甥。」對方愣了5秒，然後電話中傳來「嘟~嘟~」的盲音。NO.2 遇到不講禮貌的打錯者，稍加懲罰一日，電話響，接起電話，聽筒傳來一個女孩的聲音。
「喂，給我找下小麗。」——都是《野蠻女友》惹的禍，現在的女孩說話賊沖。「啊？」我家裡包括寵物再內，沒有她找的這個名字。「我說——我——找——小——麗——」對方顯然有些不耐煩。「對不起，我想你是打錯了。」——我的脾氣很好，對方又是女同志，所以我要保持風度。「不可能，你這不是********嗎？我沒打錯呀。」剛要掛電話，聽筒里的聲音有提高數分貝。我直覺得氣血上涌，你沒打錯難道是我接錯了？我環顧一周，確定這是自己家裡。
「哦~沒錯，剛才我沒聽出來，對不起啊。」我用了最善良的語氣。「真是的，我就說我不會打錯嘛。」她還來勁了。好，我就讓你錯各夠。「你是那位？」「我是葉子。」「啊,葉子呀。」我做恍然大悟狀。「小麗出國了。」「啊？兩個月沒見她怎麼出國了？」
「是一個月前的事。她昨天還來電話，說給一個叫葉子的朋友買了一個筆記本電腦不知到地址，沒法寄。」「是......是嗎？我就是葉子，我怎麼聯系她。」我隱約聽見電話那頭流口水的聲音。「你記一下*************」我迅速的翻起《世界知名企業聯系名錄》在裡面隨便挑了一個南半球的電話給她。NO.3 這樣做是不對的一日，家中停電，百般無聊中拿起電話，可是朋友家的電話都沒人接。放下電話，我無聊的在房間里轉圈。就在這時，電話響了。我幾乎是蹦著來到電話前的。「喂，你好。」我平時接家裡電話很少用「你好」的，可見我久旱逢甘雨的心情是多麼激動。
「您好，我這里是中國網通客戶服務中心。」一個女孩子甜美的聲音。「 啊，好，無所謂啦。」「啊？先生您說什麼。」「呃......沒說什麼。您有什麼事？」顯然我激動的有些失態了。我是想回訪一下您家寬頻的使用情況。打擾嗎？」「不打擾，當然不打擾，太不打擾了。」此時對方一定以為我神經有問題，要不就是興奮劑服多了。
「您感覺您家網速快嗎？」「這個嘛，我說不好什麼是快呀。」「您可以登陸我們的網站，那裡有寬頻測試區。有**電影測試」「啊，我去過。」那裡有五百多部電影可以**在線觀看。「您感覺怎麼樣？」「片子老點。」我遺憾的說。
「（對方忍不住笑了一聲，很快恢復正常語氣）我是說你感覺速度怎麼樣，有沒有停頓。」「啊，這個呀，還行吧。就是看《百變星君》的時候停頓過。」「是嗎，停頓時間長嗎？」大概三十分鍾吧。」「啊？不會吧。」她還有點不信。「怎麼會停頓這么久，是不是死機了？」「沒死機，我取消暫停後，就接著放了。」
「啊？您自己暫停的？」是啊，怎麼了，我有事出去一下，不能暫停嗎？那你們又不早說。」我真的很委屈。「......（電話里對方小聲向同事要紙巾擦汗）沒~沒事，可以暫停，只要您願意。」接著又問「還出現過其他問題嗎？」「讓我想想......對了，那首《我願意》我怎麼下載不了啊，王菲唱的那個。我最喜歡王菲的歌了，特有味道，你喜歡嗎？」我真的很喜歡王菲。「你說她怎麼就和竇唯離婚了呢。他們倆的歌我都特喜歡。比如.....」我一口氣說出三十幾首王菲和竇唯的歌，說到興頭，還清唱兩句，估計有二十多分鍾，對方有點挺不住了。「先生，您的歌唱的不錯，可是我在工作，不能多聽了，很遺憾。」「哦，對，你在工作。呵呵，你看我都忘了。你是什麼單位的來著？」
「網......網通客戶服務中心。」電話里的聲音有點哽咽。哦......網通。你給我打電話有啥事？」話音剛落，只聽電話那邊「哐」的一聲，接著聽見好多人焦急的呼喊著她的名字......NO.4 以彼之道還至彼身我對網通的話費查詢台很有意見，每當你撥通號碼後，電腦都會指引你按這個鍵那個鍵，往往查詢一次話費需要按上十幾二十次，最後還經常出現「系統忙，稍後再撥」這樣無言的結劇。我決心報復，同時讓給我製造這些麻煩的人切身體會一下消費者的苦惱。
這日，機會來了，來電顯示上提示，正在打進來的這個電話是網通公司人工催交話費的號碼。「您好。我這里是網通話費中心。」「你好。這里是**家。」「我想通知......」「現在啟動語音轉接系統。」我沒有等她說完，繼續用機械的聲音說。「如果您需要男主人接聽，請喊（一）女主人接聽請喊，（二）小主人接聽請喊（三）小狗嘟嘟接聽請喊（汪）如果操作錯誤，請喊（返回）。」話音剛落，只聽那邊女子興奮的叫來同事，紛紛議論「這家電話夠先進的。」
「三。」稍後，電話那邊傳來女話務員怯怯的聲音。「對不起，您選擇的小主人由於未滿周歲，所以暫時不能與您交談，請您留下電話，待小主人學會說話後，會很快回電話給您。」「啊？.....返回。」又聽一便我的介紹後，對方選擇了「二」「對不起，女主人不在家，如果您不習慣與小狗嘟嘟交談的話，請您選擇「（一）」 我有點生氣，選來選去還選不上我。「一。」對方的語氣有些無奈。「歡迎您與男主人交談。公務交談請喊（一）私人交談請喊（二）其他請喊（三）操作失誤喊（返回）」 三！」對方顯然有些不耐煩，聲音很大。「對不起，廚房鍋里傳出焦糊的味道，請您掛機，稍後再撥......」
『陸』 求超級搞笑的笑話
大森林裡一天，狐狸在吸大麻，這時小兔子從遠處跑來，看到這一切，走過來說：狐狸狐狸，你怎麼能吸大麻呢，對身體不好的，看，空氣多麼新鮮啊，快來和我一起跑步吧。狐狸想想也對，於是就和小兔子一起跑步，跑著跑著，他們看到大象正在吸海洛因，小兔子跑過去對大象說：大象啊大象，你幹嘛吸毒呢，看空氣多麼的新鮮，和我一起跑步吧。大象想來也對，就個他們兩一起跑步。 跑著跑著，看到了獅子捲起袖子，正要注射海洛因，小兔子遠遠的對著獅子喊：獅子啊獅子，吸毒對身體不好啊，看空氣多麼新鮮，和我一起跑步吧... 只見獅子放下注射器沖了過來，把小兔子狂扁了一頓，大象戰戰兢兢對獅子說：你為什麼打小兔子啊，他不想我們傷害身體多好啊！獅子說：自從兔子吃了搖頭丸之後，就天天讓我跟他一起跑步！
星星.月亮.太陽哪一個是啞巴? 星星，因為：魯冰花歌中有一句天上的星星不說話
夏天，一隻長頸鹿遇到一隻兔子，她對兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有個長長的脖子多好嗎？你知道那些最高處的樹葉是多麼鮮嫩甜美嗎？你知道夏天喝水的感覺嗎？清爽的水慢慢經過脖子，兔子看了她一眼，只說了一句：」你試過吐沒有？」
42.有一次我哥哥打我，打的我頭上起了一個包。後來我哥哥要裝東東，沒找到包，就把我頭上的包拿去盛東西了。
43.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間，他說：好累啊，我覺得我整個人都軟下來了。
44.從前有兩個雪人，一個雪人說：我好冷，另一個說：我也很冷，另一個又說：那咱們倆抱在一起吧，於是他們倆就抱在了一起。後來他們就冷死了。
1.有一隻熊走過來/有備而來（有BEAR來）
2.第十一本書/不可思議（BOOK11）
4.小玉對小明說她爸性無能/欲罷不能（玉爸不能)
5.羊停止了呼吸/揚眉吐氣（羊沒吐氣）
6.手機不可以掉到馬桶里/機不可失（濕）
7.狗過了獨木橋就不叫了/過目不忘（過木不汪）
8.蜜蜂停在日歷上/風和日麗（蜂和日歷）
10.畫家喜歡畫粗的繩子不喜歡畫細的繩子/出神入化（粗繩入畫）
13.有十隻羊，九隻蹲在羊圈，一隻蹲在豬圈/抑揚頓挫（一羊蹲錯）
14.羊打電話給老鷹，老鷹接起電話說"喂"/陽奉陰違（羊PHONE鷹"喂"）
15.帽子臟了要翻面再戴/張冠李戴（臟冠里戴）
16.十個男人看五個女人洗澡/五光十色
17.誰家沒有電話？/天衣（天衣無縫phone）
18.誰最了解鳥類？/驚弓（驚弓之鳥）知鳥
22.怎樣使麻雀安靜下來？/壓它一下（壓雀無聲）
23.哪一種蛇有很多嘴巴？/七嘴八舌（蛇）
25.什麼葯沒有毒？/山葯
26.為什麼」七上八下」/七在八的上面？因為八在七的下面
27.哪一種蛇生命力最強？/三寸不爛之舌（蛇）
28.為什麼冰山只有一角？/另一角被鐵達尼號撞斷了
1.小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」 「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」
2.說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓
3.小白,小黃,小藍坐長途汽車,誰會暈車? (小白兔，黃昏)
4.小白+小白=? 答:小白兔(小白TWO)
5.什麼動物最容易摔倒？ 狐狸，因為他最狡猾
6.蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它． 蜘蛛問：為什麼？這是為什麼！蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是好人．
7.有一天小強問他爸爸：爸爸我是不是傻孩子啊？爸爸說：傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？
8.有一天，三個探險家終於尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然後往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。於是他們三個決定試看看。
第一個是個色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他.
第二個是個書獃子，喊了"書書書書書！"然後，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書.
第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以後，他終於下定決心，覺得還是鈔票最有用了，於是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit！"不料一個重心不穩跌下山谷
9.小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊
小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭著說：媽，我是說，『媽，我看，完了』。
10.熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。 熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什麼會這樣呢?因為小明踩到檸檬了！
12.中國字哪個最酷？ 丁字褲（酷）。
13.某日，一個大學老師提問一學生，樹上有十隻鳥，開槍打死一隻，還剩幾只？
學生反問：是無聲手槍嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法？不犯。您確定那隻鳥真的被打死了嗎？確定。這時，老師已經不耐煩了：「，你告訴我還剩幾只鳥就行了，OK？樹上的鳥里有沒有聾子？沒有。有沒有被關在籠子里掛在樹上的？沒有。邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥？沒有。如果有鳥懷孕了，算不算肚子里的小鳥？不算。 打鳥的人眼有沒有花？沒有花，就十隻。教師已經是滿頭是汗，且下課鈴響，但學生繼續問：有沒有傻得不怕死的鳥？都怕死。會不會一槍打死兩只？不會。學生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人「打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那麼就剩一隻，如果掉下來，就一隻不剩。」 老師當即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人經過十字路口，發現一件超級恐怖的事，他發現殺生丸和三藏竟然在笑！`
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三隻蝦，哈哈哈，一個女鬼放了一個屁死了。
16.有一個胖子,從高樓上跳下來，結果變成了死胖子。
17.有一個陷兒正過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：「原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的」
18.小蛇很慌張地問大蛇哥哥..「哥哥，我們有沒有毒？」大蛇說:「你問這干嗎？」小蛇說：「我剛才不小心把自己舌頭咬到了.」
19.有兩個人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什麼? 叫救命。
20.從前有個劍客，他人很冷，心很冷，劍很冷，最後冷死了
21.一隻鹿在路上跑，越跑越快，就變成了高速公路
22.有一個西紅柿，被石頭拌了一跤吧嗒摔爛了，又有一個西紅柿吧嗒又摔爛了，還有一個西紅柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒無數個西紅柿摔爛了最後一個西紅柿也摔倒了啊嗒耶！番茄醬耶
23.士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。
24.很久沒收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割過脈；用豆腐撞過頭；用降落傘跳過樓；用面條上過吊。可都沒死成，你就請俺吃頓飯，撐死俺算了。
25.大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~
26.在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
28.你的人生寫照：十歲學會自己洗澡，豬自清；二十歲光彩照人，豬時茂；三十歲找到工作，豬立業；四十歲雇了傭人，豬得佣；五十歲學會打籃球，豬投！
29.一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常路。校長又問：這么高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
校長再問：翻牆是什麼感覺？他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。第2天他從正門進學校，校長問：怎麼不翻牆了？他說：安踏，我選擇，我喜歡。第3天他穿混混裝，校長說：不能穿混混裝！他說：穿什麼就是什麼，森瑪服飾。 第4天他穿背心上學，校長說，不能穿背心上學。他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。 校長說我要記你大過。他說：為什麼？校長說，動感地帶，我的地盤我做主。
30生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術，
結果現在完全不知道他變成什麼模樣了，Oh，4000塊。
31.搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名， 謝謝!
32.你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！
33.我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。
34.遊客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？ 和尚：除了那間草房子，其餘的地方都是廁所。
35.秀發去無蹤，頭屑更出眾！
36.在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。
37.昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名幹嘛？
38.我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。
39.賊甲：數數今天一共搶了多少錢？ 賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。
40.站的更高,尿的更遠
41.走自己的路，讓別人打車去吧。
42.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
43.一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後面傳來「哇」的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:「你願意干什麼就干什麼吧，只求你不要殺我。」男子狡黠地笑了笑說：「真的？那現在你開始追我。」
44.一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！！！！！
45.老虎不發貓，你當我是病危呀！
46.我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
47.和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」
51.以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」
52.大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！我唾你一臉狗屎
53.小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
54.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"
55.一次ktv,點歌，一mm大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」
一、偶小時侯吃飯不老實，一老農為了教育我，對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的
二、有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完後都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發走了只有一個洗了手，於是富豪留下了他.可是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什麼?傭人答到：「偶今天帶了手紙...」
三、一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。「您買些什麼？」「我想買狗食。」「我們有規定，您必須證明您有狗。」「哪兒有這樣的規定？」「減價商品就是這樣。」男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食「給我兩盒貓食。」「我們有規定，您必須證明您有貓。」還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員「您買些什麼？」「你把手伸進去就知道。」售貨員把手伸了進去：「是什麼呀，粘乎乎的。」「我想買兩卷兒手紙。」
四、有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。
五、有人很喜歡「麻辣粉絲煲」這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。「真的賣完了嗎」他很失望地問。「先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。」侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份「麻辣粉絲煲」居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份「麻辣粉絲煲」，很有禮貌地問：「先生，您這還要嗎？」紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：「很惡心是嗎剛才我也是這樣……」
六、這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：「老闆給個牙簽行嗎？」老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐也是來要牙簽的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老闆對他說「你也是來要牙簽的嗎？」乞丐說：「有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？
七、老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說：「我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」
有一天，老大和老二又去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，並為此打賭。老大指著前邊擺的一排痰盂說「輸的人要喝一口那裡邊的東西。」不幸，老大輸了，於是老大皺著眉頭喝了一口。二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了只見老二抱起一個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說「你太了不起了，居然能連喝十五大口！」老二搖搖頭，「不是我想喝，那個痰盂里的痰太濃，我實在咬不斷！」
我有個朋友他叫小菜.有一天他被端走了
古詩竟然預測了去年超級女生前四名
（宇）雨敲夢碎蹉跎嘆
（春）春來花開花又落
（是）是夢是醒尚未知
（一）一笑一嘆已百年
（筆）畢生皆為國事累
（暢）暢飲消得身心碎
（第）帝王不怒人自畏
（二）爾等何須卑奴顏
（靚）涼風不醉人自醉
（穎）影中無人人自疑
（應）應是良辰好景時
（三）三問蒼天歸不歸
（何）何苦未老神已哀
（潔）皆是相思惹情懷
（第）地老天荒我自笑
（四）似與雲霧共徘徊
一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：「TMD，打偏了！」又打，神父又罵：「TMD，又打偏了！」修女說：「你做為神父說臟話上帝要懲罰的。」話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：「TMD，我也打偏了！」
中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什麼時候才能得世界盃冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。
有一天阿美去找閻羅王審判(他排再第三個)
(閻羅王先問第一個)
閻:你一生做過什麼事?
人1:殺人
閻:給你一把黑色鑰匙，下地獄吧!
(閻羅王問第二個人)
閻:你一生做過什麼事?
人2:救人
閻:給你一把白色鑰匙，上天堂吧!
(閻羅王問阿美)
閻:你一生做過什麼事?
阿:男人愛的事
閻:給你一把粉色鑰匙!
阿:這是什麼鑰匙?
閻:恩..該怎麼說呢?
1.三個小白兔採到一個蘑菇
兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃
小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了
兩個大的說 不會的 放心去把 於是小白兔就去了~~~
半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了 我門吃把
另一個大的說 再等等吧~~~
一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧
就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道你們要吃我的蘑菇
2.很多東西拿來煮都會有各式各樣的香味... 所以烹?#123;一向都是很有講究.
但是... 相反的... 有個東西; 拿去冰起來的話反而會更香. 請問是什麼?
電. 因為... 電冰箱 -> 電-冰-(香).........
3.汽車會飛. 請猜一種飲料.... 咖啡...
因為...(Car)-(飛)
4.我們說沒尾巴的熊叫無尾熊,那我們說沒小雞雞的熊叫什麼熊?
答案是母熊,因為母熊本來就沒有小雞雞
5.從前有隻饅頭~吃了個肉丸~變包子了~
6.從前有一塊5分熟的牛排 和一塊7分熟的牛排 在街上遇見 為什麼他們不打招呼啊?
因為：他們不熟嘛...
7.Q:有一天,小鳥從高雄飛到台北花1小時。但卻在回來的時候花了2小時！WHY？
因為當時正在下雨！所以要一手遮雨一手飛。
8. Q：世界上什麼雞跑的快？什麼雞慢？
A：肯德雞塊（快）
妮可基曼（慢）
9.飛機上,一位空中小姐問一個小女孩說:"為什麼飛機飛這么高都不會撞到星星呢?"
小女孩回答到:"我知道,因為星星會'閃'啊!"
10.請問：忘情水是誰給的？
回答：啊哈~~~
理由：「啊哈，給我一杯忘情水~~~~」
11.Q:什麼動物最容易被貼在牆壁上?
A:海(報)豹
12.Q:吃飽飯了誰會幫你添飯?
A:飛龍嘛,因為飛龍在(天）添
13.星星.月亮.太陽哪一個是啞巴?
星星，因為：魯冰花歌中有一句「天上的星星不說話
14.鉛筆姓什麼？
蕭，因為：削（蕭）鉛筆
15. 哪個卡通人物總是在黑暗中？
小叮當（機器貓）因為它伸手不見五指
16. 4個人在屋子裡打麻將，警察來了為什麼帶走5個人？
因為他們打的人叫「麻將」
17.小明：「你知道拳王阿里他爸爸叫什麼名字嗎？」若冰：「不知道。」小明：「笨蛋！當然是叫阿里 巴巴啦。」
18. 明：「你知道蚊子不叮什麼嗎？」若冰：「不知道啊。」小明：「當然是果凍啦，果凍布丁嘛！哈哈 ！」
19.4.（生）的娘叫花生米！（花）的娘叫什麼———妙筆，因為（妙筆生花）
20.我給大家講個感人 故事
給我滾！趕人的故事
21.有一個家庭..全家人都非常懶惰...
爸爸叫媽媽做家事,媽媽不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做...
但是妹妹也不想做就叫小狗做...
有一天家裡來了一個客人...發現小狗在做家事...
很驚訝..問小狗說:「小狗..你會做家事啊..?!」
小狗說:「沒辦法..他們不做,都叫我做啊...」
客人更加驚訝...:「你會說話..!!!!」
小狗:「噓!小聲一點...不然他們知道我會說話..又會叫我去接電話..!!」
22. 狐狸為什麼經常會摔跤！！？？
因為狐狸很狡猾（腳滑）
23. 一個心理學教授對會議主持人說：「如果你想讓到會的婦女們一下子安靜下來，只要向她們提出一個
問題：『女士們，你們當中哪個年紀最大？』會場里馬上便會變得鴉雀無聲。」
24. 女：「我嫁給魔鬼也比嫁給你強。」
男：「這不可能，因為近親禁止結婚。」
25.樂樂有天跑去動物園喂猴子…將花生丟給猴子吃…但有一隻猴子每次都會先將花生塞進屁股…然後再 拿出來吃…樂樂覺得很惡心就跑去問園長…那個猴子為什麼會有這種奇怪的舉動ㄋㄟ…園長解釋道：因為
去年有一個人丟個大桃子給他吃..結果那顆大桃子的子無法由屁股順利的排出…他被害慘啦…所以他現在 一定先把食物塞進屁股量量看，確定可以拉的出來才敢吃…
26.魔王：「公主，你叫破喉嚨沒有人會來救你！」
公主：「破喉嚨！」
沒有人：「公主！我來救你了！」
魔王：「見鬼了..」
鬼：「誰發現了我？」
誰：「關我什麼事？」
魔王已死！！
27.從前，有一隻白貓和一隻黑貓
一天
白貓掉到水裡去了
黑貓把 它救了上來
白貓對黑貓說了一句話
``Q：這句話是什麼
...................."喵"
28. 話說在一個夜黑風高的夜晚，就在那條最長……最可怕的路上……
計程車司機開過那裡……
有個婦人在路旁招手要上車…… 嗯……一路上……蠻安靜的……
直到那婦人說話了……
她說：「蘋果給你吃……很好吃的哦……」司機覺得很棒……就拿了……
接著吃了一口…… 那婦人問：「好吃嗎？」
司機說：「好吃呀！」 婦人又回了一句：「我生前也很喜歡吃蘋果啊……」
哇……&*$#@……司機一聽到，嚇得緊急剎車，面色翻白……
只見那婦人慢慢把頭傾到前面，……對司機說………………
想知道她說什麼嗎？……………………………………………………
「但我在生完小孩後就不喜歡吃了
29. 第十一本書 不可思議（book11）
30.一個人被刷成金色 一鳴驚人（一名金人）
老大和老二去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，並為此打賭。
老大指著前邊擺的一排痰盂說：「輸的人要喝一口那裡邊的東西。」
不幸，老大輸了，於是老大皺著眉頭喝了一口。
二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了。
只見老二抱起一個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。
老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說「你太了不起了，居然能連喝十五大口！」
老二搖搖頭，「不是我想喝，那個痰盂里的痰太濃，我實在咬不斷！
『柒』 excuse me是什麼梗
excuse me梗就是，你在逗我嗎，滿臉的無奈無語又有點鄙視對方還可以表憤怒，表不服，表疑問，表驚訝，表不懂，表無語等等，根據語境的不同可以延伸出無限含義。
excuse me，學過英文的同學都知道這是＂不好意思＂的意思，除此之外，還有個＂你剛剛說的話我沒聽清楚，你再說一遍＂的意思，「你在說什麼」語氣如果稍重點，就有表示反問和不信的意思。
重要詞彙
excuse
英[ɪkˈskjuːs]美[ɪkˈskjuːs]
n. 借口；理由；拙劣樣品；假條
v. 原諒；為……申辯；准許……離開；給……免去；作為借口；請求寬恕
短語
Excuse me 對不起 ; 請原諒 ; 打擾一下 ; 打擾了
excuse oneself from 借口推託 ; 婉言拒絕 ; 婉拒 ; 捏詞推託
『捌』 有沒有很搞笑的笑話啊 很短很精悍的那種，大家各抒己見啊 呵呵多謝
老師叫用更……更……更……造句：有個人寫道：安爾樂衛生紙更干更爽更安心。
老師叫我用「嶄新」造句：一個嶄新的植物人誕生了……
老師都是這樣瘋的
一天上數學，老師問1+1=？，我說不知道。老師叫我回去問。我問媽媽，媽媽在燒飯，說：你給我滾出去。我問爸爸，爸爸在看求，大叫『爽』。我問姐姐，姐姐在唱歌，唱到baby。我問哥哥，哥哥在打電話，說：我在外面等你。
第二天，老師問1+1=？我說：你給我滾出去，老師給我一記耳光，我大叫『爽』，老師罵我飯桶，我反罵卑鄙。老師說：滾我說：我在外面等你。我們數學老師當場高血壓犯了，暈到了……
後來學校換了個語文老師讓我們造句，我從容不迫完成作業。老師對我是刮目相看，我寫的造句是：
難過——我家門前的大水溝和很難過
如果——罐頭不如果汁營養豐富
天真——今天真熱，是個游泳的好日子
十分——妹妹的數學只考了十分，真丟臉
從容——我做事情，都是先從容易的做起。
人參——老師說明天每個人參加接力跑時，一定要盡力
便當——小明把大便當做每天早上起床第一件要做的事
於是又瘋了一個語文老師……
越南就是越過越難
·元旦時，我們勸駕一起到歷史博物館參觀「冰馬桶」（兵馬俑）
·早上起床整理「遺容」（儀容）
·昨晚，左眼皮跳個不停，當時就是覺得那時胸罩（凶兆），果然今天被老師罵個不停
·星期天准備外出逛街時，匆忙之間不小心給肛門（鋼門）夾到，真倒霉
『玖』 求海賊王路飛的搞笑表情，一些經典語句~！！！
肚子餓的話就要吃----路飛
你們這些對女士動手的無理之徒，我要好好教教你們用餐禮儀----山治
（對海底探索王猩猩王）你的臉怎麼這么有突破性。----路飛
路飛是沒法勸得了的，就算全員反對也沒轍。----索隆
娜美：喬巴，快點變成肌肉男，是力氣活噢。
喬巴：哎，那叫「重量強化」啊。
索隆：這個島上不是有神嗎？我要去會會。
娜美：你快給我死心吧，去找那種還不清楚什麼樣的恐怖的傢伙做什麼啊？
索隆：（得意狀）不知道呢，看看那傢伙的態度再說。
喬巴：索隆…好像比神還偉大呢。
娜美：神官可也在這個島上噢，總之不可以觸怒神這是世界上的常識吧？
索隆：（得意狀）那就真的不好意思了，我從來就沒有向神祈禱過。
喬巴：（閃光）喔！酷斃了！
索隆：我不相信有神，所以對神也沒什麼感情可言。
娜美：（祈禱）啊，神啊，我和這傢伙一點瓜葛都沒有。請不要誤解，至少我對您是真誠的。
索隆：你…不是很害怕島上的神嗎？
娜美：啊，神？神值多少錢？比黃金值錢嗎？
路飛：喂，你往哪邊走啊？索隆，那邊是相反方向。（指）西是這邊啊。真是的，你的方向感我真是不敢恭維。
喬巴：（汗）西？那邊不是東嗎？
索隆：我說路飛，為什麼你不好好地聽別人的話呢？因為是骷髏的右眼，所以說應該是右面嘛！白痴啊，你這小子。
喬巴：（汗）這兩個真是半斤八兩…
路飛的歌：
南邊的島
真是暖和
波蘿好吃
腦袋發熱
笨蛋白痴
北面的島
真是寒冷
鯉魚味美
腦到發抖
笨蛋白痴
蓋達茲：（對喬巴）這是已經絕種的「噴風貝」，它能令打出的拳加速，對手連自己怎麼死的都不知道。不過它的缺點就是會弄破衣服。
啊，這個項鏈是黃金做的啊！我們要找的黃金是不是在這個洞里呢？（肚子咕咕叫）（扔了項鏈）現在還是有燒肉來的比較好。----路飛
索隆：等一下。
（霍利狗就停止攻擊，乖乖的坐下來）
索隆：（咬牙）誰吩咐你都會照做嗎？
（霍利狗乖乖的叫了幾聲）
索隆：打自己的腦袋把自己打暈。
（真的照做了……）
（艾尼路說倖存者游戲還需有一個人犧牲）
索隆、羅賓、韋柏、剛科爾：（一起指著艾尼路）就你消失吧！
索隆：（向艾尼路沖去）我不宰了你難道等你來宰了我！？
山治：聽好了，烏索普。我…要是為了娜美小姐讓你死也無所謂。
烏索普：欠揍啊你！