A. 收集一些超級搞笑的
黑客：我已經控制了你的電腦！
小白：哦！
黑客：害怕了吧？！嘿嘿！
小白：來的正好，幫我殺殺毒吧,最近我的機子毛病很多耶。
黑客：……
小白：你怎麼總是在我的電腦里隨便進進出出啊？
黑客：你可以裝防火牆。
小白：裝防火牆，你就不能進入了嗎？
黑客：不是啊，我只是想增加點趣味性，這樣控制你的電腦讓我覺得很白痴耶。
黑客：我又來了！！
小白：你天天進來，不覺得很煩嗎？
黑客：是很煩，你的機子是我見過的最爛的一台了。
小白：不是吧，這可是名牌。
黑客：我是說你的機子里除了弱智游戲就只有病毒了。
小白：哦~~那你看到我的「連連看」了嗎，不記得裝在哪，找了好久了耶。
黑客：……再見！
黑客：你死哪去了？！
小白：……出去玩了幾天啊，找我干嗎。
黑客：我要找點東西。
小白：在我這兒找什麼東西？
黑客：病毒，找一條前幾年的老病毒，只有你的機子上病毒保存得最全啦。
黑客：哈嘍~~~
小白：你每天都來，是不是對我很好奇？
黑客：不是好奇，是習慣，順手就進來了。
小白：哼，我有個好辦法可以改變你的這個習慣。
黑客：……哦！什麼辦法？
小白：我去電信局把帶寬改成1K，這樣你就擠不進來了，因為太窄，哈哈~~
黑客：天才啊！……那你還能上網嗎？
小白：能啊，慢慢上唄！
小白：你每天進我的電腦覺得有意思嗎？
黑客：有意思啊！
小白：有什麼意思？
黑客：我在研究你這滿是病毒的機子為什麼不死機。
小白：我知道啊！
黑客：……#￥%！為什麼啊？
小白：這叫以毒攻毒。
B. 給我20個爆笑的笑話或圖片，不要冷笑話！什麼都可以！不然不給分
1、那天在朋友家，手機不知道放哪兒找不到了，就借朋友他女朋友的手機撥一下，聽聽在哪兒。輸入我的號，一按撥出鍵，屏幕上顯示出她保存的我的名字: SB3(繼而感到欣慰,還好是個季軍...)
2、我掏口袋的 時候，一把鑰匙掉了，當時沒有發現，後來回去找！
在路邊有對小情侶在那裡，男的 突然激動的說：是 誰的？到底是 誰的？
我當時以為是 鑰匙連忙說：我 的，我的！是我 的
後來才知道，原來那女的懷孕了。。。。 可憐我 的臉啊 。。。疼了幾天
3、 今天在學校開小組會議,突然意外的打了個噴嚏, 抬起頭的時候發現鼻涕飈到前面女生的後背上了,該女並沒有覺察, 於是偷偷的想幫她抹掉, 剛把手伸上去,旁邊的女生發現了,大叫」你這人怎麼把鼻涕抹人家身上啊!!??」
5、 上大學那會同學聚餐，喝酒一杯接一杯的干，一會胃裡就有反應了。。。
沖到廁所，還沒站穩就噴涌而出，滿滿一地呀。。。。 簌簌口回去坐下，沒事人一樣。 過了一會，好友起身說要上廁所， 我好心勸告："別去了，剛有人吐過，太惡心了。"
6、 下午上公交車，拿出公交卡咣當投進投幣孔里了
7、 中學的時候,一次作業做的不好,作業本上老師給我批的2個字,重做,
第2天早上我去買早點了,然後就把作業本給同桌叫他幫我交,
最經典的地方出現了,他老人家在重做後面寫了個, 不做. 交了,
接下來,就一悲劇,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, 更悲劇的是快畢業了,他才告訴我,,,,,,
8、 走在擁擠的街上背後忽然響起急促霸道的鳴笛聲，還沒反應過來，一輛別克商用車就撞上了我的肩膀；我沒發火，只是輕輕的拿出鑰匙，在它前進的過程中從頭到尾的劃了道優美 弧線
9、 在一地攤上買襪子,一塊一雙,便宜,本來想買三十雙,結果只剩下同一黑色款式的了,賣襪子的忽悠我說,一種顏色好,丟了一隻拿其它的頂上誰也看不出來...一想也對,於是買了三十雙....
就這樣兩天一換的...
結果過了快兩個月,我同桌實在看不下去了,說:懶死你了,怎麼兩個月你連襪子也不說換一雙
我:....
10、 最近降溫了，在高速公路上看到一個強人，開了輛敞蓬跑車，戴了個摩托車頭盔。
11、 一時興起、拿自己照片當電腦桌面…然後我的電腦就中毒了…
12、 高中一同學說夢話
「愛妃，愛妃，不要離開朕」
我石化……
過一會
「堂堂大清國就這么滅亡了，朕不甘心吶，朕不甘心吶」
我直接崩潰……
13、 說個我老婆的事吧
前天老婆上網要找個財務軟體，我就把電腦讓給她，我在旁邊看，老婆熟練的打開www.google.com，在搜索欄輸入「網路」，然後在搜索結果中打開網路，繼續找她要的東西- -+
現在，我要找什麼東西都會跟老婆說，去google網路一下……
14、 說個同學父母的。
他父母剛開始戀愛。 有天去逛街，他媽看上一件羽絨服，但是一看價錢就拉他爸走。
他爸說：咱買不起還不能試試？ 他爸就硬把他媽塞進換衣間。
他媽換出來，他爸東看看西瞅瞅，拉著他媽就跑，說：快跑！趁營業員不在！
他媽穿著那件羽絨服，標簽飄在外面，被他爸拖著向外飛奔，剛好路過一個柱子，他媽一把抱著柱子大哭。 他爸回過頭嚴肅的說：快跑！你是不是等著被抓啊？
他媽哭得更凶了 。 然後他爸大笑起來：哈哈哈哈……衣服錢你進去的時候我都付過了。
15、 批作業，看到學生做幾何題沒有畫圖，隨手批註：無圖無真相~
16、 女友想查話費，給10086發簡訊：我的話費還剩多少
17、 同學A出車禍，腳骨折，住院
我們幾個玩得好的同學去看他
一進住院部就遇見了他爸媽
我連忙上前去詢問A的病情
結果一開口就變成了
「叔叔阿姨，A是怎麼死得啊~~。。。」
他爸媽臉都綠了。。
18、 上高中的時候，最搞笑的一件事情
那會沒錢，我們經常湊錢買煙，那天我和我伙計兩人買了一盒煙
剛准備去廁所抽，結果上課了，是班主任的課，算了先上課吧
上課的時候就看到那傢伙鬼鬼祟祟的寫紙條，然後揉了一個大團，給我扔了過來
被班主任看到了，班主任直接下來收走了，站在講台上開始念
汗ing，我要是知道上面寫的是啥，我寧可吞了也不給她
班主任一張嘴：「氂牛（我的外號，如果糗百上有我同學就能認出我了）」，全班爆笑……
「這包煙先給ZJ拿兩根」全班繼續爆笑……除了ZJ
「在給老大（一同學外號，並非是真的什麼老大）拿兩根」全班繼續爆笑……除了ZJ和老大
「剩下咱兩平分」全班同學已經笑的肚子疼了……
最經典的出現了
「你要盒的話少一根，不要盒的話多一根」全班直接笑倒……
我徹底無語了……囧RZ
19、 我室友捉弄我，把我錢包藏在一個小盒子里，MD問題是那個小盒子是我要寄給廣州一個女網友的禮物，我太牛了寄出去兩天後才發現自己錢包沒了。我在武漢，我的身份證，銀行卡，女朋友的照片全在廣州的女網友手裡。
20、 昨天在沃爾瑪，突然鬧肚子，強忍著沖進衛生間，剛一蹲下就開始驚天動地的噴發，結果隔壁的小孩大哭起來，她媽問她怎麼了，她說，臭～～
行不
C. 誰能講一個笑話。如果逗我喜歡的人一笑，我贈全部積分。
上帝給了我一雙明亮眼睛，我卻用它來翻白眼；上帝給了我一雙靈巧的手，我卻用它來亂花錢。
有次等公共汽車時，開過去一輛寶馬，旁邊一位高人對他身邊的人說：「看，剛過去那輛就是IBM。」
2、我一朋友在聯通實習，一天，一老頭走近來，劈頭蓋臉就來句「給我辦張移動卡，好吧？」然後我那朋友頭也不抬的就來句：「師傅，有人來砸場子！」
3、同事去見客戶，可能是緊張，一開口便是：「劉先生你好，請問你貴姓啊？」汗啊。
4、以前地理老師是個男的，特別暴力，誰一說話或走神上來就是一拳，但不打女生，有個新的女生不知道，還以為男女平等，有一次她上課偷著看漫畫，被地理老師發現了，走到她面前來，還沒任何錶示，這女同學先嚇的小臉煞白，高呼：非禮啊。我們地理老師瀑布汗。
5、我同學說：我擱的洗衣粉太多了。另外一個問：什麼？你哥的媳婦兒太多了？
6、一日風大，自行車倒了一排，只聽一同學邊扶車邊說：誰的賓士壓了我的寶馬？
7、我以前打電話給男朋友他們宿舍，結果不是他接的，有點不好意思，就胡編了一個名字，說：「XX在么？」想假裝找錯人就完了~~對方遲疑了一下，說：你等等啊，我給你叫去。我當時就暈菜了！趕緊嚇的把電話掛了。後來問男朋友，他說他們對面宿舍一男生叫我編的那名字。
8、上次在國外，在街邊看見一個做糕點賣的帥哥，我和朋友一邊買一邊說他像貓王，他聽見我們在說他，就問我們說什麼，我想了半天：「kingofmiaomiao（喵喵）。」
9、宿舍女友與網友通上話了那頭顯然很興奮：喂，我是王小亮，你猜我是誰？暈倒不起……
10、從一個朋友那裡學到一句話：送你十個字——有他媽多遠，滾他媽多遠。記得第一次他對我們一群人說這個時，就看到所有人都在下面扳指頭數是不是十個字……，更牛的是，我拿這句話對n個朋友說過，基本90%以上都會遲疑片刻，口中默念或者手指頭略動，然後一臉的笑意說，靠，還真的是十個字。屢試不爽啊，呵呵！
(好冷啊，現在是冬天誒，害人啊....)
一天，茄子走在大街，忽然打了一個很大的噴嚏。它抹了把鼻涕生氣地說："可惡！又有人拍集體照了！"
一個水池裡有30個青蛙 就一個穿褲衩了 為什麼？（因為他是搓澡的！）
有一個豬，它走啊走啊，走到了英國,結果他變成了什麼?----Pig.
上課老師抽查背課文,小豬,小狗,小貓都舉手了,老師會叫誰?－－小 狗，因為旺旺仙貝．
蝴蝶, 螞蟻, 蜘蛛, 蜈蚣,他們一起工作,最後哪一個沒有領到酬勞?－－蜈蚣，因為無功不受祿．
動物園里大象的鼻子最長,那第二長的是誰呢?－－小象．
哪種水果視力最差?－－芒果．
哪兩種水果有手機?－－蘿卜青菜，各有索愛．
如果有一輛車,司機是王子,乘客是公主,請問這輛車是誰的呢?－－如果的
金木水火土，誰的腿長？————火腿腸
眼睛蛇和大象約會，寒暄一番後說："來就來吧，還牽這么大頭豬，客氣了。"
我想，只要我再稍微具有一些謙虛的品質，我就是個完美的人了。
有一天,綠豆跟女朋友分手了。他很難過,於是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀......結果......發芽了。～～～
兩只水母在海邊相撞在一起, 水母甲:「搞甚麼嘛！你游泳不長眼睛啊！」 水母乙:「甚麼是眼睛啊？」 水母甲:「我也不知道,上次和別人撞到的時候他這樣罵我的。」 水母乙:「喔！是這樣喔！」
小學自然課，老師告訴我們膝蓋那裡輕擊的話會有膝跳反射。我回家後拿個錘子在我爸膝蓋那裡錘了一下，結果我爸站起踢了我一腿。結果證明老師說得沒錯！
假如有一天我變成流氓，請記得告訴我我曾經清純過。
人生的第一句謊話是從小學寫作文開始的，而真心話是從寫情書開始的
格林兄弟在寫《白雪公主》時很有預見性，裡面最後拯救了白雪公主並和她一起幸福生活的男人名叫"白馬王子"。而現在的女同胞們都想找到心目中的那個白馬王子，為什麼捏？因為白馬王子的拼音簡寫就是——BMW，還是Z系。
一男要跳樓，其妻大喊道："親愛的別沖動，我們的路還長著呢!"男子聽後，嗖地一聲跳了下去。警察說："你真不該這樣威脅他!"
大便跟小便是好兄弟，有一天大便過馬路被車撞死了，小便就說：我好想大便啊…
先在腦子里想一個數,乘以二,再加上五,然後減去最初你想到的那個數,再乘以八,減去五,然後閉上眼睛,什麼都看不見了,對不對?
有一人走著走著摔倒了,他爬起來繼續走又摔倒了.於是他說;早知道,我剛才就不爬起來了
細雨落到小河上 小河便起了一層雞皮疙瘩
什麼卡通人物最專情?回答： 美人魚(因為她不會劈腿)
小A對小B說: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到沒
小B很興奮:是啊 我看到了 你呢
一天，三隻小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。
大灰狼不費勁的摧毀了草屋、木屋、磚屋，三隻小豬們拚命的跑，但是還是被大灰狼追上了。
三隻小豬絕望地說：你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。
此時，大灰狼*笑著，流著口水說：那快告訴我小紅帽在哪裡？
這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三周半接後空翻一個月。
哪個動物的牙最黑?
郭美美的《不怕不怕》歌詞:嗎咦呀嘿(螞蟻牙黑)
新年之夜，我夢見了你。給你拜年了：新年好！一個噴嚏從夢中驚醒，我知道是你想我了，所以馬上打電話對你說紅包拿來！
·新年到了，想想沒什麼送給你的，又不打算給你太多，只有給你五千萬：千萬快樂！千萬要健康！千萬要平安！千萬要知足！千萬不要忘記我
·祝你新的一年，工作忙中有閑，打牌自己贏錢，存摺增加無限，口袋裝滿美元，美女擠滿床前，精力充沛源源，情人又猛又甜。
·「豬」你平安 「豬」你快樂 「豬」你幸福,「豬」你狗急跳牆去，「豬」你平安來。
·英雄跨馬揚長去，美女牧羊載福來，酒不醉人人自醉，色不迷人人自迷，祝你新年：出門賺錢錢到手，上網釣魚魚上鉤，餐餐鮑翅享不盡，天天靚妞泡不完！
·新年好，祝你：身體健康，萬事如意，合家歡樂，生活美滿，事業有成，珠玉滿堂，多壽多富，財大氣粗，攻無不克，戰無不勝！
·俗話說：一年之計在於春。告訴你一個新年發財的秘笈：不論老雞嫩雞，把握先機；管它公羊母羊，順手牽羊。
·點擊整個冬天看到的都是你的容顏；復制你的熱情粘貼在我的心間；下載你的氣息把它存為永遠；刪除所有灰色的病毒，迎接燦爛的新年，辭舊迎新春節好！
·新的一年就要到，願你天天接禮收紅包，打牌贏錢如山高，新人愛你似豆包，滿街放鞭炮，逮誰都問好，搓麻不怕警察知道！好運全來到！
·新年來臨，祝你成為：悠閑鼠，大力牛，威猛虎，乖乖兔，高貴龍，吉祥蛇，千里馬，溫順羊，聰明猴，勤快雞，忠誠狗，快樂豬！
·一斤瓜子二斤棗，祝你好運來得早；一斤糖果二斤蕉，祝你吉祥不會跑；一斤花生二斤桃，祝你錢財滾滾進腰包！
·除夕之夜，送去四菜一湯：紅燒開心，清蒸友情，爆炒財富，水煮健康，天天快樂湯，還有一瓶蘭陵陳年好運酒，再送一碗永遠無憂飯，新年快樂。
·過年了，俺給您整了幅對聯！上聯：為你苦，為你累，為你嘩嘩掉眼淚。下聯：為你痴，為你狂，為你框框撞大牆。橫批：關系崗崗的。預祝新年吉祥！
·新年將至，為了地球環境與資源，請減少購買傳統紙制賀卡，你可在大面值人民幣上用鉛筆填上賀詞，寄給我！感謝你對環保事業的支持！祝你幸福快樂！
·新春大吉！祝你人氣超越聖母，財氣敢當比爾蓋茨之母，英氣勝過薩達姆，帥氣直追貝克漢姆，國際超人非你莫屬！
·等我有了錢，我要用人頭馬給你沖廁所，用美鈔給你點煙，用999朵玫瑰給你洗泡泡浴，用波音飛機接你上下班，用還珠格格給你當丫鬟！新年快樂！
·甭管大海再多水，大山再多偉，蜘蛛再多腿，辣椒再辣嘴，也甭管拉D有多鬼，美國有多累，總之春節你最美！新春快樂！
·這次發簡訊主要有兩個目的：一是鍛煉指法，二是聯絡感情，我很負責任的告訴你，今天除夕，新的一年馬上來到了，送句有技術含量的話：春節快樂！
· 四大幸事：除夕訂到年夜飯，出門攔到計程車，串門拿到壓歲錢，初一放假到十五；祝你正財、偏財、橫財，財源滾滾；親情、友情、私情，情情如意！
·因考慮到過幾天會有鋪天蓋地的祝福簡訊堵塞網路，有理想有遠見且智慧過人的舉世無雙宇宙超級無敵天才提前恭祝：古得古得死大滴，隊隊阿普，嗯得嗨皮牛野兒!
·新年到了，想我嗎？想我就按，再按，你那麼想我嗎？我說想我才按。還按！沒想到你這樣想我，好感動！又按！我熱淚盈眶。
·我問過煩惱了，它根本不愛你，還說永遠不理你，讓我轉告你不要自作多情！還有，健康讓我帶封情書給你：它暗戀你好久了，並且一生不變！新年快樂！我在專賣店買了二斤的時尚，從超市購了三斤的浪漫，自製了八斤的快樂，從心底切下一噸的關懷，做個牛年大禮送給你!
1.老師要求我們用「果然」這詞來造句，我那同桌就寫：我三個月沒洗澡，身上果然臭了。
2．一篇介紹老師的外貌。應該是「老師有一張瓜子臉」，偶寫成「老師有一張爪子臉」。我們語文老師差點沒瘋掉。
4．運動會100米終於開始了，同學們像一隻只脫韁的野狗奔了出去。
5．解放軍叔叔一個個匍匐前進，就像一條條綠色的青蟲在地上蠕動。
6．「我因病故在教室里……」「我弟弟新剃了一個光頭，就像少林寺的小禿驢一樣……」
9．我小學的時候，那時的作文很習慣寫好人好事。於是老是有人寫撿到錢。於是，有人為了誇大自己的功績，寫在公園撿到1億元，都是10元人民幣的，厚度有一語文書（四年級的）那麼厚，老師當場念出來，那同學估計是巨寒。
10．老大娘拿出四張500元的人民幣。
11．「我有個同學，他長的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……」偶初中同學的作品……
13．小學老師出半命題作文：「我的xxx」隨便寫人寫物，結果我班同學作文題目：我的戰友邱少雲。
17．大家還記得小學時候的《小蝌蚪找媽媽》嗎？當時老師讓我們模仿這個寫一篇關於***作文……有個同學是這樣寫的： 我的媽媽雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
18．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以後當護士，我會像情人一樣對待病人。
19．一姐妹的小侄子，用「嶄新」造句，「一個嶄新的植物人誕生了」……（趙本山的功勞）。！
21．這同學寫道：「國強（我的一個同班男同學）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截內褲」老師在上課時讀了出來，還說這同學描寫得生動，下課後這同學被那同學打……
22．三年級的時候有一次是其他老師代課．要我們寫一篇《我家的一角》。於是就寫：我家的一角很漂亮，又圓又亮，是一隻馬桶。
23．在一個伸手不見五指的晚上，池塘的蝌蚪在曬太陽！
25．同學的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飛過；圓圓的月亮像彎弓。
27．小學時聽人說野驢跑得最快，就把一個同學比喻成「他跑起來比野驢還快」。後來老師說我不應該這么寫，我還納悶，為什麼不行啊……
28．我走進了一家百貨商店，啊，看來人民生活水平的確提高了，你看那位農民老大爺，左手一台電冰箱，右手一台電視機，一溜小跑。
29．我的同學內容大概是：有一回我病了，他風雨無阻地給我補習。那天下著傾盆大雨，又打雷，我以為他不來了，可是他竟然冒著雨來了……第二天他因發高燒死了，我永遠懷念這個好朋友。
30．小學語文考卷上有一道閱讀題，大意是講一位母親為了孩子吃盡了苦，最後去世的事。閱讀後，要求學生在一年後的清明節對母親說幾句心裡話。某小學生這樣寫道：「祝媽媽清明節快樂，福如東海，壽比南山！」。
1 同事問我：柯林頓的老婆是希拉克嗎?
2 有一次我向人借錢，本來想說的是」等我取了錢就還你」
說成」等我有了錢就取你」
汗
3 同學叫於京波，一日來信，宿舍門衛在宿舍門口大叫：干涼皮、干涼皮的信！
4 我們語文老師：請大家把書翻到120塊錢
全班皆暈，後這位老師得綽號」財迷」呵呵
5 有一次朋友在家看碟，光碟質量不好。朋友說到：「怎麼這么多馬克思啊。」 半晌後才明白他是說馬塞克！
6 一個哥們結婚，給他紅包。哥們客氣的說不用
我說：那哪行，一年就一次，一定得拿著。
7 初中時分角色朗讀《白毛女》
一男生（楊白勞）：扯了二斤紅頭繩，給我喜兒紮起來……
老師：又不是包木乃伊…
8 偶打飯的時候，執著的指著菜花說：來份土豆。
大媽問：菜花？
偶繼續指著菜花說：土豆
大媽又問：到底是土豆還是菜花？
偶急了說：這不是土豆...厄，菜花嗎？
現在想起來也夠讓人吐血的，sorry了，賣飯的大媽
9 去買糕點，本來想說「來兩個黃梨派加一個蛋塔」，結果說成了「來兩個黃鸝鳴蛋塔」
更郁悶的是店主竟然聽懂了......
10 大學時我們班有個女生叫劉芸。一次，別的班的同學給她捎來一封信。信封上她的的「芸」字中下半部「雲」上面一橫，由於寫得太潦草，橫變成了點。結果那同學拿著信就在我們樓道里叫「劉芒，誰叫劉芒，有你一封信。」全樓道的人都跑出來看劉芒（流氓）了。結果那叫劉芸的女生就無奈地被叫了四年的流氓。
11 曾經有一段時間家裡鬧耗子，我媽就買了耗子葯來維護家庭安寧，但是一個耗子都沒葯倒。一天大老早的，我媽起床看了看門旮旯里的耗子葯，自語「這葯怎麼沒有人吃啊？~~~」全家暈倒。。。
12 英語老師教語法，下課前問大家：「我都講完了，大家還有明白的么？」我們齊聲答：「沒有了！」
13 舉杯邀明月，低頭思故鄉。
14 有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗.過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：「還是開電風扇吧，熱死了。」另一人介面：「不能開，開了會把蠟燭吹滅的。」
15 俗話說：殺人放火，欠債還錢。
16 物理課上老師講到放射性元素，說：放射性元素很危險，你們人類一定要遠離它！！
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
18 在公司接了個電話，是制衣公司推銷的，不停的說給某某大公司做過統一服裝之類。本人逮到對方說話間隙，沖口一句：「我們公司統一不著裝！」
對方悄聲幾秒後說了聲「打擾了」掛斷。
19 我們大學老師：我要找一男一女三位同學……
全班同學開始四處張望，尋找李宇春。
20 晚自習回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾隨
一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓
牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：同學，請問你是女的嗎？
後來……後來我享受了該天仙mm兩年的白眼
21 鄧論課，老師激昂澎湃：有多少英雄兒女，纏綿於地下……
22 同學的畢業作品是用大紅布做成鳳凰狀縫在黑色的袍狀服裝上.
答辯的老師問：為什麼鳳凰要用紅色而不是其它顏色?
那位同學一激動就脫口而出：因為鳳凰慾火焚身!!(估計是想說浴火重生). 3秒後，來看答辯的同學狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
23 初中時候老師叫背木蘭辭（老師比較BT），緊張
...阿弟聞姊來，磨刀霍霍向爹娘（豬羊）.......
全班暴笑，自己也笑，結果後面全忘了，還好老師沒罰~~
24 蒼天呀，大地呀，竇娥比我還冤呀！
隨便選，望採納！
D. 這個搞笑吧
①現在小學語文太難了，看他們的一道作業題：
要求：把以下四句話用關聯詞連接:
1、張海迪姐姐癱瘓了；
2、張海迪姐姐頑強地學習；
3、張海迪姐姐學會了多門外語；
4、張海迪姐姐學會了針灸.（註：正確答案應該是：張海迪姐姐雖然癱瘓了，但頑強地學習，不僅學會了多門外語，而且還學會了針灸。）
結果有一個孩子寫：雖然張海迪姐姐頑強地學會了針灸和多門外語，可她還是癱瘓了。
後來，發現更猛的孩子寫道:
張海迪姐姐不但學會了外語，還會了針灸，她那麼頑強地學習，終於癱瘓了。
張海迪姐姐之所以癱瘓了，是因為頑強地學習，非但學會了多門外語，甚至學會了針灸。
張海迪姐姐是那麼頑強的學習，不但學會了多門外語和針灸，最後還學會了癱瘓。
張海迪姐姐學會了多門外語，學會了針灸，又在頑強的學習癱瘓。
張海迪姐姐通過頑強的學習，學會了多門外語和針灸，結果照著一本外文版針灸書把自己扎癱瘓了
②史上最強的歷史課是這樣上的~~~
在一所著名大學里的歷史課上，教授正在向來自各國的同學提問：「要生存還是要滅亡。這句名言出自誰的口中？」
沉寂了半天之後，古田站起來說：「威廉·莎士比亞。」
「很好，被譽為「歐洲的良心」是指誰？
「羅曼.羅蘭。」
「要麼給我自由，要麼讓我死。這句名言最早出自誰之口?」
「1775年，巴特利克·亨利說的。」
「很好，那麼，『民有、民治、民享』是誰說的。」
「1863年，亞伯拉罕·林肯說的。」
「完全正確，同學們，剛才回答問題的是位日本學生，可是作為歐洲國家的學生卻答不出來，太遺憾了。」教授不無感慨的說道。
「乾死小日本!」突然有人發出一聲喊叫。
「誰！誰說的!」教授氣得語音都顫抖了。
「1945年，杜魯門總統說的。」約翰站了起來。
「你以為自己在干什麼？」教授生氣的說道。
「麥當娜說的。」傑克也站了起來。
「這真叫人惡心，簡直無法無天了。」教授渾身氣得發抖。
「1991年，老布希會見日本首相時候說的。」斯蒂芬也坐不住了。
課堂立刻陷入了混亂之中，所有的學生都開始議論紛紛，一些學生開始起鬨：」耶！真的夠勁。」
「柯林頓對萊溫斯基說的。」瑪麗毫無表情的接話道。
整個班級都陷入混亂，一些學生沖古田高喊：「你這泡狗屎，你再敢說話我就把你幹掉。」
「2001年，蓋瑞·康迪特對萊薇說的。（註：萊薇系白宮實習生，2001年被謀殺於華盛頓。其前男友、民主黨人康迪特做為嫌疑人被拒捕）
教授憤怒得說不出話來，隔了一會，他大踏步的向門外走去，到門口時，他冷冷的看了所有人一眼：「我會回來的。」
「阿諾得.施瓦辛格說的。」鮑勃終於插上話了。
古田委屈的一攤手：」我沒做什麼壞事，為什麼會這樣？「
「張國榮說的。」李小麗一臉崇拜的神情回答
所有的學生都圍成一個圈，湯姆有些垂頭喪氣：「該死，我們完了。」
「希特勒說的。」伊漢諾娃立刻回答。
一個學生說：「，這回我們有大麻煩了。」
「2002年，亞瑟·安德森說的。」簡回答道。
（註：亞瑟·安德森，安達信會計事務所，美國五大會計公司之一，2002年因為安龍丑聞而陷入倒閉境地）
賴特嘆了口氣：「今天將是一個很有意義的日子。」
「本.****說的。」克瑞斯終於為自己能說出一個名字而得意。
「這決非是我最得意的一天。」古田慚愧的說著。
「托尼.布萊爾說的。」已經不知道誰在回答。
這時校長和教授一起進來了，他臉色鐵青，幾乎是一字一頓的說道：「你們要為此付出代價！」
「斯大林說的。」全班同學異口同聲的回答
1題目：如果死後，在奈何橋看到孟婆，給你喝孟婆湯，你說什麼？
A：不要讓我忘掉親人，好嗎？
B：不要香菜和蔥花，謝謝！
2
老師問小明：「有什麼方法可以保護環境不再濫砍濫伐樹木啊？」
小明答：「每天少發一張卷子，沒有買賣就沒有殺害。」
3
食堂的師傅估計是失戀了，因為我發現新更換的菜單別有一番風景：
銷魂藕片、斷腸人拍黃瓜、小胖拉皮、追憶扁豆、黯然豆腐絲、純情木須肉。
4
我正在陪5歲的女兒下跳棋。手機響了，我一看號碼，是朋友老侯打來的，就打招呼：「侯哥你好！」就和他熱火朝天地聊了起來。
這時，女兒跑過來，用充滿崇敬的目光盯著我，一言不發。
我和老侯聊完，放下電話問女兒：「你怎麼了，為什麼這樣看我？」
女兒小聲地問：「爸爸，你和孫悟空是怎樣認識的？」
5
為什麼我把手機調成飛行模式，扔下樓還是摔壞了？
答：因為手機接地的時候，你沒有調整為降落模式。
6
機長討好新來的空姐：「互相提問，你不會，你給我5美元；我不會，我給你100美元。」
空姐說：「行。」
機長問：「747的巡航速度是多少？」
空姐輸5美元。
輪到空姐問：「3個眼睛，6個鼻子，9條腿還有尾巴的是什麼？」
機長掏100美元給空姐。
機長不服氣地追問：「答案到底是什麼？」
空姐又掏5美元給機長。
7
今天和男朋友約會，他發簡訊給我：「我5分鍾後到。如果沒到，請再讀一遍此簡訊……」
8
某理科生罵人：「你丫簡直是X+2＞4的解集！」想了半天才想明白答案是「二到正無窮」
9一日,小真的媽媽看見小真的爸爸在翻箱倒櫃地找東西，
就問小真：「你爸爸在找什麼呢?」
小真疑惑地說:「不知道,可能在找你,也可能在找奶奶。」
媽媽不解。
小真接著說:「因為他一邊找一邊說奶奶的,真他媽的不好找。」
10IT人大家都懂的，天天加班，熬夜常態，更無雙休可能。一個周末，大家一起忙了一上午，十一點多，某同事忽然起身，丟下一句話就沖出去了。他說：你們忙著，我出去結個婚就回來。。。
11一個年輕人坐在鳥巢門口，神情沮喪。
警察過來問：「沒買到今天滾石三十年的票？」年輕人拿出兩張票。警察驚訝地問他怎麼不進去。
小夥子說：「我本來想約暗戀的女孩子一起，打電話給她。女孩子問是什麼演唱會，結果我剛說了一個『滾』字，手機就沒電了？」
12老闆問我：「這星期六你能來上班嗎？我知道你周末很愛玩，但這邊真的很需要你。」
「行啊沒問題。不過你也知道的，周末公交這么差，估計得晚到一點兒。」
「嗯，那你說你什麼時候能來呢？」
「周一。」
13
丈夫問：我要有外遇了怎麼辦？
妻子嫣然一笑：我很溫柔，最多整殘你，不會整死的！
丈夫感動地說：你真好！
妻子笑道：做不了夫妻，咱還可以做姐妹嘛！
14
某婚戀網站出了道測試題：如果一個窮小子冒充有錢人和你戀愛，被你發現後你會如何反應？90%的人選：堅決斷絕關系，誠實是最重要的品質之一。
一個月後該網站又出一道題：如果一個有錢人冒充窮人和你戀愛，被你發現後你會如何反應？90%的人選：繼續交往，我愛的是他的人，又不是他的錢。
15小明的爸爸昨天打了他兩次。第一次，小明被爸爸看到他拿著一張試卷，上面只有20分。然後就痛扁了他，打完後小明爸爸才發現那張卷子是他自己小時侯的，於是又把小明狠狠揍了一頓……
16一天朋友去逛超市，就在他回家的路上遇到持刀搶劫，他淡定的望望那小夥子手上的小刀從包包里拿出剛買的42公分長的西瓜刀……
朋友說他至今未忘記那小夥子看見西瓜刀時的表情……
17某同學在一次考試中寫到：千山萬水總是情，給點分數行不行。
改卷老師看了當及回給他：人間自有情愛在，給個0分也是愛。
18寢室有一同學去廁所，玩手機不小心把手機掉下去了。
然後，就回去拿了雙筷子准備夾出來。正當他要下筷子撈時，一哥們進了廁所。
看到此景，那人關心地問道：「哥們，還沒吃啊「
19問：世界上最自欺欺人的事情是什麼？
答：網站注冊第一步，我已看過並同意接受以上條款。
20記得今年元宵節，有人發了一個圖。
碗裡面有六個湯圓，分別寫著：發財、幸福、成功、如意、健康、快樂。
只可惜這么好的東西都泡湯了。
22你走在路上,
一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉,
迅速吞下去,
你伸腳正要踢它的時候,
狗含著淚說:你打吧,反正我肚裡已經有了你的骨肉!
23昨天夢見上帝，說可滿足我一個願望。
我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換，一個吧。
我拿出你的照片說，要這人變漂亮。他沉思了一下說：「拿地球儀我再看看。」
24三八節，女兒回到家，一把拉著爸爸坐在沙發上打開電視，然後對媽媽說：「媽媽，今天是我和爸爸的節日，你做飯！」
媽媽很吃驚：「誰的節日？」
「我和爸爸的！三八父女節！」女兒大聲宣布。
29女：「一天中最幸福的時刻就是下班後你騎自行車載著我到街角那邊吃鹵肉飯。」
男：「說實話。」
女：「你騎自行車載我去吃鹵肉飯。」
男：「說實話。」
女：「鹵肉飯……」
30
公司新進了一批員工，職位安排要考試，只有一道題：1+1=？
人事部的答案是這樣的：
答案等於2的進技術部，
答案大於2的進銷售部，
答案小於2的進財務部，
什麼都沒有答的，進辦公室。
說這個題出得SB的，不予錄用。
31
問：求一部古裝電視劇，劇情是男主角掉進山洞，吃了蘑菇武功很厲害！
有的人說是《金劍鵰翎》，有的人說是《神鵰俠侶》。
最後一個人回答：超級瑪麗！
32
早上體檢，需要抽血。
扎第一針的護士說我太胖，找不到血管。
扎第二針的護士說我皮太厚，扎不透。
扎第三針的護士說，前兩個護士是新來的。
33
弟弟兩歲的時候，我八歲。在家帶著他做游戲。
我說：「咱們來玩采蘑菇的游戲吧，我扮成蘑菇，你來采。」弟弟很高興地同意了。
於是我披了棉被，把自己裹成大蘑菇。弟弟走過來，在我頭上狂踩。
34
高考成績出來了，老師長出一口氣對我說：「其實沒考上，對你和大學都是一種幸福。」
40我同學和她朋友去吃披薩，我同學付錢的時候，
錢剛給了服務員，有個男生突然叫著我來我來，
然後一把奪過服務員手裡的100塊，
放進自己的錢包，然後從自己錢包里掏出100塊付了帳，
全程動作那叫一個流暢，留下一排女生在後面石化了。
40一天，殯儀館送來了三個人，說也奇怪，他們死後的笑容都是^_^......殯儀館管理員很納悶的問pol.ice：為什麼他們死後的臉竟然會是^_^呢？pol.ice說：這......說來話長......你看左邊那個人......他是跟她老婆在共度春宵時......在最激情的那一刻......受不了......掛了管理員就回答說：唉......願在花下死......做鬼也風流......那中間那一個是怎麼死的？pol.ice：中間那一個喔......他呀......真是人間慘劇......他走在路上......忽然聽見自己中了頭彩......獎金7億多..他開心的哈哈大笑時.......卻被迎面而來的車給撞上......結果......掛了......管理員回答說：唉......他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的後半輩子......那剩下的這一個呢？pol.ice：......這一個死的就有點可憐了......他是爬上樹的時候被雷給劈死了管理員回答說：......這就有點不對了，被雷劈到為什麼還會笑呢......pol.ice說：因為他爬上樹後以為.....突然一道閃電......他以為......有人給他拍照......
41上學的時候有一天一個電話找我，同學接完遞給我說：「你媽找你。」我一邊接過電話一便隨口說到：「男的女的」大家狂笑。我被笑了4年……
49
1、紅樓：大部分是女人；水滸：大部分是男人；
西遊：大部分不是人；三國：大部分全是人。
2、紅樓：丫頭臉皮厚；水滸：朝廷臉皮厚；
三國：軍師臉皮厚；西遊：神仙臉皮厚。
3、西遊：猴哥救我；紅樓：妹妹救我；
水滸：叔叔救我；三國：軍師救我！！
50
一老師對同學們說：「有沒有覺得自己很蠢的同學請站起來。」
大家沉默幾分鍾後，一男生緩緩而起。
老師說：「怎麼你覺得自己很蠢嗎？」
那男生答道：「不，老師，我是不忍心你一個人站著……」
51我姐給她六歲的兒子報了很多周末班。
前天侄子不想去，哭著對我說：「姨，我覺得我的人生就是個褲衩。」
我問：「為什麼？」
他說：「我老媽放的什麼屁我都得接著。」
52將一個大罐子里裝滿可樂，把一隻小白鼠放進罐子中。不一會老鼠就死了。
專家認為可樂中有種成分能把老鼠毒死，但究竟是什麼成分呢？人喝了對身體有沒有害呢？
經過三年的精心鑽研，花了大量的人力、物力和財力，經過數百次的驗證與討論，終於得到了結論：
可樂太多把小白鼠淹死了！
E. 誰有特搞笑的笑話，分享分享！
這個是小學生的語文考試題目
要求：把以下四句話用關聯詞連接:
1、張海迪姐姐癱瘓了；
2、張海迪姐姐頑強地學習；
3、張海迪姐姐學會了多門外語；
4、張海迪姐姐學會了針灸。
（註：正確答案應該是：張海迪姐姐雖然癱瘓了，但頑強地學習，不僅學會了多門外語，而且還學會了針灸。）
結果有一個孩子寫：
雖然張海迪姐姐頑強地學會了針灸和多門外語，可她還是癱瘓了。
後來，發現更猛的孩子寫道:
張海迪姐姐不但學會了外語，還會了針灸，她那麼頑強地學習，終於癱瘓了。
張海迪姐姐之所以癱瘓了，是因為頑強地學習，非但學會了多門外語，甚至學會了針灸。
張海迪姐姐是那麼頑強的學習，不但學會了多門外語和針灸，最後還學會了癱瘓。
張海迪姐姐學會了多門外語，學會了針灸，又在頑強的學習癱瘓。
張海迪姐姐通過頑強的學習，學會了多門外語和針灸，結果照著一本外文版針灸書把自己扎癱瘓了。
甲氣喘吁吁的跑上樓
對乙說:一個好消息一個壞消息,先聽哪個?
乙說,好的.
甲說:好消息,你女友在樓下等你.
話未說完,乙就沖下樓去,找了一圈,沒人
甲喊到:壞消息是騙你的.
翌日
甲對乙說;一個好消息,一個壞消息,先聽哪個?
乙說:壞的
甲說:我看你女友在和別的男孩在公園約會~
話未說完乙就沖出去了
甲在後面喊到;好消息是騙你的~
食堂篇：
1、學生：哇！原來食堂的沙子是贈送米飯的啊！
2、食堂告示：本窗口 主賣老師，兼賣學生，賣完老師，再賣學生，賣完為止！
3、食堂有一種小炒便飯，一日，一個學生大汗淋漓的跑道食堂，大叫一聲：老闆，來份小便炒飯！眾人汗！
4、給我一個食堂的饅頭作為支點，我就能翹起地球！
表面張力
兩個生物化學家坐在實驗室前喝咖啡，有個美麗的女人從外面走過。
較老成持重的生化家看到他同事臉上痴呆的神色，
便說道：她跟我們一樣，百分之七十五以上是水。
同事依舊神色痴呆著說：是的，可是你看看人家的表面張力！
球隊教練
這是我教授跟我們說，他以前在美國教書，有一些球隊學生從沒念過書，但是大學也
是要畢業，之後就可以進入職籃打nba，退休後常常就回到母校當球隊教練。
有一位學生（姑且叫喬丹）要畢業了，但是微積分怎樣都過不了這樣不能畢業打nb
a啊！於是就請他的教練，也是學校球隊的教練來幫忙求情。
教練∶「教授，請你一定要讓喬丹過啊nba等著他很久了！」
教授∶「好吧！既然教練都來幫忙求情了，就給你最後一次機會」
「一加一等於多少？」
喬丹馬上不思考地回答∶「二」
教練∶「教授，請再給他一次機會吧！」
記得刷牙！！
一天生物實驗，觀察自己的唾液細胞，用顯微鏡看後記錄下來…。正當大家興高采烈
地觀察研究時，一聲尖叫……。啊~原來是美麗的助教所發出的…。教授以為發生
了什麽事情，於是跑過來看看完細她的顯微鏡後，他跟她說：下次做完事，記得刷牙
漱口！！
性教育
某日。小明很傷心的下課回到家中。
媽媽就問小明：發生了什麽事呢？
小明回答說：班上的小華都知道他是從哪裡來的。可是我都不知道
媽媽心想此時也是告訴小明男女之間的事情，順便做一次正確的性知識教育
媽媽就開始告訴小明：男生愛上女生。然後結婚…也提到精子如何遇上卵子
媽媽把一切她所知道的都告訴了小明。
當媽媽完成滿意的教學後。
小明仍一頭霧水。看著媽媽。眼角滴著少許的淚水說：
小華說他從宜蘭來的。可是媽媽說了一大推我還是不知道我從哪裡來的啊。
課堂上,一位老師在給學生介紹日本人的姓氏習慣.
她說:"如果有個日本名字里有個'太郎'二字,那他一定是長子,如果他名字里有
'次郎'二字,那他一定是次子......下面,誰能說出一個有這種名字的日本人?"
一個學生站起來大聲回答:山本五十六
老師正在上面講課,這時一個小男孩舉手說道:"老師,我想要阿屎."
老師聽了教導學生道:"你可以用另一種比較文明的方法說呀."
這個學生想了想說道:"老師,我屁股想吐"
一學生問老師，糞字如何寫，老師一時也忘了，只好說：
「就在嘴邊，怎麼就出不來了呢？」
讀小學四年級的弟弟胖得實在不像話，大家常常取笑他。
一天，老師要他們一班同學開始在聯絡簿上記下「每天幫家裡做的事」，
弟弟怎麽也想不出來，最後只好由媽媽代為填寫。她在聯絡簿上
寫了：「每天幫家裡吃飯。」
老師的評語是：「看得出來，你很努力！」
男人的想法
某大學農學專業的高材生密勒，暑假回到家鄉，鄰居的一位太太想養 雞致富，便來請教他密勒根據那位太太
提供的雞舍，雞食等各種數據，告 訴她養30隻左右母雞和一兩只公雞較為合適。暑假結束時，密勒想去看
看自己的」設想」被實施得如何．但他在雞舍前看呆了。里邊除了30隻 母雞外，還有30隻大公雞。」太
太，養30隻母雞，只要一兩只公雞就 夠了。公雞太多，又不能下蛋，反而浪費糧食。」」你是說，讓一兩
只公 雞佔有那麼多母雞？」鄰居太太漲紅著臉說。」是的。」」這只是你們男 人的想法，我不幹！」
畢業典禮
畢業典禮上，校長宣布全年級第一名的同學上台領獎，可是連續叫了好幾聲之後，那
位學生才慢慢的走上台。後來，老師問那位學生說∶「怎麽了？是不是生病了？還是
剛才沒聽清楚？」學生答∶「不是的，我是怕其他同學沒聽清楚。」
何謂勇氣…
在一間大學的哲學系期考時，他們教授出了什麽是勇氣的申論題。一位學生在考卷上
寫」這就是」 就交了．．．結果得到一個a………
相對論
有一天小明跑進去教室時，隨後，又站起來，接著就又離開教室，正巧…。老師回頭
看到小明背背影……老師就開始大罵……。說…現在的人越來越不知道讀書的好處…
…老師接著說…。好…他不上我的課…。我當掉他……老師問班長說：剛才的那個學
生叫什麽名字…。班長說…。他是隔壁班的…。剛剛走錯教室了……
宿舍里的笑話
我有一同學，自己從來都不買手紙，每到用時就到別人那兒去拿。有一次在我那兒拿
手紙時被我看見了，我很氣憤地對他說：你怎麼老那我的手紙？自己不會買么？他嘿
嘿一樂，說：別那麼小氣嘛！不就是一點手紙嗎，我用完還你就是了！
反應
某日，喬走進教室，所有的頭發都高聳直立，老師問怎麼回事。
喬說：這是發膠的反應。
第二日，喬走進教室，腦袋光可鑒人，老師問及。
喬說：這是我父親對發膠的反應。
___
清華軍訓
近日，清華因為鋪電纜，到處挖洞。
某日，一外校同學來玩，先見隨地可見的坑，
後見一排排穿著軍裝的同學軍訓，不禁大聲感嘆：清華軍訓真正式呀，還挖了這么多
的戰壕。
地球儀
局長到某校視察，看見教室里有個地球儀，便問學童甲：「你說說看，這地球儀為何
傾斜二十三度半？」學童甲非常驚恐，答道：「不是我弄的。」此時，教室走進另一
名學童乙。局長再問，學童乙答道：「你知道的，我也是剛進來，什麼也不知道。」
局長疑惑地問教師這是怎麼一回事。教師滿懷歉意地說：「這不能怪他們，地球儀買
來時，就已經是這樣子了。」校長見局長臉色越來越難看，連忙趨前解釋：「說來慚
愧，」校長陪笑道：「因為學校經費有限，我們買的是地攤貨。」
老師問小強：「園明圓是誰給燒掉的？」小強委屈的說：「老師。，不不不是我燒的。」
「什麼？你你你。把你爸叫來」老師生氣的說。放學後，小強的爸爸來了，老師對他
說：「今天我問你兒子園明圓是誰燒的，他居然說不是他燒的，這太可笑了吧？」小
強的爸爸眨著眼，猶豫的說：「老師，真…。不是他。燒的，我們孩子不會做這事的。
要不…，我們…賠，行嗎？
清華的大師傅
清華不愧為學術科技之府，食堂大師傅耳濡目染，日熏月陶，也需刮目相看喔！
話說一日某位南方籍人士排隊買小籠包子，
對師傅說：來si個包子。（此公四，十不分。）
師傅：幾個？
此公：si個？
師傅：到底幾個？
此公一急，冒出一句，「ten，of course
師傅答到：「I see！然後迅速給此公叉了十個包子，臨了還加一句：」早說不
結了，這么費勁！」
眾人皆瞠然……
小明今天一回到家就對著父母說：「今天老師在學校問的一個問題只有我答得出來耶。」
父母於有榮焉地問道：「是什麽問題呀？」「老師問的是：誰沒有交作業？」
___
老師問學生道：要怎麽解釋『與人分擔痛苦，會使痛苦減半』呢？
小倫回答說：如果我爸爸打我，我就隨即揍我弟弟！
___
教授：xxx，請你把你旁邊的那位老兄搖醒，這是上課，不是睡覺時間
學生：教授，請你來搖醒他吧，是你把他弄得睡著的
___
每個學期開始的時候，布告版上總貼有出售舊教科書的告白。其中一張寫著：「『心
理學入門』。五十元。從未用過。」署名旁又寫著：「必須賣出。」
第二天，那張告白上加了一張條子：「價錢公道。可是你真的從來沒有用過？」簽名
是「可能的買主」。告白下面，不同的字跡寫道：「我可以保證！」簽名人「評閱他
的試卷的教授」。
孤芳自賞
大一時，一位長得不錯的室又喜歡面對鏡子顧影自憐，甚至大考逼近，仍然捨不得放
下鏡子．室又擔心她的功課，紛紛規勸，她卻輕嘆說：」難道美麗也是一種錯誤．」
」你放心，」一向沉默寡言的室長突然開口道，」你從來沒犯過這種錯誤．」
三個在校女生談論一個來學校徵婚的男子。
甲（低年級本科生）：他有多高，相貌英俊嗎？
乙（碩士研究生）：他作什麼工作，月薪幾多？
丙（博士研究生）：他在哪！！！
（純屬虛構，請莫介意）
___
迎新
新學期伊始，我們高年級學生去車站迎接新同學。
我見一小女生站在一個大箱子旁不知所措，便主動上前幫她提起箱子。不料箱子重逾
千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撐。
才走了幾步，那女生便對我說：背不動就滾吧。
我一聽此言，登時怒從心頭起，放下箱子，怒視著她。
那女生愣了幾秒鍾，才滿臉通紅地指著箱子的底部對我說：我指的是輪子。
釋義
一位大學教授對學生講道：「古代『呂』是接吻的意思，口對口，很形象；」其中一
學生問道：「如果『呂』是接吻的意思，那麼『品』宇又怎麼解釋，三個人在一起接
吻嗎？」
教授正待發怒，又一個同學起來說：「我看『品』字還好解釋，『器』宇呢？四個人
和一隻狗在於什麼？」全班笑作一團，教授摔書而去。
___
孺子可教
老師：「你叫什麼名字，為什麼搗蛋？」
學生：「我叫王小呆。」
老師：「對老師說話要有禮貌，必須加上『先生』這稱呼，知道嗎？」
學生：「是，我叫王小呆先生。」
踩死你…
一位享譽國內的植物學教授和他的助教正研究著新品種的植物，突然助教問教授：教
授如果在野外上實習課，遇到不認識的植物，要怎麽辦？教授回答說：為了避免同學
發問，所以我通常走在最前頭，然後，把不認識的植物通通踩死。
某日上理化課 ，老師宣布下節課要小考。小明緊張地立即舉手問老師會
不會考得很難，老師只說了一句：�十分簡單。樂得大家拍手叫好，可是
考完後每個人都考得慘不忍睹，怎麼會簡單呢？於是小明又問了老師 ，
只聽老師說：我可沒說錯哦，十分簡單，剩下九十分很 難 ！
有個教授每次教課的時侯為了不讓學生覺得無聊
，所以世時都會說些笑話讓學生們振奮精神，但
女生們認為教授都在說有顏色的笑話，認為不行
，覺得教授應該要有教授的尊嚴，所以就在一起
討論說如果教授下次再說的話，就立刻站起來走
出教室，很不幸地，男生知道這件事後就跑去跟
教授說，然後教授就說沒關系我來擺平它，然後
有一次上課，教授又開始在說了!!他說:聽說最近
ㄛ巴黎ㄚ正缺少妓女耶!!女生聽到了就開始互拋
眼色，想說教授又開始在說有顏色的笑話了，要
進行她們的計劃了，正當她們站起來，正想走出
教室時，教授說: 嗯!這些女同學ㄚ，不要
這麽急嘛!!開往巴黎的飛機，明天才有班次耶!!
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某科本次期末考試最後一題(該科老師為一大殺手):
看到期末考考題後請問你想點那首歌給自己: (1)陳潔儀 心痛 (2)萬芳
一切如新 (3)辛曉琪 領悟 (4)辛曉琪 遺忘 (5)優客李林 認錯 (6)其他
一題4分。
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一見鍾情 在某大學進修中文的一外國女學生用
成語"一見鍾情"造句:"昨晚做好全部功課,
我一見鍾,情不自禁地叫了起來!""不對,不
能將成語拆開,"年輕的男教師糾正道."今
晨我到校一見鍾情,就向她問好.""詞不達
意,還是不對."她望著男教師又說:"我對您 一見鍾情...
....""這次對啦!啊?不對,..." 男教師紅著臉說:"句子對了,對象不對."
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教算術課的老師問:"有人借出了五成元,每月利息
一分,兩年後,能收多少利息?"
全班學生紛紛運算,忙個不休.只有銀行家的一個兒 子端坐不動.
你為什麼不計算呢?" "對一分這樣低的利息,我不感興趣." ...
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沒系了
某高校院系調整圓滿完成，各系無論大小紛紛掛牌以「學院」。
總結大會上校長慷慨呈辭道:「從今以後，我們學校就沒系(戲)了。」
台下掌聲四起。
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師：成績單有沒給父母看？
生：有。
師：那為什麽家長沒有蓋章？
生捲起袖子露出傷痕累累的手臂：蓋在這里。
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單數和復數
老師：「尼克，你懂得單數和復數了嗎？」
尼克：「懂得了。」
老師：「那你說說看，『褲子』是單數還是復數？」
尼克：「上面是單數，下面是復數。」
回 答
英語課上，教師正大談中西方語言差異，有學生舉手提問：「老師，
『餃子』在英語中怎麼說？」教師面有慍色，叱之：「無知至極！人家英
國人不吃餃子！」
歪 打 正 著
老師在黑板上寫上」撲朔迷離」，然後問一位學生：」請你說一
下這個成語是什麼意思？」學生站起來，推了一下深度近視眼鏡
，仔細看了一下黑板上的四個字，看了半天也不明白，最後他無
可奈何地說：」老師，看不清楚。」老師說：」你說對了，請坐
下。」
尚 未 發 生
某男生到女生宿舍訪其女友，該宿舍的門衛要他填寫一份會客單
其上要填寫姓名、性別、地址、年齡、．．．一直填寫到最後一
欄「關系」時，該男生想了半天才寫下「尚未發生」四個字。
一個聰明辦法
一家中學校長面臨著一個問題，校內年長的女學生開始擦口紅。當她們在洗手間里擦口紅時，她們會將嘴唇
印在鏡子上留下唇印。在這個問題變得不可收拾之前，他想到一個方法阻止。於是他召集所有擦口紅的女生
並要她們下午2點在洗手間集合。當女孩們在2點到洗手間時發現校長及舍監已在那等候。校長對她們解釋
這個問題讓舍監每天晚上都得清理洗手間的鏡子。他認為女孩們並不了解問題的嚴重性所以他要她們自己目
睹鏡子有多難清理。接著舍監便開始示範。舍監由盒內拿出了一把長柄刷子，拿到最近的馬桶里沾水後，接
著走到鏡子前面開始刷洗鏡子。
那以後再也沒人把唇印留在鏡子上
F. 杜甫彈琴惡搞圖出自哪張插圖
杜甫彈琴惡搞圖出自高中二年級《語文》人教版（必修3）《登高》一詩的插圖，而其原作——《杜甫像》則位於成都杜甫草堂博物館內，被視作館藏重要文物。
2012年3月，由於網友吳澤林的微博上出現的一組圖「杜甫的一天」，高中語文課本必修3中的杜甫圖像被惡搞，正在仰天沉思的杜甫被加了幾筆塗鴉，杜甫插圖被高中生們塗鴉成各種形象：端著狙擊槍凝視遠方的，開著坦克向前沖的，戴著墨鏡騎電動車出門的，騎著自行車去買菜的，吃上洋快餐的，跟美女翩翩起舞的，穿著運動服打籃球的，坐在桌前切西瓜的。
用網友的話說，「子美（杜甫字）真是個居家好男人」。這一組「杜甫很忙」的課本塗鴉圖片，讓已經成名1200多年的「詩聖」杜甫，突然又成了「微博紅人」。不少網友紛紛追憶在那些年的讀書時代，魯迅、辛棄疾、李白、關漢卿……這些課本上屢屢露臉的「常客」，此前就被塗鴉過。
網友評論
「杜甫很忙」引發了網路熱潮和集體圍觀，圍觀的網友對此評價「據說為了畫杜甫，語文課本都脫銷了」、「沒有被塗鴉，不能算大家」。
在同學們的筆下，寫下「醉里挑燈看劍，夢回吹角連營」的辛棄疾舉著「剪刀手」賣萌，背景台詞是「愛殺敵、愛賣萌，我是將軍，我也是正太，我是辛棄疾，請跟我一起『耶』！」清代知名學者藍鼎元，換身衣服就成了肯德基爺爺。
G. 有哪些一看就想笑的冷笑話
有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。
有人很喜歡「麻辣粉絲煲」這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。「真的賣完了嗎」他很失望地問。「先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。」侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份「麻辣粉絲煲」居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份「麻辣粉絲煲」，很有禮貌地問：「先生，您這還要嗎？」紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：「很惡心是嗎剛才我也是這樣……」
這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：「老闆給個牙簽行嗎？」老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐也是來要牙簽的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老闆對他說「你也是來要牙簽的嗎？」乞丐說：「有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？
有一天，三個探險家終於尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然後往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。於是他們三個決定試看看。
第一個是個色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他.
第二個是個書獃子，喊了"書書書書書！"然後，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書.
第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以後，他終於下定決心，覺得還是鈔票最有用了，於是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit！"不料一個重心不穩跌下山谷。
從前有隻小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。 大灰狼說：我要吃了你！！！小羊大驚！你們猜，結果怎麼了？結果大灰狼就把小羊吃了。
小白兔一大早就高高興興的出門了,走著走著遇到了大灰狼,大灰狼一把抓住小白兔 啪啪!抽了它兩個大嘴巴,然後說:」我叫你不帶帽子!」第二天,小白兔戴上帽子又出門了,走著走著又遇見了大灰狼,大灰狼又一把抓過小白兔 啪啪!抽了它兩個大嘴巴:」我讓你帶帽子!」
H. 揚州大學怎麼樣
我是揚州大學2017級會計專業的新生，今年剛讀大一，說幾句我的感受吧，我依稀的記得去年9月份剛入學那會兒，滿懷期待與憧憬來到大學，當時是爸爸媽媽送我到學校的，第一印象就是學校環境還不錯，新入學時，我面對完全不同的環境和不同的生活方式，也彷徨也害怕，但迎新生的師哥師姐都很熱情溫柔，很順利的就報道結束，和父母去蘇州市裡轉了一天，上有天堂下有蘇杭。果然名不虛傳！
漸漸熟悉了新的環境里，了解了學校，發現我們揚大的校園真的很大，它有8個校區，有5個校區校園環境很好，還有三個校園很舊了（但是我個人更喜歡舊校區，因為那裡有一種歷史的厚重感）任何學校都會經歷時間的洗禮，變得滄桑，變得不再那麼新，但是在斑駁的老牆上，時光仍能倒影出許多年前，一群和我一樣年紀的年輕學子在這里生活學習的身影。
學校地理位置也很好。揚州很美，特別是晚上，美得讓人心動。揚大在市中心，最繁華的地帶，但校園內很安靜。各校區幾乎是相連的，隔條馬路就是另個校區。走過校區，彷彿走進另外一個校園般，這里很應一句話叫：不是揚大在揚州里，而是揚州在揚大里。
說一下我的衣食住行吧！首先說穿衣，南方的天氣潮濕又熱，冬天還冷。作為一個北方人，第一次真的有點不習慣，但我又是一個適應性很強的人，這種天氣，很快就能適應。夏天的時候，穿的寬松一些，如果是艷陽天，幾乎出門身上都是濕呼呼的，每天都要洗澡，換衣服。冬天的時候就比較冷，南方雖然是比較熱的，但是讓冬天每天暖氣的，真是凍鼻子這種啊！所以，我覺得南方的冬天一點也不如北方的冬天好，太冷了。
吃的東西還可以，畢竟在飲食方面，國人向來不會虧待自己。我是北方人，北方人平時主要是吃饅頭和面條，剛開始過來，還正是有點不太適應，不過，當我吃到路北食堂的面條時，瞬間感覺像是回到家鄉一般，炸醬面真的很不錯，雖然分量少一些（哈哈）。還有水餃，味道一級棒，為我們學校食堂美食瘋狂打call。再說說校外吧，校外好吃的就多了，西門外面有小吃街，直接通向研究生公寓，一般在那邊吃飯的都是老揚大了，可以打包吃了帶走，也有店鋪哦，口味還是可以的。南門晚上也有好多小吃，不過一般都要到晚上9點才會營業，有口味一般的，也有美食，開學時候有興趣可以去試試，就在學校門口，恩，頗有幾分中國版的深夜食堂的感覺。。。離瘦西湖校區不遠的沃爾瑪，是一個購物中心，下面也有各種好吃的啦，有自助火鍋，肯德基等等。反正附近有好多好吃的啦，
時間荏苒，已經過去一年多了，我在揚州這個地方已經待了近一年了，我這一年沒有在宿舍打過游戲，偶爾逃課參加社會活動，有時間的話，出去旅遊。在這里告訴下一屆的學弟學妹們，如果在同檔次的學校中有揚大的話，不要猶豫。快來吧，這里是個好地方！
I. 杜甫惡搞圖片出自哪首詩
杜甫拿琴原圖來自於語文課本的一張插圖。
這張插圖是高中二年級《語文》人教版（必修三）《登高》一詩的插圖，而其原作——《杜甫像》則位於成都杜甫草堂博物館內，被視作館藏重要文物。
課本中的杜甫，有著一張滄桑而又睿智的模樣，但在孩子們的腦洞下，著名詩人、堂堂杜工部杜大人，竟然變成了各種有趣又搞笑的形象，網友們也因而樂此不疲，不斷創造出種種新的惡搞杜甫形象。
諸如杜甫在扛槍、騎自行車、玩滑板的，杜甫變身送水工、玩電腦、彈吉他的，還有杜甫騎電動車、手持狙擊槍、穿軍裝、一手拿槍一手拿刀的，更有杜甫變身游戲英雄、動漫女孩、鋼鐵戰士甚至肌肉猛男的，簡直讓人眼花繚亂。
登高
【作者】杜甫
【朝代】唐
風急天高猿嘯哀，渚清沙白鳥飛回。
無邊落木蕭蕭下，不盡長江滾滾來。
萬里悲秋常作客，百年多病獨登台。
艱難苦恨繁霜鬢，潦倒新停濁酒杯。
譯文：
風急天高猿猴啼叫顯得十分悲哀，水清沙白的河洲上有鳥兒在盤旋。無邊無際的樹木蕭蕭地飄下落葉，長江滾滾涌來奔騰不息。悲對秋景感慨萬里漂泊常年為客，一生當中疾病纏身今日獨上高台。歷盡了艱難苦恨白發長滿了雙鬢，衰頹滿心偏又暫停了澆愁的酒杯。