❶ 你們覺得搞笑的圖片有哪些
用「你能不能」開頭造句，看看誰最扎心。--你能不能從我老婆身上下來。
❷ 求一些這個搞笑動態圖的出處
、男生：校長，我要投訴！
校長：嗯，投訴什麼呢？
男生：班主任老師太偏心....
校長：偏心？那怎麼行，對待同學應一視同仁呀！
男生：就是.....
校長：對了，你們班主任老師做什麼偏心了？
男生：她經常跟女同學在公共浴室一起洗澡卻從來不跟我們男同學一起洗....
校長：滾......
❸ 微信號被封了，是別投訴我的，就罵了幾句發張，圖片
微信禁止在群里或者私發別人信息，有辱罵語言以及不良圖片。所以你被封了別人舉報的你，那應該是對的。
❹ 怎樣投訴對方發的不良表情
在使用微信時候，我們經常會收到一些不良信息，不堪其擾，其實微信有個投訴功能，遇到這種情況就需要發起投訴，微信就會對這些發送不良信息的賬號進行功能限制。
先登陸微信找到給你發送騷擾信息的賬號，點擊這個賬號，彈出和這個賬號的對話頁面，點擊對話按鈕右上角的省略號，在跳出的新頁面中，找到最下端的「投訴」。進入投訴界面後，根據它發送的信息，選擇對應的投訴類型。比如我們選擇了第一個「發布不適當內容對我造成騷擾」，在彈出的頁面中選擇適當的選項點擊。然後選擇「提交給微信團隊審核」，再點擊「聊天證據」。把聊天時候它發送的騷擾信息勾選，然後點「確定」。會進入新頁面，提示你
「投訴已提交」。投訴成功後，就會收到投訴成功的提醒消息。
❺ 有人跟你開玩笑說投訴你，你怎麼回答
你都知道他跟你開玩笑，那就順著他的梗接回去。證明咋也有幽默細胞。第一，維護好現場秩序，繼續做好業務。第二，我會熱情接待這位要投訴的我群眾，並耐心虛心地接受他的批評，認真聽取他反應的問題。他們反應我辦事速度慢，我要做好解釋，因為所經辦業務是關系大家利益的事，所以辦事時要細致，所以有些慢，請求他們的諒解。我辦事速度慢也說明我的業務不夠精煉，我會在做好每一個細節的前提下，盡量加快自己的速度，對於後面的來辦業務的群眾，提供一些休息的場所和凳子，並把業務流程通過清晰的示意圖的方式展示，提高群眾滿意度。
❻ 淘寶店被人惡搞投訴圖片該 怎麼辦
誠實回復，態度要好，一定要說明他是同行搞破壞的。
❼ 給我20個爆笑的笑話或圖片，不要冷笑話！什麼都可以！不然不給分
1、那天在朋友家，手機不知道放哪兒找不到了，就借朋友他女朋友的手機撥一下，聽聽在哪兒。輸入我的號，一按撥出鍵，屏幕上顯示出她保存的我的名字: SB3(繼而感到欣慰,還好是個季軍...)
2、我掏口袋的 時候，一把鑰匙掉了，當時沒有發現，後來回去找！
在路邊有對小情侶在那裡，男的 突然激動的說：是 誰的？到底是 誰的？
我當時以為是 鑰匙連忙說：我 的，我的！是我 的
後來才知道，原來那女的懷孕了。。。。 可憐我 的臉啊 。。。疼了幾天
3、 今天在學校開小組會議,突然意外的打了個噴嚏, 抬起頭的時候發現鼻涕飈到前面女生的後背上了,該女並沒有覺察, 於是偷偷的想幫她抹掉, 剛把手伸上去,旁邊的女生發現了,大叫」你這人怎麼把鼻涕抹人家身上啊!!??」
5、 上大學那會同學聚餐，喝酒一杯接一杯的干，一會胃裡就有反應了。。。
沖到廁所，還沒站穩就噴涌而出，滿滿一地呀。。。。 簌簌口回去坐下，沒事人一樣。 過了一會，好友起身說要上廁所， 我好心勸告："別去了，剛有人吐過，太惡心了。"
6、 下午上公交車，拿出公交卡咣當投進投幣孔里了
7、 中學的時候,一次作業做的不好,作業本上老師給我批的2個字,重做,
第2天早上我去買早點了,然後就把作業本給同桌叫他幫我交,
最經典的地方出現了,他老人家在重做後面寫了個, 不做. 交了,
接下來,就一悲劇,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, 更悲劇的是快畢業了,他才告訴我,,,,,,
8、 走在擁擠的街上背後忽然響起急促霸道的鳴笛聲，還沒反應過來，一輛別克商用車就撞上了我的肩膀；我沒發火，只是輕輕的拿出鑰匙，在它前進的過程中從頭到尾的劃了道優美 弧線
9、 在一地攤上買襪子,一塊一雙,便宜,本來想買三十雙,結果只剩下同一黑色款式的了,賣襪子的忽悠我說,一種顏色好,丟了一隻拿其它的頂上誰也看不出來...一想也對,於是買了三十雙....
就這樣兩天一換的...
結果過了快兩個月,我同桌實在看不下去了,說:懶死你了,怎麼兩個月你連襪子也不說換一雙
我:....
10、 最近降溫了，在高速公路上看到一個強人，開了輛敞蓬跑車，戴了個摩托車頭盔。
11、 一時興起、拿自己照片當電腦桌面…然後我的電腦就中毒了…
12、 高中一同學說夢話
「愛妃，愛妃，不要離開朕」
我石化……
過一會
「堂堂大清國就這么滅亡了，朕不甘心吶，朕不甘心吶」
我直接崩潰……
13、 說個我老婆的事吧
前天老婆上網要找個財務軟體，我就把電腦讓給她，我在旁邊看，老婆熟練的打開www.google.com，在搜索欄輸入「網路」，然後在搜索結果中打開網路，繼續找她要的東西- -+
現在，我要找什麼東西都會跟老婆說，去google網路一下……
14、 說個同學父母的。
他父母剛開始戀愛。 有天去逛街，他媽看上一件羽絨服，但是一看價錢就拉他爸走。
他爸說：咱買不起還不能試試？ 他爸就硬把他媽塞進換衣間。
他媽換出來，他爸東看看西瞅瞅，拉著他媽就跑，說：快跑！趁營業員不在！
他媽穿著那件羽絨服，標簽飄在外面，被他爸拖著向外飛奔，剛好路過一個柱子，他媽一把抱著柱子大哭。 他爸回過頭嚴肅的說：快跑！你是不是等著被抓啊？
他媽哭得更凶了 。 然後他爸大笑起來：哈哈哈哈……衣服錢你進去的時候我都付過了。
15、 批作業，看到學生做幾何題沒有畫圖，隨手批註：無圖無真相~
16、 女友想查話費，給10086發簡訊：我的話費還剩多少
17、 同學A出車禍，腳骨折，住院
我們幾個玩得好的同學去看他
一進住院部就遇見了他爸媽
我連忙上前去詢問A的病情
結果一開口就變成了
「叔叔阿姨，A是怎麼死得啊~~。。。」
他爸媽臉都綠了。。
18、 上高中的時候，最搞笑的一件事情
那會沒錢，我們經常湊錢買煙，那天我和我伙計兩人買了一盒煙
剛准備去廁所抽，結果上課了，是班主任的課，算了先上課吧
上課的時候就看到那傢伙鬼鬼祟祟的寫紙條，然後揉了一個大團，給我扔了過來
被班主任看到了，班主任直接下來收走了，站在講台上開始念
汗ing，我要是知道上面寫的是啥，我寧可吞了也不給她
班主任一張嘴：「氂牛（我的外號，如果糗百上有我同學就能認出我了）」，全班爆笑……
「這包煙先給ZJ拿兩根」全班繼續爆笑……除了ZJ
「在給老大（一同學外號，並非是真的什麼老大）拿兩根」全班繼續爆笑……除了ZJ和老大
「剩下咱兩平分」全班同學已經笑的肚子疼了……
最經典的出現了
「你要盒的話少一根，不要盒的話多一根」全班直接笑倒……
我徹底無語了……囧RZ
19、 我室友捉弄我，把我錢包藏在一個小盒子里，MD問題是那個小盒子是我要寄給廣州一個女網友的禮物，我太牛了寄出去兩天後才發現自己錢包沒了。我在武漢，我的身份證，銀行卡，女朋友的照片全在廣州的女網友手裡。
20、 昨天在沃爾瑪，突然鬧肚子，強忍著沖進衛生間，剛一蹲下就開始驚天動地的噴發，結果隔壁的小孩大哭起來，她媽問她怎麼了，她說，臭～～
行不
❽ 搞笑動態圖片，笑死人不償命，你遇到過哪些
一隻貓和一隻狗對峙，彼此交鋒了一個回合，狗突然懂了什麼伏下身來，“貓主子您請舔”。連貓和狗都能和睦相處了還有什麼不可以呢？
❾ 誰有搞笑的動態QQ表情，笑話，分享下
10086服務台的小姐：先生晚上好，請問有什麼可以幫你的嗎？ 無聊男：手機沒電了，自動關機了，請問現在幾點了？ 10086服務台小姐：（暈）那先生您怎麼給我打的？！ 無聊男：我的手機自動關機一樣可以撥打電話，只是看不到時間。 10086服務台小姐：（暈）先生現在是凌晨2點25分，請問還有什麼可以幫你的嗎？ 無聊男：哦！這么晚了你怎麼還不睡覺！ 10086服務台小姐：（暈）對不起先生，這是我的工作，請問你還有什麼事嗎？ 無聊男：沒事就不可以打電話了嗎？ 10086服務台小姐：對不起先生，我不是這個意思。 無聊男：為什麼給你們打電話是免費的？為什麼給其他人打電話是收費的？ 10086服務台小姐：先生。。這是我們對顧客的一種高質量服務，我們本著顧客是上帝的宗旨，所以打我們客服電話是不需要收費的。 無聊男：那上帝餓了。我把我家地址給你。你來我家給我做點吃的好不好。 10086服務台小姐：先生對不起，我們沒有這項服務。 無聊男：你們對上帝的服務還挑三揀四嗎？ 10086服務台小姐：先生對不起，我們只對客戶提出的業務方面問題所做解答。請問現在還有什麼問題嗎？ 無聊男：我不是不講理的人。這樣你回答我3個問題，回答正確我就不糾纏你了。 10086服務台小姐：（吐血）請您講。 無聊男：第一。萬里長征一共走了多少里？ 10086服務台小姐：2萬5千里吧。 無聊男：第二，參加人數多少人？ 10086服務台小姐：8萬6千人吧。 無聊男：還懂點歷史，最後一個問題，他們都叫什麼名字？ 10086服務台小姐：~~~~~~ 無聊男：拒絕回答上帝的問題，我會投訴你的。 10086服務台小姐：對不起先生，我真的不知道。 無聊男：這么簡單的問題都回答不上來，你對工作的態度很不認真，而且還有抵觸情緒。 10086服務台小姐：（哭）這。。這。。這個簡單嗎。。。這樣吧先生，我也給你出3個問題，不知道有興趣回答下嗎？ 無聊男：說來聽聽。 10086服務台小姐：2008年奧運會是在什麼地方舉行的？ 無聊男：北京。下一個問題。 10086服務台小姐：那請問先生開幕式是幾月幾號？ 無聊男：8月8號。如果下一個問題你敢問我開幕式時看台上所有人的姓名，我還會投訴你。 10086服務台小姐：（狂哭）先生把你的地址給我吧，我去給你做飯。。。 、我是一根蔥，站在風雨中，誰敢拿我去蘸醬，K他老祖宗。走過南，闖過北，廁所後邊喝過水，火車道上軋過腿，還和小豬親過嘴。看啥看，親你咋地！ 2、丘比特傳說：一箭穿心代表一見鍾情；兩箭穿心代表兩廂情願；三箭代表三生有幸。。。我向你萬箭齊發。。。。。小樣，你就等著變刺蝟吧！ 3、不要跟我狂，我大哥秦始皇，不要跟我裝，我後台黨中央，不信你不服，拉登是我叔，先轟炸後下毒；你要再不服，戶籍民警是我姑，把你戶口改成豬！ 4、善良的人就是別人挨餓的時候我不bia ji嘴… 5、我的世界開始下雪。天啊！請不要在我旁邊梳頭發了 6、再丑也要談戀愛，談到世界充滿愛 7、你說你會等我回來，你確實等了，還找了一個人一起等 8、我和脂肪作斗爭，差點沒犧牲 9、將薪比薪，想一下，算了，不活了 10、當魔鬼在你窗前拍打著玻璃，蛤蟆正鑽進你的被窩，毒蛇在你頭頂盪漾，蚯蚓在你腳趾穿梭，蜈蚣已爬進你的鼻孔，別怕！我正騎著蝸牛來救你！駕！駕！ 11、這可能是我最後幾天給你發簡訊了，我在猶豫要不要告訴你，我要去日本了，手續也辦好了。我不會忘記你，真的！……我得了禽流感，黨派我去傳染。。。 12、神啊！替我祝福吧！祝福那些忘了我，不跟我聯系，不給我打電話，不發簡訊給我，不想念我，不惦記我的人手機都掉進馬桶吧！阿門！順便放水沖一下！ 13、船撞橋頭自然沉 14、愛我就大聲說出來吧！恨我就一輩子藏在心裡吧！ 15、我在春天種下一堆女朋友，現在秋天到了，嘖嘖、居然顆粒無收 16、你曾經對我說，會永遠愛著我，愛情這東西我明白，但永遠是什麼？ 17、我雖然相信海誓山盟，但是未必相信你啊 18、希望似火，失望如煙，人生就是七處起火，八處冒煙 19、孔子不能解決的問題，老子幫你解決 20、趁著年輕把能乾的壞事都幹了吧！沒幾年了… 21、人貴在言而有信-------- 我說不還錢就不還錢！