㈠ 搞笑圖片大全
有一堆人正在考操作系統...
某甲拿著小抄，寫得正起勁... 突然發現教授就站在他後面！！
教授: 喂！！這是甚麼?
某甲: 虛擬記憶體呀!!
在另一邊的阿乙趁機換了另一張小抄，被助教盯到了，他接著說：沒什麼，我正在SWAP...
某丙又瞄了他的小抄一下，被另一個助教抓到了，他說：我正在進行cache的動作...
不過某丁則很帥氣的拿起書本偷看著...，當然助教的眼睛永遠是雪亮的...
丁說:我只是在做重新載入的動作而己。
那教授把四人的考卷收起來，說:system shutdown(系統退出）...
㈡ 去面試高級服務會所時，面試應該怎樣做自我介紹
面試過程中，面試官會向應聘者發問，而應聘者的回答將成為面試官考慮是否接受他的重要依據。對應聘者而言，了解這些問題背後的「貓膩」至關重要。本文對面試中經常出現的一些典型問題進行了整理，並給出相應的回答思路和參考答案。讀者無需過分關注分析的細節，關鍵是要從這些分析中「悟」出面試的規律及回答問題的思維方式，達到「活學活用」。 問題一：「請你自我介紹一下」 思路： 1、這是面試的必考題目。 2、介紹內容要與個人簡歷相一致。 3、表述方式上盡量口語化。 4、要切中要害，不談無關、無用的內容。 5、條理要清晰，層次要分明。 6、事先最好以文字的形式寫好背熟。 問題二：「談談你的家庭情況」 思路: 1、 況對於了解應聘者的性格、觀念、心態等有一定的作用，這是招聘單位問該問題的主要原因。 2、 簡單地羅列家庭人口。 3、宜強調溫馨和睦的家庭氛圍。 4、 宜強調父母對自己教育的重視。 5、 宜強調各位家庭成員的良好狀況。 6、 宜強調家庭成員對自己工作的支持。 7、 宜強調自己對家庭的責任感。 問題三：「你有什麼業余愛好？」 思路： 1、業余愛好能在一定程度上反映應聘者的性格、觀念、心態，這是招聘單位問該問題的主要原因。 2、 最好不要說自己沒有業余愛好。 3、不要說自己有那些庸俗的、令人感覺不好的愛好。 4、 最好不要說自己僅限於讀書、聽音樂、上網，否則可能令面試官懷疑應聘者性格孤僻。 5、最好能有一些戶外的業余愛好來「點綴」你的形象。 問題四：「你最崇拜誰？」 思路： 1、最崇拜的人能在一定程度上反映應聘者的性格、觀念、心態，這是面試官問該問題的主要原因。 2、 不宜說自己誰都不崇拜。 3、 不宜說崇拜自己。 4、 不宜說崇拜一個虛幻的、或是不知名的人。 5、 不宜說崇拜一個明顯具有負面形象的人。 6、所崇拜的人人最好與自己所應聘的工作能「搭」上關系。 7、 最好說出自己所崇拜的人的哪些品質、哪些思想感染著自己、鼓舞著自己。 問題五：「你的座右銘是什麼？」 思路： 1、座右銘能在一定程度上反映應聘者的性格、觀念、心態，這是面試官問這個問題的主要原因。 2、不宜說那些醫引起不好聯想的座右銘。 3、不宜說那些太抽象的座右銘。 4、不宜說太長的座右銘。 5、座右銘最好能反映出自己某種優秀品質。 6、 參考答案——「只為成功找方法，不為失敗找借口」 問題六：「談談你的缺點」 思路： 1、不宜說自己沒缺點。 2、 不宜把那些明顯的優點說成缺點。 3、 不宜說出嚴重影響所應聘工作的缺點。 4、 不宜說出令人不放心、不舒服的缺點。 5、 可以說出一些對於所應聘工作「無關緊要」的缺點，甚至是一些表面上看是缺點，從工作的角度看卻是優點的缺點。 問題七：「談一談你的一次失敗經歷」 思路： 1、 不宜說自己沒有失敗的經歷。 2、 不宜把那些明顯的成功說成是失敗。 3、不宜說出嚴重影響所應聘工作的失敗經歷， 4、 所談經歷的結果應是失敗的。 5、 宜說明失敗之前自己曾信心白倍、盡心盡力。 6、說明僅僅是由於外在客觀原因導致失敗。 7、 失敗後自己很快振作起來，以更加飽滿的熱情面對以後的工作。 問題八：「你為什麼選擇我們公司？」 思路： 1、 面試官試圖從中了解你求職的動機、願望以及對此項工作的態度。 2、 建議從行業、企業和崗位這三個角度來回答。 3、 參考答案——「我十分看好貴公司所在的行業，我認為貴公司十分重視人才，而且這項工作很適合我，相信自己一定能做好。」 問題九：「對這項工作，你有哪些可預見的困難？」 思路： 1、 不宜直接說出具體的困難，否則可能令對方懷疑應聘者不行。 2、可以嘗試迂迴戰術，說出應聘者對困難所持有的態度——「工作中出現一些困難是正常的，也是難免的，但是只要有堅忍不拔的毅力、良好的合作精神以及事前周密而充分的准備，任何困難都是可以克服的。」 問題十：「如果我錄用你，你將怎樣開展工作」 思路： 1、 如果應聘者對於應聘的職位缺乏足夠的了解，最好不要直接說出自己開展工作的具體辦法， 2、可以嘗試採用迂迴戰術來回答，如「首先聽取領導的指示和要求，然後就有關情況進行了解和熟悉，接下來制定一份近期的工作計劃並報領導批准，最後根據計劃開展工作。」 問題十一：「與上級意見不一是，你將怎麼辦？」 思路： 1、一般可以這樣回答「我會給上級以必要的解釋和提醒，在這種情況下，我會服從上級的意見。」 2、如果面試你的是總經理，而你所應聘的職位另有一位經理，且這位經理當時不在場，可以這樣回答：「對於非原則性問題，我會服從上級的意見，對於涉及公司利益的重大問題，我希望能向更高層領導反映。」 問題十二：「我們為什麼要錄用你？」 思路： 1、應聘者最好站在招聘單位的角度來回答。 2、 招聘單位一般會錄用這樣的應聘者：基本符合條件、對這份共組感興趣、有足夠的信心。 3、如「我符合貴公司的招聘條件，憑我目前掌握的技能、高度的責任感和良好的餓適應能力及學習能力 ，完全能勝任這份工作。我十分希望能為貴公司服務，如果貴公司給我這個機會，我一定能成為貴公司的棟梁！」 問題十三：「你能為我們做什麼？」 思路： 1、 基本原則上「投其所好」。 2、 回答這個問題前應聘者最好能「先發制人」，了解招聘單位期待這個職位所能發揮的作用。 3、 應聘者可以根據自己的了解，結合自己在專業領域的優勢來回答這個問題。 問題十四：「你是應屆畢業生，缺乏經驗，如何能勝任這項工作？」 思路： 1、 如果招聘單位對應屆畢業生的應聘者提出這個問題，說明招聘單位並不真正在乎「經驗」，關鍵看應聘者怎樣回答。 2、對這個問題的回答最好要體現出應聘者的誠懇、機智、果敢及敬業。 3、如「作為應屆畢業生，在工作經驗方面的確會有所欠缺，因此在讀書期間我一直利用各種機會在這個行業里做兼職。我也發現，實際工作遠比書本知識豐富、復雜。但我有較強的責任心、適應能力和學習能力，而且比較勤奮，所以在兼職中均能圓滿完成各項工作，從中獲取的經驗也令我受益非淺。請貴公司放心，學校所學及兼職的工作經驗使我一定能勝任這個職位。」 問題十五：「你希望與什麼樣的上級共事？」 思路： 1、通過應聘者對上級的「希望」可以判斷出應聘者對自我要求的意識，這既上一個陷阱，又上一次機會。 2、 最好迴避對上級具體的希望，多談對自己的要求。 3、 如「做為剛步入社會新人，我應該多要求自己盡快熟悉環境、適應環境，而不應該對環境提出什麼要求，只要能發揮我的專長就可以了。」 問題十六：「您在前一家公司的離職原因是什麼？」 思路： 1、 最重要的是：應聘者要使找招聘單位相信，應聘者在過往的單位的「離職原因」在此家招聘單位里不存在。 2、避免把「離職原因」說得太詳細、太具體。 3、不能摻雜主觀的負面感受，如「太幸苦」、「人際關系復雜」、「管理太混亂」、「公司不重視人才」、「公司排斥我們某某的員工」等。 4、但也不能躲閃、迴避，如「想換換環境」、「個人原因」等。 5、 不能涉及自己負面的人格特徵，如不誠實、懶惰、缺乏責任感、不隨和等。 6、盡量使解釋的理由為應聘者個人形象添彩。 7、如「我離職是因為這家公司倒閉。我在公司工作了三年多，有較深的感情。從去年始，由於市場形勢突變，公司的局面急轉直下。到眼下這一步我覺得很遺憾，但還要面對顯示，重新尋找能發揮我能力的舞台。」 同一個面試問題並非只有一個答案，而同一個答案並不是在任何面試場合都有效，關鍵在於應聘者掌握了規律後，對面試的具體情況進行把握，有意識地揣摩面試官提出問題的心理背景，然後投其所好。
㈢ 請大家仔細看圖片上最有可能在什麼樣的場所，謝謝
明面上是娛樂消遣，暗地裡就難說了，
㈣ 搞笑gif圖片笑話段子：你們是來應聘的嗎
搞笑段子：醫院招聘大夫，一位應聘者穿著白大褂走進面試室，考官指著桌子上的小兔子說:「用桌上的刀，把兔子的左前腿截了應聘者，手起刀落，完成任務。考官:「好，你被錄用了，明天你就到骨外科報道，那裡急缺主刀大夫。應聘者:「什麼？你們弄錯了，我是來這里應聘廚師的啊！」
㈤ 搞笑對聯圖片 搞笑對聯大全
上聯：說你行你就行不行也行；
下聯：說不行就不行行也不行。
橫批：不服不行
上壓下，層層加碼，馬到成功；
下騙上，節節摻水，水到渠成。
橫批：皆大歡喜
上聯：代縣長，代市長，代議長，三代同堂；
下聯：新房子，新車子，新馬子，全新登場。
橫批：都是A來的
風在刮，雨在下，我在等你回電話；
為你生，為你死，為你守候一輩子。
橫批：發錯人了
紅米飯南瓜湯，老婆一個孩子一幫；
紅米飯王八湯，孩子一個老婆一幫。
橫批：與時俱進
初戀，熱戀，婚外戀，戀戀不舍；
男生，女生，窮書生，生生不息。
橫批：生無可戀
愛國愛家愛師妹；
防火防盜防師兄。
橫批：戀愛自由
天增歲月人增胖；
春滿乾坤肉滿門。
橫批：該減肥了。
春滿乾坤我滿意；
天增歲月人增收。
橫批：壓歲錢拿來
我愛的人，名花有主；
愛我的人，慘不忍睹。
橫批：命苦
㈥ 會所一聽就很骯臟嗎
網路知道原來有一個這方面知識的帖子，我摘了幾條：
1、會所原來是一個舶來品，意思是身份不凡人士聚會的場所。演變至今，會所已成為物業項目的配套設施之一，就是以所在物業業主為主要服務對象的綜合性高級康體娛樂服務設施。
2、從使用范圍上看，會所可分為公共會所和社區會所。
公共會所的使用者不做任何限定，面向所有人開放，但絕大部分採用會員制的形式存在。社區會所大多隻面向社區業主，也有採用會員制的，其中部分社區會所為確保經營持久，也對外服務。
公共會所又分為商業類會所和度假類會所。商業類會所是以商業為主的俱樂部會所，他們多為會員制並且收費較高，且多為國際集團式管理。現在北京幾家著名的俱樂部有長安俱樂部、京城俱樂部、美洲俱樂部、青鳥健身俱樂部、中體倍力健身俱樂部、THESPA健身俱樂部等；度假型會員俱樂部多以休閑、娛樂為主，會所像酒店一樣。比較典型的有龍苑別墅、紫玉山莊、快樂無窮大。
社區會所大多以主題形式存在，可分為生活型、健康休閑型、文化型。如寶星園社區內的陽光雙會所、今典花園的今典潛水俱樂部、通用國際的SPA會所等。
ps：也有一些打著會所旗號的企業，還是要樓主去具體分辨；僅從會所的名稱上不存在什麼骯臟的問題。可能是很多人還不了解會所的概念吧。
㈦ 如何面試高端餐飲會所總經理應聘者
先讓他談工作經驗和管理經驗，能侃侃而談的和有想法的就可以考慮，說的前後不搭的就是沒什麼經驗，說明不能勝任。主要是讓他說
㈧ 有沒有搞笑內涵圖片大全
唐僧師徒坐飛機去旅遊，途中飛機失事，可降落傘只有三把。於是唐僧說大家來答題，答不出來的跳下去。唐僧：「悟空，天上有幾個太陽？」悟空：「一個。」唐僧：「沙僧，天上有幾個月亮？」沙僧：「一個。」一旁的八戒好開心，這么簡單的問題。唐僧：「八戒，天上有幾顆星星？」……八戒跳了下去。沒過多久，他們四人坐飛機旅遊途中又失事，降落傘還是只有三把，他們又繼續答題。唐僧：「悟空，中華人民共和國什麼時候成立？」悟空：「1949年。」唐僧：「沙僧，解放戰爭死了多少人？」沙僧：「250萬人。」唐僧：「八戒，那250萬人的名字是什麼？」……八戒只好又跳了下去。第三次，他們四人又坐飛機去旅遊，途中又出事故。這時候八戒說：「師傅，你不用問了，我自己跳。」然後就縱身一跳，唐僧合手：「阿尼陀佛，這次降落傘有四把！」..
30年後的我
老師在五年級的作文課上指定一個作文題目《30年後的我》。
班上的一位女生小美寫道：今天的天氣不錯，我帶著我的小孩到公園去玩，我開著老公給我買的高級轎車，手指上戴著他剛買給我的大鑽戒，脖子上也掛著他上月才送我的金鏈子。我帶著我可愛的小孩走在公園里，到處都是人們羨慕的眼光。突然，路上沖出一個渾身惡臭、滿臉污泥、無家可歸的老太太，我仔細一瞧，天啊！她竟然是我小學五年級的語文老師。
㈨ 誰能將關於應聘的笑話。最搞笑的給好評。
1.首長：同志們好！
士兵：首長好！
首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！
士兵：報告首長，我是女兵！
2.一農夫請獸醫給豬配種，獸醫說：看來需要人工配種。農夫猶豫了半天，鼓起勇氣說：行是行，就怕它咬我。
3.公共汽車上有人放屁。一妖艷女子口吐唾沫，「呸——呸——呸——」。有男士道：「怎麼，吃了屁還吐殼？！」
4.兒子：今天的算術測驗沒及格。
爸爸：為什麼？
兒子：老師問我2x3等於幾，我說6。
爸爸：沒錯啊！
兒子：老師又問我3x2等於幾。
爸爸：這他媽有什麼區別！
兒子：我也是這樣說的。
5.某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個公廁，請問母廁在哪？
6.校園新生：留級復讀的學生叫「留學生」，家裡有錢的學生叫「高財生」，上課打瞌睡的學生叫「特困生」。
7.教堂里，一個小男孩在祈禱：「上帝呀！我只有一個小小的心願，請把首都移到紐約吧！」一個牧師在旁邊聽到後，問小男孩：「小朋友，你為什麼祈禱要把首都移到紐約？」
小男孩答道：「有一個考試題問的是首都在哪，我答的是紐約。」
8.初中時，一男生想抄一女生作業，怕人家不同意，就偷偷翻女生書包,結果翻出來一個衛生巾，他驚訝的說：哇！好大的一個創可貼。
9.甲魚對老鼠說：「我在一家五星級飯店供職！」「瞎扯」，「真的，剛才他們又把我的洗澡水拿去做湯了。」
10.公交車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張的樣子道：可孩子不是我的呀！
11.吃了晚飯在陽台抽煙享受，忽見夜空中一個光點轉瞬即逝的劃過，心裡一激動：流星！於是馬上許願……許了六七個願望，睜眼，煙已經抽完了，順手扔出陽台，忽然聽見樓下一個女孩的聲音：「哇！流星！快許願……」
12.有個懶漢，什麼事都不肯干，他求人給他介紹一個最輕松的工作。後來有人請他去看墳地，說沒有比這更輕松的工作了。懶漢去了兩天就回來了。他憤憤不平地說：「這工作一點不輕松！」「為什麼？」「別人都躺著，只我一個站著。」
13.老師家訪，問學生：「你們家幸福嗎？」學生驕傲地答道：「幸福！」父親過來給了他記耳光「小子，誰讓你改姓的！」
14.某煙鬼上太空體驗生活，他帶了50公斤的香煙。一年後回到地球，一臉枯黃，憤憤不平的說：我媽的，忘了帶打火機。
15.一個老頭慢慢地沿街邊走著，看到一個小孩踮著腳想按一個門鈴，但還是差了一點。於是老頭走過去和藹地說：「小朋友，我來幫你按吧。」說著，老頭就按響了門鈴，直到確信裡面的人能聽見了才放開了手。這時，小孩急切地對老頭說：「咱們趕快逃吧，快！」
16.一個男人怒氣沖沖的沖進某單位，嚷道：這里是動物保護協會嗎？工作人員：是啊，請問是誰欺負你了？
17.某少婦帶孩子上飯館吃飯並當眾掀起衣角給孩子餵奶，一位服務員過來指著牆上告示說：對不起，這兒禁止進食非本餐廳供應的食品。
18.一美麗的空姐，非常漂亮，可是愛放屁，而且奇臭無比。 一次飛行中，空姐又放了一個屁。瞬間整個飛機裡面都彌漫著臭味，一位乘客實在受不了，便問空姐怎麼會這么臭？ 空姐十分不好意思，但肯定不能承認啊太丟人了。 於是空姐靈機一動回答到：「哦，這很正常，因為我們的飛機正在飛過臭氧層。」
19.六歲兒子：「爸爸，我長大了要當一名北極探險家。」爸爸：「好啊，爸爸支持你」孩子：「可是我想現在開始訓練自己。」爸爸：「怎麼個訓練法？」孩子：「我每天要吃一個冰淇淋，才能適應北極寒冷的生活。」
20.兩個醉漢走在鐵軌上，一個抱怨：「這樓梯怎麼沒個完」。另一個哼了一聲說：「它的扶手還這么低。」
21.上小學一年級的女兒，第一次寫作文，題目叫《我第一次做家務》，寫的是幫媽媽洗衣服。按照老師的要求，作文寫完後要家長簽字，當編劇的爸爸看完後，提筆在下面寫了一句話：以上情節，純屬虛構。
22.皇上久聞李白才名，「李愛卿，朕命你寫詩助興。」「皇上，寫詩可以，還請貴妃為我磨墨。」「哈哈，才子就是才子，要求都這么獨特。來人那，上饃饃，貴妃你就喂李白吃幾個吧！」
23.牧師：你們當中有誰正好今天過生日？湯姆欣喜地舉手。牧師：很好，禮拜結束後麻煩你把這些蠟燭吹滅！
24.去洗澡，身邊的人問我：「你多大了？十幾？」我心理竊喜，說：「我都27了。」她大驚：「可不像啊！」說著上下打量我若干圈，又說：「你這胸部還沒發育完呢，哪能27！」
25.樓下賣菜的大姨生病了，她孫女幫她賣菜，今天稱了點蒜薹，小閨女麻利的稱好遞給我：十塊零三毛，給三毛得了！害我舉著五毛錢猶豫了半天……
26.唐僧師徒四人到達一大城市，悟空化齋，沙僧收拾行李，八戒遛馬。 晚上八戒空手而歸，唐僧問：「白龍馬呢？」八戒說：「被扣了。」唐僧問為什麼？八戒說：「它放了個屁。」唐僧說：「放個屁也不至於被扣啊？」八戒說：它尾氣超標了。
27.一日，與家人爭執了幾句，氣呼呼的往外走，三歲半的小堂弟看我要出去，急忙跑過來。他非常喜歡和我一起玩，我出去的時候他大多要求跟著。 弟：「姐姐，你要去哪兒啊？」 我氣急敗壞的說：「我要去死！」 弟弟沉默幾秒鍾弱弱的說：「我也要去，我去看你怎麼死的……」
28.某女電腦故障打電話到售後服務部門：「你們的電腦怎麼這樣，爛的要死，只有SB才會買你們的電腦。」客服回答：「很抱歉給您帶來的不便。也請您不要這樣批評自己，您的問題我們會盡快解決……」
29.一次。老師叫我們做試卷。老師說，難的就可以不用做。結果第二天。學習委員把試卷收上去，老師看了氣得吐血。全班男生一個都沒做！
30.在超市裡，看見一隻五花大綁著的螃蟹從18.9元的冰櫃里往28.9元的櫃子里爬，我淚流滿面，你太TM有上進心了！
編後語：期末來臨，大學一直很流行劃重點，以至於每次考試前大家都不怎麼復習，只等著老師劃重點。可是有一年，學校嚴格規定不能劃重點。於是，在最後一次課上，一位老師說：「同學們啊，學校規定了不許劃重點了。那好吧，大家把書拿出來，我們劃一下非重點……」