① 想找一張壁紙，壁紙上寫著「失敗並不可怕，可怕的是他是不是成功他媽」
② 你看過最好笑的圖片是什麼
好笑的圖片有很多，有點一笑而過就忘了，但是有些搞笑圖片你是很有印象的，而且是看一次笑一次的那種。對我來說這樣的就算是稱得上最好笑的圖片了。
有一次在網上看到一個圖片，一開始覺得對方拍這個照片可能是為了惡搞，但是卻是非常搞笑的，當初不知道為什麼我看了就覺得很好笑，然後那幾天每次拿出來看看都會覺得搞笑，然後旁邊的人都覺得我是傻得，笑點真低。
圖片就是一個媽媽抱著一個孩子，兩個人長的非常像，而且他們是那種長得很有特色的人。他們做著同樣的動作－－笑的很開心😁嘿嘿！請看下圖。
因為覺得很搞笑，所以我就去朋友圈發了個朋友圈嘛！不過忘記我有沒有寫上什麼內容了。但是下面的評論要笑死我了。
一個朋友評論我:這是你姐姐的孩子嗎？長得好像你啊！我瞬間笑噴，我姐姐和我長成這樣的?（當然都是開玩笑的）。
另一個朋友跑出來評論:又看到你在傻了，哎！我一句話就回去:你才傻啊！
我姐好像也跑來評論了:你發這種照片出來不要嚇到小孩子！我:。。。
其他的評論我就忘了，不過這個圖片我覺得就是很搞笑，當你心情不好的時候拿出來一看，你自己都不知道自己為什麼就笑了。
所以，有一天我心情不好的時候我又跑到QQ空間去發了，還附上一句話:心情不好?附上正能量圖片一張😂
不過我好像一年多沒看過這張照片了，特地找出來的~😤
③ 失敗和成功圖片
這個是沒有圖片的，失敗是成功他媽
④ 成功和失敗有什麼區別
成功,是世界上任何人都羨慕的;失敗，是世界上任何人都害怕和討厭的。
然而,在現實五彩繽紛的生活中,任何人都不可能只擁有成功,也不可能只擁有失敗.其實,成功和失敗在同一軌跡上,成功和失敗是一對孿生兄弟,總是相伴而生.人的一生,說到底,就是在成功和失敗之間盪鞦韆.人有悲歡離合,月有陰晴圓缺.既然通向成功的道路都不可能平坦,那就不要因懼怕而逃避失敗.而人的一生也應該要有失敗,一個人的一生如果不遇幾次大的失敗,他就不可能體會到真正的生活及人生的深刻內涵.而如果你一遇到失敗就&uot;退避三舍&uot;,你將陷入更大的失敗和極度的苦悶之中,你將永遠看不到成功的曙光.而當你勇敢地面對它時,你會驚異地發現,失敗原來也是一種收獲,是醞釀成功的肥沃土壤.只要你在跌倒處爬起來,昂起頭,挺起胸,繼續拼搏,頑強開拓,生命的吉他就會奏出歡快的音符,奉獻出迷人的旋律.
古今中外哪一個有成就的人不是經歷了無數次失敗,在失敗的泥坑中爬起來,然後行色匆匆一如既往.對他們來講,一千次的失敗,只能是第一千零一次地站起來.越王勾踐做亡國奴時被人當馬騎,親嘗吳王糞便,後來歸國後卧薪嘗膽,終於一舉滅吳.當代著名作家賈平凹剛開始創作時,面對一百多封退稿信,一氣之下將它們全貼在牆上,以激勵自己,後經過自己奮斗,終於一舉成名.
無失敗,就無所謂成功,關鍵是看我們對於失敗的態度.而生活就是要面對失敗和挫折.當你一蹶不振而悲觀失望時,切記失敗是成功之母,幾次碰壁也算不了什麼,人生後邊的路還很長很長.項羽當年一敗塗地,自刎烏江,無臉見江東父老.若干年後,杜牧游此地時題下了&uot;勝敗兵家事不期,包羞恥是男兒.江東子弟多才俊,卷土重來未可知&uot;的詩句,在杜牧看來,項羽回去重新起兵,也許有朝一日東山再起.
據說美國前總統尼克松因&uot;水門事件&uot;下台後,一個老先生曾對他說:&uot;不管你是已經被打倒,還是快要支持不住了,請你時時刻刻不要忘記,生活就是99個回合.&uot;據說這一段話使他決心拋棄以前的不幸,重新邁向新的成功.如果當年尼克松就此消沉下去,那麼會有他後來對世界產生的那麼大的影響嗎y會有他那麼多頗具建樹的著作問世嗎？
失敗並不可怕,可怕的是不去思索,不去回味.只要你冷靜去失敗的症結,找出自己的弱點,制定出切實可行的改進措施,為鋪平下次成功的道路打下基礎,並認識自己,相信自己,樹立起勇氣,重振雄風,成功是會向你招手的.
成功是一種輝煌.在你失敗時,可能會引起別人的冷嘲熱諷或挖苦揶揄.但只要堅信你自己的追求是光明的,進步的,就讓那些流言蜚語隨風而去,正如但丁所說:&uot;走自己的路,讓人家去說吧!&uot;
人生,應該像追求成功一樣去面對失敗,不要為昨天的失敗而追悔莫及,不要為明天能否成功而憂心忡忡.或許有一天,你驀然回首,發現成功原本也只不過是一個一跨即過的欄桿時,是因為你早已超越失敗.而當你正春風得意,一帆風順,勢如破竹時,也別得意,幾次勝利並不可靠,生活就是要不斷面對新的挑戰.
人生的路途,有挫折,失敗,歡樂,成功,這些本身就是豐富多彩人生的組合元素.曾有位哲人說過:&uot;失敗留給你的一切,請細加回味,失敗一經過去,成功即可到來!&uot;朋友們,不要陶醉於成功的降臨,也別屈從於失敗的侵襲;成功時多點警醒,失敗時多點從容,真誠地面對人生吧!每一天清晨都是晨鍾乍響,征馬長嘶,曉風振衣,風帆輕揚的景象,無論你成功或是失敗.
每次考試成績不理想,或是遇到什麼挫折,我們有些同學就萎靡不振,哀嘆自己是世界上最不幸的人,有的同學還想到離家出走,甚至產生輕生念頭.每到此時,我就會想起一個人來:他22歲生意失敗,23歲競選州議員失敗,24歲生意再次失敗,25歲當選州議員,26歲情人去世,27歲精神崩潰,29歲競選州議長失敗,31歲競選選舉人團失敗,34歲競選國會議員失敗,37歲當選國會議員,39歲國會議員連任失敗,46歲競選參議員失敗,47歲競選副總統失敗,49歲競選參議員再次失敗,51歲終於當選美國總統.這個人就是林肯,是公認的美國歷史上最偉大的總統.
成功的秘訣
開學第一天,古希臘大哲學家蘇格拉底對學生們說:&uot;今天咱們只學一件最簡單也是最最容易做的事兒.每人把胳膊盡量往前甩,然後再盡量往後甩.&uot;說著,蘇格拉底示範了一遍.&uot;從今天開始,每天做下.大家能做到嗎 &uot;
學生們都笑了.這么簡單的事,有什麼做不到的 過了一個月,蘇格拉底問學生們:&uot;每天甩手下,哪些同學堅持了 &uot;有90%的同學驕傲地舉起了手.
又過了一個月,蘇格拉底又問,這回,堅持下來的學生只剩下八成.
一年過後,蘇格拉底再一次問大家:&uot;請告訴我,最簡單的甩手運動,還有哪幾位同學堅持了 &uot;這時,整個教室里,只有一人舉起了手.這個學生就是後來成為古希臘另一位大哲學家的柏拉圖.
世間最容易的事是堅持,最難的事也是堅持.說它容易,是因為只要願意做,人人能做到;說它難,是因為真正能做到的,終究只是少數人.成功在於堅持.這是一個並不神秘的秘訣.
成敗在於人品的優劣
根據美國哈佛大學心理學教授喬治·赫華斯博士多年的研究成果,事業的成敗在於人品優劣.
成功有九大要素:①為人有幽默感;②待人處事溫文爾雅;③注重友情,熱心;④與同事真誠合作;⑤儀表大方;⑥人格平衡發展;⑦富於想像力;⑧有克服任何困難的勇氣;⑨有必勝的堅強毅力.
失敗也有九大因素:①言行孤僻,不善與人合作;②言而無信;③脾氣古怪無常;④處事敷衍,工作丟三落四;⑤自負,目空一切;⑥惹是生非,膽大妄為;⑦看不起同事,自詡天下無雙;⑧不求進取,懶惰;⑨不尊重別人建議,亦不接受別人的意見.
赫華斯教授指出:&uot;成功人物最重要的是高尚的品格和健康的身心,事業上的失意者大都是由於品格低劣及不能自我調節.&uot;
捫心自問之一
&uot;成功在於堅持.&uot;你理解這句話的含義嗎 鄧校長在給同學們上第一課時,總會要求同學們問問自己,並在筆記簿上寫下一句話:&uot;我會成為小偷嗎 &uot;同學們都不禁笑了起來,覺得這個問題問得有點荒唐.鄧校長說:&uot;請大家不要笑,請每一個人都用你三你的時間,三年的行動,甚至一輩子的時間和行動來回答這個問題.我敢保證,不出一個學期,我們的身邊就會出小偷!&uot;現在,請你捫心自問:現在的你,還會覺得這個問題可笑嗎 你還堅持了入學時良好的操守嗎 還保持了入學時純潔的品格嗎 還保持了入學時嚴謹的作風嗎 還保持了入學時為理想而奮斗的那股干勁嗎 你還有柏拉圖那&uot;每天甩手次&uot;的精神嗎？
捫心自問之二
柏拉圖為什麼能取得成功出人頭地 他其實並沒有什麼驚人之舉,沒有什麼過人的智慧,他只不過是堅持下去了,比一般的人做得好一點.
請記住:只要你比一般人做得好一點——僅僅是好一點——你就一定能出人頭地!
請捫心自問:我和班上和級里品學兼優的同學相比,我輸在哪裡 我還會重蹈以往失敗之覆轍嗎
請再次&uot;回味&uot;一下《哈佛的理念》一文——哈佛的理念
當年,哈佛牧師立遺囑時,把他的一塊地皮和本書遺贈給了當地一所學院,這所學院發展成了現在的哈佛大學.
關於這本書,有這樣一個故事:哈佛學院一直把哈佛牧師的這批書珍藏在哈佛樓里的一個圖書館內,並規定學生只能在館內閱讀,不能攜出館外.年的一天深夜,一場大火燒毀了哈佛樓.在大火發生前,一名學生碰巧把哈佛牧師捐贈的一冊名為《教針對魔鬼,世俗與的戰爭》的書帶出了館外,打算在宿舍里優哉游哉地閱讀.第二天他得知大火的消息,意識到自己從圖書館攜出的那本書,已是哈佛捐贈的本書惟一存世的一本了。
捫心自問之三
《哈佛的理念》一文,給了我們什麼啟發 我們是否能從中理解到校紀,校規的重要性和嚴肅性．從近幾年來我校被處分同學的事例中,我們應吸取什麼教訓 請捫心自問:我會被學校處分嗎 我會被學校勸退嗎 我會失去在一中學習的機會嗎？
還是常常提醒記住校長的那句忠告吧——
為什麼不能在擁有的時候就好好地珍惜
為什麼總要在失去的時候才深深地嘆息
經過一番思想斗爭後,他找到當時的校長霍里厄克,把書還給了學校.霍里厄克校長收下書,感謝了他.然後下令把他開除出校,理由是,這名學生違反了校規.
不開除這名學生行嗎？也可以，不管怎麼說,畢竟是他使哈佛牧師的書總算留下了一本——這可能是我們的行事態度.但霍里厄克校長沒有這么做.他感謝那位同學,是因為那位同學誠實(把違反校規帶出館外的書又送了回來);開除他,是因為有校規.哈佛的理念是:讓校規看守哈佛的一切比讓道德看守哈佛更安全有效.這便是他們的行事態度:法理第一。
⑤ 圖片里有成功和失敗那是什麼成語
成王敗寇:【基本解釋】:成功的人稱王稱帝，失敗者淪為草寇
【拼音讀法】:chéng wáng bài kòu
【使用舉例】:誰都明白～的道理
【近義片語】:成則為王，敗則為寇
【使用方法】:聯合式；作賓語、定語；用於人
【成語出處】:柳亞子《題<太平天國>戰史》詩：「成王敗寇漫相呼，直筆何人縱董狐。」
⑥ 畫圖題【成功與失敗】5個字的【正方形】圖片，字體要好看
可以用爬山的圖片一個准備充分裝備齊全的和一個簡裝拖鞋毫無准備的人。由此反應充分准備肯定成功，毫無准備必然失敗。
⑦ 找一個搞笑圖片，希望網友能幫忙解決！
1、高中時數學老師巨牛B，第一次上課拿了一副牌進教室，給每人發一張，要求大家記住自己的牌，從此之後他每天上課都帶著那副牌，在講台上邊洗牌邊上課！還時不時丟出兩張牌淡淡道「方塊4梅花j上來做題……」
2、取經路上唐僧說：悟空，出個題目考考你。咱們師徒四個，如果死了一個，還剩幾個人？悟空答：零個。唐僧大怒：4－1＝0？你告訴為師你怎麼算的！悟空聞言一棒子打死唐僧，然後看著八戒和沙僧說：現在哪還有人啊！
3、和媳婦一起去買西瓜，賣西瓜的死活不給便宜。我：同樣是西瓜，人家的都賣一塊怎麼就你賣一塊五？他：同樣是媳婦，人家的都一百斤怎麼就你的一百五？我：你等我冷靜一會……
4、她的空間訪問密保問題是「我的男神叫什麼名字？」我把她老提起的那些男明星與學校里最帥的男生名字都輸了一遍，都顯示錯誤。忽然福至心靈，手顫抖著，輸入了自己的名字，一按回車……果然也不是……
5、夏天，家裡的狗得了皮膚病，老婆用婦炎潔洗，效果特好。一日老婆去給狗買婦炎潔，店員走過來說你洗完之後再用點外用葯膏，會好得更快，老婆想了想，很認真地說，不能擦葯膏他會去舔!店員眼珠子都快掉了，老婆意識到自己被誤解了，又解釋說，我是說我家狗會舔!!老婆啊，你真的解釋清楚了嗎?
6、就剛剛,在公交車上，手裡的兩個硬幣掉地上了，我剛准備去撿，坐我旁邊的大爺撿起來了，我以為他會還給我，沒想到他直接裝兜里了！我心想大爺可能沒錢坐車，算了吧……一會售票員過來了，我又拿出兩個硬幣要遞給售票員時，大爺從口袋掏出四個硬幣，悠悠的來一句：這姑娘的車費我一起付了！大爺，您這是要鬧哪樣……
7、問：為什麼買充氣娃娃還要看生產日期？答：你找女朋友難道不看星座適不適合？
8、有一對夫妻，早上丈夫先醒來，對妻子說：「我在不走就來不及了，對了這是你的800塊。」妻子沒有猶豫就收下了。這時他們好像都明白了什麼……
9、老婆：你知道為什麼男的下面叫小雞雞么？老公：不知道啊！老婆：作為一個男人這你都不知道！老公：你知道為啥？老婆：因為男人本來有三個蛋，後來孵出來了一個！老公：……
10、一先生感冒去醫院掛吊針，護士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水，1個多小時過去了，鹽水瓶的水打完了，護士過來馬上又換上一瓶。這先生不解，問護士小姐說：「小姐，處方單上不是只開了一瓶嗎？護士小姐指著打完鹽水的空瓶蓋說，先生您運氣真好，這瓶中獎了-在來一瓶~！
11、一老大爺以前從來沒有用過自動取款機，第一次用自動取款機時，取款機上傳來語音提示：」請輸入密碼！「老大爺左顧右盼看沒人，便彎腰側身，雙手攏嘴，低聲竊語地告訴取款機：「六個零！」
12、一少婦哄孩子，晚上和你爺爺睡，孩子不願去，少婦說：你不去我可去了。
爺爺在旁正色道：教育孩子要誠信，你不能既哄孩子，又騙老人。
13、房東陪著新房客在看屋子。
房客：「看來，這屋子是經常漏水的。」
房東：「不不，它只有在下雨天才漏。」
14、酒吧里，喬治獨自在喝著啤酒。他突然覺得自己要去洗手間，他怕離開後有人偷喝他的啤酒，便在桌上寫了一張紙條：」我在杯中吐了口水。「他回來後，發現紙上又加了一句：」我也吐了一口。「
15、現在的手機、電腦都流行觸屏。 有位朋友特別感慨：「現在科技發展這么快，說不準哪天電視都觸屏了。」 另外一朋友說：「你傻啊！有遙控器不用，非要走過去用手指戳？」
16、一妙齡少女嫁給一個老富翁。婚禮上有人指著新娘的背影說：「真是委屈了姑娘，看那老新郎，年紀都快趕上她爺爺了。」
老富翁反駁道：「要說委屈，我比她更很屈，她爺爺只比我大兩歲，可是我還得叫他爺爺！」
17、爺爺在網上發了張裸女圖。胡羅娃七兄弟紛紛留言評論。大娃：給力！二娃：亮瞎了！三娃：硬了！四娃：會火！五娃：濕了！六娃：擦，可恥的匿了！七娃：好圖好圖，果斷收了！
18、某男,妻經常紅杏出牆,而視若不見,同事送一付對聯,上聯:只要日子過的去，下聯:哪怕頭上有點綠,橫批:忍者神龜。
19、有一次臨時想起來去游泳，順手在超市裡買了條廉價的泳褲，因為沒有別的顏色，只有紅色。結果，沒想到泳褲褪色，我在池子里泡著的時候，下身滲出了一絲一縷的紅色出來，盪漾在水中…一個大叔游過我身邊，看了看我身下紅紅的「血水」，又看了看我裸露的上身，一瞬間，他的表情非常的矛盾…
20、吃貨駕到！床前明月光，想喝疙瘩湯。人比黃花瘦，猶記鍋包肉。小荷才露尖尖角，一看排骨燉豆角。月落烏啼霜滿天，松仁玉米地三鮮。春風又綠江南岸，明月何時烤冷麵。君問歸期未有期，來盤榛蘑燉笨雞。我勸天公從抖擻，煎餅果子配雞柳。在天願作比翼鳥，街邊坐等吃燒烤！
21、甲去嫖娼，遇到西施。西施曰：有緣千里來相會，二百塊錢不算貴！甲曰：萬水千山總是情，五十塊錢行不行？西施曰：春風欲度玉門關，最低也得一百三！甲曰：天涯何處無芳草，八十塊錢搞不搞？甲又曰：人間自有真情在，今天只帶九十塊！西施怒吼曰：我拿青春賭明天，少了一百算強奸！
22、半夜喝醉回來，趁老婆熟睡的時候，憋足了全身力氣一腳將其踹到床下。接著極其憤怒地破口大罵：「去尼瑪的!老子是有老婆孩子的人!」然後倒頭繼續裝睡。第二天早上，老婆忍著傷痛不僅沒責備昨晚醉酒,還端來熱氣騰騰的牛奶,其中一半都是感動的眼淚。PS：到底是誰想出這么損的招?
23、老婆逛街看到一個好可愛的小朋友。然後看看老公，嘆了一口氣。對老公說：以後要是生小孩長得像你就完了！老公愣了一下，惡狠狠地瞪了老婆一眼："要是長得不像我，你就完了！！！"
24、晚上11點開始和暗戀的女孩qq聊天，講小時候的故事。越來越投機的時候，我在12點帥氣表白了。成功。一直聊天到2點……四點時，依然激動的睡不著。手機響。「對不起，我是他哥哥，聊了一晚上我發現你是個不錯的人。」……
25、一日我與我前面的二貨吵架，他罵了我一句瘋狗，偶突然心生一計，一拍桌子說瘋狗在罵誰？這二貨也是一拍桌子，起身就一句瘋狗在罵你！瘋狗，瘋狗在……罵……你……
26、一天，一個小夥子到一家小餐館吃飯，看到一位漂亮的女孩子坐在那裡讓他怦然心動，小夥子鼓起勇氣走上前跟女孩子搭訕：「你好，你叫什麼？」女孩頭也不抬地說：「牛肉麵，快一點！」
27、被迫去相親，對方是學英文專業的相當的拽，一來就說他英語八級，日語一級，德語二級，問我幾級？我告訴他QQ30級，黃鑽7級，紅鑽4級，彩鑽4級，綠鑽3級。對方揚長而去，相親也是人生的一種樂趣……
28、我有女神的電話號碼，每天都能知道她睡醒沒有。打電話給她，沒人接就是還沒醒；打電話給她，掛掉了，就是醒了。你們不要太羨慕我……
29、在銀行上班，今天上班居然被同事給氣哭了。
碰巧一客戶取錢，我哽咽地說：「辦啥業務？」
客戶回：「取五萬。」我還在氣頭上，眼淚止不住地流。
客戶忙說：「別別，我不取了，錢存著存著！」
30、剛用QQ時，不太懂。一次聊天時，網友問我：QQ軟體怎麼升級啊?我不懂裝懂，答：你先把這個舊的卸載了，我再告訴你怎麼做!於是，半分鍾後，網友的頭像變成了灰色。從此，這個人消失了……
31、有一次，因為有事要聯系一個同學，但是手機里沒存他的號碼，於是給另外一個和他很熟的同學發簡訊，「請問有XXX的電話號碼嗎?」然後耐心等候回復，5分鍾後，終於收到回復了，迫不及待打開簡訊，赫然寫著，「有啊」兩個大字。無奈之下，只能又再發簡訊給這位大哥，「那麼，請告訴我好嗎?」又繼續等了五分鍾，收到了回復，再次迫不及待地打開來看，赫然寫著另外兩個字：「好啊」
32、一個朋友個子矮，家裡遺傳，父親爺爺都不高。
他爸爸初中就鼓勵他說：兒子，趁別人都沒長起來，趕緊談個對象吧。
33、早上看到一哥們遲到了。
於是老師就問你這次又是什麼原因呢？又是堵車？這哥們搖搖頭說都不是。
早上出門霧太大，路過學校沒發現，走過了……
34、去女友家吃飯。飯桌上給大家表演一個魔術。大喊一聲：「見證奇跡的時刻到了！」
岳父椅子應聲而倒，全家人傳過來殺人的目光。老爺子。聽我解釋。椅子真的不是我弄的……
35、孔明：主公，臣竊以為，你應該好好關注關注小喬這個人。劉備：奪取天下，為何要關注一個女子？孔明：因為據臣了解，你關注的人中，曹操、孫權、周瑜等人也關注了她。
36、趁同學洗澡去，把他手機里女朋友的號碼改成我的。晚上躺床上給他發一條簡訊「老公，我懷孕了」。只見那哥們忽的翻身下床，巴達巴達抽了一盒煙，找寢室人借錢…
37、兒子戰戰兢兢地回到家：「爸，今天考試只得了60分」。爸爸很生氣：「下次再考低了，就別叫我爸！」 第二天兒子回來了：「對不起，哥!」
38、大四時，一日自習完下樓，以為走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一腳，還大喊：你竟然來自習了？！那人揉著屁股回頭可憐巴巴的看著我，顫抖著說：恩。四目相對幾秒後，我正猶豫著怎麼道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以後不敢了…
39、女友說當時我沒怎麼追就答應了，太虧她了，讓分手，我重新追，我答應了。然後，就木有然後了。騙分手 不帶這么玩的
40、今天去學校超市買東西。 收銀的時候不是要刷條形碼的么~會有「嘀」的一聲~ 我買的一隻鹵蛋怎麼也刷不出來……當時腦袋裡也不知道在想什麼……就這樣悠悠地冒出來一句：「嘀！~~~」全場石化~~~
41、剛才聽見兩個小學生在街邊對罵，一個說：你腦袋有坑吧，坑裡還有水，水裡還有魚，魚給僵屍吃了，僵屍長大了把你腦子嗑了吧…這位騷年，你夠了…
42、一四川人落水，沉沉浮浮，大呼救命，危在旦夕。有人不及脫衣，作勢欲跳水搭救，另一人拉住他，淡定地說：「不必，看我的！」
其人轉向落水者，高聲喊：「三缺一！三缺一！」
此時奇跡誕生了，水中四川人一愣，隨即奮力劃向岸邊，片刻爬上岸，應道：「來了！來了！」
43、包拯小時候很頑皮，總喜歡把自己額頭的月牙摘下來玩。一位長須老者經過，正巧見他手裡正玩著，老者走到包拯跟前語重心長地說：你若安好，便是青天。
44、真假悟空打到如來處，如來沉聲道：「你們如何證明自己是真悟空？」只見其中一猴搖身一變縮成食指大小，縱身飛入如來掌中，在如來手掌心屎了一堆。如來並不嗔怒，反而面有喜色，喃喃道，「還是原來的配方，還是熟悉的味道.....
45、還記得西遊記里孫悟空去找鐵扇公主借芭蕉扇的劇情嗎？孫悟空鑽到了鐵扇公主的肚子里，悟空：「嫂嫂，我已經在你裡面了。」鐵扇公主：「你快出來啊！叔叔，我受不了了！」 悟空：「嫂嫂，我馬上要出來了，你快張開嘴。」 鐵扇公主：「啊！」牛魔王在門外一聽，留下一封休書。。從此遠走他鄉。。。
46、給你講個故事：從前有個閬髫，有一天鍪綦耨肟戥，突然皴彖藁牘鰳，沒辦法只好顬肄臠椋觴，纛是毪肼巽誄，廄蠡秣豕坶耨…這故事叫《沒文化真可怕》。
47、學校忽然嚴抓戀愛，院長把我們叫到禮堂，告訴我們治理原因： 「前幾天我晚上巡查，在花園抓到了一對情侶你們知道在干什麼？」 下面學生有的說在調情，有的說在接吻。院長說：「都不是，我跟你們說！你們的學姐學長大半夜在小亭子里拿了兩個蘋果，一對紅蠟燭,還有一柱香，在拜天地！嚇死我了！」
48、兒子：「爸爸，外面有一個老伯伯很可憐，他一直在外面慘叫，所以爸爸你可以給我兩塊錢嗎？我想給他。」 爸爸：「乖孩子，從小就會可憐老人，值得表揚，給你兩塊錢。」爸爸：「哦，對了，那位老伯伯是怎麼叫的？」 兒子：「雪糕雪糕，一個2塊錢啊！快來啊！」
49、話說前幾天我出差去一偏僻小鎮，由於頻繁使用手機，很快10086就通知欠費。恰巧路邊有一兜售手機充值卡的，我如遇救星，趕緊買了一張50元的充值卡，是那種刮開塗層獲取密碼的卡片，刮開一看，我傻眼了，只見上面赫然寫著：謝謝惠顧！ 尼瑪，我買的是充值卡，不是刮刮樂啊！尼瑪！坑爹呢！！！
50、記得上大學時，我住在4樓。樓上有人潑臟水……次奧！弄了老子一電腦桌，當時就氣勢洶洶的想上去找他算賬。剛走到門口，哥靈機一動，打了一滿滿桶水。順著牆全都倒下去，然後聽到下面嗷嗷的。1樓、2樓、3樓的都上來了……再然後，哥就組織他們一起去把5樓那傢伙揍了一頓。。
51、 作業太多了，都可以用作業打牌了。「一對語文卷子！」 「不要！」 「我要！四張英語卷子炸了！」 「要不起，繼續走。」 「三張歷史卷子帶一張政治卷子。」 「要不上。」……「一對數學卷子，報單了……」
52、朋友qq空間設了密碼，問題是：【你是？】，這SB不告訴我答案非讓我求他，我就一遍一遍的試，他的名字，他家狗的名字，還有我們同學名字，我們朋友的都試了，都不對，無奈給他發信息：好吧我求你！這貨賤賤的回了句：我的眼 。
53、昨晚上我終於忍不住了，沖老婆大吼：「我娶你就是讓你這么欺負我的么？結婚前你不是這樣啊？你的良心到哪兒去了？」 老婆冷冷道：「被你吃了。」~
54、路過一草坪，看到這樣一個標語：今天你踩在我的頭上，明年我長在你的墳上。。。
55、今天請一哥們吃飯，他估計吃多了。 在公交車上忍不住連著打了三個嗝：「呃。呃。呃。」 旁邊座上一個小盆友，坐在媽媽腿上，奶聲奶氣接了句：「曲項向天歌」 全車都笑瘋了…… 我獨自在角落裡憋到內傷……
56、剛才逛商場，一個櫃台MM對著我不停的笑，弄得我很不自然！ 我鼓足勇氣，上前質問她：「你在笑什麼啊？」 MM說：「剛才有個小偷掏了你手機，看了看，搖搖頭又放回去了！」
57、前段時間，我學會了打麻將，很快上了癮，結果讓老婆知道了，她堅決反對，我口頭答應她不玩，但背地裡還是偷偷玩。昨天跟王姐打麻將，結果老婆中途來查崗，我撒謊說在睡覺，老婆不信，我急了說不信你問王姐，她在我旁邊呢，然後就沒有然後了。。。。
58、兩個小男孩站在戶籍所的門口，好奇地看著一對剛剛登記結婚的新人。一個小男孩說：「我們要不要嚇唬他們一下？」另一個說：「好呀！」馬上跑進去對新郎喊道：「嘿，爸爸！」
59、老家親戚來北京，一起去高級飯店吃飯，要加收15%的服務費。服務員服務態度十分好，送水果送銀耳羹還送紀念品。親戚很開心地問服務員：「你們還送什麼啊？」服務員滿臉笑容說：「一會我們會送您出去。」
60、走在火車站附近的地下通道里，發現有人在牆上寫了很大的手機號碼，後面寫著「找本市同性戀」。下面跟寫了很模糊的一行小字，「X你媽的，誰知道你是男的還是女的啊」……
61、剛上大學，新生交流會，輪到我上台介紹自己，到了台上超級緊張，結結巴巴的說不出話。班長台下安慰說，你就隨便說點什麼吧。然後一咬牙，本來想說：「同學們不好意思，我比較害羞，第一次見面，實在說不出來。」結果到最後一句時，舌頭一打結，說成了：第一次見面，實在射不出來。
62、同事喜得貴子。兒子剛學說話時，他天天對兒子說：「叫爸爸。」兒子跟著學，也說：「叫爸爸。」久而久之，兒子養成習慣，見著他便說：「叫爸爸。」他沒辦法，開始糾正，現在天天對兒子說：「爸爸。」
63、一剛做完截肢手術醒來的病人問：我怎麼了？醫生：您遇到了車禍。病人：我在醫院？醫生回答：准確的說，是您的大部分在醫院里。
64、光棍小馬撿到一條手帕上面綉了阿香和電話號碼，小馬興奮地撥了電話：喂！請問阿香小姐在嗎？許久，傳來一聲音：奶奶，你的電話！
65、乘客：你們這里的司機開起車來車速驚人，可是卻很少出事故，這是什麼原因？司機說：先生，技術不高的司機早在車禍中死去了。
66、護士：不好了！剛才那個病人吃了我們給她的葯，一出診所的門就暈倒了！醫生：趕快，把她的身體翻個個兒，擺成是剛剛進門的樣子！
67、有一年，天大旱，有一個人去找一個活神仙求雨，活神仙燒了一炷香，遞給他一個封好的字條
說：「下了雨，你才能拆開看，否則就不靈。」這個人一回家，就下了一場大雨，他拆開封好的字條一看：「今日下雨。」這個人驚叫起來：「呀!活神仙，真神呀!」
⑧ 貓跳窗失敗的搞笑圖片
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⑩ 搞笑段子：失敗是成功之母，成功之父是誰
失敗之後，鼓勵自己：別擔心，失敗是成功之母，下一次一定會成功，然後靜靜等著成功的母親獨自生出成功來。
難道不可笑嗎？
如果說失敗乃成功之母，那麼反思就是成功之父。
搞笑版的來了：女友問:「失敗是成功之母,那什麼是成功之父?」我哭著說:「每當我花錢幫你清空購物車時,叫成功支付。」.