① 稀飯的做法大全帶圖片
像平時熬粥一樣，放多點水，熟了之後放肉末，肉末變色之後再放青菜，關火之後放調料，肉末可以先用蔥姜蒜末加蛋清香油或料酒腌一下，沒有的話，煮出來的稀飯會清淡一點，如果要減肥的話，不建議再放油，但放了油又會比較香，尤其是熟豬油
② 你收集過最搞笑的圖片有哪些
我至今仍記得第一位因為我而犧牲的老師。
那時我上小學一年級，老師帶著我們去野外作自然實踐課。看到春風拂綠，楊柳抽枝，老師不禁想起一個問題，於是問道：「同學們，你們知道如何識別風向嗎？」「我知道！」同班的一個小女孩一邊回答一邊從從地上撿起一片樹葉向空中拋去，「撿一片東西往空中一拋，看它往那邊飄，不就知道了嗎。」「嗯，很好。」老師表揚道，「那還有哪位同學願意再給大家示範一下，看看現在刮的是什麼風？」
「我！」我自告奮勇走了出來，從地上撿起半塊磚頭向空中拋去……「報告老師，現在刮的是上下風！」……我記不清楚老師當時的表情是什麼樣子，我只記得他拚命的掙扎了幾下就氣絕身亡了。後來據醫院里的醫生說他是由於突然受到強烈刺激導致氣血逆行走火入魔而死。就這樣，我害死了一名人民教師。
③ 稀飯藝術體字
我肚子很疼，急的不得了，幾乎快要拉出來了，急急忙忙沖倒廁所，一腳揣開門，飛快的的脫掉褲子，打雷般的兩下聲音，屎拉出來了，我笑了，這下心情好了。我靠，紙沒帶，郁悶了，怎麼辦？就在這時候 隔壁遞來一張紙，我警覺的問了一下「你是誰」 . 隔壁傳來低調的回答 「雷鋒」
④ 「段友」是什麼意思
有一個軟體名字叫「內涵段子」，同是看這個段子的人，互稱段友。
其實所謂的段友就是經常玩內涵段子的人，他們就稱為段友，基本上都是一些老司機，然後在網上經常「開車」（說段子）。
「段子」是一段故事或笑話的簡稱，主要分類有葷段子、紅段子、黑段子、冷段子、灰段子、漢語言段子學、近景表演段子等等。
(4)帶稀飯搞笑圖片大全擴展閱讀：
其他網路語言的含義：
1、稀飯
是人們吃的一種稀粥，但稀飯也有另外的意思。內地網路上「稀飯」兩字的曝光率頻繁，網民取其諧音即「喜歡」，「稀飯」是表達「喜歡」的意思，網友已習慣採用。稀飯你就是喜歡你的意思。
2、勞資
由於當前很多人喜歡自稱「老子」，但「老子」很不文雅，為了能表達出意思又不失文雅，於是就有了諧音「勞資」，意為「老子」。例句：敢做這種事，勞資不會放過他的！
3、打醬油
在香港艷照門事件後，有記者問路人對此事的看法，回答：我是打醬油的，表示與己無關，不感興趣。如果說某官員打醬油，則指不盡責。
4、挽尊
一般是指樓主發完帖子後，長時間沒有人回復，或者樓主發的內容比較冷、無聊，其他人回復時戲謔樓主的意思。
⑤ 拍親子照啦（室內&外景）大家稀飯那種場景呢
一家人外出遊玩也很適合拍個親子照拍，比如去一些孩子喜歡的玩具店、糖果店、書店、花店等場所，讓孩子一邊遊玩一邊拍照，自然可以拍出好照片。
玩具店：相信玩具店是每個小孩子最喜歡逛的地方了。玩具店裡有琳琅滿目的玩具，五顏六色，形狀各異，孩子一邊玩玩具，一邊開懷大笑，這個時候隨便抓拍都是一副生動的畫面，基本不需要孩子擺pose做動作，照片就可以非常自然可愛哦。
糖果店：糖果店是吃貨寶寶們最喜歡的場所啦。這里有琳琅滿目的糖果，棉花糖、巧克力、威化餅干、泡泡糖……每一種都是孩子們的最愛。孩子來到這里，蹦蹦跳跳邊吃邊玩炒雞開心有木有?!若是讓萌寶穿上一套可愛的糖果造型服裝，拍出來的照片肯定非常有意思哦。
花店：花店是一個花香四溢和幸福滿溢的地方，朵朵盛開的鮮花美得令人心醉，身處其中彷彿自己也成了花仙子，陽光明媚的時候，萌寶穿上美美的連衣裙，買一束花與它合影，化作彩虹般的花仙子吧。
游樂園：寶貝們來游樂園肯定是興高采烈的，還沒入園就開始興奮萬分，一進門就更加興奮了，這時候，一家人來個搞笑大合影，萌萌噠非常有愛。
⑥ 想要這張圖片的原圖，好稀飯的，謝謝~
米米·巴爾格里/米米·巴露蓋麗（CV：久野美咲）
出自 蘿球社
⑦ 嘿，這里非常稀飯戳爺，有一張他的圖片非常喜歡，可是沒有原圖，有好心人可以發發原圖嗎或者有戳爺
嗯 我也喜歡戳 雖然沒找到其他花環圖 但是這張非常不錯的
⑧ 誰能提供笑話要非常十分及其特別超級無敵搞笑的！
1 我們語文老師：請大家把書翻到120塊錢 ,全班皆暈，後這位老師得綽號」財迷」呵呵
2 前天過馬路，BF不看燈就往前沖，俺看是紅燈，伸手一把拽住他，大喊了聲「紅桃！！
拖拉機打多了……
3 我們老師：「我這個人說話從來不說第二遍，啊，第二遍。
4 客服：請問您要哪首歌？
用戶：我要黃家狗唱的《真的愛你》。
客服：…………
5 大1那陣子不務正業啊，整天在寢室下電影和游戲。某天熬夜後去學校食堂，指著包子說：3個包子，打包下載……
6 生當做人傑，死亦為狗熊
7 小學去老師家補課，一圈小孩，我招蚊子被叮了巨大一個包。
老師拿來風油精，對著我問「誰咬了你？我答：「蚊子…如此反復問答三遍，老師恍然：「呃…我是想問蚊子咬了誰…
8 想請大家吃桃，恰好沒錢，所以就去卡里取錢。
到了服務台，「麻煩您，來兩斤桃子~~！！
她和我都呆了~~~~
9 記得那時候剛上高中，早上去食堂吃早餐，本來應該說，「給我兩個包子後來說成「給我一個包子，還有……打飯的師傅就問我，還有什麼，我接著說了一句：「還有一個包子
當時那個汗啊，後面都囧囧的看著我
10 一傢伙。跟他一起出去，我開車，到了十字路口，問他怎麼走
他一邊用手指向左邊，一邊說：往右拐!!! 往右拐!!!!!
11 亡羊補牢，黃雀在後……
12 和朋友去看電影，買票的時候脫口而出：5張。朋友趕緊拉著我說，我們只有4個人呀，我又趕快對賣票的人說：錯了錯了，不是4張是5張。朋友們都頓住了，趕忙把我拉到旁邊然後飛快地和人家說是4張。
丟人呀，我小學明明就畢業了的呀。。。。。。
13 洪水像一群脫肛的野馬……
14 有一次在網吧CS，本來想叫網管給拿瓶綠茶過來，結果剛被AK爆頭，隨口喊成了「網管，給我拿把M16過來…
15 我們在一起神侃，說以後有錢了怎麼花，我同事大聲說，我要買一件「雕牌大衣
16 我朋友抱怨最近買衣服花銷太大，別人說可以去XX買啊，他回答XX貴呀還不好看，那人說不貴，你看我這件才25，好看吧。他想都沒想就恭維：你好有明星氣質呀，25的衣服你穿出了250的氣質。
17 想買番茄味的農夫果園，結果說成：老闆，給我來一瓶番茄花園
18 小時候記得我剛上完英語課回家，我媽想讓我趕緊溫習溫習，於是說：女兒啊！這學習就必須要趁火打劫才有效果！
我琢磨半天估計她是想說趁熱打鐵。
19 我們都是栓在一條船上的螞蚱
20 我把媽媽買給外公的東西吃了
被罵
我頂了一句：早說是孝敬外公的嘛，我還以為是孝敬我的呢……
被追殺
21 初中班主任很兇，B和D又說不清楚，
有一次做完題，對答案。
班主任說：下面這題的答案是「B(D)
有個同學小聲問了一句：到底B還是D？
班主任怒道：ABCD的B(D)！！！
全班汗死
22 室友的經典口誤：我一邊洗頭一邊煮麵條，你看你們回來的時候我的頭和面就一起煮好了……
汗……
23 在學校組織獻血的時候，當時我們並排躺在一排那種獻血的躺椅上，其中一個男生，獻血開始很順利，但是血流到中途的時候居然從血袋裡開始倒流回血管里，醫生就開始給他調整躺椅的角度，一邊調整一邊讓他手上用力讓血液流出。
醫生一邊給他調整一邊說：「用力，用力，使勁，馬上就出來了~~~~哈哈我們一群人當場就笑翻了，那個男生一臉無辜加郁悶~~~
24 舍友舉一光碟進來：你們想看《哈姆雷特與鳳凰社》嗎？
25 撐死的駱駝比馬大
25 老師上課嘆息同學們不學習考試成績不好，難過的說：「你們就是不把我的話當耳旁風。
26 小時候從幼兒園回來，學到一首<賣報歌>表演給媽媽聽
「今天的稀飯真正好
七個銅板就買兩分飽
我媽心想這粥還挺貴的
27 老婆：你沒吃過豬肉，總看過豬跑吧。
我：我沒跑啊。
28 有一次跑到學校的東門吃東西。
走進一家粉店，有好多種湯。我瞧了瞧，這菜有意思啊，於是指著菜單對老闆說：老闆，我要這個烏鴉湯！
同去的人和老闆暴笑
~~~原來是烏雞湯~~~~~
29 俺背課文：
紅軍不怕遠征難，萬里長徵人未還……
30 剛生完寶寶時，還在醫院里，看著小床里的寶寶滿心歡喜，說道：「來，姐姐抱！
那時一下子還沒適應自己已經是個媽媽的事實！結果全病房的人笑倒一片！
31 高中有次物理習題課上，老師講的眉飛色舞，到高興處說：「題目給出的條件變來變去，但是萬變不離其宗，你們看我剛才就是小變了一下，現在我要開始大變了!
大家都默默地低下了頭……
32 兒子剛降生幾個月的時候，我總是急切的想聽到他叫「爸爸於是總是趴在床上對著兒子不厭其煩的教他：「叫爸爸，叫爸爸……老婆說：「傻，他還小，現在哪會啊說完去衛生間了。我還在繼續努力的教。一會老婆從衛生間出來看到我依然趴在床上對著兒子溫柔的喊：「爸爸、爸爸、爸爸。。。。。。老婆當時直接就笑翻了，邊捂著肚子邊說：「到底誰是誰爸啊，哈哈。。。。。。搞得我尷尬死了。
33 前幾天我給我媽買了I love China T恤。我媽很高興，於是興奮地說：今天我們娘倆一起穿出去抽風吧～（拜託是拉風…囧）
34 上世紀末某星期天，我們4個死黨去香山，人那個多啊，終於找個清靜點的地方，我掏出我的傻瓜相機做調試狀，死黨A興奮地跑過來：「誰的相機啊？給我拍一張！
我正走神聽成了「~什麼相機啊~於是灰常自豪滴大聲答：「是傻瓜的！……
結果，555555那張照片上她們仨都笑得好燦爛啊
35 一個同事去聽抗災英模報告會，回來給我們形容現場氣氛多麼動人：「……有幾個哭得一把鼻涕一把尿的 %￥#%#@……
嘎嘎，罪過啊罪過……
36 上中學的時候，植樹節班裡男女同學一起植樹、澆水，休息的時候一個女生將澆水用的桶倒過來坐在上面，班主任叫一男生再給樹澆點水，該男生跑到這名女生面前，大聲的說：「把你的屁股抬起來，我要桶（捅？），眾人一愣，然後爆笑。這還沒有什麼，可憐的是晚熟的我問了三個同學之後才搞清楚他們為什麼要笑。
37 想買番茄味的農夫果園，結果說成：老闆，給我來一瓶番茄花園
老闆答:番茄花園很久沒更新了,沒有新鮮的。
38 前些日子親身體會的一場口誤場面：
某早和友欲吃早餐，進店，人山人海，半餉無人問津，實急，於是乎上勁大吼：服務員，5號桌4籠稀飯，2碗包子。接著四周都是異樣的眼光瞄著我，汗~~~！
39 初中文藝晚會，搶答題環節。
女主持：「大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手
然後開始念題目，說，「現在開。。。
這時候，一個選手就搶答了。
主持人就說「這位同學太著急了一點。我『始』（屎）還在口裡，你怎麼就搶 了
40 上大學的時候去衡山玩,當時爬山爬了一半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑,上去開口就問:老婆……..
41 偶有次開車，有個美女同事搭車，一坐我旁邊，偶特緊張滴說：把安全套帶上！美女以後再不理偶了。。。郁悶ING
42 以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我給你們去倒點尿喝！（本來是說倒點茶喝的）。
43 在實習的時候，對一個老師說：陳老師你是不是姓陳？
44 偶們大學去工廠金工實習的時候,工人師傅分配機床時說：為了安全起見，我門盡量保證一個男同學和一個女同學一張床。當時所有男生爆笑，女生臉紅。實習期間，幾乎所有的用車床的活都是我幫和偶同床（寒）的女生做的，最後考慮到她什麼都不會作的話師傅檢查起來不太好，偶勸她練練手，誰知道她說：我已經習慣讓你幹了。當時偶爆寒不止。
45 一個朋友去餃子館，問「水餃(睡覺）一碗（晚）多少錢？只聽服務員小姐「呸！了一聲，說道：「不要臉！~
46 上自習的時候，大家都在看復習，GG對MM說：「我剛背了單詞，幫忙默寫一下。MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！結果MM實在忍受不了，大喊，老師你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
47 有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：「爸，來座！~~寒！大幫同學笑得要死
48 我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？我一直納悶他到底吃什麼長大的。
49 小學時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之後我用盡全身的力氣狂吼了一句「我不嫁（借）給你當時同學們立馬安靜下來了，，，。
50 上機課，一位同學機子有問題，於是大喊「老闆，換機子！全班木然
51 我唾你一臉狗屎！
52 偶對mm開玩笑說：「別說你認識偶，影響我聲譽！mm說：「你有生育？你能生育？`
53 偶是男的，在廣東生病了嗓子說不出話「「「去看醫生，醫生告訴我:yin 發炎狂暈中「「「仔細一看，診斷書上寫者 咽道發炎 「「「「`無語「「「「
54 買電腦，老闆開價4150，我殺價：老闆410么好賴～～～～老闆狂暈！
55 上次早上上班，發現自行車輪胎沒氣了，於是想叫媽媽幫忙推到門外打一下氣。結果我說：把我的輪胎推出去。
56 一個女孩失戀了，我勸她：「兩條腿的蛤蟆不好找，三條腿的男的有的是！
57 小學時候有勞動課,一般都是除草,所以到了前一天放學時候老師就得提醒我們帶鋤頭,第2天上勞動課了准備出發,老師便於管理就問了一句:有多少人帶了啊?帶了手的把鋤頭舉起來!
58 開導一失戀。。同學你知道什麼叫失戀么？
59 初中語文課上,有人背誦******的詩:一代風騷,……
60 某老師，今天,我們來上,楊修之屎
61 一次ktv,點歌，一mm大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫……
62 大二有一陣兒特別喜歡和同宿舍的一個MM一起騎車出去逛街,收拾打扮漂亮後一起進了電梯,突然想起車好像沒氣兒了,就沖她說了句:先陪我去打胎啊?~~~~天…….
63 公交車上人比較多，一猛男怒吼：媽個腳的踩我B上了
64 同學的高中同學（一男生）走進面館很酷把頭發一甩：「老闆，2兩蔥不要米線！完了還加一句：「多下點米線啊！老闆：「。。。。你到底是要米線還是要蔥？？
65 一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！！！！！
66 上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX,你給我站牆上去！~~全班暴寒！
67 我：那是我們物理老師。。。
同學：教什麼的阿？
我：化學。。。
68 在網吧，一同學突然舉手，大喊：「老師！
69 我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
70 買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。
71 朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的）
72 聽過一MM在食堂喊「給我一碗viper~！
73 有一次寢室里同學的老媽打電話過來
我習慣說「他不在，但是這一次我想說的的是「已經出去了
結果說出來是：「他已經…不在了
74 和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？
75 高中時每人發個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查拉。。 全場鴉雀無聲。。。
76 老師留下作業，我不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業，看見老師說：「我抄完了！
77 偶高中，放學和偶MM一起回家，校門口看到一賣燒烤的，MM說要吃牛雜，因為烤架前人比較多，偶怕老闆聽不見，於是偶大聲喊道：「老闆，5串牛鞭然後一片寂靜，三秒鍾後所有人一起暴笑。偶巨尷尬。。。最尷尬的是MM接著問偶「牛鞭是什麼偶只好非常非常小聲地回答MM：「牛鞭就是牛尾巴啊 。。
78 早上和同學去吃早餐,其中一個只吃包子餡，另外一個只吃皮。我們正在說他們兩個浪費的時候吃餡的同學來了一句「行了,以後你吃我的包皮好了在場的所有喝粥的全部噴出來了。
79 大學軍訓時,教官大吼一聲說:用你們的旁光（餘光）對齊~~~~偶們想笑又不敢笑,那個難過呀….
80 周末回家，晚飯後煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我干嗎去？我說："去散個煙！"結果老爸從我身上搜出一包白沙，狠狠K了我一頓。
81 一次從媽媽那裡出來後到老婆那裡去，看見老婆後，習慣性的叫了一聲："媽！"
82 早上上班，發現自行車沒氣了，於是想叫媽媽推到門外打氣。結果我說："把我的輪胎推出去。"媽媽迷糊了，我笑著連忙改正，結果又說成："幫我的汽車打點氣！"
83 一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問："你怎麼開車不系安全套的？"
84 一次在廁所方便，沒紙了。就對老婆說："把擦紙的屁股拿來！"
85 一個女孩失戀了，我勸她："兩條腿的蛤蟆不好找，三條腿的男人有的是啊！"
86 兩個人鬥嘴，突然旁邊一人冒出來一句："你們真是吃飽了事情沒飯做啊！"
87 同事和人爭執，急了張口來了句："你以為我吃飯長大的啊？"我一直納悶他到底吃什麼長大的。
88 上電腦課，一同學的機器有問題，於是大喊；"老闆，換機子！"
89 邊吃飯邊看帖子，邊念經典的給老婆聽，笑死她了，於是她對我說："吃完飯再看吧，不然腦子消化不良！"
90 一次問一個近視的人眼睛多少度，他本想說400度的，結果一出口就成了400瓦，肚子痛死！
91 一次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣布"解散"，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊："撤退！"
92 一體育系學生上實習課時，很多老師聽課，他太緊張，最後要解散隊伍時，一時腦子空白，硬憋了句："全體注意，立正！閃！！"
93 一群同學去郊區同學家玩。我們買了幾個西瓜放在廚房。叫一個同學去拿刀切，好久不見回來，正疑惑間，他手裡捧著個切開的瓜來了，驚慌地說：我把南瓜給切了。大家狂笑，但兩秒鍾後，大家更是笑翻，原來他手裡捧著個冬瓜！
94 高中有一老師姓江，酷似羅家英(演大話西遊唐僧的)，我去問他問題，脫口而出："唐老師，這題……"
95 一次去麥當勞買甜桶，終於輪到了，我迫不及待的說："給我兩個滾筒！"沒想到那服務員對我大聲的說；"兩個滾筒，四塊錢！"
96 俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句："你洗澡啊，裡面男的多不多啊？"
97 有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒："今天誰做莊啊？黑板都不擦！"
98 有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲："你皮膚這么好，還用護舒寶啊？"
99 剛買了房子，興奮中給一哥們打電話：『我買房啦，不過就一毛房(忘說"坯"字了)還得裝修。"哥們說："就只有一廁所嗎？那你住哪裡啊？"
100 本老師留下做作業，不會做就抄別人的，，然後去辦公室交作業，看見老師說："我抄完了！"
101 某君考駕駛證那天，特別緊張。考官為難他，叫他在路邊有一個消防栓的地方停車。此君特緊張的說："報告消防栓，路邊有一個考官，不允許停車！"
102 公司養一狗叫：小白。某天大家逗狗，同事甲拿著一餅干對狗說到："小白，整個辦公室只有你喂我哦。"三秒鍾後，整個辦公室暴笑！
⑨ 誰能給我發點笑話爆笑圖片和腦筋急轉彎
3人去投宿，每晚30元。於是三個人每人掏了10元湊夠30元交給了老闆。 後來老闆說今天優惠只要25元就夠了，拿出5元命令服務生退還給他們， 服務生偷偷藏起了2元，然後，把剩下的3元錢分給了那三個人，每人分到1元。這樣，一開始每人掏了10元，現在又退回1元，也就是10-1=9，每人只花了9元錢，3個人每人9元，3 X 9 = 27 元 + 服務生藏起的2元=29元，還有一元錢去了哪裡？？？此題在紐西蘭面試的時候曾引起巨大反響。
結論：
三人總共付的27元，等於房租25元加上服務生藏的2元!其實是27-2=25元。根本不存在27+2 ! 因為 2元，已經包含在27元里了。
一群人開舞會，每人頭上都戴著一頂帽子。帽子只有黑白兩種，黑的至少有一頂。每個人都能看到其它人帽子的顏色，卻看不到自己的。主持人先讓大家看看別人頭上戴的是什幺帽子，然後關燈，如果有人認為自己戴的是黑帽子，就拍一下巴掌。第一次關燈，沒有聲音。於是再開燈，大家再看一遍，關燈時仍然鴉雀無聲。一直到第三次關燈，才有劈劈啪啪打耳光的聲音響起。問有多少人戴著黑帽子？
如果有一頂黑帽子，那麼第一次關燈就會拍巴掌，因為他看那別人都是白的，自己肯定黑的。
如果有2頂黑帽子，那麼第二次關燈就會拍巴掌，因為他看到別人只有一頂黑帽子，然而根據上面的推論，如果只有一頂黑帽子，則第一次就會拍巴掌，所以自己也是黑帽子。
如果有3頂黑帽子，那麼第三次關燈就會拍巴掌，道理同上。
你讓工人為你工作7天，回報是一根金條，這個金條平分成相連的7段，你必須在每天結束的時候給他們一段金條。如果只允許你兩次把金條弄斷，你如何給你的工人付費？
分成1,2,4三段，第一天給1，第二天給2取回1，第3天給1，第4天給4取回1、2，第5天給1，第6天給2取回1，第七天給1
⑩ 最新，最幽默的圖片（只一篇）
樓主，一定要看完噢，不後悔的！希望喜歡！
一個黑客與電腦白痴的聊天記錄
黑客：我控制了你的電腦
小白：怎麼控制的？
黑客：用木馬
小白：……在哪裡？我為什麼看不見？
黑客：打開你的任務管理器
小白：「我的電腦」里沒有啊
黑客：算了，當我什麼也沒做過
黑客：我已經控制了你的電腦
小白：哦
黑客：害怕了吧？！嘿嘿
小白：來的正好，幫我殺殺毒吧，最近我的機子毛病很多耶
黑客：……
小白：你怎麼總是在我的電腦里隨便進進出出？
黑客：你可以裝防火牆
小白：裝防火牆，你就不能進入了嗎？
黑客：不啊，我只是想增加點趣味性，這樣控制你的電腦讓我覺得很白吃
小白：聽說你會製造「病毒」？
黑客：嗯
小白：你可以控制別人的電腦？！
黑客：一般是的
小白：那你可以黑掉那些網站嗎？
黑客：當然，沒聽到人家叫我「黑客」嗎？
小白：……哦，我還以為那是因為你張得很黑……
「硄！「
黑客：我又來了！！
小白：你天天進來不覺得很煩嗎？
黑客：是很煩，你的機子是我見過的最爛的一台了
小白：不是吧，這可是名牌
黑客：我是說你的機子里除了弱智游戲就只有病毒了
小白：哦，那你看到我的「連連看」了嗎？不記得裝在哪，找了好久了耶
黑客：……再見
黑客：嗨！我來了
小白：好幾天不見你，被我的防火牆擋住啦？
黑客：哈哈，笑話，上你的機子比我的還容易，不是想我了吧？
小白：我是想請你幫一個忙
黑客：什麼事？
小白：你能不能進入電力系統修改一點數據
黑客：……你想干嗎！！
小白：求求你，幫我把我家這個月得電費消了吧……
黑客：去死！！
黑客：你死哪去了？！！
小白：……出去玩了幾天啊，找我干嗎？
黑客：我要找點東西
小白：在我這兒找什麼東西？
黑客：病毒，找一條前幾年的老病毒，只有你的機子上病毒保存的最全啦！
黑客：我來了！！
小白：……
黑客：怎麼不說話？
小白：心情不好
黑客：誰欺負你了？
小白：我的一個摳摳號搞丟了，裡面有我的網上初戀
黑客：這個簡單，我幫你拿回來
小白：拿不回來了
黑客：不可能，告訴我，多少號？
小白：嗚……就是不記得了
小白：你給我出來！！！！
黑客：怎麼啦？！
小白：你是不是用我的ID去論壇玩了？！！
黑客：。。。。不好意思，忘了告訴你了，不過，我沒干壞事，就瞎編了個貼子，我保證下次再也不玩了
小白：那不行！！！
黑客：你還要怎麼樣？
小白：你發的貼子得紅臉了耶，我第一次得紅臉，好開心哦，你必須再給我編一個
黑客：倒！
黑客：嘿嘿，剛才我做了一件很有趣的事
小白：什麼事
黑客：我到論壇上去頂貼了
小白：這很平常啊
黑客：我見貼就頂，盡情的罵樓主是豬，好解氣
小白：哇塞，太過癮了，我可從來不敢，會被封殺的！
黑客：沒錯，已經被封殺了。
小白：這還有趣？！
黑客：是啊，因為我用的是你的ID
小白：你是高手嗎？
黑客：可以說是吧。
小白：高到什麼程度？
黑客：嗯，我無聊的時候就自己黑自己
小白：哈，這個我也會！
黑客：#￥%！你也可以？！
小白：是啊，一關機它就黑了。。。。。
黑客：滾開........！
白:小黑,快出來,我的摳摳密碼被盜用了,555～～～～
黑客:沒問題,我給你找回來......（十分鍾後）沒有啊,我用你的號碼登陸沒有問題啊......
小白:那我為什麼上不去?
黑客:我看看........姐姐,你打開的好像是m！s！n的登陸框......
小白:哦,原來這兩個不能通用啊......
黑客:光當........
小白:小黑,快出來!!!
小黑:什麼事情啊?我還沒睡醒啊!
小白:為什麼我的摳摳密碼輸不進去啊?
小黑:你用什麼輸的啊?
小白:當然是小鍵盤拉,笨蛋!
小黑:............你的小鍵盤沒打開怎麼輸的進去啊?
小白:你幫我打開撒!!!
小黑:............................（吐血中）
小白:小黑,快告訴google是什麼?
黑客:是搜索引擎,就是你找東西很快的!
小白:嗯,我試試,
黑客:試了沒有
小白:試了,我用一下子就找到goolge了,
黑客:你能涌用石頭扔我一下
小白:我們見見面好嗎?
黑客:........這、不太好吧,為什麼要見
小白:我想看看你是不是和我想的一樣
黑客:呵,你想的什麼樣?
小白:很帥,穿著緊身衣,又很神奇,哪裡都能去,到處維持世界和平啦
黑客:........你說的是蜘蛛俠,老大!
黑客:哈嘍~~~
小白:你每天都來,是不是對我很好奇?
黑客:不是好奇,是習慣,順手就進來了
小白:哼,我有個好辦法可以改變你的這個習慣
黑客:........哦?!什麼辦法
小白:我去電信局把帶寬改成1K,這樣你就擠進不來了,因為太窄,哈哈~~
黑客:天才啊!..........那你還能上網嗎?
小白:能啊,慢慢上唄!
小白:我今天學到點電腦知識.很厲害的
黑客:說說看.
小白:可以一次就讓電腦上什麼東西都看不到.
黑客:暈!怎麼可能,從來沒聽說過.
小白:把顯示器關掉就什麼都沒有了,哈哈,聰明吧~
黑客:``````````去死~
黑客:你電腦桌面上怎麼那麼多東西?
小白:方便尋找啊.
黑客:可你把DVD電影放桌面上干嗎?
小白:偶稀飯看那電影啊,好感人的.
黑客:`````````````
小白:小黑,問你哦,怎麼電腦右下角老提示"C盤空間不足釋放```````"
黑客:靠!
黑客:喂!
黑客:喂!小白~
黑客:怎麼不理我了?
小白:我在哭.
黑客:啊?怎麼啦?誰欺負你了?
小白:不是,沒誰欺負我
黑客:那怎麼哭噢?
小白:看蠟筆小新,小新迷路了~他好可憐~555555~
黑客:-_-|||,那你繼續哭!!!!
小白:我想裝殺毒軟體
黑客:恩,好,你電腦是需要一個殺毒的.
小白:我要裝名牌的,最好是SONY的,要不就寶馬也行.
黑客:adidas好不好?
小白:行,你幫我裝一下吧.
黑客:靠!我有事!
小白:小黑,假如我想刪除電腦上沒用過的東西,但又刪不掉怎麼辦?
黑客:可以在啟動電腦時,按F8,進"帶命令的安全模式"->"路徑"->再DEL文件名,OK了~
小白:我想把C盤中windows這東東刪掉
黑客:那是系統文件夾
小白:可我都一直沒用過它啊.
黑客:我不應該和你討論這問題的!靠~
小白:你真的覺得偶很白痴?
黑客:是根本就是.
小白:偶網友都說偶很聰明的
黑客:他們怎麼說的?
小白:不告訴你*_*
黑客:一定是你又把PLMM的照片發給他們看了是吧?
小白:你怎麼知道?~~~~
黑客:靠!!
小白:小黑噢?你暑假有米有有趣的事?
黑客:有啊,怎麼突然問這個?
小白:那你發給偶,詳細點..
黑客:哦,那你等等..
（15分鍾過後）
黑客:不對啊,你要我發給你干嗎?
小白:偶老師要偶交暑假作業,記暑假有趣的事10篇..
黑客:靠靠靠!!
黑客:我們認識有一段時間了吧?
小白:恩啊
黑客:你覺得我對你好不好?
小白:還不錯..
黑客:嘻嘻（害羞）
小白:干嗎?要借錢啊?
黑客:````````````
小白:偶米錢,還欠班長5塊錢沒還呢!
黑客:````````````當我什麼都沒問..
小白:出來!問你!·
黑客:什麼?
小白:你會盜摳摳么?
黑客:廢話!
小白:那你幫偶盜一摳摳號..
黑客:說號碼..
小白:10000
黑客:!·#￥%……—*
黑客:我又來了..
小白:來得正好,我有事求你..
黑客:什麼事?這次不是讓我幫你把水費也改了吧!
小白:你會破解密碼嗎?
黑客:廢話,我是黑客唉............
小白:幫我把達芬奇密碼解一下吧!
黑客:去死,白痴電影看多了............
小白:你每天進我的電腦覺得有意思嗎?
黑客:有意思啊!
小白:有什麼意思
黑客:我在研究你這滿是病毒的機子為什麼不死機..
小白:我知道啊!
黑客:........#￥%!為什麼?
小白:這叫以毒攻毒!
小白:我也想控制你的電腦
黑客:那不行,別人進入我電腦我會瘋的
小白:這不公平!!
黑客:嗯,好吧,那你控制好了
小白:........可是我不會........
黑客:嘎嘎~~~所以我才同意啊!!!
黑客:我又又又來了
小白:這可能是我們最後一次見面了
黑客:哦?出什麼事了?
小白:我要重裝系統,殺毒,裝防火牆,不讓你進來了!
黑客:原來你這么討厭我..........好吧,以後我不來了,再見
小白:嗯..........哎,等一等!!先教我什麼是重裝系統!
黑客:....................
小白:電腦方面的問題你能回答嗎?
黑客:應該可以
小白:鍵盤上哪個鍵最帥?
黑客:..............不知道
小白:當然是"F4"!!
黑客:暈倒!
小白:再問你一個電腦方面的問題你能回答嗎?
黑客:只要不是你的白痴問題
小白:我是認真的!!你能操作我電腦嗎?
黑客:嗯,是的
小白:那出問題了,你也能解決吧
黑客:你的問題,應該不難
小白:太好了,我的風扇好像不轉了,幫我換一個吧
黑客:........我先走了
小白:這回我電腦真壞了
黑客:..............剛檢查了,你電腦沒問題
小白:那就是你欺負我
黑客:沒有啊
小白:你有!傳給我的MP3文件都沒有圖像!
黑客:救命啊~~~~~~~
黑客:我來啦~~~~~~~~~~~~~
黑客:咦?人吶?
黑客:還不在?這不浪費電嗎?
黑客:天啊,你在哪呀,快出來呀,不要嚇我呀~~~~
黑客:還不在?我都把你電腦里的文件復制到一個盤,又粘貼到另一個盤一百遍,一百遍呀~!~
黑客:還沒來?
小白:哈哈,我一直在了,只是我的鍵盤剛才壞了,我搞了半天才知道,插口掉了..
小白:問你個問題
黑客:說
小白:除了我的,你還可以控制別人的電腦嗎?
黑客:有的可以........
小白:沒聯網的也行嗎?
黑客:..............
小白:你能搖控打開別人的機子嗎?
黑客:................
小白:你還能偷到絕密文件吧!!!
黑客:我想你是電影看多了,去洗洗睡吧
黑客:這么晚了,怎麼還不下線?
小白:哦,是該下了,我去拔電源
黑客:慢!你不會關機?
小白:會啊,只是點了關機,它就不動了,只能按電源
黑客:你修改注冊表:打開HKEY_LOCAL_在Winlogon項上單擊右鍵,選擇"新建"→"字串值",輸入"PowerdownAfterShutdown",再雙擊編輯數值為1,以後就可以自動關機了..
小白:............我還是按電源吧
小白:終於看到你啦,告訴你一個好消息..
黑客:咳咳,我也要告訴你一個壞消息..
小白:啊,什麼壞消息,快說快說
黑客:我中毒了..
小白:哇哈哈,天啊,小黑,你也會有今天呀..
黑客:我中了流感病毒~!~
小白:――!
小白:小黑,偶想和你視頻好不?
小黑:恩,好的
（10分鍾過去……）
小黑:你在幹嘛?怎麼還不發?
小白:發什麼?
小黑:視頻啊!
小白:怎麼發?
小黑:···········
黑客:剛才你說要告訴我一個好消息,是什麼呀?
小白:吼吼,今天有一個男生用了我的電腦..
黑客:KB呀,還有人敢用你的電腦?
小白:是呀,打開後嚇的臉青,我怪不好意思的,就出去了..一個小時後回來,看到他正得意的坐在椅子上笑著..
黑客:我知道怎麼回事,是不是他把你的電腦整理打掃一下啊?
小白:是呀,你怎麼知道的?
黑客:唉,早習慣了你電腦里亂七八糟的七拐八彎,今天來的一路呼呼的一陣輕松,我還以為進錯電腦了..
小白:――!
黑客:不過,也著實花了我一番工夫..
小白:可是你知道我後來對他說了句什麼了嗎?
黑客:說了什麼?
小白:我對他說,把我的電腦變成原來的一模一樣..
黑客:◎o◎
小白:然後他瞪著雙眼看了半天後,刷的一下竄出去了*_*
小白:以後不許再說我是小白了!
黑客:怎麼?喝腦白金了?
小白:哼,其實我很聰明的,今天我就新發明了一個省電的辦法耶
黑客:哦,說來聽聽
小白:我研究發現這個機箱里的風扇沒什麼用,轉這么快,太費電,我准備把它拆了..
黑客:hoho~~~你簡直是天才,如果你把家裡電閘拉了,會更省電!!
小白:..........你好像在我?!
黑客:不是好像,是就是!
小白給黑客打電話:你是不是真的很厲害
黑客:馬馬虎虎啦
小白:吹牛!有本事你讓我的機子中木馬關機..
黑客:這有何難!你等著
黑客:哈哈,搞定,後悔了吧
小白:嘿嘿,謝謝啦~~~~我在外面玩,只是想讓你幫我關機的........
黑客:暈~~~~
黑客:在玩什麼呢?
小白:在清理電腦
黑客:你?!
小白:對啊,你說我這里病毒多,所以我准備把不認識的看不順眼的文件統統刪掉
黑客:住手!你才認識幾個文件啊?你的機子不想要了?
小白:那我現在怎麼辦?
黑客:別動機子,上一邊玩去吧
黑客:HI,小白,這段時間沒見我想我了沒?
小白:才沒有想你,不過你來的正好..
黑客:又出了什麼事?
小白:我用驢子下電影,可是,硬碟空間不夠,你能想個辦法嗎?
黑客:我來看看~!~
黑客:小白,告訴你一個不幸的消息,由於你的電腦里病毒太多,病毒又生下了很多仔,都在爭地盤了..
小白:啊~!~天那!
黑客:我還在聽病毒們在小聲議論說什麼空間價又上漲了,好多病毒都買不起空間了,正准備發起暴動了..
小白:那怎麼辦呀?
黑客:這個簡單,把空間價下調,買個硬碟啦~!~
小白:555555我的密碼又忘記了
黑客:記性不好就把密碼寫在紙上嘛
小白:太長又復雜,抄一遍都能把人累死
黑客:就你這智力,設那麼長密碼干什麼
小白:我覺得只有復雜到自己都記不住才能防止別人破譯
黑客:結果你的密碼唯一作用是難為了自己........
黑客:世界盃要開始了,男人的節日啊!
小白:不光男人,我也喜歡呢～～
黑客:你?!你能看懂足球?
小白:是啊,每屆世界盃我都會爬起來看的
黑客:哈,太好了,我們終於可以有共同語言了,你喜歡哪支球隊啊
小白:當然是中國隊!!
黑客:沒語言．．．．．．
小白:出來~
黑客:什麼事情啊?
小白:電影能復制嗎?
黑客:能啊
小白:為什麼我的電影不能復制?
黑客:你用什麼復制的?
小白:笨蛋,當然是軟盤了!
黑客:@#＄%^^%＄
小白:小黑,來了嗎?
紅客:我是紅客,追蹤一個黑客來到這的~
黑客:你在說我嗎?^-^
紅客:――|||他的機子里怎這么多病毒,是你乾的嗎?!
黑客:==|||有些吧,我來之前跟現在都差不多的~不信你問他自己
小白:才不是呢!
小黑:..........
小白:他來了之後我的風扇不轉了,郁悶!
黑客:....................
紅客:..........................
紅客:不用怕,我幫你殺殺毒吧!
黑客:8要啊~我的病毒庫啊~~~
小白:好啊,我想殺毒很久的啦~!^V^
黑客:55555555~
紅客:你等會
十分鍾過去了
紅客:郁悶~沒見過這么多的病毒@_@
小白:................
黑客:55555555
紅客:哇~!這是什麼年代的病毒啊~?!
小白:................
黑客:哈
紅客:help~!!!我的電腦被你的病毒感染了@.@
小白:=_=|||
黑客:老病毒的後代來報復了,哈哈^-^
又十分鍾
紅客:*_*最新的硬體跟軟體防火牆都防不住,555555~俺不幹了-_-#走啦!
黑客:哈哈,事實證明我的病毒庫是戰無不勝的,哇哈哈哈~!!!
小白:小紅,不要灰心,有空再來玩玩^=^
黑客:呵呵,有空歡迎再來殺毒哦,慢走不送(^*^)
紅客:@#＄%^&*+?=
小白:在嗎?
黑客:..........嗯
小白:我的電腦壞了耶,怎麼辦啊
黑客:沒有啊,我剛檢查過,沒問題的
小白:那怎麼我輸進入的的數字怎麼都變成星星了呢?
黑客:……………………
黑客:今天有個傢伙問了我一個巨白痴的問題,笑死我了
小白:哦?什麼問題啊
黑客:他問U盤可以升級嗎?
小白:怎麼,不能嗎?
黑客:......哦,不好意思,我忘了面對的是你了
小白:郁悶啊,郁悶.....
黑客:出什麼事了?
小白:我很難過,冥王星被開除出九大行星了
黑客:.....跟你有什麼關系?
小白:我覺得去一次好像更遠了耶
黑客:去火星吧,那才適合你!
黑客:昨天獵頭公司找我,說有公司想和我簽約,月薪8000,獎金另算,你覺得有誘惑力嗎?
小白:如果他們肯簽我,我現在就去報到
黑客:你去能幹什麼?
小白:嗯,粗活累活不幹,技術活也幹不了,管理吧,我可以嘗試著搞管理,當個副總什麼的,只要能給我月薪8000
黑客:你覺得有這么傻的公司嗎?
小白:你幫我問問嘛,說不定人家一直在尋覓我這樣的人才當副總呢,世事難料
黑客:OK,明天就向我的仇家推薦!
黑客:我的仇家找上我了
小白:啊,那你趕快逃吧..
黑客:逃哪?
小白:去一個很深的懸崖下,下面有武功秘籍,你練個十年八年再飛上來報仇..
黑客:我靠!
小白:我今天幫同學修了電腦
黑客:就你?
小白:對啊..
黑客:天大的奇跡,你居然會修電腦????
小白:有什麼好奇怪,她光碟機不能讀電影碟..
黑客:她是不是把DVD電影放到VCD光碟機,然後放不出來?
小白:對啊,所以偶就知道肯定是她光碟機壞了,叫她明天再買個VCD光碟機..
黑客:·······
小白:我想買個筆記本
黑客:軟面抄還是硬面抄?
小白:暈倒,是筆記本電腦啦!
黑客:你買那個干什麼?
小白:玩游戲、上網,關鍵是要漂亮、輕巧,方便帶出去,最最重要的是一定要比隔壁阿花用的神氣,你說我買哪種好呢?
黑客:這么高的要求啊,"文曲星"吧,最適合你啦!
小白:你能幫我個忙嗎?
黑客:只要是網路上的,說!!!
小白:我在玩――-跑跑卡丁車..你幫我去偷一個由8個排氣筒的車!
黑客:那是在韓國伺服器裡面才有的!
小白:我不管!!!你從韓國給我偷過來!我要在中國用!那我不就很牛了!呵呵~~~!
黑客:……………………我還有事,我先走了!
小白:你會玩勁舞團嗎?
黑客:會!幹嘛?
小白:你幫我弄個湯姆.克魯斯上來!我好稀飯他呀!讓他陪我跳舞!:）
黑客:88
黑客:我想問你一個問題
小白:問吧
黑客:............你有男朋友嗎?
小白:有!
黑客:..........他是什麼樣的人?
小白:高大、英俊、威猛,開大公司,對我超級好..
黑客:哦,有點事我先走了......
小白:喂~喂喂~~~~~
小白:咦,怎麼好久沒看到你啊,被抓了?!
黑客:..........沒有,挺忙的,你還好嗎
小白:好啊,我也挺忙的,我把連連看玩通關了!!
黑客:..........你和男朋友還好吧
小白:男朋友?什麼男朋友?
黑客:你不是有個高大英俊威猛的男朋友嗎?!
小白:哦哦~~~~瞎編的,怕你小看我........
黑客:......你、這個超級大笨蛋!!!!
黑客:..............我喜歡你
小白:病毒?
黑客:什麼病毒啊?我是說很不幸,我發現我很喜歡你
小白:又忽悠我,你總罵我白痴的
黑客:對啊,你就是個大白痴,但我為了維持世界和平,決定犧牲自己,免得你去禍害他人..
小白:..................
小白:你真的喜歡我嗎
黑客:..........嗯
小白:有多喜歡
黑客:就是不見的時候心裡空空的疼,見了呢,頭很疼
小白:哦,明白了
黑客:??你明白什麼了?
小白:原來你對我,就像一個有蛀牙的小孩面對巧克力!
黑客:筆記本你可以買這款
小白:哦,這個好嗎
黑客:配置不錯,牌子和售後都不錯
小白:這個無所謂,重要的是都有什麼顏色?
黑客:............只有黑色
小白:啊?!難道這些商家不考慮消費心理,不知道加點顏色或者做成漢堡包的樣子嗎?
黑客:嗯,要不先去玩具櫃台看看?!
一天,一陌生人加了黑客.
陌生人:你好
黑客:閑人勿擾
陌生人:我是美女!不許對美女這么沒禮貌
黑客:可惜,我已經有喜歡的人了
陌生人:我比你喜歡的人漂亮100倍
黑客:但她在我心理是最美的
陌生人:好肉麻
黑客:恕不奉陪
陌生人:喂....
....
黑客(暗爽):小白,小白,連IP都沒變還想考驗我??