① 一部關於外星人的電影，我忘記名字，那電影有點搞笑的，麻煩幫下忙，找這個電影的名字。
閣樓里的外星人
靜謐的夜空，一場流星雨劃過了漆黑的銀河系，留下了一道又一道美麗而耀眼的弧線。4個發著怪異、熾熱的光芒，有如扁豆狀的物體混合在其中，不但閃閃發光，還發出了噼啪的燃燒著的響聲……突然之間，一股極具神秘色彩的強大力量迫使著流星雨改變了方向和軌道，直接飛向了一顆擁有著明亮的蔚藍色的星球--地球。
在一幢位於密歇根州偏遠的郊外的舒適的大房子里，斯圖亞特·皮爾森(凱文·尼龍飾)和他的妻子尼娜(吉莉安·維格曼飾)特意帶著他們的幾個小孩過來避暑度假--包括只有7歲、可愛且招人喜歡的漢娜(阿什莉·博伊徹飾)；15歲的湯姆(卡特·詹金斯飾)，一個瘋狂的迷戀現代科技的古怪少年；還有最大的姐姐貝瑟妮(阿什麗·提斯代爾飾)，她和男朋友里基·迪爾曼(羅伯特·霍夫曼飾)偷偷跑出去旅遊，剛剛回來。 在湯姆的號召下，皮爾森一家人一起來到了那幢位於比較荒涼的中心地帶的三層度假屋，加入他們行列的還有孩子們的叔叔內特(安迪·里查克飾)和他的兒子傑克(奧斯汀·羅伯特·巴特勒飾)、親愛的老奶奶娜娜·羅斯(多莉絲·羅伯茨飾)、一對12歲的雙胞胎阿特(亨利·揚飾)和李(里根·揚飾)……然後，是貝瑟妮的戀人里基，他尾隨其後，突然造訪。 隨著天色漸漸地暗了下來，黑暗壓抑的烏雲盤旋在老房子的上空，突然之間，4個燃燒著的發光體射向了屋頂，裡面的4個外星生物則迅速地離開現場，他們分別是冷酷、堅韌的指揮官斯凱普，一個天生的領袖；泰瑟，一身肌肉的大塊頭；瑞瑟，心腸狠毒的外星女戰士；斯帕克斯，一個性情古怪、擁有4隻胳膊的技師，也是其中最不具備威脅性的一個。 以斯凱普為首的4個外星人的目的是侵略地球，他們帶來的最為高科技的武器是一個「思維控制裝置」，可以強行將指令注入人類的大腦，然後讓他們變成任人擺布的傀儡木偶……第一個受到控制的就是里基，雖然他的言行和平時並沒有太大的差別，卻還是引起了湯姆和傑克的懷疑。 很快，皮爾森家的5個孩子就意識到他們即將面對的是人類最大的危機，同時，他們也察覺出來，那個所謂的「思維控制儀」，似乎只對成年人有效--這也給予了他們一個機會，那就是為自己的家園與侵略者們背水一戰。為了保護那些「易受影響」的成年人的安全，他們只好將外星生物存在的事情隱瞞起來，然後釋放了最極致的想像力，創造出了一些暫時能夠湊合使用的應對武器，比如說「土豆槍」……在天性善良、棄暗投明的斯帕克斯的幫助下，幾個孩子發誓要徹底地毀掉外星人入侵地球的狼子野心
② 長篇動漫
銀魂
江戶時代末期（本作的20多年前），被稱為「天人」的謎之外星人來襲，人類與天人之間的戰爭瞬即爆發，為數眾多的武士和攘夷派志士均參與戰斗。
幕府見識到天人強大的實力後，立刻低頭，放棄武士不管，並與天人簽訂不平等條約，准許他們入國。
之後「廢刀令」頒發，使武士們已經忘記怎樣去貫徹自己的武士道。自此，幕府為天人所控制，形成「傀儡政權」，造成權利的腐敗，幫派和惡徒也因而肆意猖狂。在這樣的時代，一個仍舊保留著武士之魂的男人坂田銀時與同伴志村新八、神樂經營著萬事屋，愉快地過著異想天開的生活。
③ hey hey hey (外星老奶奶的 哪裡可以下載全集呢）
PPLIVE網路電視上有
④ 憤怒的老奶奶玩酷跑的外星人怎麼得
- 可以購買和升級負載不同的道具像子彈時間和無敵盾牌等 , 當心外星人、...【憤怒的老奶奶玩酷跑Angry Gran Run】是一款搞笑跑酷游戲,玩家幫助老奶奶...
⑤ 求《家有外星人》的一些搞笑台詞，謝謝
心病中：唐不苦：一天有七節課，六節課我都要去尿尿的啊，這樣是才會造成一時的轟動！
唐朝：哇，祝你很快可以出名哦！
模擬實驗：第一次：美麗果：上課。
唐不苦：起立
美麗果：唐不苦同學？
唐不苦：NO！
第二次：美麗果：上課。
唐不苦：起立
美麗果：唐不苦同學？
唐不苦：NO！
第三次：美麗果：上課。
唐不苦：起立
美麗果：唐不苦同學？
唐不苦：後媽，有點要噓噓。
唐朝：叫你永遠不曉得噓噓，你這輩子呢就不會跟噓噓扯上任何的關系！噓噓是什麼來著，你根本忘記什麼叫噓噓啊！噓噓byebye,
噓噓byebye!
爺爺奶奶駕到上：幾個問題唐不苦的回答
----你後媽是哪裡人？
唐朝：那你怎麼巧妙地回答？
不苦：我說我不知道他是哪裡來的。
----你後媽在那裡工作啊？
唐朝：那你怎麼巧妙地回答？
不苦：我就說她沒工作。
唐朝：沒工作這多難聽啊！你至少說他是一個全職主婦，這樣多好聽，又大方。
可兒：那不還是沒工作嘛！
唐朝：說的也是，也有道理！
----你後媽會持家嗎？
唐朝：那唐哥，您是怎麼回答的呢？
不苦：奶奶啊，這您就不用擔心了，做飯，收拾，算賬，都有我幫忙呢，洗衣服呢還有洗衣機！
唐朝：唐哥，您這種熱情直率地回答，簡直就是把你的後母往火坑裡推呢！
----你後媽結過婚嗎？
唐朝：那唐哥，請問您是怎麼回答的呢？
不苦：我說她沒有結婚。
唐朝：哎呦，這回答太正確了！
不苦：但是有一個孩子！
唐朝：你這個回答真是太不正確了！！
⑥ 最近看回以前看的外星BB撞地球，好正！！都是以前的卡通片好看吖
Top1：《貓和老鼠》
小時候最愛，所以放在第一位。精靈勇敢的傑瑞，倒霉鹵莽的湯姆，一架打了幾十年。如果要評選銀幕上人氣最高的一對冤家，《貓和老鼠》中的湯姆和傑瑞絕對榜上有名。當時記憶最深的還有每集結束後的獅子吼的標志，就是現在每當不開心或者無聊的時候還會把它翻出來看，愛不釋手！！！
Top2：《星球大戰》
《星球大戰》給人印象最深的莫過於那個所向披靡的巨型機器人：麥克倫1號，它的胸部和兩條腿可以容納3個飛船，裡面有2男1女三名飛行員。其中一個叫司科特，其他人……俺也不記得了。不過當時覺得麥克倫1號簡直牛的不得了，沒少拿棍子比畫……
Top3：《鐵臂阿童木》
說起《鐵臂阿童木》，已經記不清楚什麼具體情節，但"十萬馬力，七大神力，無私無畏的阿童木"的旋律不光是娛樂匱乏年代的珍貴記憶，更稱得上是一種科學幻想的啟蒙--從此幼小的心靈里埋下了科技的種子，因為幫助阿童木飛翔的不是雲和翅膀，而是可以噴火的設計。以至後來海爾廣告里的海爾兄弟怎麼看怎麼覺得有點像阿童木,唯一不同的就是他們沒有鐵臂
Top4：《變形金剛》
前幾天剛剛看過電影版的,雖然拍的也不錯,但是還是覺得動畫片好看。尤其是那句「變形金剛 隨時變形狀！變形金剛，隨時變形狀……」的歌詞就像魔咒一樣吸引人，而後來變形金剛玩具出來，像我們這批75—85這批人幾乎人手一個，上課時常常偷偷擺弄，還被同桌告過老師，不過當時很自豪，因為我有他沒有……
還有，變形金剛典型標識，我想看過的都不會忘記
Top5：《米老鼠和唐老鴨》
這是一部風靡全球的喜劇性動畫片，收視率居世界之首，現在 「米老鼠和唐老鴨已經『活』了70多年了,到今天人們仍然愛看，但除了作者，可能誰也講不出這部動畫片的完整情節，但是就是通過一系列不連貫的、片段式滑稽遭遇營造了一個個幽默的、令人捧腹喜劇小品。除了米奇、米妮、唐老鴨、大狗普拉托等卡通形象，李陽給唐老鴨的配音同樣堪稱經典！！！
Top6：《鼴鼠的故事》
說起《鼴鼠的故事》，給人印象最深的就是鼴鼠出場時挖出的那個小土堆，隨後小鼴鼠就要和它的朋友們給我們帶來20分鍾的精彩動畫了。這部動畫片雖然節奏比較慢但是非常富有想像力，例如把從樂器中迸發出來的音符做成漿糊，拉成面條之後做成唱片的情節，應該令很多人都難以忘懷吧？
Top7：《聰明的一休》
放到第七的位置，不知道會不會罵，奔奔族動畫經典中如果缺少了這部，肯定會被人鄙視。這部動畫片不僅給我們帶來了快樂，而且講了很多科學道理，尤其是那超懷舊的主題歌，還有一休哥、小葉子以及那個小布娃娃……最經典的還是一休的那句「不急，不急，休息休息」，現在當工作壓的喘不過氣的時候，就會模仿一休的口吻告訴自己：「不急，不急，休息休息」
TOP8：《巴巴爸爸》
曾經有一部動畫片使一句順口溜流行了起來，那就是《巴巴爸爸》。記得小時候比誰說話最牛，就會用那句「這就是巴巴爸爸、巴巴媽媽、巴巴祖、巴巴拉拉、巴巴利波、巴巴伯、巴巴貝爾、巴巴布萊特、巴巴布，聽明白了嗎，再說一遍……」來比。記憶最深的就是巴巴家族的人可以像面團一樣可以變成各種形狀，當時看感覺特好玩。
TOP9：《忍者神龜》
風靡全球的卡通經典，動畫史上最強的忍者，超炫製作，完美演繹。一句「神龜的力量！」，就能勾起我們多少美好回憶。四個綠色的變種小海龜，為了維護正義，保衛城市家園，勇敢對抗幾個不同的邪惡勢力……
TOP10：《非凡的公主：西瑞》
西瑞 賜予我力量吧！ 「賜予我力量吧！我是希瑞！」《非凡的公主：西瑞》是我們最早接觸的一部「超級英雄」類型的動畫片。女主角平日是反叛軍中的一員，到緊急時刻就變成力大無比的超人，騎的馬也能長出翅膀，接著去把敵人殺的落花流水……
西瑞還有個哥哥叫西曼，基本上也是同樣類型的一部動畫，偶爾也來妹妹這里「客串」一把。這二位一名是猛男，一名是美女，看過動畫片的人都知道這個評論絕不是吹牛的。另外值得一提的是那個骷髏大反派的形象設計，也是個非常經典的設定。
TOP11：《大鬧天宮》
《大鬧天宮》：中國動畫片的NO.1。實在沒的說，再多說一句都是多餘的。前幾年的動畫片《西遊記》根本沒法比。
TOP12：《黑貓警長》
「眼睛瞪的像銅鈴，射出閃電般的機靈... 啊哈啊，啊哈啊，黑貓警長 森林公民向你致敬、向你致敬」黑貓警長的主題歌真是VERYGOOD。早期的黑貓警長有五集，分別是《一隻耳》(原名不是這個)《食猴鷹》《偷紅土的小偷》《吃丈夫的螳螂》和《吃貓鼠》。其中，第二集中圍剿食猴鷹的戰斗最激烈——「實行第一套作戰方案...神槍手掩護...佔領制高點...」。到了最後食猴鷹被剃光了，說了一句「我是賊，我該死」，這是本人小學時被女同學「欺負」的時候的認罪語。另外，大象河馬需要吃紅土(那個時候俺到了動物園還要找紅土喂大象呢，嘻嘻)，女螳螂要吃掉自己的丈夫才能生小螳螂，還有吃貓鼠的存在，長知識啊。尤其是每一集結束的時候，黑貓警長掏出手槍乓乓乓乓打出四個字——請看下集——真是酷閉!
TOP13：《葫蘆兄弟》
「葫蘆娃，葫蘆娃，七個葫蘆一朵花。風吹雨打，都不怕，啦啦啦啦。叮叮當當咚咚當當，葫蘆娃，叮叮當當咚咚當當，本領大，啦啦啦啦。葫蘆娃，葫蘆娃，本領大。」現在都還會唱的兒歌。七隻神奇的葫蘆，七個本領超群的兄弟，為救親人前赴後繼，妖精們法力無邊，葫蘆娃大顯奇能，一場場較量扣人心弦，一次次失敗牽動人心，七兄弟齊心協力終於消滅了蠍子精和蛇精。哈哈，小時侯俺的願望就是也能種出了紅、橙、黃、綠、青、藍、紫七彩葫蘆，之後率領他們去打壞人。以至小時侯很多年奶奶在園子里種葫蘆，我都坐跟在她屁後嚷嚷要中七彩葫蘆，現在想想好可笑！
TOP14：《舒克和貝塔》：
鄭淵潔的成名作，頌揚小耗子的。據說99年砸美國使館的時候，北航的兄弟們高喊「舒克，舒克，舒克，我是飛行員舒克」，北理工的弟兄們也應和「貝塔，貝塔，貝塔，我是坦克手貝塔」，然後就是...，哈哈，真的有點意思。
TOP15：《哪吒鬧海》
我問過很多人，和我同時代出生的都說，第一次看[哪吒鬧海]，當看到哪吒含淚自刎的時候，自己也眼淚嘩嘩嘩，感到天昏地暗，悲從中來。後來重溫，那無限的悲涼依然能夠如醍醐灌頂，澆透我的全身。還有，《哪吒鬧海》作為中國第一部寬銀幕動畫長片，其幾個動作設計人員都是當時拍《大鬧天宮》時的骨幹。個人認為，《哪吒鬧海》與《大鬧天宮》雖系出同門，但前者比後者多了一份政治，少了一份詼諧與輕松，個人比較偏愛後者。
TOP16：《阿凡提的故事》
木偶戲，好多集，有《賣樹陰》、《種金子》等等。阿凡提一邊騎驢一邊唱「我的小毛驢，小毛驢...」，還有種金子時的咒語「埋沙子種金子沙子一袋子金子一屋子...」妙哉妙哉。大家都看過吧，不過12集都看全了也不容易啊!
TOP17：《九色鹿》
《九色鹿》：看過很多次，弄蛇人忘恩負義後的丑惡嘴臉，和九色鹿安詳的神態和神聖的威懾力，形成鮮明的對比。當時看時，感覺像是外國動畫片。後來才知道原來是採用了敦煌壁畫形式的緣故。
TOP18：《三個和尚》
教育我們要協作，要勤勞!「一個呀和尚，挑呀么挑水喝；兩個呀和尚，抬呀抬水喝；三個和尚沒水喝呀，沒呀沒水喝呀。。。」
TOP19：《天書奇譚》
特別喜歡看，小時候一直都希望自己能像蛋生一樣，一下子就把整一本書就背完，那樣就不怕考試了，呵呵~~~
TOP20：《邋遢大王奇遇記》
還有一部就是《邋遢大王奇遇記》，我想很多人對這部動畫片肯定不會寞生,尤其是片中那首主題歌和那個唱歌的小姑娘.現在據說已經是兩個孩子的媽了，時間過的好快呀
神筆馬良那個時候，我也多想擁有這樣一隻筆，這部片子有著深刻的教育意義，呵呵，就是要做好人，壞人必死無疑
小蝌蚪找媽媽水墨畫動畫片哦，齊白石的原著好像
雪孩子這個也很感人，創意很好，雪被火融化，雪孩子就死了
三毛流浪記也是經典了，苦難的三毛，後來又有個電影真人版的《三毛從軍記》更加搞笑。
猴子撈月一群困惑的猴子
沒頭腦和不高興一個沒頭腦的大馬虎，一個不高興的偏執狂，後來，讓他們長大，蓋房子，一個蓋了好多層，沒有電梯，要走好久，一個扮演老虎，偏不死，結果……當然不好，後來兩個人恢復正常了，很有意思
曹沖稱象老故事拉，不過是木偶片，很不錯，拿香蕉引大象
大力水手
奧利弗，大力水手，還有那個胖子，鬥志斗勇
32.阿拉丁
阿拉丁神燈了，後來迪斯尼有一部，也很好看，很好玩
藍精靈
也是主題歌好熟悉，格格惡是個大壞蛋
北斗神拳
機器貓
美少女戰士月野兔的手勢還有誰會做，咔咔！
布雷斯塔警長牛比的警長，擁有豹的速度，狼的眼睛，熊的力量和鷹的耳朵
龍珠這個也不用說了，後來台灣也有一部真人電影，是不是也叫《龍珠》還是《七龍珠》，裡面唱《明天會更好》那個
阿拉蕾這個超級搞笑，娃哈哈
灌籃高手這個是經典，百看不厭，製作相當經典，台灣版配音也經典從此掀起籃球熱，至今還擁有絕對的觀眾
聖鬥士星矢
經典中的經典，車田正美絕對是天才，從此記住了十二個星座，我的最愛是紫龍，還有雙子座的撒加
嘿，奔奔
正義戰士 CCTV6播過 神力無敵
降魔勇士
海底小精靈
OZ國歷險記
大盜賊
奧特曼
神探加傑特
花仙子
夜行神龍
中華小當家
丹佛-最後的恐龍
海爾兄弟
⑦ 哪個搞笑動圖至今讓你看了還想笑
不管怎麼說，對於那些搞笑的動圖，至今想起來我還是想笑的，比如說之前那個送外賣的居然用到了這個無人機，其實他們這樣的動態圖片，我覺得確實是相當有意思呀現在想想他們也太有創意了
⑧ 老奶奶與外星人買土豆的笑話
老奶奶去外星人的土豆店買土豆,老奶奶伸手示意要買八個土豆,外星人顫抖了一下,老奶奶看外星人還不給她土豆,用手拍了一下桌子,外星人一下就跑了。
回到家，外星人對老婆說，有個老奶奶來買土豆，她說她一天打死八個人，還是用手拍死的！
⑨ 搞笑圖片那裡有
這是我精心整理收集的爆笑笑話！讓你一次笑個夠~~~總有幾個可以讓你開心的，希望你能喜歡，O(∩_∩)O都是經典爆笑，慢慢讀吧~
1.校長和英語老師一起去法國某中學訪問，校長在禮堂講話，英語老師做翻譯。
校長：「各位老師們，同學們！」
英語老師：「ladies and gentlemen！」
校長：「各位女士們，先生們！」
英語老師-_-！想了下說：「Good morning！」
校長：「早上好！」
英語老師：…… ==」汗
2.說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓
3.一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根，兩根，三根，最後拔的一根不剩，然後他就冷死了。
4.從前從前有一隻鳥，他每天都會經過一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田發生了火災，所有的玉米都變成了爆米花!!!小鳥飛過去以後……以為下雪，就冷死了。
5.小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來了。
6.蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，蜘蛛問：為什麼？這是為什麼！蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。結果他就把皮給剝掉了。 結果後面的香蕉就跌倒了。然後脫了衣服的香蕉就變成了香蕉干~
8.有一天，三個探險家終於尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然後往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。於是他們三個決定試看看。
第一個是個色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他.
第二個是個書獃子，喊了"書書書書書！"然後，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書.
第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以後，他終於下定決心，覺得還是鈔票最有用了，於是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit！"不料一個重心不穩跌下山谷。
9.小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊
小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭著說：媽，我是說，『媽，我看，完了』。
10.熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。 熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什麼會這樣呢?因為小明踩到檸檬了！
12.漢字當中哪個字最酷?丁字褲(酷)
巾」對「幣」說：兒啊。你戴上博士帽，也就身價百倍了。
「尺」對「盡」說：姐姐，結果出來了。你懷的是雙胞胎。
「臣」對「巨」說：和你一樣的面積。我卻有三室倆廳。
13.某日，一個大學老師提問一學生，樹上有十隻鳥，開槍打死一隻，還剩幾只？
學生反問：是無聲手槍嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法？不犯。您確定那隻鳥真的被打死了嗎？確定。這時，老師已經不耐煩了：「，你告訴我還剩幾只鳥就行了，OK？樹上的鳥里有沒有聾子？沒有。有沒有被關在籠子里掛在樹上的？沒有。邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥？沒有。如果有鳥懷孕了，算不算肚子里的小鳥？不算。 打鳥的人眼有沒有花？沒有花，就十隻。教師已經是滿頭是汗，且下課鈴響，但學生繼續問：有沒有傻得不怕死的鳥？都怕死。會不會一槍打死兩只？不會。學生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人「打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那麼就剩一隻，如果掉下來，就一隻不剩。老師當即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人經過十字路口，發現一件超級恐怖的事，他發現卡卡西和孫悟空竟然在笑！
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三隻蝦，哈哈哈，一個女鬼放了一個屁死了。
16.一個搞生物研究的女外星人來到地球,轉了一圈後,覺得人類基因有不少可借鑒之處,於是她抓了個男人,想把他和關於人類基因的文本資料一起帶回。可飛船體積小,沒法帶他走，資料又過於龐大,不能一次帶完。焦慮之際，飛船的電腦幫助系統道：「這人身上有一根小小的棒子即可解決你所有問題……」這時她才恍然大悟,笑著留著口水對那個男人說：「。。。。。把U盤給我！」 。
17.有一個陷兒正過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：「原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的」
18.大哥，你別在摸了！你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這么嫩的皮，被你摸的都流水了！你讓俺以後怎麼賣？這桃都是新鮮的，您不買就算了！
19.從前有隻小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。 大灰狼說：我要吃了你！！！小羊大驚！你們猜，結果怎麼了？結果大灰狼就把小羊吃了。
20.從前有個劍客，他人很冷，心很冷，劍很冷，最後冷死了
21.從前有一隻老虎在馬路上追一隻鹿！鹿大驚於是越跑越快，最後就變成了高速公路
22.有一個西紅柿，被石頭拌了一跤吧嗒摔爛了，又有一個西紅柿吧嗒又摔爛了，還有一個西紅柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒無數個西紅柿摔爛了最後一個西紅柿也摔倒了啊嗒耶！番茄醬耶！
23.士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。
24.一天，三隻小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三隻小豬們拚命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三隻小豬絕望地說，你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。此時，大灰狼奸笑著，留著口水說：那快告訴我小紅帽在哪裡？
25.大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~
26.在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
28.某人新裝的電話剛好是電影院退租的，所以常常有人打電話詢問放映中的電影，剛開始，他總是好言解釋這部電話已經不是電影院的了，現在已經是他的，請以後不要再打來，日子一久，他也覺得好煩，於是接到這類電話就簡短的說：「你打錯了！」這樣也省些口水。 有一天對方又傳來熟悉的聲音：「請問現在正上映什麼片子？」他照例說：「你打錯了！」一陣沉默後，對方答：「是國產片還是洋片呢？
29.一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常路。校長又問：這么高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
校長再問：翻牆是什麼感覺？他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。第2天他從正門進學校，校長問：怎麼不翻牆了？他說：安踏，我選擇，我喜歡。第3天他穿混混裝，校長說：不能穿混混裝！他說：穿什麼就是什麼，森瑪服飾。 第4天他穿背心上學，校長說，不能穿背心上學。他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。 校長說我要記你大過。他說：為什麼？校長說，動感地帶，我的地盤我做主。
30生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術， 結果現在完全不知道他變成什麼模樣了，Oh4000塊。
31.搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名， 謝謝!
32.你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！
33.我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。
34.遊客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？ 和尚：除了那間草房子，其餘的地方都是廁所。
35.秀發去無蹤，頭屑更出眾！
36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便過馬路被車撞死了，小便就說：我好想大便啊…
37.昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名幹嘛？
38.我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。
39.賊甲：數數今天一共搶了多少錢？ 賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。
40.站的更高,尿的更遠
41.走自己的路，讓別人打車去吧。
42.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
43.一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後面傳來「哇」的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:「你願意干什麼就干什麼吧，只求你不要殺我。」男子狡黠地笑了笑說：「真的？那現在你開始追我。」
44.一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！全場鴉雀無聲，毛骨悚然！！！ 寒~~~
45.老虎不發貓，你當我是病危呀！
46.我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
47.和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」
48.以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」
49.大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！我唾你一臉狗屎
50.小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
51.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"
52.一次KTV點歌，一MM大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」。
53.大森林裡一天，狐狸在吸大麻，這時小兔子從遠處跑來，看到這一切，走過來說：狐狸狐狸，你怎麼能吸大麻呢，對身體不好的，看，空氣多麼新鮮啊，快來和我一起跑步吧。狐狸想想也對，於是就和小兔子一起跑步，跑著跑著，他們看到大象正在吸海洛因，小兔子跑過去對大象說：大象啊大象，你幹嘛吸毒呢，看空氣多麼的新鮮，和我一起跑步吧。大象想來也對，就個他們兩一起跑步。 跑著跑著，看到了獅子捲起袖子，正要注射海洛因，小兔子遠遠的對著獅子喊：獅子啊獅子，吸毒對身體不好啊，看空氣多麼新鮮，和我一起跑步吧... 只見獅子放下注射器沖了過來，把小兔子狂扁了一頓，大象戰戰兢兢對獅子說：你為什麼打小兔子啊，他不想我們傷害身體多好啊！獅子說：自從兔子吃了搖頭丸之後，就天天讓我跟他一起跑步！
54.夏天，一隻長頸鹿遇到一隻兔子，她對兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有個長長的脖子多好嗎？你知道那些最高處的樹葉是多麼鮮嫩甜美嗎？你知道夏天喝水的感覺嗎？清爽的水慢慢經過脖子，兔子看了她一眼，只說了一句：」你試過吐沒有？」
55.有一次我哥哥打我，打的我頭上起了一個包。後來我哥哥要裝東東，沒找到包，就把我頭上的包拿去盛東西了。
56.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間，他說：好累啊，我覺得我整個人都軟下來了。
57.從前有兩個雪人，一個雪人說：我好冷，另一個說：我也很冷，另一個又說：那咱們倆抱在一起吧，於是他們倆就抱在了一起。你猜猜後來怎麼了？後來他們就冷死了。
58.偶小時侯吃飯不老實，一老農為了教育我，對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的
59.有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完後都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發走了只有一個洗了手，於是富豪留下了他.可是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什麼?傭人答到：「偶今天帶了手紙...」
60.一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。「您買些什麼？」「我想買狗食。」「我們有規定，您必須證明您有狗。」「哪兒有這樣的規定？」「減價商品就是這樣。」男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食「給我兩盒貓食。」「我們有規定，您必須證明您有貓。」還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員「您買些什麼？」「你把手伸進去就知道。」售貨員把手伸了進去：「是什麼呀，粘乎乎的。」「我想買兩卷兒手紙。」
61.有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。
62.有人很喜歡「麻辣粉絲煲」這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。「真的賣完了嗎」他很失望地問。「先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。」侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份「麻辣粉絲煲」居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份「麻辣粉絲煲」，很有禮貌地問：「先生，您這還要嗎？」紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：「很惡心是嗎剛才我也是這樣……」
63.這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：「老闆給個牙簽行嗎？」老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐也是來要牙簽的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老闆對他說「你也是來要牙簽的嗎？」乞丐說：「有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？
64.老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說「我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」
65.一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：「TMD，打偏了！」又打，神父又罵：「TMD，又打偏了！」修女說：「你做為神父說臟話上帝要懲罰的。」話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：「TMD，我也打偏了！」
66.中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什麼時候才能得世界盃冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。
67.三個小白兔採到一個蘑菇
兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃
小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了
兩個大的說 不會的 放心去把 於是小白兔就去了~~~
半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了 我門吃吧。另一個大的說 再等等吧~~~ 一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧。就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道你們要吃我的蘑菇
68.我們說沒尾巴的熊叫無尾熊,那我們說沒小雞雞的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因為母熊本來就沒有小雞雞。
69.音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：「你懂音樂嗎？」
小華：「是的」
小明：「那你知道老師在彈什麼嗎？」
小華: 「鋼琴。」
70.從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然後這人就把魷魚給烤了
71.小明在一次車禍中失去了一條腿,
小明在一次車禍中又失去了一條腿
又一次車禍中小明失去了他的另一條腿
一次車禍中小明又失去了他的一條腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可憐
其實小明是一條狗
72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便問：你為啥長的那麼白那麼漂亮？
白大便聽了非常生氣！
他說：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
73.有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗。過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：「還是開電風扇吧，熱死了。」另一人介面：「不能開，開了會把蠟燭吹滅的。暈==」
74.大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工台詢問，一時激動：「請問你們的地感動帶業務……」從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：「我們的地感動帶業務……」全宿舍暴笑！
75..有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
他宣布說:「小朋友，采完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。」
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師:「小華，你採到什麼？」
小華:「我在洗蘋果，因為我採到蘋果。」
老師:「小美你呢？」
小美:「我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。」
老師:「小朋友都很棒哦！那阿明你呢？」
阿明:「我在洗布鞋，因為我踩到大便。」
76. 一精神病人狂叫：我是總統，你們都得聽我的！
主治醫生問他：誰說的？
病人：上帝說的。
聽到這兒，旁邊一個病人突然跳起來：我可從來沒說過！
77.有一個家庭，全家人都非常懶惰。 爸爸叫媽媽做家事,媽媽不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家裡來了一個客人，發現小狗在做家事，很驚訝。問小狗說:小狗，你會做家事啊?!小狗說:沒辦法，他們不做,都叫我做啊。客人更加驚訝，你會說話!!!小狗:噓!小聲一點，不然他們知道我會說話，又會叫我去接電話...!!
78.樂樂有天跑去動物園喂猴子…將花生丟給猴子吃…但有一隻猴子每次都會先將花生塞進屁股…然後再 拿出來吃…樂樂覺得很惡心就跑去問園長…那個猴子為什麼會有這種奇怪的舉動ㄋㄟ…園長解釋道：因為去年有一個人丟個大桃子給他吃..結果那顆大桃子的子無法由屁股順利的排出…他被害慘啦…所以他現在 一定先把食物塞進屁股量量看，確定可以拉的出來才敢吃…
79.魔王：「公主，你叫破喉嚨沒有人會來救你！」
公主：「破喉嚨！」
沒有人：「公主！我來救你了！」
魔王：「見鬼了..」
鬼：「誰發現了我？」
誰：「關我什麼事？」
魔王已死！！
80.從前，有一隻白貓和一隻黑貓，一天，白貓掉到水裡去了 ，黑貓把 它救了上來，白貓對黑貓說了一句話
請問...這句話是什麼？？？？？答：喵......
81.小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包 啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」
82.消防隊：哪裡著火了？
報警人：我家。
消防隊：我是問在什麼地方？
報警人：在廚房。
消防隊：我是說我們怎麼去？
報警人：你們不是有消防車嗎？！
83.咖啡杯和水杯一起過馬路，這個時候呢，有位老爺爺就大叫「小心哦，現在是紅燈。」可是過了一會呢，咖啡杯順利的過了馬路，可是水杯卻被卡車撞得水流入注，請問為什麼呢？因為咖啡杯有「耳朵」，水杯沒有。
84.兩顆番茄去逛街，第一顆番茄突然走得很快，第二顆番茄就問：「我們要去哪裡？」 第一顆番茄沒有回答，第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄還沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄終於慢慢轉頭說：我們不是番茄嗎？我們會說話嗎？
85.小明和他的同學玩心有靈犀猜"劉德華"
小明大聲的喊道:"是四大天王里的一個!"
同學毫不猶豫自信的地說道:我知道了是"孫悟空!"
86.小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」 「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」
87.三個大學生被綁票。壞人把他綁在了電線桿上，然後問他：說，你是哪裡的？不說就電死你！大學生A：我是交大的，大學生B：我是北大的，大學生C：我是電大（電力大學）的！結果就被電死了....寒~~~
88.從前有一匹馬，進了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服務生要了一杯酒，服務生說：你的臉好長啊……
89.犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我吧！太他媽嚇人了.....
90.三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然後在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！
第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然後在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007
第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然後在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry
91.小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調到9樓行政部門去了......今天，小王同學電話到人事部門找他：「小王在么？」
接電話同事說：「小王已不在人事了。」
小王同學：「啊啊！？，什麼時候的事啊，我怎麼不知道啊，還沒來得及送他呢？」
「 沒關系，你可以去下面找他 "
92.老婆花巨資做了整容，數天後變成美女回家！進門時，對一臉疑惑的丈夫說：「怎麼？不認識我了？」 丈夫愣了一下，然後驚喜地說：「快進來，我老婆不在家。」
93.一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難嗎?
94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人說我不是男人 ，我火了，我說，你說我不是，我掏出來給你看 ，女生都笑了，有一個最牛，說，你掏啊我就把身份證掏出來了。
95.一個小男孩到鄉下去和他的親戚一起度過假日。他的親戚住在一個農莊裡，孩子盡情的玩，看見里許多從未看見過的事物。當他回到家裡時，他把一切都對母親說了。他說，留給他印象深刻的是一頭帶著小豬的母豬。
母豬做什麼事情？孩子說：「小豬們追著母豬然後它們把母豬翻過來，開始撕它肚子上的扣子。」
96.媽：「兒子、兒子！來！『It is too easy！』是啥？」
兒子：「『這太簡單了』。」
媽媽：「簡單還不快說？」
兒子：「啊就是『太簡單了』呀！」
媽媽：「你以為我不會打你吧？」
語畢，就將兒子教訓了一頓。
接著，媽媽又問：
「『what』這字何解？」
兒子：「『什麼』。」
媽媽：「我說：『what』是啥意思？」
兒子：「『什麼』！」
說完，媽媽又把兒子教訓一頓……
處罰完，媽媽又問：
「好，再問你，乖乖的告訴媽就沒事。」
兒子：「嗯U_U~。」
媽媽：「常常聽到人家說『fuck』是啥意思？」
兒子：「（嗚）...」
97.浪客說：「人們叫我浪人，好聽！」
武士說：「人們叫我武人，也好聽！」
高手說：「人們叫我高人，也很好聽！」
劍客說：「你們聊，我先走了
98.師范學院的學生說：我是「師院」的
鐵道學院的學生說：我是「鐵院」的
職業學院的學生說：我是「職院」的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了!
99.白色的玉說：我叫白玉。
碧綠色的玉說：我叫碧玉。
紅色的玉說：我叫紅玉。
杏色的玉說：你們聊，我先走了
100.張靚穎說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎」
何潔說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔」
周筆暢說「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢」
李宇春說：「你們聊，我先走了
101.朋友生日,我帶小兒子參加，酒飯過後大家去卡拉OK,小兒子自告奮勇要為主角唱歌.掌聲四起.~我為叔叔演唱一首折壽==」.眾嘩然.我回頭看屏幕《祈禱》.
⑩ 家有外星人唐朝的搞笑語錄
1.
唐不苦：一天有七節課，六節課我都要去尿尿的啊，這樣是才會造成一時的轟動！
唐朝：哇，祝你很快可以出名哦！
模擬實驗：第一次：美麗果：上課。
唐不苦：起立
美麗果：唐不苦同學？
唐不苦：NO！
第二次：美麗果：上課。
唐不苦：起立
美麗果：唐不苦同學？
唐不苦：NO！
第三次：美麗果：上課。
唐不苦：起立
美麗果：唐不苦同學？
唐不苦：後媽，有點要噓噓。
唐朝：叫你永遠不曉得噓噓，你這輩子呢就不會跟噓噓扯上任何的關系！噓噓是什麼來著，你根本忘記什麼叫噓噓啊！噓噓byebye,
噓噓byebye!
2.
爺爺奶奶駕到：幾個問題看看唐不苦的回答
----你後媽是哪裡人？
唐朝：那你怎麼巧妙地回答？
不苦：我說我不知道他是哪裡來的。
----你後媽在那裡工作啊？
唐朝：那你怎麼巧妙地回答？
不苦：我就說她沒工作。
唐朝：沒工作這多難聽啊！你至少說他是一個全職主婦，這樣多好聽，又大方。
可兒：那不還是沒工作嘛！
唐朝：說的也是，也有道理！
----你後媽會持家嗎？
唐朝：那唐哥，您是怎麼回答的呢？
不苦：奶奶啊，這您就不用擔心了，做飯，收拾，算賬，都有我幫忙呢，洗衣服呢還有洗衣機！
唐朝：唐哥，您這種熱情直率地回答，簡直就是把你的後母往火坑裡推呢！
----你後媽結過婚嗎？
唐朝：那唐哥，請問您是怎麼回答的呢？
不苦：我說她沒有結婚。
唐朝：哎呦，這回答太正確了！
不苦：但是有一個孩子！
唐朝：你這個回答真是太不正確了！！
3.
不苦VS美麗果：我們讓你很欣慰？
唐朝：你們讓我很崩潰。。
唐朝：我得嗎嗎咪呀！！！
4.
常壽：你現在看到的這些鑽石，全部都是由天然礦石和36k黃金加工而成，而且每一顆都是利用了我八星八劍切割工藝，保證品質。
這顆鑽石多少錢？我告訴你，商場里賣八萬八千八，電視里賣八千八百八，我這里只賣八百八十八！絕對保證品質，而且物美價廉~~常壽的語氣也很搞笑！
5.
常壽搬來了兩箱東西~唐朝問事什麼~
常壽：這兩箱就是看起來很美麗吃起來不咋滴的進口水果~
6.
唐朝：你說奶奶要過來？
不苦：不是奶奶要過來
唐朝：哦那我就放心了~~
不苦：是爺爺奶奶一起來！！！
唐朝：（大笑~~跑一圈）~~奶奶爺爺一起來？那比一個人來還奔放~完蛋了完蛋了~~天下要大亂了~~~~~~~~~~~~~~~~~
7.
（1）唐不苦：小可！（擺POSE）
小可：你···的嘴！！
唐不苦：像血盆大口對不對？
小可：嗯···！
唐不苦：唐朝！我是不會輕易認輸的，這可是你叫我的！邪不勝 正！！！！！，不到最後關頭，絕不認輸！
小可：唐不苦，···
唐不苦：不用說了，雖然主意是你出的，解葯也是你做的，禮物也是你送的，····
小可：哎，！！你這是在埋怨我嗎？
唐不苦：不，我只是在裝酷而已，沒話找話~~···
（2）唐不苦：（研製出新解葯解葯）太好了，我唐不苦以2010年的全部零花錢發誓！！（注意他的眼神和嘴）
小可：噯？為什麼是2010年的？2009年呢？
唐不苦：（無奈）罰光了！！！總之，我賭上男子漢的尊嚴，········
8.
唐不苦：老 爸！！！你怎麼可以這樣對後媽！
唐朝：大人說話，小孩不可以插嘴哦。
唐不苦：（拚命搖頭）反正你這樣就是錯的！！
唐朝：那你再說一個字呢，我就扣你四個月的零用錢哦。
唐不苦：什麼？！！太過份了···抗（和諧）議 抗（和諧）議！！
唐朝：抗（和諧）議無效。追加罰款五個月的零用錢。
唐不苦：什麼！
唐朝：你在說一個字呢，扣你半年的零用錢。
唐不苦：（蒙了懵了萌了，悶!）（呆坐，看著鏡頭）看我的必殺技！！單親家庭小孩特有的幽怨電眼閃····！！（轉頭對這老爸兩眼發出····）
唐朝：（手中書本一擋，好個一本遮百臉）！！
唐不苦：（被擋回，失敗！噢，惡啊···！）（躺倒沙發）
（ 回頭，用乞求的目光哀求小可）
小可：（微微苦笑、大眼，無奈，頭稍歪）我是外星人、我是外星人、我是外 星人兒··········
9.
美麗果：太丟臉了。
唐朝：臉長在自己身上，不會丟的。
10.
不苦失蹤之後....
唐朝：（拿著不苦的衣服）不苦...不苦...（痛哭中）..苦.. 你的命太苦了...你年紀這么小你就...不苦..苦...（扔下衣服）
你的汗味太重了