1.皇帝對身旁的小李子說：你用一個字來形容朕。 小李子回答：喳！然後小李子就被砍了。。。
2. 心情不好，就去學校門口踢自行車，踢一個倒一排。 耶～
3. 俄媽說了，俄在玩游戲的時候，誰要是打擾俄，就給他灌瓶婦炎潔。
4我去刺殺搜狗、搜狗大哭問我為什麼、我奸笑道:到陰間你問網路就知道了。
5傻子偷乞丐的錢包，被瞎子看到了，啞巴大吼一聲，把聾子嚇了一跳,跛子飛起一腳，瘋子說：哎呀，大家要理智
6我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。
7遊客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？ 和尚：除了那間草房子，其餘的地方都是廁所。
8我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
9大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！我唾你一臉狗屎
10一次KTV點歌，一MM大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」。
11偶小時侯吃飯不老實，一老農為了教育我，對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的
12有人很喜歡「麻辣粉絲煲」這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。「真的賣完了嗎」他很失望地問。「先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。」侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份「麻辣粉絲煲」居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份「麻辣粉絲煲」，很有禮貌地問：「先生，您這還要嗎？」紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：「很惡心是嗎剛才我也是這樣……」
13一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難嗎?
14生物課上，老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒
15小光是一位勤奮好學的學生，他利用寒假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫院實習。某晚，有位老婦因急診，要施行手術，由小光推她進手術室。老婦驚慌失色地狂喊：「天啊！你是那個殺豬的，你要把我推到哪啊?
16傳說你可狠了，在戲院里橫躺著佔四個座位，別人叫你起來，你卻只哼哼兩聲不動地方，保安來了說：朋友夠狠，哪條道上的？你咬牙說：樓上過道摔下來的！
17.兩個水手在大海上遇到風浪，船翻了，他們流落到一個荒島。
荒島上住著食人族部落，於是，他們很快就被抓了，然後被押送到部落首領面前。
部落首領大聲說道：你們只有兩個選擇。一，去死！二，彈jiji一百下！
甲聽完，趕緊道：我要彈jiji一百下！
於是，甲被帶到樹叢中，一陣撕心裂肺的聲音很快便傳出來。
乙聽到這聲音，覺得這一定很痛苦，於是，他咬咬牙，答道：我要去死！
部落首領揮揮手：拉下去，彈jiji彈到死！
乙：。。。。。。
18.兩個水手在海上遭遇風浪，流落荒島，不幸被島上食人族部落抓獲。
部落族長：你們完成兩件事，我就不殺你們！
甲、乙：族長請講。
族長：第一件事，在島上找一百個相同的水果來！
甲乙二人聽完，趕緊前去尋找。
很快，甲回來了，他找到了一百顆草莓。
部落族長瞥了瞥他，說道：第二件事，將你找到的水果都塞到piyan里去！
甲大吃一驚，可還是照辦了。
可就在他塞到第九十九顆草莓的時候，突然忍不住大笑起來，於是，剛剛塞進去的草莓就全噴出來了！
最後，部落族長就把他殺了。
甲的靈魂來到了天堂，遇見了大天使。
大天使很不解地問道：當時還差一顆你就成功了，為什麼笑呢？
甲笑著說：就在當時，我看見，乙那個傻x，他抱著一百個榴槤回來了。。。。。。
19。某男喜歡裸*睡。一日，他正在草地上裸*睡，來了一個采蘑菇的小女孩。
小女孩：一個，兩個，三個，四個，五個，五個，五個，五個，五個......
不久，小女孩回家了，此男甚爽
有一日，此男再次裸*睡，這時，來了一個采蘑菇的小熊。
小熊：一個，兩個，三個，四個，五個，五個，五個，五個，六個，七個，八個，九個......
Ⅱ 瓚呯駭鎼炵瑧鐨勫浘鐗囷紙涓寮犲浘鐗囩瑧姝10浜誇漢錛
瓚呯駭鎼炵瑧鐨勫浘鐗
鎼炵瑧鏄涓縐嶅菇榛樹篃鏄涓縐嶆兜鍏伙紝瀵逛簬鎴戜滑榪欎簺涓婄彮鏃忔垨鑰呭︾敓鏉ヨ達紝蹇欑屼簡涓澶╋紝緔浜嗕竴澶╋紝濡傛灉鍦ㄤ紤鎮涓嬫潵鐨勬椂鍊欏彲浠ョ湅鐪嬫悶絎戠殑鍥劇墖錛岀劧鍚庤榪欎簺鎼炵瑧鐨勫浘鐗囬楃瑧錛岄偅涔堝彲鑳戒細鍥犱負蹇冩儏鍙樺ソ鑰屾妸涓澶╃殑鐤叉儷閮戒竴鎵鑰屽厜銆
鎵浠ワ紝鐢辨ゅ彲瑙侊紝鎼炵瑧瀵逛簬鎴戜滑鏉ヨ存槸鎸洪噸瑕佺殑錛屼笉浠呭彲浠ラ椾漢絎戱紝榪樺彲浠ヨВ鍘嬨
鑰屾湁鎼炵瑧鐨勫浘鐗囧綋鐒惰佸垎浜浜嗭紝榪欐牱涓浠芥悶絎戝氨鍙樻垚浜嗕袱浠斤紝涓浠藉揩涔愪篃灝卞彉鎴愪簡鍙屼喚蹇涔愩
鎴戜篃鏈夊嚑寮犳悶絎戠殑鍥劇墖鍒嗕韓緇欏ぇ瀹訛紝甯屾湜鑳藉熻╁ぇ瀹剁瑧涓絎戠紦瑙ｅ帇鍔涖
棣栧厛鎴戜滑鏉ョ湅絎涓寮狅細鐧炶洡錡嗘兂鍚冨ぉ楣呰倝
瀵逛簬鐧炶洡錡嗘兂鍚冨ぉ楣呰倝榪欎竴璇存硶錛屼粠鍙よ嚦浠婇兘鏈夛紝鏈鏉ユ槸褰㈠圭敺濠氬コ瀚侊紝鐢蜂漢閰嶄笉涓婂コ鏂瑰嵈鑲栨兂濂蟲柟錛屼絾鏄鍚庢潵閫愭笎鍙樻垚浜嗕竴縐嶈皟渚冦
鏈鏉ョ櫈錏よ焼鎯沖悆澶╅箙鑲夋槸褰㈠圭棿蹇冨勬兂鍜屼笉鍙鑳界殑浜嬫儏錛屼絾鏄鏈榪戞湁寮犳悶絎戝浘鐗囷紝鏄鐧炶洡錡嗗悆鍒頒簡澶╅箙銆
浜庢槸浠庣櫈錏よ焼鎯沖悆澶╅箙鑲夊彉鎴愪簡鐧炶洡錡嗗悆鍒頒簡澶╅箙鑲夈
褰撶劧浜嗭紝涔熸湁浜哄仛鐨勬悶絎戝浘鐗囷紝涓鐩寸櫈錏よ焼瓚村湪鍦頒笂鎶鐫澶達紝鐪嬬潃澶╀笂椋炵潃鐨勫ぉ楣咃紝涓鐩村湪璇卞搫澶╅箙涓嬫潵錛岀櫈錏よ焼涓轟簡鑳藉熷悆鍒板ぉ楣咃紝涓鐩村湪涓嶆濂芥剰鐨勫姖澶╅箙涓嶈侀炰簡錛屼笅鏉ユ瓏涓姝囥
鑰岃繖灝卞儚娓ｇ敺鍦ㄨ卞搫緹庡コ涓鏍楓
鐒跺悗鎴戜滑鏉ョ湅鐪嬶細鑰佺墰鍚冨╄崏
鑰佺墰鍚冨╄崏涔熸槸涓鍙ヤ織璇錛屾湰鏉ュ氨鏄涓澶磋佺墰鍚冧簡闀垮緱姣旇緝瀚╃殑鑽夛紝鍚庢潵琚鐢ㄦ潵褰㈠規垚鐢峰コ鍏崇郴銆
濡傛灉涓鏂瑰勾綰姣旇緝澶э紝鑰屼竴鏂瑰勾綰灝忥紝涓や釜浜虹殑騫撮緞鐩稿樊姣旇緝澶э紝鎵浠ユ垜浠鍦ㄨ皟渚冮偅涓騫寸邯澶х殑浜虹殑鏃跺欙紝灝變細璇翠綘鑰佺墰鍚冨╄崏銆
鑰屾垜浠鏉ョ湅鐪嬭繖寮犳悶絎戝浘鐗囷紝涓澶磋佺墰錛岀珯鍦ㄧ敯閲庨噷錛屽槾閲屽悆鐫瀚╁╃殑鑽夛紝澶翠笂榪橀《鐫涓鎶娿傚啀鑱旀兂鍒拌佺墰鍚冨╄崏榪欏彞璇濓紝鏄涓嶆槸瑙夊緱寰堟悶絎戙
鐒跺悗鎴戜滑鍐嶆潵鐪嬬湅錛氱尓鎷辯櫧鑿
鐚鎷辯櫧鑿滄槸褰㈠圭敺鐢熷拰濂崇敓浜嗭紝鐚鏄褰㈠圭敺鐢熺殑錛岃岀櫧鑿滀篃鏄濂崇敓銆
姣忓綋鏈夊規亱浜鴻癁鐢燂紝鎴戜滑閮戒細璋冧緝鐧借彍閮借鐚鎷變簡銆
涔熸湁鐢峰コ鏂圭埗姣嶈寸潃鐜╋紝濡傛灉鏄濂沖効錛屽彲鑳戒細璇村吇浜嗕簩鍗佸嚑騫寸簿蹇冨懙鎶ょ殑澶х櫧鑿滐紝琚鐚鎷變簡銆
鑰屽傛灉鏄鐢鋒柟鐖舵瘝鍙鑳戒細璇達紝鍏諱簡浜屽嶮澶氬勾鐨勭尓錛岀粓浜庝細鎷辯櫧鑿滀簡銆傚綋鐒朵簡錛岃繕鍙鑳戒細璇達紝鍏諱簡浜屽嶮澶氬勾鐨勭尓錛岃涓棰楃櫧鑿滈獥璧頒簡銆
榪樻湁鎴戜滑鍦ㄨ窡鏈嬪弸鍙戜俊鎮鐨勬椂鍊欙紝鏈夋椂鍊欎細鐢ㄦ悶絎戠殑鍥劇墖鏉ヤ唬鏇挎兂璇寸殑璇濄傜壒鍒鏄璺熸瘮杈冭佸ソ鐨勬湅鍙嬶紝鍙浠ュ紑寮鐜╃瑧錛岃岃繖浜涙悶絎戠殑鍥劇墖鍒欐瘮鎵撳瓧鍙戠粰瀵規柟濂界帺鐨勫氥
灝卞儚榪欏紶錛屼綘娓存湜鍔涢噺鍚楋紵錛屾垜浠鍦ㄥ拰鏈嬪弸浠鑱婂ぉ鐨勬椂鍊欙紝璇村埌鏌愮嶄簨鎯咃紝鑰屾湅鍙嬭夊緱涓嶅彲鑳藉仛鍒扮殑鏃跺欙紝渚垮彲浠ョ敤榪欏紶銆
鎴栬呮槸璺熸湅鍙嬪紑鐜╃瑧鍙浠ョ敤榪欏紶銆
涓寮犲浘鐗囩瑧姝10浜誇漢
钂欏滀附鑾庣殑寰絎戞槸鎰忓ぇ鍒╄憲鍚嶇敾瀹跺垪濂ョ撼澶毬瘋揪路鑺濂囧壋浣滅殑娌圭敾錛屼富瑕佽〃鐜扮殑鏄濂蟲х殑鎮闈欏拰浼橀泤錛屽戦犲嚭涓涓璧勬湰涓諱箟鍩庡競涓鐨勫囧コ褰㈣薄錛岃岀綉涓婃湁涓嶅皯浜哄紑濮嬫伓鎼炶繖騫呭悕鐢伙紝鍥劇墖灝辨槸灝嗗ス鐨勫姩浣滃彉鎴愪簡鐗欎拱鍔犵殑鍗氬皵鐗圭粡鍏稿簡紲濆姩浣滐紝榪樻湁涓浜涗漢浼氱壒鎰廝涓婁竴浜涙寮傜殑琛ㄦ儏錛屽嶮鍒嗙殑鎼炵瑧銆
鍏ㄧ綉鏈鎼炵瑧鍥劇墖
鏈変竴寮犵嫍鐙楃殑鍥劇墖錛岀壒鍒鎼炵瑧錛屽氨鏄鐙楃嫍涓嬫ゼ姊鏃朵竴姝ヤ竴姝ユ參鎱㈢埇錛岄潪甯哥殑楂樺叴銆傜嫍鐙椾粬鐨勮〃鎯呴潪甯哥殑钀岃悓鍝掞紝鎴戣夊緱闈炲父鐨勫彲鐖憋紝鐪嬭搗鏉ュ氨浼氳╀漢鎯崇瑧鐨勬劅瑙夈
10寮犺╀漢絎戝柗鐨勫浘鐗
鐢熸椿涓緇忓父浼氭湁寰堝氭悶絎戠殑孌靛瓙鍜岀灛闂達紝璁╀漢鍟肩瑧鐨嗛潪錛屾湁鐨勫憜钀屽彲鐖憋紝鏈夌殑鎼炵瑧鏃犲帢澶達紝榪樻湁鐨勪細鏈変竴浜涘喎絎戣瘽鐨勬劅瑙夛紝鑰屽菇榛樻悶絎戝勫勫彲浣撶幇錛屾湁鐨勪綋鐜板湪闊充箰涓錛屾湁鐨勪綋鐜板湪璇璦鑹烘湳涓錛岃繕鏈変竴浜涢氳繃鍥劇墖鐨勫艦鍔誇紶杈俱傛垜瑙佽繃鐨勬瘮杈冩悶絎戠殑鍥劇墖鏈夊緢澶氾紝鏈璁╂垜鍗拌薄娣卞埢銆侀毦浠ュ繕鎬鐨勫氨鏄浠ヤ笅涓夊紶浜嗭紝絎涓寮犳槸鐙楃嫍鐨勬爲鍙跺附瀛愶紝絎浜屽紶鏄涓夊偦錛岃繕鏈変竴寮犳槸璞￠薊韙㈣凍鐞冦
絎涓寮犳槸鐙楃嫍鐨勬爲鍙跺附瀛愩傜嫍鐙椾竴鐩存槸闄浼村湪浜轟滑韜杈圭殑蹇犲疄鏈嬪弸錛屽備粖涔熸湁瓚婃潵瓚婂氱殑浜哄枩嬈㈢嫍鐙楋紝鎵浠ュ叧浜庣嫍鐙楃殑涓浜涗笢瑗垮ぇ瀹墮兘浼氭瘮杈冨叧娉錛岃繖鏍風収鐗囦腑錛岀嫍鐙楁樉寰楃壒鍒鍛嗚悓錛屼竴鍓鐢熸棤鍙鎮嬬殑琛ㄦ儏錛屾惌閰嶅ご涓婂爢縐鐨勬爲鍙剁粍鎴愮殑甯藉瓙錛岀湅璧鋒潵闈炲父婊戠ń銆傝繖寮犵収鐗囧欏氨濡欏湪瀹冨苟闈炵簿蹇冭捐★紝鍥犱負鍦ㄧ敓媧諱腑瑕佸彂鐜拌繖涓騫曟槸姣旇緝瀹規槗鐨勶紝涔熷氨鏄璇寸湅璧鋒潵鏄姣旇緝鑷鐒跺拰璋愮殑錛屾劅瑙変豢浣涘氨鏄璋冪毊鐨勪富浜虹湅鍒拌繖鎼炵瑧鐨勪竴騫曠劧鍚庢姄鎷嶇殑鐬闂達紝鐖卞績婊℃弧銆傚叾瀹炲湪鏃ュ父鐢熸椿涓钀屽疇鐙楃嫍緇忓父浼氬甫緇欎漢浠寰堝氭㈢瑧錛屾墍浠ヨ繖寮犵収鐗囦篃鍙鏄鐢熸椿鐨勫啓鐓э紝鐖辯嫍鐨勪漢浠鐪嬪埌榪欑収鐗囧簲璇ユ槸闈炲父寮蹇冪殑銆
絎浜屽紶鏄涓夊偦銆傝繖寮犵収鐗囨劅瑙夊儚鏄鎽嗘媿錛屽張鍍忔槸鎶撴媿錛屼笁涓鐢蜂漢琛ㄦ儏鍜屽艦璞″悇涓嶇浉鍚岋紝浠庢渶宸﹁竟鐨勫勾榫勫ぇ涓鐐圭殑澶у彅鐪嬶紝浠栫殑絀跨潃鍍忎釜鏉戝か錛岃吙涓婄敋鑷寵繕鏈夌伆灝橈紝鐒惰屾埓浜嗕竴欏跺附瀛愬張鐬闂存劅瑙夋槸涓涓姣旇緝緇呭＋鐨勮佸ご錛屾暣浣撶湅涓婂幓鏈変竴浜涚煕鐩撅紝涔熸ｆ槸浠栫殑婊戠ń鎵鍦錛岃屼笖浠栨榪囧ご鐪嬪叾浠栦漢鍙屾墜鍙夎叞錛屼粠琛ㄦ儏涓鐪嬪緱鍑轟粬鏄鏈夌偣鍍忓嚩鎮嶈屼笖鐖辮緝鐪熺殑鎰熻夛紝鏁翠綋灝辨樉寰楁洿鍔犲氬厓鍜屾悶絎戱紱涓闂寸殑鐢蜂漢楠戠潃杞﹁濺錛屽皬灝忕殑杞﹁濺澶уぇ鐨勮韓浣擄紝鐪嬩笂鍘昏繚鍜屾劅鎱㈡參錛岃屼粩緇嗙湅榪欏叾瀹炲氨鏄鈥滄啫璞嗏濓紝涔熼毦鎬鐪嬩笂鍘誨氨鏈夎帿鍚嶇殑鍠滄劅錛涘彸杈圭殑涓鐪肩湅榪囧幓灝辨槸灝忔潕瀛愯幈鏄傜撼澶氾紝闈炲父緇呭＋錛岀┛鐫浣撻潰錛屼笉榪囦粬鐨勫姩浣滃拰琛ㄦ儏鐪嬩笂鍘誨偦鍌葷殑錛屾兂涓涓灝忓︾敓錛屾墍浠ユ暣浣撻潪甯告粦紼藉彲鐖便備笁涓浜虹粍鎴愮殑鍥劇墖闈炲父鏈夋柊鎰忓張鍜岃皭錛岀湅涓婂幓鍏葷溂鍙堣帿鍚嶅彂絎戱紝?鏄鎴戞瘮杈冨嵃璞℃繁鍒葷殑鎼炵瑧鐓х墖浜嗐
絎涓夊紶鏄璞￠薊韙㈣凍鐞冦傜敓媧諱腑寰堝氫漢鍠滄㈣涪瓚崇悆錛岀┛榪愬姩瑁呫佽繍鍔ㄩ瀷錛岃岃薄榧昏涪瓚崇悆浣犱竴瀹氭病瑙佽繃鍚э紝榪欏紶鍥劇墖鑴戞礊鎵撳紑錛屽埄鐢ㄤ簡璞￠薊鐨勭壒鎬э紝鎶婂畠鏀懼湪榪欎釜鐗瑰畾鐨勭幆澧冧笅錛?鍒涙剰婊℃弧錛岀湅璧鋒潵闈炲父鐙鐗瑰拰鎼炵瑧錛屼篃涓嶅厤璁╀漢鑱旀兂璧峰ぇ璞＄ㄩ噸鍙堝彲鐖辯殑褰㈣薄錛岀敋鑷蟲槸榪囧線鐨勬剦蹇緇忓巻錛屾墍浠ョ湅鍒拌繖寮犵収鐗囦篃璁╂垜蹇冩儏澶уソ錛岃閫楀湴鍝堝搱澶х瑧銆
鎼炵瑧浣滀笟絎戝埌鍚愯
鎴戝嚭鐢熷湪涓涓闈炲父璐鑻︾殑瀹跺涵銆傝板緱灝忔椂鍊欙紝鐖哥埜鐨勭敓媧誨緢鏃犺亰錛屾暣澶╁彧鑳芥暟閽憋紝濡堝堜篃鏄錛屾暣澶╅兘鍦ㄦ壂閽憋紝鎴戝朵綇鍦ㄦ繁灞變腑錛屾瘡嬈¤佸嚭鍘諱拱涓滆タ錛岄兘鐩稿綋楹葷儲錛屽紑濂旈┌瑕5涓灝忔椂錛屽紑淇濇椂鎹蜂篃瑕4涓灝忔椂錛岃櫧鐒跺墮噷鏈夌洿鍗囨満錛屼絾鏄寮鍒伴偅杈瑰緢闅炬壘鍒板仠杞︿綅錛岀浉褰撶殑涓嶆柟渚褲傛垜鍋跺皵涔熶細鍑哄幓閫涜楋紝鐖稿堟曟垜琚緇戞灦錛岄殢韜鏈20澶氫釜淇濋晼淇濇姢鐫錛屽ぇ瀹剁湅鍒版垜閮藉悡璺戜簡錛屾墍浠ユ垜浠庡皬灝辮鎺掓枼
鍥犱負瀹墮噷鏄娣卞北錛屾瘡嬈″埌浜嗗啲澶╅兘闈炲父鍐鳳紝鐖哥埜涔熻達紝鍑哄幓涔頒笢瑗垮緢楹葷儲錛屾墍浠ュ啲澶╂病鏈夋殩鐐夛紝娌℃湁媯夊竷姣忓ぉ鍙鑳介櫔鐫鐖稿堢儳閽卞彇鏆栵紝鑰岀潯瑙夌殑鏃跺欙紝涔熷彧鑳界洊鐫閽辯潯瑙夈
璁板緱灝忔椂鍊欙紝鏈変竴嬈★紝鍥犱負鎴塊棿澶澶э紝榪樻潵涓嶆ヨ窇鍑烘埧闂達紝灝卞翱瑁ゅ瓙浜嗐傛墍浠ワ紝鐖哥埜鍦ㄦ垜鎴塊棿鏀句簡涓鍙板皬緇電緤錛岃╂垜鍦ㄥ嶮鍒嗛挓浠ュ唴錛屽啿鍑1000鍧鐨勬埧闂達紝絀胯秺浜斿叕閲岀殑璧板粖錛屽埌杈800鍧鐨勫帟鎵錛涚埜鐖告湁鍙﹀栧彨浜哄姞鐩栦簡20闂600鍧閲岄潰鏈夌潃250鍧灝忓帟鎵鐨勭牬鎴塊棿錛岃達細鈥滀互鍚庡傛灉灝挎箍浜嗭紝鐩存帴鎹㈡埧闂淬傚傛灉鎴塊棿涓嶅熸垨鑰呭お灝忕殑璇濓紝鍐嶅憡璇夌埜鐖革紝鐖哥埜鍦ㄥ彨浜烘潵澶氱洊鍑犻棿錛屾垜浠鐨勭敓媧誨緢杈涜嫤錛屼綘瑕佸繊鐫鐐癸紒鈥濈幇鍦ㄦ兂璧鋒潵錛岀埜鐖哥湡鏄涓鍠勮壇鐨勪漢錛侊紒
榪樿板緱鏈変竴嬈★紝瀹墮噷閬灝忓伔錛屽洜涓轟粬鐢ㄧ偢鑽鐐稿潖浜嗘垜鐖哥埜鐨勪繚闄╃憋紝浣垮緱閲岄潰鐨勯噾甯佷笉鏂鐨勫線澶栨粴鍑烘潵錛岀粨鏋滄妸閭ｄ釜灝忓伔鍘嬫諱簡錛屾垜瑙夊緱閭ｄ釜灝忓伔濂藉彲鎬溾斺旈噾甯佸帇姝諱漢鏄寰堢棝鐨勶紒錛佷粬涓嶅儚涔嬪墠閭ｄ釜琚閽炵エ闂鋒葷殑灝忓伔涓鏍峰垢榪愩傚堝堜篃甯稿父鍛婅瘔鎴戱紝鎴戜滑瀹剁敓媧婚潪甯歌緵鑻︼紝瑕佹垜瀛︾潃鍚冭嫤鎵浠ユ垜浠庡皬鍏繪垚浜嗗悆鑻﹁愬姵鐨勫ソ涔犳儻銆傚皢鏉ユ垜鐨勫織鎰挎槸瑕佹壘200鍙浼氬悆閽辯殑鎬鐗╋紝濂芥妸瀹墮噷鐨勯挶閮藉悆鍏夛紝涓洪偅浜涘彲鎬滅殑灝忓伔鎶ヤ粐銆傜湅瀹岃佽漿鍠旓紝涓嶇劧絀蜂竴杈堝瓙錛侊紒錛佸懙鍛碉紝緗榪囩姜榪囷綖
Ⅲ 笑話。笑話大全。搞笑圖片哪裡有
這是我精心整理收集的爆笑笑話！讓你一次笑個夠~~~總有幾個可以讓你開心的，希望你能喜歡，O(∩_∩)O都是經典爆笑，慢慢讀吧~
1.校長和英語老師一起去法國某中學訪問，校長在禮堂講話，英語老師做翻譯。
校長：「各位老師們，同學們！」
英語老師：「ladies and gentlemen！」
校長：「各位女士們，先生們！」
英語老師-_-！想了下說：「Good morning！」
校長：「早上好！」
英語老師：…… ==」汗
2.說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才謹寬找到墨鏡。 戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓
3.一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根，兩根，三根，最後拔的一根不剩，然後他就冷死了。
4.從前從前有一隻鳥，他每天都會經過一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田發生了火災，所有的玉米都變成了爆米花!!!小鳥飛過去以後……以為下雪，就冷死了。
5.小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來了。
6.蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，蜘蛛問：為什麼？這是為什麼！蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。結果他就把皮給剝掉了。 結果後面的香蕉就跌倒了。然後脫了衣服的香蕉就變成了香蕉干~
8.有一天，三個探險家終於尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然後往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。於是他們三個決定試看看。
第一個是個色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他.
第二個是個書獃子，喊了"書書書書書！"然後，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書.
第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以後，他終於下定決心，覺得還是鈔票最有用了，於是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit！"不料一個重心不穩跌下山谷。
9.小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊
小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭著說：媽，我是說，『媽，我看，完了』。
10.熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。 熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什麼會這樣呢?因為小明踩到檸檬了！
12.漢字當中哪個字最酷?丁拍模字褲(酷)
巾」對「幣」說：兒啊。你戴上博士帽，也就身價百倍了。
「尺」對「盡」說：姐姐，結果出來了。你懷的是雙胞胎。
「臣」對「巨」說：和你一樣的面積。我卻有三室倆廳。
13.某日，一個大學老師提問一學生，樹上有十隻鳥，開槍打死一隻，還剩幾只？
學生反問：是無聲手槍嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法？不犯。您確定那隻鳥真的被打死了嗎？確定。這時，老師已經不耐煩了：「，你告訴我還剩幾只鳥就行了，OK？樹上的鳥里有沒有聾子？沒有。有沒有被關在籠子里掛在樹上的？沒有。邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥？沒有。如果有鳥懷孕了，算不算肚子里的小鳥？不算。 打鳥的襲晌緩人眼有沒有花？沒有花，就十隻。教師已經是滿頭是汗，且下課鈴響，但學生繼續問：有沒有傻得不怕死的鳥？都怕死。會不會一槍打死兩只？不會。學生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人「打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那麼就剩一隻，如果掉下來，就一隻不剩。老師當即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人經過十字路口，發現一件超級恐怖的事，他發現卡卡西和孫悟空竟然在笑！
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三隻蝦，哈哈哈，一個女鬼放了一個屁死了。
16.一個搞生物研究的女外星人來到地球,轉了一圈後,覺得人類基因有不少可借鑒之處,於是她抓了個男人,想把他和關於人類基因的文本資料一起帶回。可飛船體積小,沒法帶他走，資料又過於龐大,不能一次帶完。焦慮之際，飛船的電腦幫助系統道：「這人身上有一根小小的棒子即可解決你所有問題……」這時她才恍然大悟,笑著留著口水對那個男人說：「。。。。。把U盤給我！」 。
17.有一個陷兒正過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：「原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的」
18.大哥，你別在摸了！你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這么嫩的皮，被你摸的都流水了！你讓俺以後怎麼賣？這桃都是新鮮的，您不買就算了！
19.從前有隻小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。 大灰狼說：我要吃了你！！！小羊大驚！你們猜，結果怎麼了？結果大灰狼就把小羊吃了。
20.從前有個劍客，他人很冷，心很冷，劍很冷，最後冷死了
21.從前有一隻老虎在馬路上追一隻鹿！鹿大驚於是越跑越快，最後就變成了高速公路
22.有一個西紅柿，被石頭拌了一跤吧嗒摔爛了，又有一個西紅柿吧嗒又摔爛了，還有一個西紅柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒無數個西紅柿摔爛了最後一個西紅柿也摔倒了啊嗒耶！番茄醬耶！
23.士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。
24.一天，三隻小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三隻小豬們拚命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三隻小豬絕望地說，你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。此時，大灰狼奸笑著，留著口水說：那快告訴我小紅帽在哪裡？
25.大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~
26.在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
28.某人新裝的電話剛好是電影院退租的，所以常常有人打電話詢問放映中的電影，剛開始，他總是好言解釋這部電話已經不是電影院的了，現在已經是他的，請以後不要再打來，日子一久，他也覺得好煩，於是接到這類電話就簡短的說：「你打錯了！」這樣也省些口水。 有一天對方又傳來熟悉的聲音：「請問現在正上映什麼片子？」他照例說：「你打錯了！」一陣沉默後，對方答：「是國產片還是洋片呢？
29.一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常路。校長又問：這么高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
校長再問：翻牆是什麼感覺？他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。第2天他從正門進學校，校長問：怎麼不翻牆了？他說：安踏，我選擇，我喜歡。第3天他穿混混裝，校長說：不能穿混混裝！他說：穿什麼就是什麼，森瑪服飾。 第4天他穿背心上學，校長說，不能穿背心上學。他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。 校長說我要記你大過。他說：為什麼？校長說，動感地帶，我的地盤我做主。
30生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術， 結果現在完全不知道他變成什麼模樣了，Oh4000塊。
31.搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名， 謝謝!
32.你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！
33.我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。
34.遊客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？ 和尚：除了那間草房子，其餘的地方都是廁所。
35.秀發去無蹤，頭屑更出眾！
36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便過馬路被車撞死了，小便就說：我好想大便啊…
37.昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名幹嘛？
38.我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。
39.賊甲：數數今天一共搶了多少錢？ 賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。
40.站的更高,尿的更遠
41.走自己的路，讓別人打車去吧。
42.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
43.一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後面傳來「哇」的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:「你願意干什麼就干什麼吧，只求你不要殺我。」男子狡黠地笑了笑說：「真的？那現在你開始追我。」
44.一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！全場鴉雀無聲，毛骨悚然！！！ 寒~~~
45.老虎不發貓，你當我是病危呀！
46.我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
47.和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」
48.以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」
49.大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！我唾你一臉狗屎
50.小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
51.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"
52.一次KTV點歌，一MM大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」。
53.大森林裡一天，狐狸在吸大麻，這時小兔子從遠處跑來，看到這一切，走過來說：狐狸狐狸，你怎麼能吸大麻呢，對身體不好的，看，空氣多麼新鮮啊，快來和我一起跑步吧。狐狸想想也對，於是就和小兔子一起跑步，跑著跑著，他們看到大象正在吸海洛因，小兔子跑過去對大象說：大象啊大象，你幹嘛吸毒呢，看空氣多麼的新鮮，和我一起跑步吧。大象想來也對，就個他們兩一起跑步。 跑著跑著，看到了獅子捲起袖子，正要注射海洛因，小兔子遠遠的對著獅子喊：獅子啊獅子，吸毒對身體不好啊，看空氣多麼新鮮，和我一起跑步吧... 只見獅子放下注射器沖了過來，把小兔子狂扁了一頓，大象戰戰兢兢對獅子說：你為什麼打小兔子啊，他不想我們傷害身體多好啊！獅子說：自從兔子吃了搖頭丸之後，就天天讓我跟他一起跑步！
54.夏天，一隻長頸鹿遇到一隻兔子，她對兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有個長長的脖子多好嗎？你知道那些最高處的樹葉是多麼鮮嫩甜美嗎？你知道夏天喝水的感覺嗎？清爽的水慢慢經過脖子，兔子看了她一眼，只說了一句：」你試過吐沒有？」
55.有一次我哥哥打我，打的我頭上起了一個包。後來我哥哥要裝東東，沒找到包，就把我頭上的包拿去盛東西了。
56.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間，他說：好累啊，我覺得我整個人都軟下來了。
57.從前有兩個雪人，一個雪人說：我好冷，另一個說：我也很冷，另一個又說：那咱們倆抱在一起吧，於是他們倆就抱在了一起。你猜猜後來怎麼了？後來他們就冷死了。
58.偶小時侯吃飯不老實，一老農為了教育我，對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的
59.有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完後都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發走了只有一個洗了手，於是富豪留下了他.可是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什麼?傭人答到：「偶今天帶了手紙...」
60.一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。「您買些什麼？」「我想買狗食。」「我們有規定，您必須證明您有狗。」「哪兒有這樣的規定？」「減價商品就是這樣。」男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食「給我兩盒貓食。」「我們有規定，您必須證明您有貓。」還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員「您買些什麼？」「你把手伸進去就知道。」售貨員把手伸了進去：「是什麼呀，粘乎乎的。」「我想買兩卷兒手紙。」
61.有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。
62.有人很喜歡「麻辣粉絲煲」這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。「真的賣完了嗎」他很失望地問。「先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。」侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份「麻辣粉絲煲」居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份「麻辣粉絲煲」，很有禮貌地問：「先生，您這還要嗎？」紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：「很惡心是嗎剛才我也是這樣……」
63.這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：「老闆給個牙簽行嗎？」老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐也是來要牙簽的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老闆對他說「你也是來要牙簽的嗎？」乞丐說：「有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？
64.老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說「我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」
65.一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：「TMD，打偏了！」又打，神父又罵：「TMD，又打偏了！」修女說：「你做為神父說臟話上帝要懲罰的。」話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：「TMD，我也打偏了！」
66.中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什麼時候才能得世界盃冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。
67.三個小白兔採到一個蘑菇
兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃
小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了
兩個大的說 不會的 放心去把 於是小白兔就去了~~~
半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了 我門吃吧。另一個大的說 再等等吧~~~ 一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧。就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道你們要吃我的蘑菇
68.我們說沒尾巴的熊叫無尾熊,那我們說沒小雞雞的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因為母熊本來就沒有小雞雞。
69.音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：「你懂音樂嗎？」
小華：「是的」
小明：「那你知道老師在彈什麼嗎？」
小華: 「鋼琴。」
70.從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然後這人就把魷魚給烤了
71.小明在一次車禍中失去了一條腿,
小明在一次車禍中又失去了一條腿
又一次車禍中小明失去了他的另一條腿
一次車禍中小明又失去了他的一條腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可憐
其實小明是一條狗
72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便問：你為啥長的那麼白那麼漂亮？
白大便聽了非常生氣！
他說：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
73.有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗。過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：「還是開電風扇吧，熱死了。」另一人介面：「不能開，開了會把蠟燭吹滅的。暈==」
74.大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工台詢問，一時激動：「請問你們的地感動帶業務……」從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：「我們的地感動帶業務……」全宿舍暴笑！
75..有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
他宣布說:「小朋友，采完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。」
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師:「小華，你採到什麼？」
小華:「我在洗蘋果，因為我採到蘋果。」
老師:「小美你呢？」
小美:「我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。」
老師:「小朋友都很棒哦！那阿明你呢？」
阿明:「我在洗布鞋，因為我踩到大便。」
76. 一精神病人狂叫：我是總統，你們都得聽我的！
主治醫生問他：誰說的？
病人：上帝說的。
聽到這兒，旁邊一個病人突然跳起來：我可從來沒說過！
77.有一個家庭，全家人都非常懶惰。 爸爸叫媽媽做家事,媽媽不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家裡來了一個客人，發現小狗在做家事，很驚訝。問小狗說:小狗，你會做家事啊?!小狗說:沒辦法，他們不做,都叫我做啊。客人更加驚訝，你會說話!!!小狗:噓!小聲一點，不然他們知道我會說話，又會叫我去接電話...!!
78.樂樂有天跑去動物園喂猴子…將花生丟給猴子吃…但有一隻猴子每次都會先將花生塞進屁股…然後再 拿出來吃…樂樂覺得很惡心就跑去問園長…那個猴子為什麼會有這種奇怪的舉動ㄋㄟ…園長解釋道：因為去年有一個人丟個大桃子給他吃..結果那顆大桃子的子無法由屁股順利的排出…他被害慘啦…所以他現在 一定先把食物塞進屁股量量看，確定可以拉的出來才敢吃…
79.魔王：「公主，你叫破喉嚨沒有人會來救你！」
公主：「破喉嚨！」
沒有人：「公主！我來救你了！」
魔王：「見鬼了..」
鬼：「誰發現了我？」
誰：「關我什麼事？」
魔王已死！！
80.從前，有一隻白貓和一隻黑貓，一天，白貓掉到水裡去了 ，黑貓把 它救了上來，白貓對黑貓說了一句話
請問...這句話是什麼？？？？？答：喵......
81.小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包 啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」
82.消防隊：哪裡著火了？
報警人：我家。
消防隊：我是問在什麼地方？
報警人：在廚房。
消防隊：我是說我們怎麼去？
報警人：你們不是有消防車嗎？！
83.咖啡杯和水杯一起過馬路，這個時候呢，有位老爺爺就大叫「小心哦，現在是紅燈。」可是過了一會呢，咖啡杯順利的過了馬路，可是水杯卻被卡車撞得水流入注，請問為什麼呢？因為咖啡杯有「耳朵」，水杯沒有。
84.兩顆番茄去逛街，第一顆番茄突然走得很快，第二顆番茄就問：「我們要去哪裡？」 第一顆番茄沒有回答，第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄還沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄終於慢慢轉頭說：我們不是番茄嗎？我們會說話嗎？
85.小明和他的同學玩心有靈犀猜"劉德華"
小明大聲的喊道:"是四大天王里的一個!"
同學毫不猶豫自信的地說道:我知道了是"孫悟空!"
86.小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」 「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」
87.三個大學生被綁票。壞人把他綁在了電線桿上，然後問他：說，你是哪裡的？不說就電死你！大學生A：我是交大的，大學生B：我是北大的，大學生C：我是電大（電力大學）的！結果就被電死了....寒~~~
88.從前有一匹馬，進了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服務生要了一杯酒，服務生說：你的臉好長啊……
89.犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我吧！太他媽嚇人了.....
90.三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然後在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！
第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然後在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007
第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然後在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry
91.小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調到9樓行政部門去了......今天，小王同學電話到人事部門找他：「小王在么？」
接電話同事說：「小王已不在人事了。」
小王同學：「啊啊！？，什麼時候的事啊，我怎麼不知道啊，還沒來得及送他呢？」
「 沒關系，你可以去下面找他 "
92.老婆花巨資做了整容，數天後變成美女回家！進門時，對一臉疑惑的丈夫說：「怎麼？不認識我了？」 丈夫愣了一下，然後驚喜地說：「快進來，我老婆不在家。」
93.一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難嗎?
94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人說我不是男人 ，我火了，我說，你說我不是，我掏出來給你看 ，女生都笑了，有一個最牛，說，你掏啊我就把身份證掏出來了。
95.一個小男孩到鄉下去和他的親戚一起度過假日。他的親戚住在一個農莊裡，孩子盡情的玩，看見里許多從未看見過的事物。當他回到家裡時，他把一切都對母親說了。他說，留給他印象深刻的是一頭帶著小豬的母豬。
母豬做什麼事情？孩子說：「小豬們追著母豬然後它們把母豬翻過來，開始撕它肚子上的扣子。」
96.媽：「兒子、兒子！來！『It is too easy！』是啥？」
兒子：「『這太簡單了』。」
媽媽：「簡單還不快說？」
兒子：「啊就是『太簡單了』呀！」
媽媽：「你以為我不會打你吧？」
語畢，就將兒子教訓了一頓。
接著，媽媽又問：
「『what』這字何解？」
兒子：「『什麼』。」
媽媽：「我說：『what』是啥意思？」
兒子：「『什麼』！」
說完，媽媽又把兒子教訓一頓……
處罰完，媽媽又問：
「好，再問你，乖乖的告訴媽就沒事。」
兒子：「嗯U_U~。」
媽媽：「常常聽到人家說『fuck』是啥意思？」
兒子：「（嗚）...」
97.浪客說：「人們叫我浪人，好聽！」
武士說：「人們叫我武人，也好聽！」
高手說：「人們叫我高人，也很好聽！」
劍客說：「你們聊，我先走了
98.師范學院的學生說：我是「師院」的
鐵道學院的學生說：我是「鐵院」的
職業學院的學生說：我是「職院」的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了!
99.白色的玉說：我叫白玉。
碧綠色的玉說：我叫碧玉。
紅色的玉說：我叫紅玉。
杏色的玉說：你們聊，我先走了
100.張靚穎說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎」
何潔說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔」
周筆暢說「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢」
李宇春說：「你們聊，我先走了
101.朋友生日,我帶小兒子參加，酒飯過後大家去卡拉OK,小兒子自告奮勇要為主角唱歌.掌聲四起.~我為叔叔演唱一首折壽==」.眾嘩然.我回頭看屏幕《祈禱》.
Ⅳ 談一談有哪些讓人笑到肚子疼的搞笑圖片
這個圖出自黑人拳擊手德安傑洛·德內羅。這個表情簡直了，看一次笑一次，太魔性了。金館長表情包，來源於韓國電影《金館長對金館長對金館長》忠清道一個偏僻小村莊里這個村莊雖小裡面卻隱藏著數位「武林高手」巧合這兩位武林高手都被人稱金館長。由於金館長臉相猥瑣生動，以及搞笑幽默，成為廣大表情帝的首選，金館長表情也隨之火了起來。
Ⅳ 一張圖片笑死10億人 有哪些讓你笑到抽瘋的圖片
一張圖片笑死10億人
1、有哪些讓你笑到抽瘋的圖片：在一個嚴肅的場合，一群嚴肅的軍人在，竟然有個人打哈欠，還被人拍下來了，一張圖片笑死10億人，這個人在虛擬世界中火了，在現實生活中肯定悲劇了；
2、一張圖片笑死10億人笑到抽筋的P圖：死侍是漫威超級英雄宇宙中的一個特殊的英雄形象，大家對他最深刻的印象就是話癆和嘴炮，和蜘蛛俠有得一拼，當他們倆當了新聞主播，會是什麼畫面呢，PS作為我國的一大邪術”，能和化妝以及整容相比肩，P的一張圖片笑死10億人；
3、一張圖片笑死10億人搞笑圖片：考試時別人寫試卷，我在祈禱。一張圖片笑死10億人邊洗澡變開車，應該不違反交通規則吧。一張圖片笑死10億人男子渾身上下掛滿麵包，對著天上的鳥兒大叫，讓暴風雨來的更猛烈些吧...
Ⅵ 有一個搞笑圖片，內容是妹妹不要怕，哥哥不是壞人 漫畫的
正好有這張圖~
Ⅶ 找搞笑圖片 搞笑對白 搞笑的人也行哈哈
NO.1 一日午夜，睡夢中突然——「鈴~~鈴」電話暴響。「誰這么晚還打電話？」揉揉惺忪睡眼，黑暗中摸起電話。
——「喂，誰呀？」「大舅，是我。」「 哦，是你呀外甥。」「大舅，您身體好嗎？」「 挺好的。」「我舅媽身體好嗎？」
「都挺好的。」「 咦?大舅，你聲音怎麼變了？」「 因為你打錯電話了，外甥。」對方愣了5秒，然後電話中傳來「嘟~嘟~」的盲音。NO.2 遇到不講禮貌的打錯者，稍加懲罰一日，電話響，接起電話，聽筒傳來一個女孩的聲音。
「喂，給我找下小麗。」——都是《野蠻女友》惹的禍，現在的女孩說話賊沖。「啊？」我家裡包括寵物再內，沒有她找的這個名字。「我說——我——找——小——麗——」對方顯然有些不耐煩。「對不起，我想你是打錯了。」——我的脾氣很好，對方又是女同志，所以我要保持風度。「不可能，你這不是********嗎？我沒打錯呀。」剛要掛電話，聽筒里的聲音有提高數分貝。我直覺得氣血上涌，你沒打錯難道是我接錯了？我環顧一周，確定這是自己家裡。
「哦~沒錯，剛才我沒聽出來，對不起啊。」我用了最善良的語氣。「真是的，我就說我不會打錯嘛。」她還來勁了。好，我就讓你錯各夠。「你是那位？」「我是葉子。」「啊,葉子呀。」我做恍然大悟狀。「小麗出國了。」「啊？兩個月沒見她怎麼出國了？」
「是一個月前的事。她昨天還來電話，說給一個叫葉子的朋友買了一個筆記本電腦不知到地址，沒法寄。」「是......是嗎？我就是葉子，我怎麼聯系她。」我隱約聽見電話那頭流口水的聲音。「你記一下*************」我迅速的翻起《世界知名企業聯系名錄》在裡面隨便挑了一個南半球的電話給她。NO.3 這樣做是不對的一日，家中停電，百般無聊中拿起電話，可是朋友家的電話都沒人接。放下電話，我無聊的在房間里轉圈。就在這時，電話響了。我幾乎是蹦著來到電話前的。「喂，你好。」我平時接家裡電話很少用「你好」的，可見我久旱逢甘雨的心情是多麼激動。
「您好，我這里是中國網通客戶服務中心。」一個女孩子甜美的聲音。「 啊，好，無所謂啦。」「啊？先生您說什麼。」「呃......沒說什麼。您有什麼事？」顯然我激動的有些失態了。我是想回訪一下您家寬頻的使用情況。打擾嗎？」「不打擾，當然不打擾，太不打擾了。」此時對方一定以為我神經有問題，要不就是興奮劑服多了。
「您感覺您家網速快嗎？」「這個嘛，我說不好什麼是快呀。」「您可以登陸我們的網站，那裡有寬頻測試區。有**電影測試」「啊，我去過。」那裡有五百多部電影可以**在線觀看。「您感覺怎麼樣？」「片子老點。」我遺憾的說。
「（對方忍不住笑了一聲，很快恢復正常語氣）我是說你感覺速度怎麼樣，有沒有停頓。」「啊，這個呀，還行吧。就是看《百變星君》的時候停頓過。」「是嗎，停頓時間長嗎？」大概三十分鍾吧。」「啊？不會吧。」她還有點不信。「怎麼會停頓這么久，是不是死機了？」「沒死機，我取消暫停後，就接著放了。」
「啊？您自己暫停的？」是啊，怎麼了，我有事出去一下，不能暫停嗎？那你們又不早說。」我真的很委屈。「......（電話里對方小聲向同事要紙巾擦汗）沒~沒事，可以暫停，只要您願意。」接著又問「還出現過其他問題嗎？」「讓我想想......對了，那首《我願意》我怎麼下載不了啊，王菲唱的那個。我最喜歡王菲的歌了，特有味道，你喜歡嗎？」我真的很喜歡王菲。「你說她怎麼就和竇唯離婚了呢。他們倆的歌我都特喜歡。比如.....」我一口氣說出三十幾首王菲和竇唯的歌，說到興頭，還清唱兩句，估計有二十多分鍾，對方有點挺不住了。「先生，您的歌唱的不錯，可是我在工作，不能多聽了，很遺憾。」「哦，對，你在工作。呵呵，你看我都忘了。你是什麼單位的來著？」
「網......網通客戶服務中心。」電話里的聲音有點哽咽。哦......網通。你給我打電話有啥事？」話音剛落，只聽電話那邊「哐」的一聲，接著聽見好多人焦急的呼喊著她的名字......NO.4 以彼之道還至彼身我對網通的話費查詢台很有意見，每當你撥通號碼後，電腦都會指引你按這個鍵那個鍵，往往查詢一次話費需要按上十幾二十次，最後還經常出現「系統忙，稍後再撥」這樣無言的結劇。我決心報復，同時讓給我製造這些麻煩的人切身體會一下消費者的苦惱。
這日，機會來了，來電顯示上提示，正在打進來的這個電話是網通公司人工催交話費的號碼。「您好。我這里是網通話費中心。」「你好。這里是**家。」「我想通知......」「現在啟動語音轉接系統。」我沒有等她說完，繼續用機械的聲音說。「如果您需要男主人接聽，請喊（一）女主人接聽請喊，（二）小主人接聽請喊（三）小狗嘟嘟接聽請喊（汪）如果操作錯誤，請喊（返回）。」話音剛落，只聽那邊女子興奮的叫來同事，紛紛議論「這家電話夠先進的。」
「三。」稍後，電話那邊傳來女話務員怯怯的聲音。「對不起，您選擇的小主人由於未滿周歲，所以暫時不能與您交談，請您留下電話，待小主人學會說話後，會很快回電話給您。」「啊？.....返回。」又聽一便我的介紹後，對方選擇了「二」「對不起，女主人不在家，如果您不習慣與小狗嘟嘟交談的話，請您選擇「（一）」 我有點生氣，選來選去還選不上我。「一。」對方的語氣有些無奈。「歡迎您與男主人交談。公務交談請喊（一）私人交談請喊（二）其他請喊（三）操作失誤喊（返回）」 三！」對方顯然有些不耐煩，聲音很大。「對不起，廚房鍋里傳出焦糊的味道，請您掛機，稍後再撥......」